Daa Dee Dii - kein Anschiß unter dieser Nummer.
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Dabeisein ist nicht dasselbe wie erleben.
Da Du diese geheime Mitteilung gelesen hast, muß ich Dich leider umbringen.
Dämmerung : Fastnacht
Da gibt es etwas, das versteh' ich einfach nicht : Chinesisch.
Da hilft nur noch ein doppelter Espresso mit einem Schuß Mokka.
Da ist guter Draht teuer !
...da kommt der Mann von der Humbug-Mülleimer !
Damenfahrräder sind meistens herrenlos.
Da Mensch is a Sau.
Da Mensch is guad, aba d'Leid san a Bande !
Da möcht man doch gleich mit dem Hintereck gegen jenen Eichenhag hinausfahren !
Dampf ist Wasser, das sich vor Hitze aus dem Staub macht.
Dans irâit fils d'avec ci laquelle si d'ami chèr.
Darf ich Dir das "Sie" anbieten ?
Darf man eigentlich die Schwester seiner Witwe heiraten ?
Darf man mit dem Kugelschreiber eigentlich auch "Würfel" schreiben ?
Dark is faster than light, otherwise one could see it.
Das 3-Liter-Auto gibt's längst : BMW 530i
Da säuft man nun Tag für Tag, und keiner dankt es einem...
Das Alter bringt nicht immer Weisheit mit sich; manchmal kommt es auch allein.
Das auch noch !
Das Beleidigen ist eine Kunst. Je freundlicher, desto tiefer trifft's.
Das beliebteste Haustier ist und bleibt das halbe Hähnchen.
Das Bergsteigen wird durch die Existenz von Bergen sehr erleichtert.
Das Beste am Aufwachen ist, keinen Kanzler im Schlafzimmer vorzufinden.
Das Beste am Sonntag ist der Samstagabend.
Das Beste an Alzheimer ist, daß man immer... äh... na... äh... dings...
Das Beste gegen Sonnenbrand sind Ferien im Sauerland.
Das beste Mittel gegen eine Überdosis Realität ist Humor.
Das beste Mittel gegen Schlaflosigkeit ist der Montagmorgen.
Das beste Mittel gegen Schlaflosigkeit sind regelmäßige Nickerchen.
Das beste Mittel gegen Versuchungen ist Feigheit.
Das Beste, was Dich ein Lehrer lehren kann, ist, ohne ihn zurecht zu kommen.
Das Betriebsklima wird besser, wenn man die unzufriedenen Mitarbeiter feuert.
Das darf doch nicht Warstein ! Da könnte ja Jever kommen.
Das deutsche Kabarett ist in der Krise. Wegen zu hoher Hohn-Nebenkosten.
Das Ei des Damokles trifft immer den Falschen.
Das Einzige, was hier klappt, sind die Türen.
Das Einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit.
Das Einzige, was man ohne Geld machen kann, sind Schulden.
Das Einzige, was sich Politiker gern vorhalten lassen, ist ein Mikrophon.
Das einzige, was wir über die Zukunft wissen, ist, daß sie noch vor uns liegt.
Das Erbrechen hatte die Stärke 7.6 auf der nach oben offenen Trichter-Skala.
Das Erschreckende an der Impotenz ist, daß hauptsächlich Männer betroffen sind.
Das Essen in der Kantine ist ungenießbar. Außerdem sind die Portionen zu klein.
Das Fernsehen hat die Welt wieder zu einer Scheibe gemacht.
Das Füttern von Fischen und Vögeln im Park ist nicht gestattet.
Das Gegenmittel zu Viagra ? Terpentin. Das macht nämlich den Pinsel weich.
Das Gegenteil von "gut" ist "gut gemeint".
Das Geheimnis einer glücklichen Ehe wird wohl für immer ein Geheimnis bleiben.
Das Geheimnis eines aufgeräumten Schreibtisches : Ein extragroßer Papierkorb
Das Geld ist bald zum Teufel, wenn man es mit einem Engel zu tun bekommt.
Das Gesicht verliert man am schnellsten, wenn man die untere Hälfte aufmacht.
Das Gewissen ist das, was noch zwickt, wenn sich alles andere gut anfühlt.
Das Gewissen ist eine Schwiegermutter, deren Besuch nie endet.
Das Gewissen ist immer schlecht - aber die Vorsätze sind immer gut.
Das Gewissen verhindert nicht die Sünde. Es verdirbt nur die Freude daran.
Das Glas ist weder halb voll noch halb leer; es ist viel zu groß.
"Das Gleiche" ist nicht das Gleiche wie "dasselbe".
Das Grauen...
Das größte Problem beim Nichtstun ist, daß man nie weiß, wann man fertig ist.
Das größte Vergnügen eines Geizhalses ist, sich ein Vergnügen zu versagen.
Das Gute - dieser Satz steht fest - ist stets das Böse, was man läßt.
Das Häschen hoppelt durch den Tann; das machen Häschen dann und wann.
Das Hallenbad ist der einzige Ort, wo man auch im Winter frische Pilze findet.
Das Hemd heißt Hemd, weil's hemmt.
Das Herz wird zwar nicht an der Börse gehandelt, aber dafür schlägt es links.
Das höchste Glück auf Erden liegt auf dem Rücken, nicht auf Pferden.
Das höchste Glück der Pferde ist der Reiter auf der Erde.
Das Horoskop für Fische : Vermeiden Sie tunlichst, Angelhaken zu schlucken.
Das ideale Geschenk für den Mann, der schon alles hat, ist eine Alarmanlage.
Das ist bestimmt wahr ! Es kam im Fernsehen.
Das ist doch alles gar nicht so unmißverständlich...
Das ist doch Murks.
Das ist doch Schwachfug !
Das ist ein Über-Phall.
Das ist genauso falsch wie umgekehrt.
Das ist ja senfsationell !
Das ist kein Beam, Jim.
Das ist kein Jim Beam.
Das ist schon einen Asphalt Uhrmach wert.
Das ist schon einen Astloch Urwald wert !
...das ist schon einen Pangalaktischen Donnergurgler wert !
Das Kama Sutra beschreibt unter Anderem auch den indischen Geiltrick.
Das Kind, das so geplärrt hatte, saß auf der heißen Herdplatte.
Das kleinere Übel ist immer noch übel.
Das Kopfabschlagen fällt denen besonders leicht, die keinen Kopf haben.
Das längste Bier ist das Klopabier.
Das Leben findet täglich statt.
Das Leben gibt's gratis. Den Rest muß man kaufen.
Das Leben hat kein Geländer.
Das Leben ist an manchen Tagen nur im Vollsuff zu ertragen.
Das Leben ist bescheuert - aber die Graphik ist geil !
Das Leben ist die Hölle. Wer was anderes sagt, will Dir was verkaufen.
Das Leben ist ein Auswärtsspiel.
Das Leben ist eine Insel. Was Du nicht selbst mitbringst, gibt es nicht.
Das Leben ist eine Tankstelle, wo rauchen nicht verboten ist.
Das Leben ist ein Spiel. Du spielst eine Runde, und dann hast Du verloren.
Das Leben ist ein Zeitvertrag.
Das Leben ist hart, aber ungerecht.
Das Leben ist kein Ponyhof.
Das Leben ist komplex. Es hat einen realen und einen imaginären Teil.
Das Leben ist kurz, aber breit.
Das Leben ist nicht nur kurz, sondern auch schmal.
Das Leben ist nicht sinnlos - aber der Klirrfaktor ist ziemlich hoch.
Das Leben ist wie eine Autowaschanlage - und Du sitzt aufm Fahrrad.
Das Leben ist wie eine Klobrille : Man macht viel durch.
Das Leben ist wie eine schöne Melodie - der Text ist allerdings bescheuert.
Das Leben ist wie eine Wassermelone : das süßeste Stück ist in der Mitte.
Das Leben ist wie Zeichnen ohne Radiergummi.
Das Leben ist zu kurz, um auf bessere Zeiten zu warten.
Das Leben wäre einfacher, wenn wir das Quellprogramm hätten.
Das Licht am Ende des Tunnels ist höchstwahrscheinlich Mündungsfeuer.
Das meiste Geld wird man durch Bezahlen los.
Das Morgengrauen beginnt mit dem Blick in den Spiegel.
Das müssen wir aber jetzt echt mal ausdiskutieren.
Das muß kesseln !
Das Negative von Epsilon ist die Zunahme des Wegseins.
Das Paradies ? Man hat es asphaltiert und einen Parkplatz daraus gemacht.
Das Passwort, an das Du Dich erinnerst, hast Du letzte Woche geändert.
Das perfekte Ehepaar wäre eine blinde Frau und ein tauber Mann.
Das preiswerteste Getränk ist nach wie vor das Freibier.
Das Problem bei Katzen ist, daß man nie weiß, ob sie tot sind. (E. Schrödinger)
Das Problem ist, daß man der Frau fürs Leben nicht nur einmal begegnet.
Das Problem mit den jungen Leuten ist, daß man nicht mehr dazu gehört.
Das Problem mit den Minderwertigkeitskomplexen ist, daß die Falschen sie haben.
Das Recht auf freie Meinungsäußerung schließt das Recht ein, nicht zuzuhören.
Das Reh springt hoch, das Reh springt weit, warum auch nicht, es hat ja Zeit.
Das Reinheitsgebot gilt nach wie vor - allerdings nicht für das Bierglas...
Das Roßbief ist ein besonders gutes Stück vom Pferd.
Das Schlechte am guten Wetter ist, daß es nicht besser werden kann.
Das "schlechte" Gewissen ist eigentlich das gute, denn es sagt die Wahrheit.
Das Schlimme an Halbwahrheiten ist, daß immer die falsche Hälfte geglaubt wird.
Das Schlimmste an der Zivilisation ist, daß man unter Zeitdruck scheißen muß.
Das Schönste am Sport ist der Durst hinterher.
Das Schönste an der Arbeit ist die Mittagspause.
Das Schönste an München ist der Zug nach Greifswald.
Das schönste Geschenk ist eine Frau. Sie kann sich nämlich selbst auspacken.
Das Schwierigste ist eine gut vorbereitete Improvisation.
Das Schwimmen wird durch die Existenz von Wasser sehr erleichtert.
Daß Dich das Mäuslein beiß' !
Daß eine Ausrede idiotisch ist, sollte nicht davon abhalten, sie zu benutzen.
Das Sekundäre ist in erster Linie zweitrangig.
Das Seminar über Zeitreisen findet vorgestern abend statt.
Daß es genau paßt, heißt noch lange nicht, daß es da hin gehört.
Daß ich ein Skeptiker bin, mußt Du mir erst beweisen.
Daß nicht falsch dasselbe ist wie richtig, ist nicht richtig, sondern falsch.
Das Spektrum der Gewalt reicht von Ultraviolent bis Infratot.
Das stärkste Schmerzmittel, das man ohne Rezept bekommt, ist Heroin.
Das Symbol '=' bedeutet "wird häufig verwechselt mit".
Da stehst' machtlos vis-à-vis...
Da stinkt's. - Des san 'd Hund. - San aba koane do. - Wer'n scho no kemma.
Das Trinkgefäß, sobald es leer, macht keine rechte Freude mehr.
Das Trojanische Pferd war nur außen ein Pferd. Innen war es ein Wohnmobil.
Das Universum dehnt sich aus. Warum gibt es dann immer weniger Parkplätze ?
· <- Das Universum, unmittelbar nach dem Urknall (Maßstab 1:1)
Das Verschwinden ganzer Planeten ist immer ein schlechtes Zeichen.
Das, was Du nicht kannst, sollte Dich nicht hindern, das zu tun, was Du kannst.
Das Wasser ist deswegen naß, damit es nicht staubt, wenn die Schiffe bremsen.
Das Weinfaß, das Frau Weber leerte, verheerte ihre Leberwerte.
Das Wetter. Bei mäßiger Lustbewegung nachts vereinzelt Bevölkerungszunahme.
Das Wetter. Die weiteren Aussichten : Heiser bis wortlos.
Das Wetter. Die weiteren Aussichten : Heiter bis ulkig.
Das Wetter hat schon manchem eine Rechnung durch den Strich gemacht.
Das Wetter ist meistens draußen.
Das Wetter morgen : CAPS LOCK (Shift permanent)
Das wird Dir leid tun.
Das wird solang geübt, bis' klappt, und wenn nich klappt, wird nochmal geübt.
Das Wochenende sollte grundsätzlich auf den Montag gelegt werden.
Data potato doo-wop doo-wop
Datenautobahn ey.
Dat is doch Kappes.
Dat is Swienkroum.
Dat jippettat ja nit !
Dat kommt von dat.
Dauer Power
Dawn is just nature's way of telling Real Programmers® to go to sleep.
Dawn is just nature's way of telling you to go to bed.
Death chills.
Death is just nature's way of saying you're dead.
Death is just nature's way of telling you to slow down.
Death is just nature's way of telling you you're redundant.
Death is nature's way of saying "Howdy".
Death is nature's way of telling you that you're fired.
Death kills.
De Babba had de Grabba in de Dasch'.
Debuggen ist Streß.
Debugging ends when you get tired of doing it, not when the bugs are removed.
Debugging : Removing bugs - Programming : Putting them in.
Debugging: What you do when you haven't had enough time for designing
Deep Shit Error: CPU not found
Dees is des, des mi oiwei so aufregd.
Deflower Power
Dein Auto ? Das ist kein Auto, sondern eine überdachte Zündkerze.
Dein Auto ist zu alt, wenn auf der Rücksitzbank ein Brennessel-Biotop ist.
Dein Auto ist zu alt, wenn Du Öl tankst und den Benzinstand kontrollierst.
Dein Auto ist zu alt, wenn es Dich um den Gnadenschuß bittet.
Dein Auto ist zu alt, wenn sich an der Wagendecke Höhlenmalereien befinden.
Dein Chef hat vielleicht nicht immer Recht, aber er hat niemals Unrecht !
Dein Ding ist so kurz, daß es schon zu Deinen inneren Werten zählt.
Deine Zukunft beginnt .....JETZT !
"Dein Glas is leer. Willste noch eins ?" - "Was soll ich mit'm leeren Glas ?"
Dein Kind ist Deine Botschaft an die Zukunft.
Dein Leben hat genau so viel Sinn, wie Du fähig bist, ihm zu geben.
Dein Vater ist mir egal - wenn ich hier angle, latscht keiner übers Wasser !
Dein Verstand qualifiziert Dich für einen Behinderten-Parkplatz.
Delirant isti Romani !
Deliver yesterday, code today, think tomorrow.
Dem Bauern tut's das Herz zerreißen, sieht er das Huhn aufs Sofa scheißen.
Dem Ingenieur ist nichts zu schweur; dem Philosoph ist nichts zu doph.
Demokratie garantiert, daß wir nicht besser regiert werden, als wir verdienen.
Demokratie ist eine prima Idee. Nur - es sollte nicht jeder wählen dürfen.
Demokratie ist Unterdrückung des Volkes durch das Volk zugunsten des Volkes.
Demokratie ist, wenn 3 Wölfe und ein Schaf abstimmen, was es zum Essen gibt.
Demokratie ist, wenn wir die Macht haben. Sind's die anderen, ist's Faschismus.
Demons are a Ghoul's best Friend.
De mortuis nil nisi bene : "Er ist tot ? Gut."
Dem Specht ist schlecht. Sein Blick ist verschleiert, wenn er reihert.
Denken ist Arbeit. Arbeit ist Energie. Energie soll man sparen.
Denken ist schwerer, als man denkt.
Denken kann jeder; aber vielen bleibt es erspart.
Denken läßt die Garantie auf Dein Gehirn nicht verfallen !
Denken lenkt tierisch vom Reden ab.
Denken muß man, wenn das Wissen zu Ende geht.
Denk ich an Freibier in der Nacht, bin ich um den Schlaf gebracht.
Denk' nicht zuviel. Das macht die anderen Primaten nervös.
Denkpause - heißt das nun "nicht mehr denken" oder "ausnahmsweise mal" ?
Den nächsten Krieg überleben nur die Kakerlaken und die Anwälte.
Den stärksten Stoff kriegst Du am Bahnübergang - ein Zug, und Du bist weg !
Den Tod sollte nur fürchten, wer sinnlos gelebt hat.
Den Verstand kann nur verlieren, wer einen hat.
Den Weisen juckt es nur dort, wo er sich auch kratzen kann.
Depression ist nichts weiter als lustloser Zorn.
Der 13. Glockenschlag ist falsch. Aber was ist mit den 12 Schlägen davor ?
Der Absender dieser Mitteilung hatte leider keine Zeit, sich kurz zu fassen.
Der Abwärtstrend bei der Senkung der Inflationsratenabnahme ist rückläufig.
Der Affe hüpft von Ast zu Ast, bis ihm ein Ast ins Arschloch paßt.
Der alte Schwung ist hin.
Der Apfel fällt nicht weit vom Tell.
Der Apfel fault nicht weit vom Stamm.
Der Apfelpflücker holt sich munter einen nach dem andern 'runter.
Der Bär rennt mit Gegröle zur Bärin in die Höhle.
Der Ball is rund, das Tor is eckig, den ein'n geht's gut, den andern dreckig.
Der Bauer legt zur letzten Ruhe das Schwein meist in die Tiefkühltruhe.
Der Baum hat Äste, das ist das Beste: denn wär' er kahl, wär's ein Pfahl.
D E R Berg ruft... aber D I E Berg wacht !
Der beste Schutz vor Besitzverlust ist Armut.
Der beste Sender ist der Tausender.
Der beste Service ist der, den man nicht braucht.
Der beste Weg, mit einer Versuchung fertig zu werden, ist, ihr nachzugeben.
Der bevorstehende Untergang verdirbt den ganzen Spaß an der Dekadenz.
Der bunte Gesundheizminister verrät : Rauchen verkürzt Ihre Zigarette !
Der Dativ ist dem Genitiv sein Tod.
Der Dativ ist dem Genitiv sein Untergang.
Der Dow-Jones funkelt auf den Börsenblättern, und der Dax schläft noch im Bau.
Der eigentlich fruchtbare Teil unseres Daseins ist der Schlaf.
Der Einäugige ist der König unter den Dreibeinigen.
Der eine mag die Ananas, der andre mag sie trocken.
Der einzige akzeptable Ersatz für Intelligenz ist Schweigen.
Der einzige Beweis gegen die Evolutionstheorie sind ihre Gegner.
Der einzige Mensch, der eine Träne wert ist, würde Dich nie zum Weinen bringen.
Der einzige Mist, auf dem nichts wächst, ist der Pessimist.
Der einzige Unterschied zwischen Genie und Wahnsinn ist der Erfolg.
Der einzige Weg, einen Datenverlust zu vermeiden, ist, keine Dateien zu haben.
Der erste Bauer war vermutlich ein fußkranker Jäger...
Der erste Schritt zur sozialen Eingliederung ist, ausgebeutet zu werden.
Der erste Schritt zur Wiedergutmachung eines Irrtums ist, ihn einzugestehen.
Der Experimentleiter bohrt in der Nase. Weitersagen.
Der Finanzminister macht seine Sache ausnehmend gut.
Der Flame niest belebt seinem Alfred. (Palindrom)
Der Frieden kann bei uns nicht ausbrechen, weil er viel zu gut gesichert ist.
Der frühe Vogel frißt den Wurm - aber die zweite Maus kriegt den Käse !
Der frühe Vogel frißt den Wurm. Und was frißt die frühe Katze ? Erraten.
Der Furz erfüllte seinen Zweck : im Höschen ist ein dunkler Fleck.
Der Gebildete widerspricht den anderen, der Weise sich selbst.
Der Gonokokkus sitzt und lauscht, wie der Urin vorüberrauscht.
Der Greis ist willig, aber das Fleisch ist schwach...
Der größte Dichter der Antike war Achilles, bekannt für die Achilles-Verse.
Der gute Geschmack ist der Todfeind der Kreativität.
Der Hahn kräht... aber das Ei legt die Henne !
Der Himmel ist so grau, weil alles Blaue schon heruntergelogen wurde.
Der Hund ist der beste Freund des Menschen. Ist das nicht deprimierend ?
Der Idealist ist das Larvenstadium des Zynikers.
Der Imperativ heißt nach seinem Erfinder Kant der "kantegorische".
Der Kajakfahrer bricht den Hals sich beim Befahr'n des Wasserfalls.
Der Kampf gegen die Armut ist vorbei. Sie hat gewonnen.
Der Kerl, der de Arbeet erfund'n hat, der muß nischt zu dun jehabt hahm.
Der Klügere gibt nach, aber nicht auf.
Der Klügere gibt so lange nach, bis er der Dumme ist.
Der Klügere sollte nur nachgeben, wenn er es auch verantworten kann.
Der Kopf ist rund, damit man beim Denken leichter die Richtung wechseln kann.
Der Kreis heißt Kreis, weil er um die Ecken einen Bogen macht.
Der Krieg ist die Flucht der Feiglinge vor den Problemen des Friedens.
Der Krug geht so lange zum Brunnen, bis wieder Bier im Haus ist.
Der Kunde ist König - die Monarchie ist allerdings seit 1918 abgeschafft.
Der Letzte macht das Netz aus.
Der letzte Vertreter einer jeden Mode wirkt ebenso grotesk wie der erste.
Der liebe Gott sieht alles - also mach kein' Scheiß !
Der Mensch dachte, Gott lachte.
Der Mensch ist das einzige Tier, das erröten kann. Er hat's aber auch nötig.
Der Mensch lebt nicht vom Tod allein.
Der Mohr hat seine Schuldigkeit getan, der Mohr kann kaum noch gehen.
Der Mond ist kleiner als die Erde, dafür ist er aber viel weiter weg.
Der nächste Satz ist wahr. Der vorhergehende Satz ist eine Lüge.
Der natürliche Stil der Geschichtsschreibung ist ein ironischer. (Schopenhauer)
Der niedrige Informationsgehalt dieser Mitteilung ist transportbedingt.
Der Pfeilschwanzkrebs wird ziemlich geil, reibt man ihn am Krebsschwanzpfeil.
Der Pferdeapfel heißt Pferdeapfel, weil er vom Pferde abfällt.
Der Preis der Freiheit ist ewig Wachs am Kleid.
Der Regen ist eine primöse Zersetzung luftähnlicher Mibrollen und Vibromen.
Der Reichtum in Deutschland geht auf das Konto der CDU.
Der Religion ist nur das Heilige wahr, der Philosophie nur das Wahre heilig.
Der Rhein ist ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.
Der Rolls Royce ist der Mercedes unter den Autos.
Der schönste Fall ist der Beifall; der schönste Schlaf ist der vor Mitternacht.
Der schönste Sport ist der Biertransport.
Der Schüttelreim, der Schüttelreim, der reimt sich nicht, der reimt sich nicht.
Der Sexualtrieb erwacht in der Pubertät und erlischt mit der Eheschließung.
Der Sieger bei der Tour de France sollte eigentlich eine Ehrenrunde drehen...
Der Stift ist der Kuli des Meisters.
Der stolze Funke in Deinem Auge kann nur das Dach unseres Friedens entzünden.
Der Sumpfschlumpf schlumpft durch den Schlumpfsumpf.
Der Täter ist meistens früher am Tatort als die Polizei.
Der Tag, an dem Du stirbst, ist ein Tag wie jeder andere - nur kürzer.
Der teuerste Wald ist der Anwalt.
Der tiefste -fik ist der Pazifik.
Der Tod an sich ist nichts.
Der Tod hinterläßt in der Regel bleibende Schäden.
Der Tod ist zitronengelb und riecht nach Vanille.
Der Torten sind genug gewechselt, laßt uns endlich Braten sehen.
Der Treibhauseffekt löst bei Klima-Experten erhitzte Diskussionen aus.
Der Umstand, daß Du blind bist, macht Dich noch nicht zu einem zweiten Homer.
Der Umstand, daß Gott tot ist, hat die Engel in eine peinliche Lage gebracht.
Der unsicherste aller Verschlüsse ist das Siegel der Verschwiegenheit.
Der Unterschied zwischen Unwissenheit und Apathie ? Wer weiß ? Wen juckt's ?
Der Usus von Fremdwörtern ist auf ein extremes Minimum zu reduzieren.
Der Vatikan ist der Staat mit der höchsten Flächendichte an Päpsten.
Der vergangene Montag war zum Glück der einzige in dieser Woche.
Der Verstand bringt die Wahrheit nicht hervor, er entdeckt sie nur.
Der Verstand ist wie ein Fallschirm : Nur nützlich, wenn er offen ist.
Der Verzehr größerer Mengen Abflußreiniger beeinträchtigt das Wohlbefinden.
Der Vesuv ist Italiens Auspuff. Da kommen alle Abgase von Italien raus.
Der Viertakter : Saug drück peng blas.
Der Vorteil an der Stadtluft ist, daß man sieht, was man atmet.
Der Wahnsinn, verstehst' ?
Der Wald ist eng, hat wenig Lücken, und kommt ein Hase, muß das Reh rücken.
Der Wald steht da wie bestellt und nicht abgeholzt.
Der Weg ist der Weg. Ausnahmen bestätigen die Ausnahmen.
Der Weltpolizist hält sich, im Gegensatz zum Weltbanditen, an das Völkerrecht.
Der Werbespruch : "Wir stellen die Weichen." --- Das Produkt : Viagra
Der Whiskymixer mixt den Whisky-Mix im Whisky-Mixbecher.
Der Zecher soll bei Magenleiden den Wein aus sauren Lagen meiden.
Der Zucker ist das Salz im Kaffee.
Der Zweck heiligt die Mittel; aber der Speck weitet den Kittel.
Der Zweck heiligt heutzutage nicht mal mehr die Waschmittel.
Der Zweck scheinheiligt die Mittel.
Der zweite Mann verdirbt den Spaß an der Kiste Bier.
Designing good software for Window$ is like optimizing a wheelbarrow.
Design is the art of hiding fundamental flaws behind superficial ones.
"Design side effect": Micro$oft expression for "bug"
Design: What You Regret Not Doing Later On.
Desktop overflow. Throw away some papers.
"Desperation" is an anagram of "A rope ends it".
Detlev, der Depp, demoliert die Damentoilette ! Darf der das denn ?
Det schönste an die Liebe is die Liebe selber.
Deuteronen sind lila.
Deutscher Humor ist, wenn man trotzdem nicht lacht.
Deutschland hat die besten Politiker, die man für Geld kaufen kann.
Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dazu ist das Wetter zu schlecht.
Deutschland ohne Ausländer ist wie ein Klavier ohne schwarze Tasten.
Deutschland ohne Preußen wäre wie ein Urwald ohne Affen.
/dev/brain: 100% packet loss
/dev/brain: no such device
/dev/dick: soft error. Try harder.
/dev/dope: no such vice
/dev/drum: Percussion denied
/dev/null: device full
/dev/tty: no spaces left on device
/dev/zero: no more zeroes available
D' Hauptsoch is, ma hod an Schatt'n.
Dïæsæ Softwaræ ïst fæhlærfræï.
"Dia Woch goht meah guet a !" hot drsell gseit, wia ma'n am Montag ghenkt hot.
Dich ha'm se wohl mit'm Klammerbeutel gepudert ?
Dicke Luft ey.
Dicker Hund ey.
Did I do, O God, did I as I said I'd do? Good, I did. (Palindrom)
Did you ever stop to think and then forget to start again?
Did you hear about the guy whose left half was cut off? He's all right now.
Did you know that you spend almost all your time not being on fire?
Die 10 Gebote : 18, 20, zwo, drei, vier, sieben, 30, drei, fünf, sechs.. weg !
Die Abk. für Abk. ist Abk.
Die älteste Ausrede für Inkompetenz ist : "Ich hab's nicht ganz verstanden."
Die Alt-Taste ist nicht kaputt, wenn beim Drücken kein Bier kommt.
Die anderen sind schuld.
Die Antwort ist "42". Wie war doch eben noch mal die Frage ?
Die Antwort ist NEIN ! - äh, wie war noch mal die Frage ?
Die Antwort ist : ZWEIUNDVIERZIG !
Die Apokalyptischen Raider heißen jetzt Apokalyptische Twix.
Die Arbeit ist der Untergang der trinkenden Klasse.
Die Artillerie kennt weder Freund noch Feind - nur LOHNENDE ZIELE !
Die aufrichtigste Form der Selbstkritik ist Selbstmord.
Die Australier haben große Probleme mit dem Entsorgen alter Bumerangs.
Die Autoschlange ist das einzige Tier, bei dem das Arschloch vorn ist.
Die Axt im Haus erspart den Scheidungsrichter.
Die Axt im Haus erspart den Zimmerbrand.
Die Axt im Haus führt oft zu einer gespaltenen Persönlichkeit.
Die Bäu'rin steht am Grab und kichert - der Bauer war Allianz versichert.
Die BahnCard gilt auch für Kreuzzüge.
Die BahnCard gilt in allen Zügen außer Lungen-, Flaschen- und Schonbezügen.
Die Bandbreite einer Schubkarre voller DAT-Kassetten ist größer, als man denkt.
Die Basis ist das Fundament jeder Grundlage.
Die Berühmtheit mancher Leute basiert auf der Blödheit ihrer Bewunderer.
Die beste Basis ist immer ein Schmalzbrot.
Die beste Methode, eine Frau zum Schweigen zu bringen, ist ein Kuß.
Die besten Hamburger macht man aus heiligen Kühen.
Die besten Köche benutzen zum Kochen Wein. Manche tun ihn sogar ins Essen.
Die beste Vorspeise zu einer Pellkartoffel ist ein halber Hummer.
Die beste Waffe gegen Logik ist Dummheit.
Die Botschaft hör' ich wohl, allein mir fehlt 'ne Schraube.
Die Boxer in der Meisterklasse, die hauen sich zu Kleistermasse.
Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
Die Chinesen haben das Papier erfunden. Aber warum so viel ?
Die Dauer einer Besprechung ist proportional zum Quadrat der Teilnehmerzahl.
Die Deutsche Bahn AG sucht : Urin-Steinmetz für die Bahnhofstoiletten.
Die deutsche Meisterschaft im Messerwerfen wurde durch ein Stechen entschieden.
Die deutsche Post AG sucht : Briefsäger
Die, die die, die die Didi-Hallervorden-Show gut finden, verachten, sind Snobs.
Die, die die, die die Wiese betreten, anzeigen, erhalten eine Belohnung.
Die dominierende Spezies ist nie am Anfang ihrer Evolution, sondern am Ende.
Die dümmsten Programmierer haben die dicksten Programme.
Die Dummen haben zwar das Pulver nicht erfunden, aber sie schießen damit.
Die Dunkelheit findet nur abseits des Lichts statt.
Die dunkle Seite der Macht ist die Schokoladenseite...
Die Ehe ist gut für Frauen. Deshalb sollten nur Frauen heiraten. (E. Kishon)
Die einen Frauen kosten ein Vermögen, die anderen den Verstand.
Die einen hoffen, daß die Flut Vernunft annimmt; die anderen bauen Deiche.
Die einzige Disziplin, bei der ein Heimspiel keinen Vorteil bringt, ist Krieg.
Die einzige geistige Beschäftigung, die sich lohnt, ist Steuerhinterziehung.
Die Entropie ist auch nicht mehr das, was sie mal war.
Die Erde ist wie ein winziges Sandkorn im Kosmos - nur viel, viel schwerer.
Die Erfolgsbilanz vom Verein zur Rettung vom Genitiv ist ein Bild vom Jammer.
Die Ergebnisse von Kondom-Tests sind meistens nicht repräservativ.
Die erste Berührung eines Kindes mit Mathematik ist das große Einmalmeins.
Die ersten 50 Lebensjahre sind ja ganz schön, aber die zweiten 50 sind tödlich.
Die erste Nacht am Galgen ist die schlimmste.
Die ersten drei Tage am Nacktbadestrand sind die härtesten.
Die Eselsbrücke ist die kürzeste Verbindung zwischen zwei Gedächtnislücken.
Die Ewigkeit dauert lange - besonders das letzte Drittel.
Die Ewigkeit ist auch nicht mehr das, was sie mal war.
Die Fehler, aus denen man lernen kann, sollte man möglichst bald machen.
Die finsterste Spelunke ist besser als der hellste Arbeitsplatz.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Die Frage ist nicht, ob Du Deine Meinung ändern solltest, sondern wie oft.
Die Frage ist nicht, ob Du paranoid bist, sondern ob Du paranoid genug bist.
Die Frage ist nicht, ob Maschinen denken, sondern ob Menschen es tun.
Die Frauen haben die Sprache erfunden. Aber warum so viel davon ?
Die Frauen kann man nur mit Hilfe der Psychentiefologie verstehen.
Die Frauen versteht man nicht, wenn man jung, alt, oder mittleren Alters ist.
Die Frau hat das letzte Wort. Was man danach sagt, gehört zum nächsten Streit.
Die Frau im Haus ergötzt den Zimmermann.
Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert.
Die Freiheit ist nur der Abstand zwischen Jäger und Gejagtem.
Die fünfte Stelle hinterm Komma interessiert kaum noch jemanden.
Die ganze Kunst ist umsunst, wenn Dir ein Engel aufs Zündloch brunzt.
Die ganze Welt ist ein Smoking - und Du bist ein Paar braune Schuhe.
Die gefährlichsten Affen sind die Feuerw-Affen.
Die geradeste Linie zwischen einer kurzen Entfernung sind zwei Punkte.
"Die Geschmäcker sind verschieden" sagte der Gourmet und biß in die Seife.
Die Glatze heißt Glatze, weil jeder sieht, wie glatt'se ist.
Die grundlegenden Bausteine der Materie kommen in der Natur nicht vor.
Die Hälfte von wenig ist immer noch wenig.
Die Handbücher für einen Zerstörer wiegen 26 Tonnen. Das bremst ganz schön.
Die hervorstechendste meiner vielen Tugenden ist die Bescheidenheit.
Die horizontale Lage ist die einzig senkrechte.
Die ideale Ehefrau raucht nicht, trinkt nicht und existiert nicht.
Die japanische Luftwaffe sucht : erfahrene Kamikaze-Piloten
Die Kardinaltugenden des Programmierers : Faulheit, Ungeduld, Arroganz
Die katholische Holzschuhgießerei Pabst stellt ein : strenggläubige Ketzer
Die Kinder von Rabeneltern sind Pechvögel.
Die Kripo ist vorbildlich beim Energiesparen - sie tappt meistens im Dunklen.
Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Menschen ist ein Lächeln.
Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten ist wegen Bauarbeiten gesperrt.
Die Kunst ist es eben, cool zu bleiben, ohne sich den Arsch abzufrieren.
Die Lage ist hoffnungslos, aber nicht ernst.
Die Lage war noch nie so ernst wie immer.
Die letzte richtige Wettervorhersage war die, die Gott Noah gab.
Die Leute haben es satt, gesagt zu kriegen, was sie satt haben.
Die Leute wären viel gesünder, wenn sie nicht so oft krank würden.
Die Liebe fleht : Helfe bei Leid ! (Palindrom)
Die Liebe ist von allen Krankheiten noch die gesündeste.
Die Liebe und der Suff - det reibt een' uff.
Die lila Tute tut Ali leid. (Palindrom)
Die Linke will mehr Rechte, aber die Rechte will weniger Linke.
Die Lücke, die Du hinterlassen wirst, kann Dich einwandfrei ersetzen.
Die Lüge macht sich gut von vorn, die Wahrheit mehr von hinten.
Die Männer kann nur ein Mann verstehen. Die Frauen kann nur Gott verstehen.
Die männlichen Zebras sind die mit den weißen Streifen auf schwarzem Grund.
Die Marine nimmt nur noch Nichtschwimmer. Die verteidigen ihr Schiff länger.
Die Medizin ist nur ein kleiner Teil der Heilkunst.
Die Mehrwertsteuer heißt so, weil's jedes Jahr mehr werd...
Die Mehrzahl von "Lebensgefahr" heißt nicht "Lebensgefährte".
Die meisten Ansprachen sind nicht der Rede wert.
Die meisten Deutschen können Kölsch weder verstehen noch trinken.
Die meisten, die über die Wahrheit stolpern, stehen auf und gehen weiter.
Die meisten Formen von Krebs kann man behandeln. Eine Zeit lang.
Die meisten hören auf, Arbeit zu suchen, sobald sie eine haben.
Die meisten Importe importieren wir aus dem Ausland.
Die meisten können besser einteilen als ausstecken.
Die meisten Kranken sterben an ihren Medikamenten und nicht an ihrer Krankheit.
Die meisten Leute haben überdurchschnittlich viele Finger.
Die meisten Leute sind dümmer als der Durchschnitt.
Die meisten Leute wirken ganz vernünftig. Bis sie den Mund aufmachen.
Die meisten Lügen, die man zu hören bekommt, sind nicht wahr.
Die meisten Menschen sterben mit 25 Jahren, werden aber erst mit 75 begraben.
Die meisten Menschen wissen ja gahnich, dasse Geister inner Wohnung haben.
Die meisten Probleme kann man lösen, indem man die Realität nachbessert.
Die meisten Unfälle werden von nüchternen Fahrern verursacht. Na dann Prost !
Die meisten Vorhersagen sind falsch. Besonders solche über die Zukunft.
Die meisten Weisheiten sind das Ergebnis unzähliger schlafloser Nachmittage.
Die meisten Zwerge sind kleiner als der Durchschnitt.
Die meiste Zeit verliert man, wenn man Zeit gewinnen will.
Die Menge dessen, was wir wissen können, ist begrenzt. Die Dummheit nicht.
Die Moral ist die Rache der geistig Armen an den Klügeren. (Nietzsche)
Die Nachrichten heißen Nachrichten, weil sich die Leute danach richten.
Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.
Die neuen Räder - quadratisch, unpraktisch, doof.
Dienstag, 19. Januar 2038, 03:14:07 UTC - Ist bei Dir alles klar ?
Dienstanweisung für alle Beamten : 1 - lesen, 2 - lachen, 3 - lochen !
Dienstweg : Mittelding zwischen Sackgasse und Holzweg
Die Pflicht ruft; die Versuchung flüstert.
Die Phönizier haben das Geld erfunden - aber warum so wenig ?
Die Posaunen von Jericho blies man in d-moll. Klar : sie de-mollierten alles.
Die Realität ist meistens kein genaues Abbild der Wirklichkeit.
Die Realität ist nicht benutzerfreundlich.
Die Realität ist nur eine Ausgeburt Deiner Phantasielosigkeit.
Die Regierung ist wie'n Paar Jeans - an den wichtigen Stellen sitzen Nieten.
Die Regierung spart : jetzt teilen sich schon 20 Minister ein Gehirn.
Die Regierung will sparen. Was das wieder kosten wird...
Die Ringe des Saturn bestehen hauptsächlich aus verlorengegangenem Fluggepäck.
Die Rundesbegierung hat die Heuererstöhungen wieder gefickt eingeschädelt.
Die schärfsten Kritiker der Elche waren früher selber welche.
Die Schallgeschwindigkeit ist abhängig davon, wie schnell sie sich ausbreitet.
Die Schlauheit des Fuchses besteht zu 90% aus der Dummheit der Hühner.
Die schlechte Nachricht : Du hast Ebola. Die Gute : Es dauert nicht lange.
Die Schmerzen lassen nach, sobald es aufhört, weh zu tun.
Die schnellste Methode, eine Landkarte zu falten, ist anders.
Die schönsten Märchen sind die Nüm-Märchen.
Die schönste Rache ist Rache.
Die Schweiz hat ein "+" in der Flagge, Österreich aber ein dickes "-". Hmmm.
Die Schwerkraft gilt für alle, besonders im Herbst, wenn die Blätter fallen.
Diese Frage ist falsch.
Diese Mitteiling beschreibt nicht wirklich die Realität.
Diese Mitteilung an der Bulgenschwuchtline aufreißen und alsbald verklappen
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Diese Mitteilung hat soeben die Entropie des Universums vergrößert.
Diese Mitteilung impliziert eine überdurchschnittliche Qualitätsanmutung.
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Diese Mitteilung ist Jahr 2010-verträglich.
Diese Mitteilung ist kalorienvermindert und vitaminangereichert.
Diese Mitteilung ist keine optische Täuschung, sie sieht nur so aus.
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Diese Mitteilung ist streng geheim. Unbedingt vor dem Lesen vernichten !
<-- diese Mitteilung ist unsichtbar.
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Diese Mitteilung ist zugriffsgeschützt. Bitte Passwort eingeben : ______
Diese Mitteilung ist zwar nicht idiotensicher, aber immerhin deppenabweisend.
Diese Mitteilung jetzt auch mit verbesserter Bodenhaftung !
Diese Mitteilung könnte der Beginn einer wunderbaren Freundschaft sein.
Diese Mitteilung nach dem Öffnen kühl halten und alsbald verbrauchen
Diese Mitteilung stammt aus kontrolliert philosophischem Anbau.
Diese Mitteilung stammt aus kontrolliert philosophischer Datenhaltung.
Diese Mitteilung verschwendet Deine Zeit, damit Du das nicht selbst tun mußt.
Diese Mitteilung vor dem Verzehr kurz aufbacken und mit Zucker bestreuen.
Diese Mitteilung war gestern anders.
Diese Mitteilung wird im Winter weder geräumt noch gestreut.
Diese Mitteilung wird sich in 5 Sekunden selbst vernichten.
Diese Mitteilung wurde maschinell erstellt und ist ohne Unterschrift gültig.
Diese Mitteilung wurde mit einer Taschenlampe in ein Glasfaserkabel gemorst.
Diesen Monat hatten wir die seit langem niedrigste Inflationsraten-Abnahme.
Diese nutzlose Mitteilung ist nutzlos.
Dieser Satz enthält nur ein in der deutschen Sprache ungebräuchliches Flutz.
Dieser Satz kein Sinn.
Dieser Satz kein Verb.
Dieser Satz sagt weniger aus als die Wörter, aus denen er besteht.
Dieser Satz widerspricht sich selbst - oder halt - nein, er tut's nicht !
Dieser Saz vier Feler.
Dieser Text ist giftgrün. Bitte regeln Sie den Farbton an Ihrem Monitor nach.
Diese überflüssige Mitteilung ist überflüssig.
Diese verflixten Vegetarier essen unserem Essen das Essen weg !
Diese Woche bei Aldi im Angebot : Alkoholfreier Wodka
Diese Woche bei Aldi im Angebot : Erdbeermarmelade mit Kirschgeschmack
Diese Woche bei Aldi im Angebot : Vollmilch-Knoblauch-Nuß-Schokolade
Diese Woche im Baumarkt : Badewannen - Auslaufmodelle 30% billiger !
Die sieben Todsünden : 6 und Saufen
Dies ist ein dummes Spiel, dies.
Dies ist ein freies Land. Ich brauche mir also Deine Meinung nicht anzuhören.
Die Software wird schneller langsamer als die Hardware schneller wird.
Die Sonne geht nicht unter. Der Horizont kommt hoch.
Die Sonne ist zu laut.
Die Sonne lacht, die Mücken zwicken, das Gras ist hoch, und nichts zu lesen.
Die soziale Marktwirtschaft ist nicht gescheitert. Sie wurde versenkt.
Die Syphilis führt bei über 10% der Überlebenden zum Tod.
Die Tastatur ist dreckig. Mach sie sauber.
Die Theorie des Sozialismus ist Marx, die Praxis dagegen Murks.
Die Titanik wurde von Fachleuten gebaut. Die Arche Noah von Amateuren...
Diets are for people who are thick and tired of it.
"Die Tür steht auf !" - "Soll sich wieder hinsetzen."
Die Vergangenheit ist ein fremdes Land mit fremden Sitten und Gebräuchen.
Die Vergnügen, für die wir zu feige sind, nennen wir Laster.
Die vier Elemente : Erde, Luft und Feuerwasser.
Die vier Elemente : Feuer, Wasser, Luft und Dummheit
Die vier Fundamentalkräfte : Feigheit, Gier, Sex, Dummheit
Die von der Stiftung Warzentest geprüften Vibratoren sind alle "befriedigend".
Die wärmsten Jäckchen sind die Konjäckchen.
Die Wahrheit ist ein so kostbares Gut, daß man sie am besten für sich behält.
Die Wahrheit ist irgendwo da draußen. Die Lügen auch.
Die Wahrheit ist leichter herauszufinden als zu akzeptieren.
Die Wahrheit nimmt keine Rücksicht auf unsere Vorlieben.
Die Wahrheit will ans Licht - nur meistens weiß sie dann nicht, wohin.
Die Wahrheit wird nicht wahrer, wenn die Mehrheit daran glaubt.
Die Wandervögel haben sich getrennt. Die eine Hälfte will nur noch wandern.
Die weiblichen Zebras sind die mit den schwarzen Streifen auf weißem Grund.
Die weiteren Aussichten : Nach Einbruch der Nacht Dunkelheit bis zum Morgen.
Die Welt ist alles, was der Fall ist.
Die Welt ist eine Bühne. Na gut, aber wo sitzt das Publikum ?
Die Welt ist eine Kiste, und wir alle sind Schrödingers Katze.
Die Welt ist klein, aber ich möchte sie trotzdem nicht anstreichen müssen.
Die Welt ist nicht maßgeschneidert. Auch für Dich nicht.
Die Welt schuldet Dir sogar was, aber sie wird's nicht freiwillig rausrücken.
Die Wettervorhersage ist nie falsch - nur das Datum.
Die Wirklichkeit ist ja doch eben anders als die Realität.
Die Wirkung dieser Mitteilung wurde nicht im Tierversuch erprobt.
Die Wissenschaft hat festgestellt, daß Faulheit jung und fit erhält.
Die Wissenschaft hat festgestellt, daß Jägermeister Kif enthält.
Die Wissenschaft hat festgestellt, daß Marmelade Fett enthält.
Die Wissenschaft hat festgestellt, daß Schokolade Hasch enthält.
Die Wissenschaft, sie ist und bleibt, was einer ab vom andern schreibt.
Die Wörter "immer" und "nie" sollte man immer vermeiden und nie verwenden.
Die Würde des Menschen ist unantastbar - man beachte den Konjunktiv !
"Die Zähne sind OK, aber Ihr Zahnfleisch..." sagte der Zahnarzt zum Skelett.
Die Zeit heilt alle Wunden - gegen Falten unternimmt sie allerdings nichts.
Die Zeit heilt keine Wunden. Man gewöhnt sich nur an den Schmerz.
Die Zeit ist reif für mehr Lärm.
Die Zeit zwischen "zu jung" und "zu alt" ist zu kurz.
Die Zukunft hat die ekelhafte Angewohnheit, plötzlich Gegenwart zu werden.
Difference between bagpipes and onions? .....You cry when you chop onions.
Digitally recorded data last forever. Or five years, whichever comes first.
Dilldapp !
DIN = Damit Idioten Nachmessen
Ding dong, the switch is dead.
Dinner not ready - (A)bort (R)etry (P)izza >
Diplomaten sind Menschen, die offen aussprechen, was sie nicht denken.
Diplomatie besteht darin, die Antwort zu provozieren, die man haben will.
Diplomatie : Die Kunst, jemandem Deinen Willen zu lassen.
Dippa dabba ruthu thuthu enlis thu.
Dir, Gisela, male Ina dein Kajak ! Nie, Daniela, male Sigrid ! (Palindrom)
Dir ham'se wohl das Netzteil ausgeschaltet ?
Dir ham'se wohl das Zündflämmchen ausgeblasen ?
Disc-Jockey auf Arabisch : Mach ma' lallah
Disconnect mains cable to continue
Discoveries are made by not following instructions.
Disinformation is not as good as datinformation.
Dis is veddy, veddy intedesting.
Disk Full - Press <F1> to belch
Diskussionen, Diskussionen - wos is, geh'ma ausse auf a Hafal Bluad ?
Diskutiere nie mit einer Frau, wenn sie müde oder ausgeruht ist.
Diskutiere nie mit jemandem, der einen Liter Vorsprung hat.
Diskutiere nie mit jemandem, dessen Schuhnummer größer ist als sein IQ.
Disruptions are nice.
Divide et klimpera !
Divide et pimpera !
Djambo, Bwana !
...dnaW red na nielgeipS nielgeipS
Doagaff !
Do androids dream of electric sheep?
Do androids have wet dreams about screwing electric sheep?
"Doctor! Doctor! It hurts when I do this!" - "Then don't do that."
Documentation is: cryptic, lacking, erroneous. Pick any three.
Documentation: Process of converting trees into entropy
Dodal brudal !
Dodge This. Bang.
Dösbaddel !
Does fuzzy logic tickle?
Does god have a "Born To Raise Hell" tattoo?
Doesn't expecting the unexpected make the unexpected become the expected?
Does the name Pavlov ring a bell?
Does your chewing-gum lose its flavour on the bedpost overnight?
Do farts show up on infra-red?
Do geese see God? (Palindrom)
Dogs that go "Bofh! Bofh!" are rootweilers.
Do hod oanar an Schoas lass'n.
Do hod's a Hitz' heasd !
Do infants have as much fun in infancy as adults do in adultery?
Doing it right the 1st time is OK, but doing it wrong 14 times keeps you busy.
Doing the same with more isn't progress.
Do it the hard way. It's easier.
Done
"Do nine men interpret?" - "Nine men!" I nod. (Palindrom)
Donnerplunder !
Do not attempt to follow the thought processes of those who don't have any.
Do not believe experimental results until they have been confirmed by theory.
Do not learn from others. They're wrong 70% of the time.
Do not let that which you cannot do interfere with doing what you can do.
Do not marry someone you can't live without. Marry someone you can live with.
Do not meddle with cats, for they are subtle, and will piss on your keyboard.
Do not meddle with dragons, for you are crunchy, and good with ketchup!
Do not meddle with sysadmins, for they know the root password.
Do not only use all the brains you have, but all you can borrow.
Do not operate heavy machinery while reading this message.
Do not read this message if contents senseless, void or missing.
Do not try to think outside the box. Instead, try to realize there is no box.
Don't be cool, just be cool!
Don't be sorry. Be competent!
Don't buy nothin' with a handle on it. It could mean work.
Don't call me Mister, I am the Melker.
Don't cry because it's over. Smile because it happened.
Don't cry because you have no MacBook Air. Smile because you don't use Window$.
Don't duh me no duhs!
Don't forget your wife's name... That will mess up the love.
Don't go too far... for too little!
Don't hate yourself in the morning -- sleep till noon.
Don't just do something - sit there!
Don't knock at Death's door. Ring the bell and run away. He hates that.
Don't let the door hit you in the ass on the way out of the maze.
Don't lie, cheat or steal... unnecessarily.
Don't marry, be happy!
Don't pamper damp scamp tramps that camp under ramp lamps.
Don't Panic.
"Don't Panic!" - "What else is there to do!!?!"
Don't piss in my cornflakes, and I won't piss in yours.
Don't play with fire; it does aggravated damage.
Don't put off till tomorrow what you put on to go to bed.
Don't show off - impress.
Don't start vast projects with half-vast ideas.
Don't tell my family I'm a consultant. They think I pimp for a crack whore.
Don't tell my family I surf the net. They think I play piano in a whorehouse.
Don't try to outrun the bear. Just outrun your buddy.
Don't try to write idiot proof software. They just keep making better idiots.
Don't waste your time re-living the past when you can worry about the future.
Don't wonder - know!
Don't worry about what people think of you. Most people don't think at all.
Don't worry, be crappy!
Don't worry, be crazy!
Don't worry, die happy!
Don't worry - panic!
Don't worry what others think of you. They just worry what you think of them.
Don't you step on my blue suede shoes!
Doobee dip doody dee dee doop dee didee.
Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen.
Doof bleibt doof, da helfen keine Pillen. Selbst Aspirin® versagt.
Do one thing every day that scares your boss.
Doping im Fußball bringt überhaupt nix - das Zeug muss in die Spieler !
Doppelte Moral ist nicht mal die Hälfte wert.
Dopplereffekt : Optische Täuschung bei zuwenig Blut im Alkohol
"Dormitory" is an anagram of "dirty room".
Do something unusual today. Accomplish work on the computer.
Do something useful today. Kill a daemon.
Do wennsd ma ned gehst mid dein Manna !
Do we see too much Saxon Violins on TV?
Do what you like, and do it well. If you can't do it well, like something else.
Do you feel as much like you did yesterday as you do today?
Do you know what I mean? For if you do, please do let me know.
Do you really Really REALLY _R_E_A_L_L_Y_ want to?
Drachen essen niemals Ravioli mit dem Löffel.
"Drag & Drop" : englisch für "Zieh & Plumps"
Drag me. Drop me. Treat me like an object!
Draußen ist es später als nachts.
Dr Buubopprluuma dr boppbembum - duddi fruddi, ao ruddi !
Dreamers may soar far and high, but quite often land in the ocean of reality.
Dreckskerle sind häufig mit allen Wassern gewaschen.
Dreh Dich jetzt nicht um. Hasinger steht hinter Dir.
Dreh Dich mal um, die anderen wollen sich auch ekeln.
Dreh Magiezettel um - Amulette zeig am Herd. (Palindrom)
Dreh mit Forelle Teller oft im Herd ! (Palindrom)
Dreht der Hahn sich auf dem Grill, macht das Wetter, was es will.
Drei Dinge haben Italien berühmt gemacht: Alfa, Romeo und Julia.
Drei Dinge kommen mit dem Alter : 1. Gedächtnisschwund 2. uh.. um...
Dreimal sieben ist achtundzwanzig. (Alte Kellnerweisheit)
Drei Tore braucht der Bauer : Stalltor, Scheunentor und Traktor.
Drink 'til she's cute, but stop before the wedding!
Drinnen ist es genauso wie draußen, nur anders.
Drugs cause amnesia and other things I can't remember.
...drum prüfe, wer sich ewig bindet, ob er nicht noch was Beß'res findet !
Du bist berühmt - allerdings weiß das niemand.
Du bist doof wie drei Schichten Ölfarbe.
Du bist doof wie hundert Meter Feldweg.
Du bist einer der Gründe, warum Gott den Menschen Mittelfinger gab.
Du bist ein Held, wenn niemand außer Dir weiß, daß Du Angst hast.
Du bist ein wirklich überzeugendes Argument für getrennte Schlafzimmer.
Du bist einzigartig. Hoffentlich.
Du bist einzigartig - so wie alle anderen auch.
Du bist entweder : (a) am Leben, (b) tot oder (c) Schrödingers Katze.
Du bist gar nicht so dumm, wie Du aussiehst. Das wäre auch unmöglich.
Du bist hier so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
Du bist hier so willkommen wie 'ne Scheißhausfliege.
Du bist hier überflüssig. Verpiß Dich.
Du bist immer am rechten Fleck... zur falschen Zeit.
Du bist ja nur tolerant, weil Du zu faul bist, eine eigene Meinung zu haben.
Du bist ja zu dämlich, ohne Gebrauchsanleitung 'ne Banane aufzukriegen !
Du bist ja zu doof, ohne Anleitung ein Loch in den Schnee zu brunzen !
Du bist kein Penner, solange Deine Frau einen Job hat.
Du bist krank ? Na, hoffentlich ist es nichts Harmloses.
Du bist nicht besoffen, wenn Du noch freihändig auf dem Boden liegen kannst.
Du bist nicht paranoid. Höchstens die Leute, die Dein Telephon abhören.
Du bist nicht so blöd, wie Du aussiehst. Das könnte niemand.
Du bist nicht völlig nutzlos. Du nimmst anderen die Minderwertigkeitsgefühle.
Du bist Physiker ? Na gut, dann faß einfach nichts an.
"Du bist schwanger ? Von wem ?" - "Ach, die kennst Du alle nicht."
Du bist so doof, Du sitzt auf dem Fernseher und schaust das Sofa an !
Du bist soeben ausgestorben.
Du bist soeben beim Turing-Test durchgefallen.
Du bist so faszinierend häßlich...
Du bist so gefräßig, Du nimmst sogar zu einem Aspirin® einen Löffel Mayonnaise.
Du bist so nützlich wie ein Fußballschläger.
Du bist so pedantisch, Du trennst sogar den Müll nach Farben.
Du bist so verklemmt, daß Du beim Onanieren einen Orgasmus vortäuscht !
Du bist ungefähr so nützlich wie ein Fallschirm aus Blei.
Du bist von einem UFO entführt worden ? Warst Du auch schon in Bielefeld ?
Du bist weniger als eine Null. Du bist ein Element der leeren Menge.
Du bist zum ZWEITEN Mal beim Turing-Test durchgefallen !?
Du bist zu spät geboren - als Neanderthaler wärst Du Spitze !
Du bist Zweiter ? Glückwunsch, Du bist der Erste von den Verlierern.
Du blickst so stier, Bube. Warst' in der Bierstube ?
Du brauchst Dir auf Deine Bescheidenheit nichts einzubilden.
Du brauchst keine Angst vor Grippe zu haben. Dummheit erzeugt Antikörper.
Du brauchst nicht bescheiden zu sein. Dafür bist Du zu unbedeutend.
Du brauchst nicht unbedingt Bier mitzunehmen, wenn Du zur Eheberatung gehst.
Du, der Zoo hat gerade angerufen. Die wollen Dich wieder haben.
Du, erfror Freud ? (Palindrom)
Due to circumstances beyond our control, circumstances are beyond our control.
Du fühlst Dich gut ? Keine Angst, das geht vorbei.
Du gehst jetzt besser heim.
Du gehst mir auf den Sack. Hör auf damit.
Du gehst zu Frauen ? Vergiß die Peitsche nicht ! (Nietzsche)
Duh...
"Du hast 3 Wünsche." - "Ich möchte Bedenkzeit." - "OK, und Dein 2. Wunsch ?"
Du hast das Recht auf Deine eigene Meinung, obwohl sie schwachsinnig ist.
Du hast die Weisheit mit Löffeln gefressen ? Es war nur Buchstabensuppe.
Du hast doch einen Sockenschuß, oder ?
Du hast ein Benehmen wie eine offene Hose.
Du hast einen enormen Überschuß an Leistungsdefizit.
Du hast einen Körper wie ein Gott : Buddha.
Du hast einen Minderwertigkeitskomplex, aber keinen besonders guten.
Du hast ein Figurproblem..... wenn beim Duschen Deine Füße trocken bleiben.
Du hast ein Figurproblem..... wenn Deine Waage "OVERFLOW ERROR" anzeigt.
Du hast ein Figurproblem.... wenn Dich Kinder mit einer Hüpfburg verwechseln.
Du hast ein Figurproblem..... wenn Dir Deine Krawatten nicht mehr passen.
Du hast ein Figurproblem..... wenn Dir Dein Schal nicht mehr paßt.
Du hast ein Figurproblem..... wenn Dir Dein Toupet nicht mehr paßt.
Du hast ein Figurproblem..... wenn Dir die Umkleidekabinen nicht mehr passen.
Du hast ein Figurproblem..... wenn Du im Grand Canyon steckenbleibst.
Du hast gerade begonnen, den Satz zu lesen, den Du jetzt zu Ende gelesen hast.
Du hast hübsche und gescheite Kinder ? Sei froh, daß Deine Frau Dich betrügt.
Du hast ja keine Ahnung - das allerdings reichlich.
Du hast Jehova gesagt !
Du hast keine Ahnung. Und wenn Du eine hättest, würde sie Dir nichts nützen.
Du hast keine Chance. Nutze sie !
Du hast keine Fehler, die sich nicht durch Deinen Tod beheben ließen.
Du hast keine Feinde ? Du brauchst auch keine. Deine Freunde hassen Dich.
Du hast keinen Minderwertigkeitskomplex. Du bist minderwertig.
Du hast Kopfweh ? Ist mir doch togal.
Du hast nicht zufällig das Quellprogramm für 1000-Euro-Scheine ?
Du hast noch 2 Versuche.
Du hast noch einen Versuch.
Du hast noch Zeit bis 16:45
Du hast sie wohl nicht alle ?
Du hast soeben eine 360°-Kehrtwendung gemacht.
Du hast Vorurteile. Ich habe Vorlieben.
Du hörst mir jetzt mal laut und deutlich zu !
Du, ich glaub', Du brauchst einen neuen Arsch. Dein alter hat ein Loch.
Du kannst Deinem Leben nicht mehr Tage geben, aber Deinen Tagen mehr Leben.
Du kannst diese Mitteilung nur verstehen, wenn Du sie nicht liest.
Du kannst meinetwegen machen, was Du willst, aber nicht jetzt und nicht so !
Du kannst'n ziehen, kloppen, dreh'n - der letzte Troppen geht an's Been...
Du kannst wieder unter Deinen Stein kriechen.
Du kannst zu Deinem Hund "Platz !" sagen, so oft Du willst. Der platzt nicht.
Du könntest den leeren Raum in Deinem Kopf als Werbefläche vermieten.
Du könntest mal wieder lüften.
Du kommst auch noch dran. Die Schwarze Hand.
Du kommst erst dann zu spät, wenn Du da bist.
Du lernst es nie.
Du machst Witze.
Dumb mobs bomb mud. (Palindrom)
"Du, meine Socken sind zerbrochen." - "Nimm meine. Sie stehen unterm Bett."
Dummbratze !
Dummdödel !
Dumme Gedanken hat jeder, aber der Weise verschweigt sie.
Dummer Stänker wird stummer Denker, sinkt mit Kreidehaut ins Heidekraut.
Dummerweise muß man verlieren, um zu zeigen, daß man ein guter Verlierer ist.
Dumm gelaufen...
Dummheiten können einen liebenswert machen; Dummheit nicht.
Dummheit frißt; Intelligenz säuft.
Dummheit ist auch eine natürliche Begabung.
Dummheit tut nicht weh. Leider.
Dumm kickt gut.
Dummschwaller !
Dumpfbacke !
Dumpfer Ton, kein Bild ? Vielleicht solltest Du den Fernseher mal auspacken.
Dumpfkopp !
Du mußt Dich entkleiden, Kleines.
Du mußt Dir unbedingt mal Schuberts Unvollendete bis zum Schluß anhören.
Du mußt lernen, flexibel zu sein. Dann kannst Du einen Knoten in Dich machen.
Du mußt mich begleiten, Kleines.
Du nervst !
Du nervst. Geh sterben.
Dunkelbunt ist lauter als gestern.
Du Null ! Du taugst ja nicht mal zum Dividieren !
Du pöser, pöser Pupe, Du !
Durchblick wird nur von denen mit Zynismus verwechselt, die keinen haben.
Durcheinander schafft offene Stellen.
Durch konsequenten Biergenuß wächst des Bauches Radius.
Durchnäßter Postbote : Triefträger
Durrscht !
Du schleich Di.
"Duschst Du eigentlich nach dem Bumsen ?" - "Ja." - "Du solltest öfter bumsen."
"Du schwarz !" - "Ich weiß."
Du siehst echt Scheiße aus. Ist das jetzt in ?
Du sitzt zu viel am Computer, wenn Du beim Ertrinken "F1" statt "Hilfe" rufst.
Du sodsch wirklich amohl ebbs ahständigs veschbra, des isch guet fiers Gmiet.
Du sollst alle Zähne verlieren bis auf zwei : links oben, und rechts unten !
Du sollst Deine Frau lieben und ehren, nur wennse haut, sollste Dich wehren !
Du sollst Deinen Compiler nicht anlügen !
Du sollst Deine Oma nicht schubsen, wenn sie sich rasiert.
Du sollst die Hand nicht beißen, die ungewaschen ist.
Du sollst nicht mit bösen Leuten bumsen - es sei denn, sie sehen gut aus.
Du sollst nicht stehlen; das Finanzamt duldet keine Konkurrenz.
Du sollst nicht stören den Schlaf des Bezechten !
Du sollst verflucht sein : Schmutz und kleine Steine über Dich, jawohl !
Du solltest Dir vornehmen, etwas mehr Spontaneität zu zeigen.
Du solltest mal Dein Gehirn entlüften lassen.
Du solltest mal Dein Gehirn runderneuern lassen.
Du solltest nicht singen. Es klingt, als ob eine Spinne durch die Ohren furzt.
Du solltest nicht so leichtsinnig am Watschenbaum rütteln.
Du solltest niemals etwas runterschlucken, was zum Tragen zu schwer ist.
Du solltest niemals schneller fahren, als Dein Schutzengel fliegen kann.
Du solltest öfter lächeln. Frische Luft ist gesund für die Zähne.
Du solltest toleranter sein. Besonders, wenn Du mal wieder Scheiße gebaut hast.
Du störst.
Du tua Di ned aufmanndln, Du Mausdregg, Du aufg'stellta !
Du verlierst jeden Tag 10000 Gehirnzellen; die Fettzellen bleiben Dir erhalten.
Du verschönerst jeden Raum - beim Verlassen.
Du warst in Bielefeld ? Bist Du auch schon von einem UFO entführt worden ?
Du willst ewig leben ? Na, bis jetzt hat's ja geklappt.
Du willst in die Zeitung ? Dann lies eine, wenn Du über die Straße gehst !
Du willst keine Lügen hören ? Dann stell keine Fragen.
Du willst Rache ? Dann heb' schon mal zwei Gräber aus (chinesische Weisheit).
Du willst was sagen ? Sprich es in einen Sack und stell ihn mir vor die Tür.
Du willst weniger arbeiten ? Dann mach's beim ersten Mal richtig !
Du wirst alt, wenn Deine Geburtstagstorte aussieht wie ein Fackelzug.
Du wirst alt, wenn Du öfter gehst als kommst.
Du wirst den Rest Deines Lebens in der Zukunft verbringen.
Du wirst nie ein Mann wie Deine Mutter.
Du wirst so lange sterben, bis Du tot bist. Diese Ansage ist gebührenfrei.
Du wolltest es ja so haben.
Dyslexics of the world untie!
d' Zeit vergeht...
Zuletzt aktualisiert : Dieter Zasche Tue Nov 3 10:44:53 2009