Do you have Charlie?
Negative, we left him back at the hanger!

Do you have Echo?
Negative, recieving you loud and clear!

Do you have Hotel?
Negative, We are staying with friends!

Do you have Juliet?
Negative, and please don't say anything to my wife!

Do you have Kilo?
Negative, but I think there a couple roaches in the ashtray!

Do you have Mike?
Negative, I have a push-to-talk button and a headset!

Do you have Oscar?
Negative, but I'm expecting a nomination this year!

Do you have Popa?
Negative, but I wrote him a letter last week!

Do you have Romeo?
Negative, Negative! Wherefore art thou Romeo?

Do you have Uniform?
Negative, just jeans and sweatshirt!

Do you have Victor?
Negative, Who is Victor?

Do you have Xray?
Negative, my doctor wants a CAT Scan!

Do you have Whiskey?
Negative, not in last 8 hours, Am I not on assigned heading?

Tags: atis, information, radio, atc, ctl, hihihi

COOKING WITH JEPPESEN

PLACE inverted IRON in the JEPPESEN BINDER RINGS (see below)


PREHEAT iron on HIGH for 5 minutes

To steam vegetables, you must put in water and use manual sprayer

It usually takes less than 10 minutes to steam....

Hamburgers, steaks and small PIZZA can be placed DIRECTLY on the IRON FACE

Use IRONING BOARD with towel tablecloth if entertaining guests.

Do NOT use HOTEL Drinking glasses.

Plastic cups may be obtained from galley 2.

For CUBAN SANDWICHES obtain another TOP IRON for steaming and pressing.




(Source - Merci Christophe !)

Tags: hotel, métier, pilote, hihihi

Tags: hihihi, video, sarko, avion

Nous avons depuis cette année une formation « à temps choisi », que nous effectuons sur notre « OMPNT » (retenez bien ce nom, c’est un ordinateur portable fourni par la Compagnie, et cela veut dire « Outil Métier du Personnel Navigant Technique » et non pas « Outil M*rdique Pour Navigant Torturé », bien sûr).
Il s’agit de réviser en quelques heures les différents systèmes de l’avion, les nouvelles procédures, les changements de la documentation, visionner des diaporamas et des films, dont certains sont plutôt bien faits.

CEPENDANT... Nonobstant le fait que, les années précédentes, la journée « sol » pendant laquelle nous faisions ces révisions se passait dans les locaux d’Air France, et que nous pouvions échanger nos expériences entre collègues, certains fichiers que l’on peut entendre pendant cette session de formation prêtent franchement à rire.

Voici un petit enregistrement ‘maison’ (excusez la piètre qualité, c’est fait avec mon iPhone) de la partie où l’on nous explique comment calculer les vitesses de décollage avec nos OMPNT.

Mettez vous dans l’ambiance, la petite voix synthétique est celle d’une espèce de crevette virtuelle, et la grosse voix qui articule de manière risible est censée représenter un pilote. Sauf que le monsieur a dû faire des bandes annonces de films avec Stallone, mais n’a sans doute jamais foutu les pieds dans un cockpit.

Dégustez, c’est cadeau, ça me fait plaisir ! Cliquez ici : ES1_OMPNT

Tags: OMPNT, formation, hihihi, e-learning, air france

On m’a envoyé un fichier sonore un peu spécial : c’est un enregistrement d’un ATIS (information météo diffusée par radio autour d’un aéroport et qui donne les infos de piste en service, vent, visibilité, pression atmosphérique, particularités de l’approche...) lors de la célèbre course NASCAR... avec un bon accent texan, j’ai eu recours à une amie américaine pour la transcription... Merci Cathy !!!

NASCAR ATIS - Cliquez ici
 
NASCAR   ATIS
 

"Alliance Airport Information BUBBA, recorded when the big hand was on  the 12 and the little hand on the 3 in the afternoon.
 
Temporary flight restrictions in effect due to the Nascar Race.
Y’all  stay well  east of the grandstands as some of the spectators may be drinking  and may  be  'packing'.
 
The winds are from Laredo,  at about…oh, as fast as you and your new girlfriend can run from a bar if someone’s chasing you to get his wife back.
 
The sky’s clear,  except for all the smoke.  What the hell are all those people  doing out there in the parking  lot in their RVs?
 
IFR  arrivals, expect visual RWY to the south is in use.  Makes it easy,  straight  in  for you  OKIES.
Everybody from South Texas is already here.
 
All arrivals  of skinny white  “ B i z n e s s ” jets  coming here for “ B i z n e s s ” ,  make sure to stay well well away from the grandstands, as you look just like  some waterfowl  that’s in season now.
 
Put  two-niiiiner point seven-six in the little window that tells you how high up you are; and make sure you tell us  when you first talk to us,  you have information  BUBBA."

Bubba = redneck du sud.
OKIES  = les gens de Oklahoma City.

Tags: sarko, avion

Si c’est juste pour que la porte ne puisse pas être ouverte facilement depuis l’autre côté... un verrou, ça n’aurait pas été moins cher ?

A guy is sitting in the bar in departures at a busy airport.
A beautiful woman walks in and sits down at the table next to him.
He decides because she's got a uniform on, she's probably an off-duty  flight attendant.

So he decides to have a go at picking her up by identifying the airline she flies for, thereby impressing her greatly.

He leans across to her and says the Delta Airlines motto
'We love to fly and it shows'.

The woman looks at him blankly. He sits back and thinks up another line.
He leans forward again and delivers the Air France motto
'Winning the hearts of the world'.

Again she just stares at him with a slightly puzzled look on her face.

Undeterred, he tries again, this time saying the Malaysian Airlines motto
'Going beyond expectations'.

The woman looks at him sternly and says 'What the f*#k do you want?'

'Ah!' he says, sitting back with a smile on his face.
'Ryanair'.

Merci à Louis pour ce clin d’oeil

Le remède contre le réchauffement climatique a enfin été trouvé ! L’avion qui ne pollue pas, car il décolle moteurs arrêtés !...

Un grand merci à Alban pour le lien et la photo

Décultivons-nous grâce à Christophe.

C’est une comme ça que je voulais !!!

(Vu sur Gizmodo, grâce à Cédric...)

Souvent, à la dernière page de la check-list, on trouve des photos de créatures féminines physiquement intelligentes, voire carrément au dessus des minimas... C’est notre côté camionneur...



Nous appelons ça ‘les demandes de jumpseat’...

Il m’est arrivé récemment de récupérer l’avion amené à Tunis par un équipage de 2 pilotes ‘filles’, et voilà ce que j’ai trouvé :

C’est sans doute l’humidité !

Un nouvel aéro-délire à voir sur cette page...

Pam Ann on ITV's 'Loose Women'

Et les indispensables consignes de sécurité de Pam Ann Airlines !

Quand Marion Montaigne a visité mon blog et les photos aériennes de ce site, elle m’a envoyé ce petit dessin ; je ne résiste pas au plaisir de vous le faire découvrir...

La talentueuse Marion Montaigne (auteur d’un succulent blog BD dont je suis archi-fan !) m’a posé quelques questions pour alimenter ses délires hebdomadaires, et voilà le résultat ! Tout (et plus...) sur la peur en avion dans Tu mourras moins bête !

Merci à Renaud pour la photo

A l’aéroport de Birmingham, les rayons X portent bien leur nom ; si vous allez voir le très sérieux rapport rapport annuel d’activité de l’aéroport, au milieu des statistiques, on trouve une photo qui illustre la qualité des appareils détecteurs d’explosifs utilisés.



Mais si on zoome un peu sur la valise choisie pour illustrer le propos...

Utile pour tailler les plants de houblon !

J’hésitais à mettre une photo en ligne, mais franchement, O’Leary dépasse les bornes. Donc voilà sa dernière trouvaille : (la photo n’est pas de moi, merci à Frédéric pour l’envoi)



En revanche celle-ci est de moi :

Un temps à ne pas mettre une grenouille dehors !!!

(via Bits and Pieces)

Cela me rappelle une espèce de gros papillon de nuit qui avait séché entre les 2 vitres du F-GLPJ à l’époque où je volais à Flandre Air... J’ai revu cet avion quelques années plus tard, et la bestiole n’y était plus, sans doute évacuée lors de la cession de l’avion à un nouveau propriétaire...

Pour la petite histoire, j’avais vu ce document aux OPS à Chicago, avant que Cricri me le renvoie récemment.

Il a été rédigé par une amie qui bosse là-bas (coucou Cathy !) - la phrase qui est sur la page d’accueil de Zepyaf.com (« l’humour n’est pas incompatible avec la compétence » ) est aussi d’elle, et je peux vous dire que je n’ai jamais eu, sur aucun autre terrain dans le monde, une préparation de vol aussi complète... et tout ça dans la bonne humeur...

Photos gentiment partagées par Marianne, prises lors d’un meeting aérien... moi je suis fan !

« c’est pas vraiment une migraine, ça doit être le resto chinois qui passe pas... »

... que de passer une reconstitution de crash aérien sur la VOD d’un avion de JetBlue...

C’est tout petit, mais c’est sûrement collector !

Encore merci à Pascale, qui a repris à son compte une bonne partie de la programmation de ce blog

Chez Bob Air, comme chez Air France, il faut économiser le kérozène !

2 nouvelles images dans la rubrique « aéro-délires » :

Pascale, fournisseur(e) attitrée de bonnes choses sur ce site, m’a envoyé ces 2 petites images rigolotes. Il me faut absolument le tapis pour mon entrée ! Quelqu’un sait où trouver ça ?...

Ah, si on avait des rigolos comme ça pour nous aider à garer nos avions !

Enorme !
Merci Pascale !

J’ai enfin trouvé une petite compilation du commandant Fred, et même Captain Chocolat en bonus...

2 solutions :

• j’ai très mal écrit mon nom sur la liste équipage à la réception, ou bien
• « Jues » signifie « Yves André » en tchèque.

(via FrenchInLondon, merci à Jennifer...)

Un collègue facétieux, sans doute...

Merci Cricri !

Blaque trouvée sur le net grâce à l’aide de Pascale, grâce à qui vous aurez bientôt de nouveaux « aéro-délires »...

"Dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue "Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, où l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante. Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les anglais se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer ; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les anglais un peu surpris, ont alors demandé a la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : « Utiliser un poulet décongelé. »

Diverses vidéos pour illustrer le propos :





It's a Bird, It's a Plane... It's a Bird Striking a Plane - National Research Council Canada

Et aussi une promesse : je vais vous raconter bientôt ce qui m’est arrivé à ce sujet...

Oui, la navette a la clim, à Londres. Il suffit de ne pas ouvrir la porte à moitié, voilà tout...

Encore un point RNAV avec un nom rigolo...



Ca vous rappelle quelque chose, j'espère ?

On m'a envoyé cette vidéo un peu décalée, il s'agit d'une pub pour NetJets, la première compagnie d'aviation d'affaires.

Je sais, c'est tentant, ces nouvelles couchettes dans l'A380 - mais la BBC l'a dit, pas de petits câlins à bord, même pour le Mile High Club.

Je sais pas pourquoi, j'ai pas envie de goûter...
(photo prise à Prague)

D'ailleurs, la définition d'un oiseau migrateur n'est-elle pas "oiseau dont les pattes trop courtes ne lui permettent de se gratter que la moitié du dos." ?... On est tout à fait dans le sujet, non ?...

Il n'empêche, c'est toujours en passant le filtre de sûreté à l'aéroport que tu découvres que tu as un trou dans tes chaussettes.

Je vous avais parlé ici de la fameuse video des démonstrations de sécurité Delta (avec Mademoiselle 'Deltalina' - qui a gagné ce sobriquet grâce à sa ressemblance siliconesque avec Angelina Jolie...)
Cette 'safety demo' a été élue par ce site comme 'sexiest video' DEVANT celle d'Air France !... A titre personnel je la trouve plus effrayante que jolie, Deltalina... mais bon...
J'ai découvert avec plaisir à cette occasion les démos de sécurité de Virgin America - je ne résiste pas au plaisir de vous les faire découvrir :

J'ai ajouté une page dans la rubrique 'aéro-délires' grâce à mon cher ami Patrick, qui m'a fait suivre cet excellent mail du service 'Facteurs Humains' à propos du CRM...

Un petit extrait :

TRY SAYING:  I'm certain this isn't feasible. INSTEAD OF: No fucking way.
TRY SAYING: Really? INSTEAD OF: You've got to be shitting me!
TRY SAYING: She's an aggressive Flt. Attendant. INSTEAD OF: Are you sleeping with that Bitch?

C'est rigolo mais il faut suivre l'actualité locale !

Un conseil : coupez le son !

Spéciale dédicace à Cathy - mon cadeau de la St Patrick !

Ils sont de retour, tabernacle !

Quand je vais voir les statistiques des visites de mon site web, j'aime bien regarder les mots-clé tapés par les visiteurs pour arriver jusque chez moi.
Le troisième mot-clé m'a interpellé :



mais c'est pourtant vrai !

Vous imaginiez qu'on pouvait trouver autant de variétés de couleurs de toilettes sur A320, vous ?
Moi, non...

[Update - again - j'ai volé hier sur l'avion le plus récent de la flotte - le 321 F-GTAR - voici donc une nouvelle 'harmonie colorée' pour votre plus grand plaisir visuel !...]

Un peu trash, la nouvelle campagne de pub Eastpak, non ?



(site web)

C'est le site de 4 passionnés de Psittacidés...

Marre des avions qui passent au dessus de votre maison quand vous regardez 'Plus belle, la vie' ? Vous aussi, faites de la peinture sur toit.

Une petite photo prise à Moscou :



Ca ne vous rappelle rien ? Allez, je vous aide, les moins de 20 ans :

C'est le nom de l'avion du groupe Iron Maiden, piloté par son leader !

Mais que s'est-il réellement passé à Heathrow ce jour-là ? Voilà la vérité :

De drôles d'avions, fabriqués sous Photoshop...

Sauf que dans le lot il y en a au moins un qui est vrai ! Voir post suivant...

"That's like the fifth time that tower idiot has told us we're number two for departure... I still don't know what he's talking about..."

Comme à chaque crash, les images et dessins humoristiques arrivent dans ma boîte mail à la vitesse du son,
et à propos du 777 de British Airways à Londres la semaine dernière, voilà ce que j'ai reçu :



Ah c'est malin !

Je ne vois ab-so-lu-ment pas quelle compagnie est visée dans cette pub !

Envoyée par Christophe, fidèle contributeur de ce blog, la carte d'embarquement d'un ours en peluche sur un vol Qantas...

Le making-of :



Le casting, et plus encore : par là !

Je ne résiste pas au plaisir de vous faire partager cette perle (Merci à Patrick !) :

Je vous en parlais il y a 10 jours, le voici en intégralité grâce à Vincent.

Calendrier Ryanair 2008

En attendant l'avion à Londres, un agent de l'escale m'a gentiment donné la copie d'un texte qui a été retrouvé dans un vieux hangar d'Heathrow avant sa destruction.
Il date des années 1920 et contient les premières 'règles de l'air' de l'histoire de l'aéronautique. Voici mes favorites :

• Never leave the ground with the motor leaking.
• Riding on the steps, wings or tail of a machine is prohibited.
• No machine must taxi faster than a man can walk.
• Do not trust altitude instruments.
• No two cadets should ever ride together in the same machine
• If flying against the wind and you wish to turn and fly with the wind, don't make a sharp turn near the ground, you might crash.
• Don't attempt to force machines onto the ground with more flying speed, the result is bouncing and ricocheting.
• Aviators will not wear spurs (éperons) while flying.
• You must not take-off or land closer than 50 feet to the hangar.

Vous trouverez l'intégralité du texte sur cette nouvelle page du site.

Voici l'originale :



et la parodie :

D'autres dessins sur FlightCrewZoo !

Vous avez peut-être entendu parler des PNC de Ryanair qui ont fait leur 'charity calendar' - voici 6 mois disponibles ici !

...et, non, non, non, je n'ai pas trouvé la suite !...

Les transports en commun sont HS, tous les CDB sont venus en voiture, le parking Air France est saturé !

Il n'y a pas que dans les Fuego sur les parkings de supermarché le dimanche matin qu'on trouve des sièges en peau de mouton...
Fort heureusement, je n'ai vu qu'un avion équipé...

Ils sont fous...

OK, c'est un peu gras

J'espère que c'est un gag :

Juste pour le sourire et la nostalgie d'entendre parler japonais :

© Chappatte - www.globecartoon.com

Imaginons un 747 et un 777 en vol de nuit l'hiver au dessus de l'Atlantique nord. Les équipages prennent leur repas peinard quand soudain......boum ! un moteur en moins.

777:

"Mayday + procédure + sortie de track + déroutement vers le terrain-du-fond-du-fjord-qui-devrait-être-ouvert-si-on-en-croit-les-papiers"
"ou sont ces putains de cartes de percée?" le tout sur un moteur en priant que le seul qui reste veuille bien tenir le coup parce qu'en dessous la nuit, la mer à 1°C, les Iceberg etc.....+"chef de cabine SVP on déroute en N-1 arrêtez le service" etc.... + prière + question existentielle: "pourquoi j'ai choisi le 777 bordel ?..."
- elles viennent ces cartes merde?
- je cherche
- t'as le METAR et le TAF du terrain?
- j'peux pas tout faire hein...on les à pris tout à l'heure..là..dans le tas de papier.
- t'ain il se pointe le CC pour débarrrasser les plateaux?
- on vas les héberger où les 300 pax en plus ?...
- Rhaaaaa
- Bon t'as le guide N-1 là...

etc....

747:

- on a pas perdu un moteur là?
- ah ouai, t'as raison dis donc...
- 'tain....entre le fromage et le dessert...pas de bol hein?
- ouaip
- procédure panne moteur.
- ok...t'as la trajectoire?
- Ouai...fais gaffe ton coca.
- 'rci
- on tient le niveau?
- ouaip tranquille.
- bon...
- on prévient la compagnie qu'on aura 1/4 d'heure de retard ?
- après manger, on est pas à l'usine là...
- t'as raison.
- Fred?
- Ouaip ?
- Tu manges ton entrée là?
- nan, tu la veux?
- ouaip...
- 'rci
- t'appelle la chef de cab?
- pourquoi faire?
- ben...
- vas y, exprime toi...
- les cafés...
- Ah ouai s'cuse...un sucre ?
- ouaip.
- Tu pars pas sur 777 bientot ?
(Gros rire gras des deux compères)
- t'es con...(pleurant de rire)

Explication : voilà, c'était juste un petit texte que j'ai trouvé rigolo, à propos de la différence entre 2 types de Boeing.
- le B777, bi-moteur, est exploité en ETOPS (Extended Twin-engine OPerationS, ou Engines Turning, Or Passengers Swimming ) - c'est très économique, mais en cas de panne d'un réacteur, il n'en reste plus qu'un, et ça nécessite des procédures d'urgence et un déroutement immédiat, même quand on survole le Groenland.
- Le B747, quadri-moteur, qui permet d'être plus 'zen' en cas de panne réacteur !...

IceMan est devenu Commandant de Bord sur B727 :



Vous étiez au courant de son histoire d'amour avec Maverick ?...



Si vous ne me croyez pas, voilà une autre preuve par l'image :

Court métrage présenté pour le concours 'ClioMovie' organisé par Renault sur le thème de sa Clio 3 et des grands classiques du cinéma. Merci à Christophe pour cet excellent lien !

John Cleese, des Monthy Python, vous explique comment se distraire pendant les longs vols :



"Hang on... They all jumped out !..."

Lu sur 20Minutes.fr :

"Le Viagra, médicament connu pour soigner les troubles érectiles masculins, pourrait aussi «être utile dans les troubles du cycle sommeil/veille», et notamment pour ceux qui souffrent de retards d'endormissement, et permettrait de mieux s'adapter aux changements d'horaires, indique l'étude publiée dans les Annales de l'Académie nationale des sciences.

Les petites pilules bleues pourraient un jour aider les travailleurs postés et le personnel aérien à récupérer plus rapidement du décalage horaire et retrouver des cycles de sommeil normaux, selon une étude réalisée sur des hamsters et publiée lundi."

Sans commentaire - Merci à Cédric pour le lien !

Ils ont fini en seconde position... (en partant de la fin - merci Steph !)



Je me demande pourquoi les Fatal Picards n'ont pas joué "Bernard Lavilliers", ils auraient gagné, à coup sûr !

Extrait des consignes particulières pour le traitement au sol des passagers "à particularité" de KLM par les agents Air France à CDG :

Cédric me signale que CDG ne désigne pas seulement l'aéroport de Roissy-Charles-de-Gaulle...



Ca veut dire aussi "le Club des Gros" et leur site est ici.

Si seulement on pouvait se marrer comme ça quand on va au simu !

Intermède didactique : la sécurité des vols, c'est le fait de voler sans casser les avions (traduction anglaise : 'safety') - la sûreté aérienne, c'est l'ensemble des mesures qui permettent d'éviter les actes illicites autour des aéronefs et des aéroports (traduction anglaise : 'security') - voilà, c'est tout.

Maintenant mettez-vous dans la peau d'un agent de sûreté en cliquant ici.

Merci Christophe !

Ces 2 balises trouvées sur la route San Francisco - Paris me rappellent vaguement quelqu'un qui travaille à l'escale de Chicago, mais qui ?...

Je n'ai encore jamais pratiqué ce sport... Pour moi, sauter d'un avion qui fonctionne, c'est pas naturel...

Apprendre à piloter.



Rassurez-vous, le pilote s'en est sorti indemne, il a juste eu un peu de mal à descendre de l'arbre...

sort de la bouche des enfants. Voici une rédaction de Julien, 10 ans.

"Je serai pilote quand je serai grand parce que c'est un métier amusant et facile. C'est pour ça qu'il y a beaucoup de pilotes aujourd'hui.

Ces pilotes ne vont pas à l'école longtemps; ils doivent simplement apprendre à lire les chiffres pour pouvoir lire les instruments. Je pense qu'ils doivent aussi savoir lire une carte routière pour ne pas se perdre.

Ces pilotes doivent être braves pour ne pas avoir peur s'il y a du brouillard et qu'ils ne peuvent rien voir, ou si une aile ou un moteur dégringole, ils doivent rester calmes pour savoir quoi faire.
Ces pilotes doivent avoir de bons yeux pour voir à travers les nuages et n'ont pas peur des éclairs et du tonnerre parce qu'ils en sont plus près de nous.

Le salaire des pilotes est aussi une chose que j'aime. Ils ont plus d'argent qu'ils ne peuvent dépenser. C'est pourquoi les gens croient que voler c'est dangereux, sauf les pilotes qui savent que c'est facile.

Il n'y a pas grand chose que j'aime pas, excepté que les filles et toutes les hôtesses veulent les épouser et qu'ils sont obligés de les chasser pour qu'elles ne les ennuient pas.

J'espère que je ne serai pas malade en l'air, car je suis malade en voiture, et si je suis malade en avion, je ne serai pas pilote et alors il faudra que j'aille travailler."

Je ne résiste pas au plaisir de vous raconter l'histoire de Larry, mention "honorable" des Darwin Awards 1982, et un des rares à avoir survécu à son exploit.

Tout petit, il rêvait déjà de voler ; c'est pourquoi, une fois ses études terminées, il intégra l'armée de l'air, avec l'espoir de devenir pilote. Malheureusement, une vue déficiente l'en empêcha et il dut se contenter de regarder passer les avions depuis la cour derrière sa maison.

Un jour, il eut une idée de génie qui allait lui permettre de voler. Il se rendit au magasin le plus proche qui vendait du matériel provenant des surplus de l'armée et y acheta 45 ballons météorologiques, d'un diamètre dépassant un mètre, ainsi que quelques bouteilles d'hélium. De retour chez lui, il fixa les ballons au transat de son jardin, qu'il attacha au pare-chocs de son 4x4 avant de gonfler les ballons. Il se munit de quelques provisions, ainsi que de son pistolet à air comprimé, destiné à faire éclater un certain nombre de ballons pour lui permettre de redescendre sur terre le moment venu.

Ensuite, il s'installa dans son transat et s'attacha solidement, en pensant planer pendant quelques heures à une dizaine de mètres au-dessus de sa maison. Les choses ne se passèrent pas comme il le supposait. En coupant la corde qui l'attachait à sa voiture, au lieu de s'envoler en douceur comme prévu, il partit comme un boulet de canon jusqu'à 4000 mètres d'altitude.
A cette hauteur-là, il n'osait plus faire éclater ne serait ce qu'un ballon, de peur de se déséquilibrer et il dut se résigner à planer pendant plus de 14 heures, mort de peur et de froid, avec sa bière et ses sandwichs... Ensuite les vrais ennuis commencèrent.

Il atteignit les couloirs d'atterrissage de l'aéroport international de Los Angeles. Le premier à le repérer fut le pilote d'un avion de United Airlines, qui signala sa présence à la tour de contrôle. Le radar confirma qu'un objet planait effectivement à 4000 mètres au-dessus de l'aéroport. Il eut alors le courage de tirer dans plusieurs ballons et descendit lentement vers le sol ; il percuta une ligne à haute tension et mit une banlieue de Long Beach dans le noir pendant 20 minutes, puis il fut arrêté par la police...

Turkish Airlines met le paquet pour plaire aux passagers !...

Une amie qui travaille au sol à CDG m'a envoyé cette copie d'écran qui explique pourquoi un vol est parti en retard.
NDLR : "REC 62" désigne le passager (ou la passagère) étourdi(e) enregistré(e) en 62ème position.

Non, non...

c'est juste un site qui permet de rêver à 'quand mes photos seront exposées'...

[update : lien corrigé, merci Susana et Cédric !]

ADP : "Faire et défaire, c'est toujours travailler"...

Egalement : "On ne fait pas de bons terminaux sans casser des 'E'..."

Je suis tombé par hasard sur ce site : http://www.piaf.asso.fr/ .
PIAF veut dire dans ce cas-là : "Pour l'Internet A Fond"...