關於失去的什麼,
我們能確定的並不是失去的日期時刻,
而是我們察覺到已經失去的日期時刻.

三十歲
生命跨過另一個時間點
三十歲可能是另一個二十歲嗎？

從去年就覺得應該給自己寫一篇關於三十歲的記事
這樣的記事不該是一連串陳述關於自己這些年所發生的點點滴滴
而是一個該如何計畫三十歲開始的下一個十年
那些當下得到的失去的 用十年的光陰一衡量
感覺就也沒那麼重要

二十歲的十年
其實是認識自己的十年
二十歲以前
生命是依照既定的規劃前進
二十歲的生命
首次感到自己的將來應該要由自己作主
首次感受到未來就是自己要堅持下去的路

三十歲的開始
要繼續用更多時間認識自己
要用這十年努力去看看未到過的地方
要用這段時間記錄自己
還有繼續我跟朋友之間的友情

充滿陽光的咖啡廳角落
陳綺貞的“太多“在我的耳裡環繞
午後拜訪客戶前的偷閒
摩卡的甜味在初春格外的暖人心窩
久違的陽光讓人忘記戶外還是個位數的溫度
就這樣聽著音樂動著筆
思緒回到20歲時每個誠品書局的午後
隨手寫下的手記 翻動的書籍
還有曾經聽不膩的歌

時空流轉
生命的變動是如此的不可思議
十個年頭過後 八千公里之外
此刻的我 在芝加哥的星巴克
想著如果我現在遇到20歲的那個自己
我會想跟他說什麼

20歲的青春
面對不確定的未來
那個曾經忐忑不安的自己
如果那時知道十個年頭後
現在的自己會是這樣的
當初會做一樣的決定嗎

2006的年底到2007的年初
去了法國和義大利一趟
再次造訪巴黎
沒有上次的匆忙
仔細的走過每條想看的街道
拍了好多的照片
我會努力的把每張照片的故事都寫出來的

2006底看了最新的007電影
看到水都美名的威尼斯
一直沒辦法相信這是一個完全建在水上的千年都市
幾百年來一直是靠著船來和外界聯繫
所以心想將近十天的假期裡一定要飛去威尼斯看看
雖然前兩天的氣候不盡理想
不過我看到了現代和古蹟的融合
那麼的自然 不扭捏
照片會慢慢上傳的

就這樣我開始踏上歐洲的路途
我想我要在我四十歲之前盡可能走遍歐洲的都市
這是我的新年新願望 ！

人是矛盾的
每個人都知道沒有所謂的完美
卻都要求別人完美

對於自己出社會的第一份工作
感覺上是沒有太多可以挑剔的部份
客戶諮詢, 簽件, 寫訴狀
老闆早就放手讓我自己做

正式執業的這些日子以來
深刻的感受到每個客戶對律師的完美要求
我當然了解在每一筆可觀的律師費用下
附屬的是相當程度的要求 要求盡善盡美
每個客戶會要求律師馬上處理他的案子
要求律師要盡量幫忙
於是我每天要很謹慎的處理每一個案子
一個案子在送件前
要反覆審閱
雖然知道已經看過好幾次了
還是要做這個動作
好像沒這樣做會不安心一樣
這樣下去我怕我會變成龜毛的人
整天擔心會不會漏了什麼東西
或是忘了附加什麼文件
我想擔心成性會是我的職業病

來美國這幾年
最想念台灣的部份
就是四季都可以吃到不同的水果
輕脆多汁的黑珍珠蓮霧
甜美的泰國芭樂, 水梨和水蜜桃
每次回台灣前
都會要求媽媽切好一袋的蓮霧跟芭樂
在機場等我
所以我一下飛機就可以馬上吃到這些在美國吃不到的水果

前兩天去一家學妹推薦新開的韓國超市
雖是韓國超市 裡面的東西可是包含全亞洲
逛著逛著 居然看到熟悉的芭樂
形似泰國種的芭樂 （綠綠圓圓的那種）
當下可是有夠興奮的
一口氣買了好幾粒
回家後一切開來
看到白白的果肉 沾上早就買好的梅粉
一口咬進嘴裡
差點感動的哭出來
那種熟悉的味道
我想是所有異鄉遊子都會懷念的
看著冰箱裡的芭樂
我有著覺得像是住在台灣的幸福感

我住在芝加哥 Navy Pier 的附近
由於很靠近湖邊
常常都可以看見在湖上大大小小的遊艇
上星期六晚上
朋友約我到湖邊附近的一個私人遊艇俱樂部玩
住在芝加哥downtown的好處
就是夏季時每逢星期三和星期六晚上有市政府舉辦的煙火
雖然不是沒看過煙火也覺得沒有台灣國慶煙火的壯觀
還是隨手拿出手機拍下一段影片來
在遊艇上欣賞煙火感覺很有意思
有機會到芝加哥來的朋友
一定要來看看煙火

認識我幾年的朋友大概都知道我不是會主動和路上動物玩的人
雖然我一直都想養狗
而且我很早就知道我要是哪一種狗
不過因為時間上空間上都不允許
這個養狗的念頭就一直懸著
上個星期在一個在流浪動物之家的當獸醫朋友打電話告知
他們有接到一隻西沙狗 （West Highland Terrier )
而且也快到可以被領養的日子 （註一）
問我想不想過去看看
原先我想大概不是我喜歡的純種狗
不過我還是想去看看
在去的路上 朋友在手機上留言說他的主人有來找他了
不過因為某些關係沒辦法馬上把他帶走
所以要在星期六下午以後再會知道我可不可認養
當時我還沒看到他
我是想我大概也不會認養他, 不過還是去看他了
看到他之時, 我居然就很自然的蹲下來拍拍他
他居然也就很乖的靜靜待在我身邊跟我玩
當下我就知道如果他的主人不回來接他
我馬上就要認養他
於是我一整個星期六下午
一面工作一面倒數 等到五點鐘
流浪動物之家還是沒打電話來
我想他的主人大概沒有回來了
回去看他時 他還在哪裡
我當下就領養他
正式讓他成為我生活裡的一部份
他是兩歲大 Austin
他會在家裡跟著我到處走
他會煞有其事的像是在巡邏般的往大門看
我想是他決定要我成為他的新主人 （註二）

註一: 在伊利諾州, 大部分都寵物都有植入晶片
流浪動物之家要等通知主人十天之後才能正式讓別人認養
他原先的主人有來找他 不過因為一些費用沒有在十天之內回來接他
註二: 今天下午, 流浪動物之家的人打電話給我, 說他的主人又回頭來找他
發現他被領養了, 於是想問我願不願意把狗還給他
我是依法認養Austin的, 我不相信他的舊主人會好好照顧他
哪有一個主人會讓這麼可愛的狗流落街頭十多天不接他回家
所以我決定我要狗留下來
因為我知道他跟我住, 生活會穩定很多的

去年算是生命裡的豐收年
拿到學位考上執照
正式成為職場的新鮮人
我出社會的時間算是很晚很晚的
以前在學校時總覺得自己以後大概是走學院派的了
像是那些沒有過實務經驗的教授
其實計畫永遠趕不上變化
就這樣我每天過著朝九晚五的上班族生活

去年考上執照之後
突然發現自己的生命裡好像從此沒有目標了
在台灣教育的環境下
我發現我之前的二十多年都是在為一個又一個目標而活
國高中為升學考試而活
大學時為出國唸書打算
人到了國外碩士班時博士班傷腦筋
上了博士班後為將來出路做打算
這一路下來可真是讓我的髮際線節節後退
（我沒有禿頭, 頭髮變少了就是）
現在大部分的目標都達成了
我突然覺得生活失去重心
好像生命都這裡就是上限
所以我開始回想以前自己一直想做卻都沒機會做的事
從小就一直想學法文的 想到處去旅行 想去浮潛
我想把接下來五年的時間留給自己
有做什麼事也好
沒做什麼也無所謂
至少是我給自己清空的時間
至少在我面對生命裡下一個階段前
給自己深呼吸的時間
五年其實不算多
這不過是我生命裡的十幾分之幾

開始生命的新緩慢運動
我想我要讓我的生命腳步緩慢下來一陣子
不跟時間賽跑
只跟自己靜靜的向前進

好一陣子沒上來寫東西了
感覺上時間怎麼都不夠用
上一篇的時間居然一個月前
怎麼我的時間過的特別快
一個星期一個星期的在過
轉眼間也要五月了
朋友都問我為何部落格都沒新寫的東西
當然除了詞窮寫不出東西來
工作倒是真的佔去我很多時間

三月中同事離職後
我莫名其妙在休了一個月的長假之後加薪
不過加薪等於加班
工作份量加重
常常感覺上沒忙什麼
一個早上就過了
下午忙著忙著就要下班了
雖然總是可以在六點之前離開辦公室
嘴上說著不讓工作佔據個人時間
不過晚上回到家裡
腦子還是繞著白天的案子轉
一下翻案例 一下上網查條文
朋友說這是工作狂開始的徵兆
我可不要變成工作狂阿
我要努力劃清界線
我不要變成那些手上拿著blackberry拼命回email的人

謝謝那些定期拜訪這個部落格的朋友
很抱歉
總是讓你們撲了空
翻覆看著相同的東西
我會努力把自己的生活寫出來和你們分享的

Clients are evil !!

這是這個星期的寫照
每天接著客戶的電話
心想秘書你是不會幫我擋電話喔

每個人都說律師是惡魔
其實大家都忘了
真正的惡魔是客戶
不然沒事找律師幹嘛
就是因為他們把事情搞砸了
才要別人在後面善後
每個客戶都以為我只為他一個人工作
好像他每天付我一千美元
所以我必須專心全力的做他的案子

每個客戶對律師的態度也都不同
有的安安靜靜聽律師說話 乖乖寫筆記
好像我是老師一樣
深怕一不小心就錯過律師的話
有的好像自己比律師還要懂
不但不仔細聽 還要教律師怎麼做事
跟這樣的客戶通完話
就像是剛出完庭一樣
只是我的對手是我的客戶
我還沒做完他的案子
早已疲累不已

一趟台北行, 快一個月的時間
過到了五年沒有過過的農曆年
熱鬧的台北市區感覺不像是在過年
倒像是放了一個很長的長假
隨處聽到的恭喜發財歌卻顯得格外不搭調
是我忘了原先過年的感覺
還是我離開的這些年
過年也在熱鬧不打烊的日子中被遺忘
一個月的時間裡見到好多好多的朋友
有些在這些年裡連絡漸少
有些在這些年裡反而連絡越多
彼此在深夜白天藉由msn敘述著生活的每一天
好像還是住在同一個城市裡
原本覺得時間應該會很充足的
才發現好像不管怎麼樣都不會夠的
這些年裡的一點一滴還來不及說完
就得累積到下一次的見面
下一次又會是何時呢
旅行其實是讓人興奮又難過的一件事
出發前一晚興奮地像小時候要遠足般的睡不著覺
登機前心裡酸酸的不捨是旅行裡的難過
離開家人離開多年的朋友
心裡很慶幸距離跟時間到還沒把友情沖淡
我親愛的朋友們
謝謝你們陪我到處走到處看看到處吃
好像巴不得要把這些年來你們去過的地方都要帶我走一遍
謝謝你們在心裡還是給我保留一個位子
總讓我感受到友情的實在跟溫暖
謝謝你們一點一滴的分享生活裡的快樂哀愁
因為你們
我的旅行有意義的多了
雖然我不知道我和時會再見到你們
我已經開始期待下一次相遇時的驚喜

"貓在鋼琴上昏倒了"

今晚和幾個好友見面
從晚餐一路聊到深夜
卻還有些許意猶未盡的遺憾
聊到那個屬於六年級生專有對於教育環境和成長過程中的壓抑
想起那個年代對於壓抑的反動
想起紅色司迪麥口香糖的廣告
那鮮明"just be yourself"的意識形態
賣的是口香糖但是卻是五六年級生對大環境一種默默無語的反動和衝擊
和好友談起
高中時代如何處心積慮的要讓自己與眾不同
和教官斤斤計較多一公分的髮線
出校門後迫不及待地斜背書包
現在想起來
那些舉動就像是行動劇裡無聲無言的嘲諷
像是在被大環境壓抑喘不過氣來的唯一抵制
現在看來
只有傻笑當初自己的自以為是
以為那樣的舉動會造成什麼樣的改變
到了現在反而更清楚
原來無論如何都脫離不了既定的世俗價值
司迪麥不見了
對大環境既定價值的反動
卻一直延續下去


後記:
司迪麥口香糖是台灣早期較有意識形態的廣告
做的是歐美文化裡個人獨特性的想法
我記得他還有橘色跟藍色的
那個時候另一個較大的口香糖廣告是飛壘口香糖 （中文是這樣寫的吧）
還是一個卡通人物的廣告
沒有什麼特色 就是可以吹很大很大的泡泡而已
這幾年司迪麥早已消失在各大超商
飛壘口香糖居然還在 真是厲害
其實當司迪麥的廣告在電視上大行放送時
我的年紀還很小的 真的
我只是記憶力很好....

遠離這個成長的熱帶島嶼也有好些日子了
朋友見面時總會問 "回來還習慣嗎？"
其實這是自己長大的地方哪會有不習慣的地方
真要說不習慣的話
反而是那些讓我在芝加哥想念的事物
想念台灣四面的大海
想念台灣街頭花花綠綠的霓虹招牌
想念水果攤上各式各樣的熱帶水果
以前在台灣時總是在趕時間
計程車載著我繞著大街小巷
這次回來悠閒地不趕時間
喜歡搭著曾經熟悉的公車
走著曾經習慣的路線
看見這些日子來的改變
以前常去的餐廳已經不在
曾經熟悉的朋友早已無聲無息
這些轉變似乎微妙的可以讓住在這個城市裡的人忘記
對我卻是格外清晰
我才明白原來對一個事物想念太久
再次擁有時就會不習慣

去年收到朋友寄給我的生日禮物
裡面附上一張他出道以來的點滴精華
他說雖然他現在還沒大紅
不過這是他對這段過程的記錄
他寄給我看要我也分享參與他的生活
看完他收集來的廣告和專訪
我開始回想起過去五年的屬於我的黃金歲月
玉米田中央的學生生活
冰天雪地裡的異地
一本本厚重的原文書
一篇又一篇的小論文
還有數不清的期末考
原來我黃金的五年就是在這些不斷重複的事件中流逝
突然發覺
原來我的青春年華是枯燥乏味的也是如此的孤獨
不過這是當初自己堅持出國的夢想
出國前這些是早就知道的了
朋友在msn上告訴我
他很以我為榮
他說我一步步的實現當初我告訴他的屬於我的夢想
只是心裡總有那麼一點遺憾和貪婪
總是希望也許當初可以有多那麼一點精彩

每次遇見一個新的朋友
總是會害怕自己像是讀履歷般的介紹自己
身上的頭銜是屬於我的附加價值
是我努力生存養活自己的一種方式
我希望你認識的我是真正的我