Sigue follándote al de 20,
yo me quedo tranquilo,
con el culo aplastado y la cerveza corriendo rápidamente;
tengo 33
y mis únicas fuerzas son para masturbarme dos veces al día
y conducir un rato el auto.
No tengo fortaleza para follarte,
no mil veces como el de 20;
mejor déjame con mis pocas fuerzas,
con mi rutina de la soledad y la cerveza,
con mi aburrido Mahler.
Sigue follando con el de 20,
yo puedo verlos,
y al final,
arrojar algunas libras,
siempre todo es un espectáculo,
todo es intercambiable;
yo suelo imaginarte 36C cuando te follo,
no es un pecado…
tampoco lo es que te folles a uno de 20.
Quiero seguir con el culo pegado,
el whisky sour
y el aburridísimo Chet Baker;
tras la ventana,
miraré la neblina,
tu follate al de 20,
yo,
no tengo más fuerzas,
ni para imaginarte
con una talla 36 C.

Recién piso la ciudad de México y siento odio por todo: las calles asquerosas, mi vecino ebrio de 60 años, mi otro vecino que se cree parido por amlo; también odio a los ambulantes y a los putos ciegos que en el metro venden cds piratas con sus bocinas a todo volumen. Y podría seguir enumerando cosas y gente que odio y mis rasgos sociópatas brotarían fácilmente. Me gustaría estar perdido como para tomar mi machete afilado y mandarlos al “otro mundo”, no se por qué no me he hecho de un revolver, no se por qué cuando estoy cagando incluso planeo como matar a los vecinos, sería cuestión de cazarlos y dos tiros o un navajazo en el abdomen. Mierda, hoy tuve una gran oportunidad, bastaba con vaciarle todas las gotas oftalmológicas en su tequila barato, y sin embargo solo me atreví a orinarlo y agitarlo un poco, en estos momentos debe estar disfrutándolo con esos pobres diablos de sus “amigos”. Se me ocurrió comentarlo con mi padre y claro que no le causo gracia lo de las gotas, vaya, si les iba dar una muerte placentera con su tequila, quién iba a cuestionar su jodido deceso, solo eran tres borrachines. Platicando con Serapicus Terrorificus me decía: el pedo es dejar que la gente se desmadre solita y sin meter las manos… y tiene razón, esa clase de personas al final terminan ahogándose con su mierda. De hecho aunque cada vez que vociferan intentan “insultarme” le tomo poca importancia, unas mentadas de madre y demás son realmente poco como para enojarme, más aún de “tipos fantasmagóricos” que aunque griten que casi casi van a matarme, solo lo hagan de “dientes para adentro”… esos, para mi no existen. Quien te quiere matar lo hace y no vocifera, así que cada vez que se molesta el vecino parido por amlo, enloquezco un poco y en el iTunes suena a todo volumen death metal. No se por qué después de ver su rostro y su machismo arrinconado detrás de su departamento, me entra el odio y de cierta forma me violento con Samael o Marduk; yo si no tuviese nada que perder, le cortaría la yugular mientras los gatos jugarían con la sangre a chorros. Ese puto del vecino no es capaz de asomarse por su puerta y decirme las cosas de frente, siempre manda a su esposa hipocondríaca… en fin, dejaré que se “desmadren solos”, y no solo ellos, también toda esa gente que se siente superior y de frente se “achican”… mierda, odio este México tan jodido.

Han terminado los seminarios, antes estaba acostumbrando a la tortura de dos veces por semana con el Dr Velázquez , en ocasiones eran totalmente surrealistas y largos. Muchas exposiciones eran penosas, incluso tristes como cuando el Dr Velázquez (alias el Dr. Muerte) llevó a una de sus conquistas, la famosa “feelings”. Una mujer horrible y tonta, sin embargo, al Dr Muerte no le importaba mucho, estaba encantado con su “thing”; en ocasiones daban las 10 pm y seguíamos en el laboratorio con un desfile de barbaridades dichas por un montón estudiantes, científicos y demás que se agregaban al festín de las neurociencias… y el Dr Muerte hasta dormía, pero solo por jodernos no le importaba que al filo de las 11 pm terminaran los famosos seminarios.

Por fortuna aquí no hay nada de ese “mexican style” para los seminarios, son puntuales y sin discusiones que no llevan a nada. Siendo honesto, he participado poco, sí, me da pena muchas veces mi inglés barato e incorrecto, pero que me ha servido muchas veces. Y no se si me estoy acostumbrando a este estilo de vida, no he tenido mucho tiempo para el porno, tampoco para emborracharme o hacerme de “conocidos”, mucho menos para pensar en una mujer.

No se si sea patético el terminar en un sillón junto a Alana y su novio viendo matchs del west ham, curiosamente, y no con muy buenos ojos de los aficionados, el Guille Franco ha fichado hace unos días con el west ham united; quizá me compre un jersey y me resigne a cada fin tumbarme en el sillón con mi botella de label 5, mientras que Alana dormita sin beber mucho de su gin-tonic, y de sus audífonos sale el sonido de sus eternos Belle & Sebastián. Jaaa… cuando era un niño ñoño quería ser un football player y jugar en Inglaterra, no se cómo se me metió esa idea, ¡mierda! acabé a los 33 años huyendo y odiando un país del cuál no me siento orgulloso; algo debía haber hecho en otras vidas, como para karmaticamente haber caído en México, al cual regresaré por 15 días. Quizá los barros y ronchas que me han invadido se me curen con el ambiente de la ciudad de México, espero llueva y llueva, a eso si me he acostumbrado: la neblina, las lloviznas, el aire helado. Todo eso me reconforta… más los momentos a solas viendo “mis videos porno” con el volumen bajo y rescatando del disco duro de la Toshiba de Alana: “If She Wants Me” de Belle & Sebastián. Creo que ella también ve el porno que bajo, y me causa curiosidad saber que canción prefiere… mañana, antes de volar, le preguntaré.


------Bonustrack-----

"If She Wants Me"

BELLE & SEBASTIAN

I wrote a letter on a nothing day
I asked somebody 'Could you send my letter away'?
'You are too young to put all of your hopes in just one envelope'
I said goodbye to someone that I love
It's not just me, I tell you it's the both of us
And it was hard
Like coming off the pills that you take to stay happy
Someone above has seen me do alright
Someone above is looking with a tender eye
Upon her face, you may think you're alone but you may think again
If I could do just one near perfect thing I'd be happy
They'd write it on my grave, or when they scattered my ashes
On second thoughts I'd rather hang about and be there with my best friend
If she wants me

And far away somebody read the letter
He condescends to read the words I wrote about him
And if he smiles, it's no more than a genius deserves
For all his curious nerve and his passion

I'm going deaf, you're growing melancholy
Things fall apart, I don't know why we bother at all
But life is good and 'It's always worth living at least for a while'

If I could do just one near perfect thing I'd be happy
They'd write it on my grave, or when they scattered my ashes
On second thoughts I'd rather hang about and be there with my best friend
If she wants me

If you think to yourself 'What should I do now'?
Then take the baton, girl, you better run with it
There is no point in standing in the past cause it's over and done with

I took a book and went into the forest
I climbed the hill, I wanted to look down on you
But all I saw was twenty miles of wilderness so I went home

No se cómo pero decidimos pasar juntos la noche, cargué gasolina y compré cinco o seis caguamas. Manejé rumbo a su casa, tampoco sé como escogí aquel lugar, simplemente se "nos cruzó" en el camino; curiosamente me dieron la llave del 246, en ese momento ni siquiera lo asocié con aquellas películas de Wong Kar Wai que tanto me gustaban: en Days being wild el cuarto de hotel emblemático era la 246, y en "In the Mood for love" la 2046.

Aye una vez me preguntó —¿por qué te gusta tanto ese lugar?—, realmente yo no lo sabía, pero me sentía cómodo, era agradable encerrarnos después de las 11 pm y como de costumbre beber, hablar y hablar... Con nadie me he sentido tan bien como con Ayesha, todas esas veces que estuvimos en el 246 fue como "re-descubrir" algo más sobre ella. Una vez me sorprendió, se acostó a mi lado y le puso play a su mini disc, no imaginé que sonarían aquellas cancioncitas todas "cursis" de George Michael que un día le regalé en un cd; esas "pocas" veces que nos refugiamos en la 246 sin duda han sido los momentos más entrañables que he vivido, nada se compara a quedarnos dormidos compartiendo los audífonos, tampoco hay algo igual a la odisea de por las mañanas, muy… muy temprano, tratar de despertar a Aye, me costaba muchísimo trabajo... Ja, muchas veces amanecí con su sweater puesto y ella con mi playera o sudadera...

Aproximadamente un año después de "las noches juntos", por fin pude conseguir "2046", el film más reciente de Wong Kar Wai, y fue hasta que en la película apareció un gran letrero neón que anunciaba un nombre: Hotel Oriente y claro, de nuevo la habitación 2046 es parte importante del relato cinematográfico. Hasta ese momento asocié mi 246 con la 2046... y mi Hotel D`Oriente, con aquel en el que se desarrolla una compleja historia de añoranza y recuerdos. En una entrevista Won Kar Wai se refiere así de su cinta: “Para mi 2046 es un estado mental al que acudimos cuando queremos recuperar lo que hemos perdido, cuando tratamos de conservar no sólo a la persona que hemos dejado atrás, sino también el momento y la atmósfera. En nuestra vida normal estamos atrapados por el tiempo que gobierna nuestra existencia, 2046 es finalmente el punto donde confluyen todas nuestras nostalgias, todo aquello que dejamos de lado, que dejamos pasar cuando tomamos una decisión."

Ahora, cada vez que voy conduciendo y sé que el Hotel está cerca, miro de reojo aquel gran anuncio, entonces es cuando me doy cuenta de lo aferrado que estoy en "recuperar" mis días con Ayesha, no es real, lo sé, pero al menos "mental y emotivamente” me mantengo ocupado reviviendo aquellos momentos.

El Hotel Oriente y la 246 eran un refugio, significaba mantener a mi lado a Aye; no sé si toda la fatalidad y fragilidad que rondaba nuestra relación nos hubiese separado de todas formas, tuve en mis manos hacer más larga nuestra historia, pero tomé mi decisión bajo los efectos de la tristessa, enojo, impulsividad, cerveza, miedo, celos... Eso no me quita esta responsabilidad, lo hice mal... Pero como en 2046 de Wong Kar Wai, aún tengo una leve esperanza de "recapturar los momentos perdidos", de que nada cambie, de re-encontrarme con ella y mantener intacto al menos una imagen como aquella dentro de "nuestra habitación 246", sin embargo, aunque busque mantener vigentes e intactos los momentos, se que sé que ya no sucederán... Ni regresarán.

No me “hacen” los antihistamínicos contra la picazón de las chinches, lo que si, es el porno, ahora que Alana me ha dejado solo en su piso, hago mi playlist de porno, en el foro de BA-K me bajo de todo, no me hace falta como antaño, conseguir los pass de paginas; desde niño me hice aficionado al porno, cuando en la casa de un amigo, sin mala intención puso unos videos. Nos pareció raro cuando en la betamax el “video” se llamaba “la seducción de Anna Soreh”; después de diez minutos comenzó la acción, fue la primera vez que vi una vagina y una lengua moviéndose enloquecidamente. La verdad es que a José Manuel y a mi nos impactó la imagen, incluso llegué a sentir “culpa”, no se de qué, pero me invadió un sentimiento extraño… ja, no es para menos, a los 11 años aún era demasiado ñoño. Ese fue mi primer acercamiento con el porno, después fueron las fotonovelas soft-porn que me leía cuando iba a cagar. También me gustaba verle las tetas a mis profesoras, bueno, no a todas… ja, la de historia en el segundo año de la secundaria era la sensación, no obstante su cara de caballo tenía unas tetas enormes y firmes. Las blusas no le quedaban, sus pezones siempre se le marcaba; la verdad nadie la respetaba ni le hacía caso, lo único que nos importaba era que esas tetas estuviesen apretadas en ese enorme brasier. En cambio, mis compañeras en el salón nunca fueron espectaculares: flacas, gordas, mamonas. No había opción más que buscar en otros grupos… ¡mierda! Me enamoré hasta el culo de Mirsa, no se que tenía esa perra, si, se fajaba con cualquier “chico malo”, ja, en ese entonces eran los que se peleaban, los que fumaban y eran unos mediocres en clase. Nunca aprendí desde mi adolescencia que los mediocres y fracasados tienen mejor suerte con las mujeres, por eso me convertí en uno en la universidad, y si… como por magia comencé a relacionarme mejor con las mujeres. Que tontería eso de ser un nerd preocupado por obtener 10 de promedio. por esa razón, mi examen de la licenciatura fue una mierda, además que mi director de Tesis lo jodió más, solo el Dr Oscar Zamora y el Dr Florencio Miranda se dieron cuenta de mi desgaste por lo que años antes era “mi vida”. Después del examen me puse pedo; a mi madre se le ocurrió una “comida” en un lugar pretencioso… no me importó tanto, me pedí vodka tonic y cerveza, para terminar con Karina en casa. Días después volaba hacía Madrid, fue lo mejor que pudo suceder en ese tiempo.

Ahora, lo mejor es que Alana me dejó quedarme un par de días, quizá me “mude unas tres de semanas a su casa”; ella siempre amable me lo hizo saber, lo único es que ya vive con su novio que es un fanático del West Ham United. Es un tipo duro, 1.90 y unos 80 kg y que al parecer no le agrado. ¿Cómo su ahora novia tuvo que ver con un mexicanito de menos de 1.60 y lleno de cerveza? No me ha dicho nada directamente pero por mi mal inglés hablado cree que no entiendo como se refiere a mi cuando bebo. Dice que “no tengo clase”, ja… soy un troglodita bebiendo London Porter, pero ¿que diferencia hay? El lo es, viendo un partido del west ham, cree que no se de football solo porque mi selección nacional es patética, incluso me mira horriblemente si visto mi jersey del Barca, sin embargo se le olvida que también Sven dirigió a Inglaterra, además, solo han obtenido una FA cup y una UEFA, México no ha obtenido nada, ni lo hará, pero se de Football tanto como de cervezas.

Por ahora no hay nadie en casa de Alana, me haré un buen playlist de porno incluyendo hentai, puede ser que las próximas tres semanas no pueda ni abrir el youtube.

Mi primera vez aquí no fue tan diferente, siempre sombrío y lluvioso, aunque en aquella ocasión desde Berlín me había llenado de ronchas a causa del sol; 42 grados y ni si quiera la cerveza Dab me ayudaba para combatir esa sensación de “picor” en la piel, de todas formas bebía y bebía aún cuando mis problemas estomacales no estaban controlados, la ranitidina se burlaba de mi, sin embargo, en aquel tiempo me importaba menos mi salud. Ahora, estoy ya tan jodido, que de todas formas a largo plazo me doy cuenta que mi estómago explotará, y no me he preocupado por la alergia que me ha invadido por la picadura de chinches. Antes del viaje, mis impulsos cedieron y me fui con una puta, sí, la misma que semanas antes me rechazó. Por supuesto que no me iba a decir que no pagando, no le importó que solo le pidiera que se desnudara y se acostara junto a mi, al menos parece que mi soliloquio no le molestó, a mi tampoco sus senos firmes y grandes. Las putas se cuidan, no dejan que su “instrumento” de trabajo se joda, en cambio a muchas de las que les he llamado putas se han convertido en carnes flácidas, y no basta el “amor” para seguir con ellas; desde hace unos cinco años el “amor” no me ha interesado.

En mi primera vez aquí Alana me recibió, no puedo quejarme, el Londres sombrío se mejoro con ella, aunque fuese solo unas semanas llenas de Carlsberg, peleas, match de football y todo sin compromisos, ni si quiera tenía que comunicarme con ella en inglés. Mierda, ahora si, estoy solo, con dinero casi prestado y gastándolo en ESB, London Porter, Guinness o Hobgoblin, espero regresar en un mes al espantoso DF, las ronchas de las chinches siguen aunque ya he tratado con corticoides y antihistamínicos, no creo que “mi puta” no quiera otra hora de soliloquio, sin embargo, quitaré esas sábanas color café y entre cerveza y cerveza revisaré mis brazos en busca de esos animalillos que viven de la sangre; son capaces de vivir un año sin comer… y yo no puedo ya estar un mes sin “mi puta”. Las chinches también saben lo que quieren.

Aislado en un bar de Fulham Road, vuelvo a leer aquel “libro improvisado” que le di a Ayesha, se que nunca podré reponerme, por eso me subí a un avión casi sin ganas, solo con la esperanza de re-encontrarme de nuevo con historias, solo con ganas de una pinta de cerveza más; a nadie le molesto aquí… igual me ven raro, pero después de tres o cuatro cervezas no les interesa quién o qué esté en la barra bebiendo como ellos pero sin ser uno de ellos. Hay que ganarse el respeto con una pinta tras otra de cerveza; lo se, no hago nada extraordinario, siempre acostumbro a beberme tres so cuatro six de kloster y entre cada botella un vasito de jwalker red label con hielos. Ebrios en todos lados hay, pero yo tan insignificante con un gorra de tecate y un jersey del barca que ni imaginan de que nacionalidad soy. No se que puedo parecerles, aunque cuando digo thanx se dan cuenta que lo último que pisé antes de abordar el avión ha sido el tercer mundo; la puta ciudad de México con sus cantinas caras sin buena cerveza, claro, exceptuado el salón Vizacaya y los desparecidos: Orizaba, Kloster y el Nivel. Por lo menos aquí en cualquier calle la cerveza va directa del barril al vaso, con eso me es suficiente.

Vengo a enterrar cualquier opción de seguir escribiendo, aunque sea poco y malo como últimamente. Vengo a tirar al Támesis la última muestra de apego, aunque se que desgraciadamente para mi, no hay nada más que escribir; siempre la misma historia, dando y dando vueltas. No obstante, tengo ganas de escribirle a una puta, ella si sabe lo que quiere… ja, yo solo quería pagarle el cuarto y sus servicios para platicar, por supuesto me rechazó. Esperaba a Sandra a las afueras del metro pino suárez, después de unos 20 minutos una chica me reclamó.
------ Me espantas a los clientes, no puedes hacerte más para allá
------Solo espero a alguien, y aunque miro constantemente tu escote no impido que se acerquen a ti
-------Si, lo se, pero…por qué no mejor vamos al hotel… -----

Sentí una palmada en la espalda y era Sandra, y muy, muy pronto un potencial cliente se acercó a mi puta, fue el peor momento para que una mujer me diera una palmada. Hablamos lo suficiente, me pagó tres de barril y yo le retribuí con un par de libros del Borrachos Fest. Cerca de las 11 pm insistió en tomar un taxi y acercarme a casa, lo único que yo quería era ver de nuevo a esa puta, así que caminé rumbo a casa. Ja… todavía esperé más de 15 minutos para acercarme de nuevo a ella, ¡mierda! Solo potenciales clientes desfilaban y no me dejaban “hacer lo mió”. Por fin estuvo sola unos minutos.
------He regresado, prometo no espantar a tus clientes
------No importa, ya nadie quiere pagar por sexo, lo quieren gratis
-----Bueno, es más fácil ahora toparte con sexo que pagar por un culo
------jajaja… te das cuenta…
------Lo hago, ¿puedo preguntarte algo?
------Dime
------Podemos vernos alguna vez , pero que no involucre tu trabajo, es decir…
------Noooo, conmigo es solo trabajo, no me puedo dar el lujo de aventuritas
------No quiero una aventura, solo beber contigo y hablar
------¡No!
------Cuánto cobras
------200 más 140 del hotel
------Bien, vamos, solo quiero platicar…
-----¡Nooo! Nada de cosas “extrañas”, solo sexo
-----Está bien, no te espanto más a tus clientes, cuídate
------Tu igual, aquí estoy cada sábado, esperando a cualquiera
------Me voy, adiós… ------
Retomé rumbo a casa y me di cuenta que las putas saben lo que quieren. Lamento haberle llamado puta a alguna que otra mujer con la que he salido. Nunca han sabido lo que quieren.

Aquí seguiré en Fulham Road, aislado, dándome cuenta que no soy capaz de ni siquiera hacer que una puta duerma conmigo…

Estoy tan solo y ebrio, de repente suena ebtg con canciones de hace más de 4 años; y eso me hace recordar cuanto ha pasado sin que el apego “cerveza-locura” se esfume. Recuerdo cuántas veces en el auto sonaba single y Ayesha me decía donde estacionarme; estoy hasta la madre de mis clichés y demás actitudes, solo se que extraño esos días con Ayesha; quise contactarla por hi5 y nunca contestó mis mensajes. El que esté redimida no le da derecho a romper mis viejos recuerdos donde ella subía al auto y todo se transformaba. No importaba si era una pizzería, una taquería o las cubetas de cerveza en la roma, pero estaba Aye, con su mirada perdida a través de la cerveza y los fármacos. Aún existía la Kloster en República de Cuba, y todos la miraban, a ella no le importaba porque viajaba entre cerveza y benzodiacepinas; aquel día fue de los últimos, al amanecer no quiso que la llevara a su casa en mi viejo auto. Tomó un taxi y meses después no la volví a ver. Es cierto, la extraño, y después de cinco años se que su pérdida me jodió lo que resta de mi vida. Nada ha funcionado después de Aye, ni los reencuentros con ex´s, ni el sexo, ni las chicas intelectuales… se que no va a funcionar. Nadie tiene esa figura y forma de beber de Aye. Seguro me iré a la tumba añorando esos meses, seguro, en mi vida no existirá una mujer “adecuada”, llena de cerveza tanto como yo.

En estos años he salido con chicas ninfómanas, con intelectualoides, con las que me olvidan rápido, con chicas comunes tan solas como yo. Sin embargo, me he sentido perdido, no sería capaz de hacer algo por ellas más que esperar 30 min en un andén del metro. No se si Aye tenga algo de culpa, solo necesito estacionarme en cualquier calle de neza, dormir en su cuarto y sentir a la gatita blanca entre nosotros. Se que no lo hay, no lo habrá, solo existe una mujer de senos como de magnolias y ahora está redimida, con una mejor vida que la que yo le hubiese podido dar.

Nunca pasé un cumpleaños con ella, ni si quiera se si le agradaba la idea de festejar, nunca hablamos de eso, ni siquiera cuando tuvimos que ir “al rescate” de su Madre a quien el viejo cutlass le había jugado una mal momento. Y en eso terminó su día de cumpleaños;con toda la familia dentro del spirit, y bien comentaron después que yo manejaba como taxista, es que no tengo remedio, me es imposible controlar mis impulsos tras un volante. Eso fue lo más cercano a una celebración familiar, bueno, además de los festejos diciembre-enero que no fueron impedimento para nuestra rutina de cervezas y días juntos.

Ayesha sabía en que 7 eleven vendía vino californiano; estaba cerca del mix up de la zona rosa, comprábamos un par y lo bebíamos en el auto o en el metro. Solo nos miraban extrañamente pero no nos importaba, compartíamos el mini disc player + el tinto californanio. Nunca más después de dejar de ver a Aye fui a ese 7 eleven, no tengo idea si siguen vendiendo ese tinto, he encontrado carlsberg, heineken de 500 mil, miller y bud, pero en ningún 7 eleven de la ciudad me he encontrado con un tinto. Tampoco he vuelto a ir al mix up de la zona rosa; en mi adolescencia me la pasaba los fines intentando rescatar algún cd de jazz o decidirme por algún tape-single de 20 pesos. Hice una buena colección de sencillos, desde el rush de Paula Abdul, hasta el enter sandman de Metallica, sin embargo, ahora no se dónde han quedado, deben estar en alguna caja de galletas ritz arrumbada entre toda esta maraña de cosas que son como una dimensión desconocida en casa.

Desde que Ayesha se fue, recordaba los 17 de julio como si hubiese celebrado un cumpleaños con ella o pasado una tarde en un homenaje por la muerte de John Coltrane. He estado recordando lo del 7 eleven, lo del tinto, lo de aquella gata blanca que se parece mucho a la pequeña hoolligan que hace un par de meses llegó toda flaquilla a casa… lo recuerdo todo, lo hago con cierta añoranza, pero ya no con fervor y dolor; es cierto que Ayesha se llevo todo de mi, no he recuperado la inmunidad ante el alcohol, no he recuperado mi escritura, no he tenido ya recorridos brutales-emotivos en auto. Se que no recuperaré ni tendré de nuevo cualquiera de esas situaciones, aún así, le recuerdo... y bastante bien, y no tan amargamente como parecería.

Estuve enamorado de una mujer que amaba a Slaugther, eso fue en el segundo semestre del cch; ja… recuerdo que nos odiábamos en el 1 semestre. ¿Y quién no? Ante un cambio tan duro de la secundaria ñoña, a un sistema en el que se podía hacer lo que fuese. Y no me di cuenta, como siempre, cuándo Edna y yo nos hicimos amigos, aunque ella tenía novio no importaba, él nos veía juntos desde las 10 am hasta las 2 pm, a mi tampoco me importaba que él pasara por ella ceca de las 2 pm, mientras que yo me quedaba en clase de inglés. Después de niñitas pendejas en la secundaria, encontrarme con una chica que fumaba en plena clase y llevaba la cabellera rizada muy larga, para mi fue el primer gran amor idílico. Edna amaba a Slaughter, a Guns y Metallica… ja, mi primera cita amorosa fue cuando juntos vimos a Guns, n Roses. Ella gritaba como loca al escuchar a Axel Roses, y yo, fui feliz por primera vez estando con Edna y Guns. Creo que ese fue el primer link “fucking love-songs-sounds”; después habría muchos, pero ahora que lo pienso, esos 3 meses juntos, es decir, cuando terminó con su novio y decidió compartir su maldad / música / vicios, ha sido mi primer contacto con la droga perfecta; tanto que la única vez que me atreví a liarme a golpes fue porque en taxqueña un tipo dijo algo sobre su trasero embarrado en aquel pantalón negro. No supe cómo pero tiré un par de puñetazos y aquel tipo se sorprendió tanto (casi como yo), que se esfumó. Edna solo me tomó del brazo y me tranquilizó colocándome un audífono del walkman. Recuerdo que sonaba “True colors” de Cyndi Lauper, y con eso aprendí algo acerca de los vínculos emocionales-musicales. Hasta ahora que desempolvé aquellos acetatos de Slaugther, recordé la felicidad que me daba cuando Edna, justo a las 2 en punto se acercaba a la ventana del laboratorio de química y hacía cantidad de señales para llamar mi atención. Me gustaba la clase de química, pero me gustaba más saber que Edna estaría esperándome para subir juntos al bus y sin mucho problema compartir los audífonos de un sony walkman auto-reversible.

Así como comenzó, no me di cuenta qué día terminó… creo se enamoró de alguien más, mientras que yo me volví sofisticado y dediqué un par de años al hockey sobre hielo; mi vida se fue en dientes, casi en un par de dedos y en el tabique nasal, sin embargo, esa etapa de “violencia encubierta” la pasé bien, conocí a Laura, pero me dejó porque no quise follar con ella. Mierda, a los 18 años en los 90´s, yo solo quería un walkman digital, un stick bauer y descubrir más acerca de Herbie Hancock.

Ya no conservo mi stick bauer, tampoco los dientes originales, pero si el fly to the angels de Slaugther que Edna me regaló; quisiera así conservar fetiches de muchas más mujeres, ja… unas no me dieron nada material ni emocional, y las que me dieron “todo”, al final yo lo convertí en amargura. Y no tengo nada de ellas, las vías del metro, el boiler de leña o el retrete se llevaron aquellos añorados objetos. Lo no material se perdió en tantas riñas y malas actitudes de mi parte.

Ya son más de cinco años del blog "Coltrane Playing Tristessa", pronto se quedará sin entradas, por más que extrañe conducir por neza o la grandísima habitación 246 del hotel D´Oriente sobre avenida zaragoza; me cuesta mucho tener frescos recuerdos de Ayesha, ya no le añoro, ya ni siquiera la considero una heroica mujer, No obstante, en tantos años que por desgracia me encontré con sentimientos parecidos al "querer" o al "amor", debo reconocer que solo no me equivoqué con Grissel... ja, ella se equivocó conmigo; Ayesha ha sido la mujer que siempre esperé y que por tal, juntos nos destruimos, Lo hicimos bien, no se si ella me recuerde, pero para mi me es imposible no hacerlo, más por todos los ungüentos que tengo que embadurnarme en mi muñeca , últimamente me ha dolido mucho, alguna que otra vez el dolor era tan intenso que si no es por un poco de jwalker, sería tan espantoso como un dolor de muelas. El dolor físico se mantiene, el dolor emocional se ha perdido entre tantos paquetes de mex post que seguro no recibió Ayesha, el último fue antes del concierto de Bjork en el 2007; incluso me atreví a llamarle a sodexo y ya no estaba más, luego la encontré en el hi5 y estaba redimida... algo que yo nunca lograré y ni quiero. Me di cuenta hace poco que ya no tengo ex´s, y que bueno, solo jodían entre sueños y realidades distorsionadas; ya no pienso dedicarle a la ex mujer de mi vida un post más (aunque me cueste no escribir más un poema), tampoco pienso dedicarle más al "link-sex", o al "link-esquizofrénico" de esas ex´s. Debí decidirlo en "su tiempo" y no cuando ya no solo la cerveza me satisface... Me gusta la ginebra y no me gusta Karina, me gusta el tinto y no Idalia, me gusta la cerveza y ya no Ayesha, parece tarde... Todo se fue a la mierda en su momento y no lo entendí, espero, irme a dormir lleno de scotch y no tener esos sueños mezclados de ayesha, idalia y karina que son peor que una resaca.

Quizá estoy bebiendo un poco más, pero estoy escribiendo nada, eso de beber es un pretexto, si se correlacionara con las cervezas sería un escritor prolífico, y no es así; desde las 2 pm estoy con cerveza, tinto, ginebra e incluso mi nuevo vicio el brandy con ginger ale. Ya no hay nada frío, así que mezclo más ginebra con jugo de naranja tibio, derramo un poco sobre el teclado y me encuentro con un mensaje offline en el msn de Karina. Dice algo como “no quería lastimarte”, y se refiere a que no se apareció en el borrachos fest… odio mis cumpleaños, sin embargo, este pudo ser el último, así que convoqué a ex mujeres, ex amigos y ex todos. Por su puesto que no hubo ex´s, solo los fieles amigos con los que casi cada fin recientemente bebemos en hoteles infames en santa maría la rivera.

No es que Karina me haya lastimado, solo que aún sigo haciendo “por ella”, después de todo, aquel día de principios de enero del 2005, fui bastante desagradable con Ayesha haciendo ciertas comparaciones con Karina, ¡mierda! De todos modos ninguna de las dos me quería lo suficiente, pero el referirme a Karina desencadenó una dura pelea verbal con Ayesha en aquel café de chinos sobre la glorieta de Insurgentes. Por eso es que ha sido mejor ya definitivamente olvidarme de aunque sea pequeños links con Karina, aún cuando ahora no me afecte con otra mujer, ya basta de “links”, después de cuidar sus lloriqueos e incompresibles depresiones o de casi tomar un vuelo Madrid- Mex intempestivamente porque en su esquizofrenia me decía que “ yo iba a ser padre”; ya me es suficiente, con Karina solo hay falsas alarmas en todos los sentidos… falso ser padre, falso amorío, falso respeto a lo poco que quedó de ambos.

Después de esto, ya no hay más ex´s; Lorena jodía y jodía con que mi vida era un desperdicio, Idalia… sin palabras, Ayesha casi desapareció por su voluntad de mi vida, y ahora Karina, después de discos pensados en ella sigue con sus “falsas alarmas”.

Ya ni siquiera hay jugo tibio, aún queda media botella de ginebra, tendré que beberla en un vaso pequeño, daré uno, dos, tres tragos y seguro amaneceré frente a la mac, agregando al myspace mujeres que juzgue que tienen buenas tetas. Ya a estas alturas solo pido unas buenas tetas, como en un poema en el que me refiero a eso, solo quiero un buen par de tetas que me hagan compartir un frío six, lo demás no me importa, a la mierda si han leído a Tzara o si tengo vínculos… solo quiero tetas grandes, un six y que mi movil tenga pila para el mp3 player.

(Bajate aquí el Peor Cortometraje de todos los tiempos en México)


LOS AVENGERS VS EL REFRIGERADOR ZOMBIE MUTANTE ASESINO DE 125 VOLTS.

Ganador del 1er Premio Ed Wood al "Mejor Corto de Serie B", 2009


Sinopsis:

El Dr Muerte en su afán de conquistar al mundo, crea un terrible robot zombie el cual se sale de control y se convierte en una maquina despiadada de brutales asesinatos.


Dirección y Producción:

Los Avengers Fanzine


Historia Original y Screenplay:

Los Avengers Fanzine


Manejo de Cam y Edición:

Juan Beat


Vestuario y "D-fectos Especiales"

Los Avengers Fanzine


Cast:

Ajuscoman como el Dr Muerte

Astroman X como el Refigerador Zombie y un Zombie A go go


Special Guest:

Marihño Da Gueva

Ricardo Waldo Cremiuox Damaso

Luky Luky

Zaguhiño

Un perro Metiche


Locaciones:

Laboratorio de Farmacología Conductual del Dr Muerte

Facultad de Psicología de la UNAM


Soundtrack

Charles Mingus

Los Esquizitos

Laika and the Cosmonautas

The 5,6,7, 8' s

En ocasiones, el propio olvido ya no duele; no se trata de ningún proceso de redención, pero si uno de abandonar tormentos. ¿Qué caso tiene? ja, si no hay quien me atormente, estoy a la deriva, golpeteando de aquí para allá. Aunque tampoco se si necesito de nuevo una mujer "extraña", desapegada de mi, no social, con solo breves flachazos que me hagan entablar un casi "amor-anónimo" en el cual solo yo me imagino que tras ese ventanal de autobús, con esa mirada perdida, recorre kilómetro para beberse algunas cervezas conmigo. Quizá por inercia me conteste algún mail, quizá por inercia comente algún despreciable post caduco del blog... quizá estoy predestinado a ya ni si quiera tener "vínculos fantasmales", "amoríos llenos de anonimato" o tardes esperando y entre tanta gente deslumbrarme con "su escote". He estado congelado cuatro años y he llegado al punto de borrarme del my space, de la red, de la calle, incluso desaparecer muy en el fondo de una stout... una obscura y amarga cerveza stout.


STOUT
Quiero beberme una cerveza stout
y verte dando sorbos largos de mi vaso,
quiero que compres un tinto californiano en el 7 eleven
y beberlo en el subterráneo estación tras estación,
quiero una endoscopía más
y tu mirando en el monitor mis viseras y sangre,
quiero pelear contigo por el mando del cd player
y terminar con Charlie Parker soplando y soplando;
quiero,
tras el espejo retrovisor,
verte entrar en casa sonriendo,
sin corresponderme,
pensando en la lejanía,
en el último trago,
en tus amores,
en todo,
menos en mi.

Quisiera desaparecer,
con el auto en marcha,
con el sorbo de la London Porter,
desaparecer en cada track de Parker
desaparecer sobre 160 km,
sin un gps,
sin un mapa,
sin tu mirada fija en la carretera;
quisiera desaparecer,
contigo,
en el fondo de la botella de una stout
desaparecer de golpe
en el ahogado solo de Parker…
en los bytes de una lenta conexión dial up,
en el vaso con hielos
lleno de un sotch.

En el fondo siempre he sido un ser deleznable, lo he demostrado desgraciadamente en los momentos más inoportunos, primero aquella vez que me rompí la mano, y está última madrugada de domingo; mi mano derecha unida con clavos de titanio está a salvó, pero lo que perdí esta vez, NO. En qué momento se me ocurrió semejante cosa no lo se, por su puesto que el alcohol no es un atenuante, y físicamente me sentía bastante bien, ningún dolor estomacal, nada de reflujo… algo en el entorno, el uggly spirit de nuevo se apoderó de mi. Y de verdad me duele tanto como la pérdida de Ayesha, así me siento un día después, jodido, desorientado, sin saber que hacer, dándole vueltas a la estupida oración que vociferé; como aquella vez de la mano rota, había cierto malestar, un mal presentimiento, de hecho estaba desconfiado de ir, estuve luchando por no hacerlo y paradójicamente me decidí para no quedar “mal” y al final quedé peor, como un desagradecido, un hijo de la chingada. Estoy triste y este sentimiento no se me irá por mucho que intente justificarme de alguna manera. Me siento perdido, de alguna manera parte de mi rumbo de truncó, por tal, como un acto de profundo arrepentimiento, he renunciado a escribir, no habrá más en los blogs y he borrado mis cuentas de hi5 y myspace, puede parecer una pendejada, pero eso es lo único me salvaba a medias: escribir. Por otra parte no resuelvo nada huyendo, así que me voy a quedar en este espantoso df, sería muy fácil tomar un avión y pasarme años haciéndome el que no pasó nada, si pasó y mucho y he jodido años de buena amistad y más que eso, si no fuese sido por esa gran amistad no sería yo juan beat. Por ahora no se que más hacer, estoy bebiendo la última cerveza también, ya me di cuenta que últimamente me he convertido en un ebrio desagradable. Me siento profundamente extraño, culpable, sin aún comprender por qué lo hice; dormía por la tarde del domingo y me despertó una sensación espantosa y lo que pensé fue “a quién maté”, así ha sido, como si hubiese asesinado un gran parte de mi. Lo hice, y ahora solo estoy condenado al repudio, al olvido… soy uno, más roto de lo que lo que estaba acostumbrado.

Ahora que lo pienso, Londres no está tan bien; en primera, su British rígido, aunque si, bastante “bonito”, además seguro me dedicaré a los pubs pidiendo y pidiendo pintas de cerveza, y en segunda mi falta de interés para estudiar, me hice ya muy flojo y más apático. Sin embargo, no tengo nada más que hacer, y mucho menos perder, en cualquier momento puedo renunciar, aunque no tengo pretextos de depresión, amoríos o situaciones que involucren sentimentalismos, tan indiferente me es todo que he dejado de escribir. Ja… como platicaba con el serapius terrorificus, quise ser “sensible” con Rubi, y si me gustaba, aunque soy un mentiroso, si me hacía recordar a Ayesha… lo intenté un par de veces y bien, no paso nada, fue un efímero contacto agradable. Por supuesto, en ningún momento yo estuve dispuesto a insistir, aprendí que eso nunca ha valido la pena, solo mostraba mi desesperación por pertenecer a una historia, la que fuese. Se me ha agotado la pulsión por “crearme situaciones esperanzadoras” y esas ñoñerias. Desde hace años he tomado el rumbo hacía la no trascendencia en todos sentido… ja, menos en lo que se refiere a “las relaciones”, aunque me he topado con mujeres de buena voluntad que desgraciadamente creen que yo soy un hombre de “esos buenos” que buscan algo estable. Para mi está bien cervezas, sexo y desapego. Hay que ser un idiota para “construir castillos en el aire”, solo estoy construyendo la adicción por la cerveza y la frivolidad para con las relaciones humanas. London seguro no me hará “feliz”, pero me quitará esas enormes ganas que en ocasiones me dan de acuchillar gente caminando por las aceras del DF; nunca estando en España o Suiza extrañé la sucia y desesperante ciudad de México, el sentimiento de más desesperanza quizá, era cuando al regresar percibía ese fétido ambiente de México… tan mal me hacía el regreso, que ni sabiendo que “alguien me esperaba” era un aliciente para no encerrarme, así que si se aparecían tras mi puerta que bueno, si no, daba igual… al final se iba a terminar.

Londres no creo me haga escribir, tampoco me hará fan del Arsenal o el Chelsea, no creo convertirme en un hoolligan o en un gentleman inglés, pero al menos huiré un rato, tendré un respiro, ya luego decidiré a que renunciar más.

Mucho tiempo recorriendo el Sena, siempre descuidado, con el discman a todo volumen; durmiendo en los jardines de Luxemburgo sin fijarme donde dejaba la cerveza, al final se calentaba tanto que de un sorbo la bebía, no podía desperdiciar, todo el dinero se esfumó en aquel hotel Blanche Fontaine frente al Mouline Rouge. Me despertaba muy temprano y algunos días podía comprar pan y jamón para todo el día, al principio me angustiaba confundirme con los días de la semana, temía perder el avión hacía Madrid y quedarme más y más solo tirado en el pasto viendo hacía la Eiffel. Y no por soledad, París me sentaba bien, después de todo ese tiempo ayudándome con un mapa pude haber sido un buen taxista, me aprendí las estaciones del metro, pasé infinidad de veces por el Boulevard Haussmann, visité los restos de Tzara y mi “paz”, era poder comprarme aunque fuese una horrible cerveza Kronenbourg y un bocata de pollo. Escribía algunos poemas, uno sobre mi visita a Tzara, otro sobre Jana, una chica hermosa que había conocido en una clase de bioquímica, también Grissel estaba presente en cada paso hacía Pigalle, hasta que uno de esos “raros días que viajé en metro”, me encontré 40 euros, me llamó la atención un envoltorio tirado cerca de la Salpêtrière; era un pedazo de periódico con una nota sobre viñedos, todo enrollado… una vez más, el vino vendría a salvar mi alma. Encontré el hotel de, en aquel tiempo mi jefe del laboratorio y otro milagro más, en un sobre me dejaba 50 euros que vía mail le había pedido prestado. Me fui directamente a una taberna griega muy cerca de las galerias Lafayette, me pedí pasta, pescado, pollo y dos botellas de vino de creta, al lado de mi en la barra unos negros con ese francés impronunciable me miraban, yo descorché la botella y les serví en unos vasitos de plástico, alzaron sus vasos y no me miraron más, al irse, el negro más mal encarado se me acercó y deslizó sobre la mesa un cd: Diam´s -Brut de Femme. Resultó muy buen disco de hip hop, me lo fui escuchando desde el Boulevard Haussmann hasta mi cuarto en rue blanche.

Al día siguiente, bien desayunado con una Juliette de a litro, un par de huevos fritos y pan, me encaminé al congreso de neurociencias, el metro me dejó en la puerta de ese enorme centro de convenciones, en el segundo piso ya estaba el Dr Velásquez, solo esperando a que yo llegara para encargarme el cartel e irse a Versalles; ja… ambos tomamos como pretexto ese congreso, yo no perdía nada. En las tres horas que estuve parado solo se acercaron tres personas a preguntar, mi inglés como siempre malísimo, pero me hice entender. Me fui al centro de computo y me brillaron los ojos cuando vi esas iMac G3, bocadillos y copas de plástico pequeñas con tinto. Era un buen tinto, durante mi estancia en París estuve comprando varios de un euro, alguno que otro preferí tirarlo al retrete, no es como el tinto español que por más barato que sea es bueno y si no, se mezcla con casera y listo, todo un placer beberlo. Una chica me miraba, ja, no noté mi constante consumo de tinto más que de bocadillos, pero no era por eso, ella no podía con la iMac, me preguntó cómo hacer un zip, busqué el stuffit, lo agregue como attachment y solo bastó darle send. El nombre de aquella chica era Rubi, en mi vida imaginé que alguna vez en mi ibook tendría algún poema inspirado en “Rubi”. Lo curioso fue que en la tiendita al lado del blanche fontaine, en vez de ir por cerveza esa noche, me acordé de Kerouac y su eterno oporto, caminé unos pasillos y me encontré con “Royal Oporto Rubi”, me sonreí… lo que restó de la semana antes de viajar a Madrid, estuve arropado por el dulce y reconfortante Royal Oporto Rubi.

Ahora pienso en París, en el oporto… y en esos últimos momentos buenos que he tenido al lado de Rubi, no con aquella francesa, si no con la chica que es como uno de esos poemas escondidos que Hemingway algún día escribió: / La noche se acerca entre suaves y somnolientas plumas / oscureciendo el día / acariciando el brillo perlado / moldeando el barro / antes de que adquiera la dureza final / exigiendo que nos quedemos. /

Estoy convencido de los “links”, de cómo cuando se conoce a alguien puede existir un deja vu-emotivo; aunque recuerdo que nos vimos por primera ocasión hace mucho en un after en el cuarto de Camaleón, aquel día si estaba perdido; esta vez, un poco, y aún en mi ebriedad, se lo que dije, como y porque. Me pareció alguna vez haber estado junto a Rubi, como si hubiésemos pasado meses agazapados en un cuarto entre botellas de cerveza. Su voz, sus modos, su forma de beber, me pareció haberla contemplado durante horas y de repente me entró la ansiedad de “recordarlo”, aún cuando se que no pasó y que posiblemente no sucederá. Nunca he entendido esta especie de vínculo-karmático-afectivo, pero me sucedió con ella. Cómo no enamorarse de Rubi después de escucharla, beber y compartir música; es extraño, no es que me recuerde a historia conocida… más bien, me inspira lo que me gustaría compartir con una mujer. Teniendo la thinkpad enfrente, de alguna forma me di cuenta que toda la madrugada por su puesto la atención fue para ella, y también, me di cuenta de que dije, tres, cuatro veces y más… que estaba apunto de enamorarme de ella; lo hice frente a su ex novio, y mientras tecleaba en el Word, borraba y borraba; ebrio, enamorado, con algo de culpa, y poniéndole atención, me fue imposible terminar el texto, al final, solo borré todo, como si no hubiese sucedido aquella borrachera y la thinkpad quedó muy vacía. Sin embargo, aún caminando sobre vertiz, con el aire helado haciéndome temblar, no dejé de pensar en ella. No sabía que tan deja vu, que tanto el alcohol, que tanto de su rostro, su voz, su risa se me habían incrustado en alguna parte que no es el “cuore”, lo digo así porque lo tuve y fue desapareciendo, ahora solo me queda el alcohol, los sonidos, la reciente imagen de Rubi… ¿qué tanto perdurará? no lo se, pero me ha sido suficiente volver a encontrarla, solo un par de cervezas, caminar sobre bolivar, cambiando de bar a bar. Duró poco, sin embargo, de pequeños momentos estamos hechos, y seguro la próxima vez que nos veamos, también me parecerá insuficiente la dosis de este emotivo-deja vu.

Si hay algo desagradable, es que te pidan que “dejes de ver a cierta persona”; ahora es un caso particular, el novio de una ex-novia me pide que “los deje en paz”. También me parece bastante inmaduro, y más porque ella tiene ciertos rasgos de personalidad por decirlo peculiares. A mi me lo hizo alguna vez, pero que podía reclamarle a alguien más sabiendo como es, por supuesto me puse furioso pero con ella, tanto que acabó huyendo y perdiéndose de madrugada; ya después solía preguntarle ---y ahora a quién te has tirado----, jaa… y bueno eso si, siempre me contestó. Desgraciadamente la dinámica entre nosotros era… y más de mi parte, solo sexo; en la etapa del enamoramiento si me sentía cautivado, pero por muchas razones se esfumó, y mantuvimos cierta amistad-apego-sex. Al final siempre ella me hablaba de amor, y yo honestamente no podía dárselo, y en general ya estoy más allá de los apegos, incluso ahora si conozco a alguien y no hay ningún tipo de link, ya no soy necio u obsesivo. En primer punto por aquello de la redención, bien me comentó el Maestro Zen ahora en el pasado borrachos fest -----hasta cierto punto, es un poco infantil e ingenuo creer que con amor u algo parecido vamos a poder redimir a alguien----. Y es verdad, eso no existe, yo no dejaré de tener esa perversión-emotiva con Ayesha, tampoco me convertiría en abstemio por una mujer… como con Grissa, fue la mujer más amorosa, dedicada, tolerante y yo destrocé todo eso, no cambié mi impulsividad, mi estupida forma de beber, mi intolerancia hacía las reglas, mi amargura, y en ese entonces mi maldito apego fantasmal por Idalia; y así se formó una cadena hasta Ayesha. Es esa historia yo fui la “otra parte”, siempre me recordaba que Marco era el amor de su vida, y no me importó, jaaaa ni le pedí a él que la dejara de buscar, aún cuando un sábado muy temprano llegó enloquecido a casa de Aye, no me enganché en su juego y creo después el lo entendió, Ayesha se deshizo de él, y también de mi, parece que fue lo único rescatable de esa relación, nunca quise redimirla o que me quisiera como a Marco, solo me gustaban las largas horas en auto, todas las noches pasando de bar en bar, me sentía “contento” estando con ella, y hasta ahora me ha sido suficiente.

El segundo punto es el apego, comprendí todo lo que jode, Grissel me enseñó el concepto, ja… tardé en aprenderlo, y aún cuando siga siendo un impulsivo, ya mis obsesiones son pocas. No entiendo tampoco esos celos excesivos (los cuales llegué a tener), claro que no al punto de “espiar”, vulnerar de cierta forma la privacidad y hacerme de su móvil o leer su mail, cuando uno busca, terminan siempre encontrando algo, por muy vacuo que sea. Que estupidez cuando solía pensar que era imposible vivir sin tal o cual mujer, de cierto modo, después de lo casi esquizoide que fue mi relación con Ayesha, llevo ya unos cuantos años en paz, sin paranoias, sin celos, y me di cuenta que al final lo único seguro es “la completa soledad”, para que huir, si es tan reconfortante como un zen orando, desconectado de lo “más importante hasta lo banal”.

Al final solo quise este texto como despedida; se la dinámica de ella y yo lo único que deseo es paz, y por eso dejaré de ser un elemento catalizador. De todas maneras nunca escribí mucho sobre ella, solo un par de poemas y algunas cosas rabiosas que se ha merecido. Aún así teníamos una relación cordial, de amigos… pero cada quien con sus dinámicas esquizoides de apegos, yo ya tuve la mía y no estuvo mal.

Después de la resaca de una semana siento que he exagerado un poco con respecto a la efímería, creo que ha sido porque me gustaba en demasía esa mujer, sin embargo, no pasa nada, las emociones parecen mantenerse intactas. Siendo honesto, me hubiese gustado engancharme con una mujer tan inteligente como ella, pero como las emociones son intactas, esa maldita desesperación parece que no llegará más. No habrá más la mal entendida heroicidad de una mujer, ese tipo de cosas solo pasan una vez, esa mujer solo llega una vez. Ahora hasta las “fans” me ofenden, jaaa… me da gusto mandarlas a la mierda, qué se creen, que mi mala fama no existe, pues si, soy un amargado e intolerante, que demonios voy a estar soportando consejitos pendejos de una fan y otra. Ninguna de ellas es Ayesha, con ninguna beberé y terminaremos en casa, mejor les va quedarse con sus maridos, sus hijos, o solas recordándome que por mi carácter estoy bajo al soledad, puede ser… también ya me estoy hartando de lo efímero, a la mierda, solo quiero paz, si una mujer me da paz, no me importa que su heroicidad esté en duda, no importa que en una vieja casetera ponga a skid row; lo único que quiero es dormir tranquilo sin importar cuánta cerveza beba y cuantas canciones den vuelta en una casetera auto-reversible.

Siempre hay que despedirse de “simples cosas”, aunque como en aquella canción interpretada por Chavela vargas, esas “simples cosas terminan doliendo”, quizá soy demasiado voluble, soy un marica… o en esta ocasión me estaba “enganchando rápidamente”. He perdido esa capacidad de conducirme y de reacción ante un “enganche”; y honestamente no me lo proponía, solo mi intención era conocerla, después de ese domingo en aquel bar del vodka adulterado me quedé con un dejo de amargura por no haberle al menos hablado. Al final el “Goliardo” me consiguió su mail y eso es lo mío ¿no? comunicarme “escribiendo” aunque sea en una ventana del msn, y seguro lo hago tan mal como en estos textos, ya que no provoco nada; eso también es triste, darse cuenta que una de mis herramientas de salvación ya no es efectiva. Sí, son simples cosas, tan sencillas como caminar durante una hora con una cerveza en una mano, y en la otra, un improvisado galón para gasolina.

Eso de “engancharme” se me hizo complicado después de “mi mano rota”, vivía años añorando y no concebía más que la locura y desesperación al límite en una persona. Hubo un tiempo que tuve muchos affaires tan penosos que de repente me decidí por “la renuncia a relacionarme”; y bien, me “enganché” un viernes por la tarde. Sin embargo, me di cuenta de que hasta eso tengo que dejar ir… Sigo frustrado, viajando por la ciudad, cargando una g3 viejísima y conectándome en hotelitos, espero regresar pronto a la realidad, al gancho al hígado, para vendarme, medio “curarme” y no volver a intentarlo.

"Esperar. ¡Ah! ¿no son la alegría, la furia, y la tristeza sentimientos que ocupan tan sólo una insignificante fracción de nuestra vida, y vivimos todo el enorme resto esperando? Espero con desesperante ansiedad el ruido de la felicidad que llega caminando por el pasillo, pero sólo tengo el vacío. Ah, la vida es demasiado miserable. Esta realidad que a todos hace pensar ¡cuánto mejor no haber nacido! Todos pasan el día esperando inútilmente algo. Es demasiado miserable. Desearía sentir la alegría de la vida, del hombre de este mundo, creyendo que fue bueno haber nacido." (El Sol Poniente, Osamu Dazai)


JUAN BEAT

La última vez que tomé el auto y manejé sin rumbo fue hace mucho… y mucho me refiero a 4 años; antes era frecuente, más cuando tenía esa caribe 82 con la cual me estrellé y aún así seguí haciendo tiempos infernales. Fue mi mejor etapa conduciendo, desde la caribe 82, hasta el volvo s80 mi vida era estar on the road. Perdí la costumbre, y por eso me di cuenta que el sábado pasado fue un momento de ruptura, algo me llevó a un punto de mal humor, histeria, depresión. Todo eso dio como resultado una tarde de domingo conduciendo, lo mejor fue cuando me detuve y destapé una heineken, la cerveza resbalando por mi garganta me dio más nostalgia y terminé muy al norte, explotando de enojo, lamentándome el por qué me equivoco tanto, el por qué además me doy por vencido fácilmente. Quizá no hay mucho más que hacer, solo, estar escondido, lejos, con una conexión dial up en un motel donde a cada rato pasan leaving las vegas. Leo un libro que he guardado con gran aprecio “Suicidas, Antología”, y no, esas épocas de niñato autocompasivo ya terminaron, aún tengo la esperanza de beber más, muy solo, eso me va mejor; y como cualquier hombre triste, tener el hard disk con cantidades insufribles de gb con porno amateur. Los que escribimos (bien o mal) estamos confinados a ser salvadores. A ser analgésicos de momento e ir dando pequeñas dosis que hagan sentir confortable a una mujer; los que escribimos no tenemos “esa estrella” para que una mujer enloquezca tras un poema, solo las muy quebradas, con karmas espantosos, son capaces de linkearse e incluso ser parte de toda una historia. Los que escribimos somos animales rabiosos, insatisfechos y llenos de temores. Me he planteado una “condición” para renunciar a escribir, de alguna forma la espero ansiosamente, así ya no me preocuparía por esos momentos “en black out”, tampoco por creerme un “autor”, bahh… creo que tanta renuncia me ha llevado a “una vida sin mi”; deseo nunca más escribirle a una mujer, no más salidas e intentos de conquista, jaaa… por su puesto, no más frustraciones, no más “señales” de desinterés por mi.

El auto ya no tiene batería, no tiene gasolina, me quedan unos cuantos pesos y mi idea era llegar hasta la tarde del domingo próximo. No me importa quedarme en un auto sin batería, sin dinero, pero que voy a hacer si cerveza y sin ver más leaving las vegas un domingo por la tarde…además, se que pensaré “un poco más en ella”… un poco más antes de renunciar.


Bonus track

Sunday Afternoon


Rachael Yamagata


it's a choice

to stay

it's a dream


and i wanna wake

you have blood on your hands

and i'm feeling faint

and honey

you can't decide



i'm a drug

you don't wanna give up

smoke your cigarettes


make your love



you poured blood in my heart

and i can't get enough

i'm drowning, drowning

and you can't decide



it's not about geography, or happenstance

you need to fly, and take a chance

you don't need to soar to emptiness

float on high and forever dance alone



you're scared, scared, scared

'cause i feel like home


hear your voice

knew right away

if you were here

your eyes would say



there is blood on my feet

as i'm walking away

the rivers are red

it's starting to rain



i'm not gonna live for you, or die for you

or do anything anymore for you

'cause you leave me here on the other side

won't you leave me here on the other side



...
not gonna live for you, or die for you

or do anything...

not gonna shed one more tear for you



...
at least not 'till sunday afternoon


*****************************************


Ode To...
Rachael Yamagata

No thanks
No more
No love

I'm done
I've had enough

You're going off with her
and I wish I was
but there's another can be
just because

All right
be on your way
the kindest thing to say
is not that you have fallen for me say
you'll come back to my arms again someday

Baby, write
some words about
how you can't shut me out
how you must find a way
to see me one more time

One more time

And please call up all your friends and tell them it can't end
you don't know what you'd do
if you lost her

And lost me too

That's fine
That's good
That's nice

I understand the price
The cost of craving dark
instead of light
I flip a coin to see if you still care tonight

My blood
My hand
My soul

I've thrown them onto you without control
The things I freely give
you stole
And now I'm left in pieces

Baby tell
the world about me
the way you won me over
in a city you can't remember
You think it was September
sweet September

Oh baby
Oh it's all right
I know she needs you more than I do
And I wouldn't win this fight
But there is one thing
that you've gotta do,
you've gotta tell the world about a
girl you once knew
Oh she
wasn't meant to be

but you
fell so very deeply
in love

With me

To all the girls he's loved
To all the girls he's loved

Las chicas prefieren a los tipos rudos, a los Rock Stars y siempre desechan a los inmaduros, sin carácter… a los que se dejan derribar fácilmente, yo soy uno de esos. Llego a casa y lloriqueo con Chet Baker tocando tenderly; recuerdo cuando mi buen amigo Luis Martignon tomaba “el tren de la desesperación”, viajaba con lsd y mezcal barato para terminar en santa maría la rivera bajo el sonido de unas bocinas decadentes y the cure en todo el viejo piso. Yo he decidido más rápido tomar un “vuelo hacía el infierno”, que más infernal que esos años deprimido, amarrado e incrustado en una ibm thinkpad y poemas del desasosiego de Pessoa. Fue cuando decidí renunciar a trascender y hoy he decidido a otro tipo de renuncias; cada vez voy dejando tirado más esperanzas, una tras otra van cayendo como esas hojas otoñales que pertenecen a temporadas entrañables. Cuántas personas me han dicho egoísta, pero conforme corre el “tren de la desesperación” me doy cuenta que no es solo cuestión mía, todos se procuran así mismos, que putas importa si en el fondo me estoy resquebrajando, cada quien a lo suyo. Y si se trata de eso, tengo billetes para dejar el tren desesperado y subirme a un tremendo viaje sin retorno; si siempre que intento algo voy chocando con pequeñas o grandes paredes. Ya me he cansado, solo quiero recostarme en el “vuelo”, y que siga Chet Baker con “my one and only love”, ja… no se si quiera llegar hasta el final, no se si una turbulencia me haga desplomar. Pero definitivamente tomo un “vuelo” y espero no regresar a la puta idea de una vez más. Para mi nunca hay una más. Au revoir.

Luis Martignon nunca pudo parar del tren de la desesperación, y lo recuerdo porque siempre en momentos así se ponía on line en el msn, eran interminables intercambios de letras, recomendándome como tomarme la fluoxetina y los botellines de cerveza. Muchas veces, acababa llamándome, o quedábamos y nos encontrábamos en lugares inhumanos. -----Nunca dejes que te jodan, jodete a ti mísmo, pero no que cualquiera te mande al hotel abismo---- me decía mientras servía el último vodka tonic. Sin embargo, no le hice caso, siempre termina jodiendome algo… alguien. Al final estoy acabado a las 3 am, embraceable you sonando, y listo con las “maletas”.

Es imposible que yo pueda socializar, las féminas me desesperan… no hay ninguna clase de complicidad entre “ellas y yo”. Siempre suelo ser el intolerante, el “chistoso”, el orgulloso, el ebrio. ¿Y ellas que? No se dan cuenta de sus vidas llenas de mentiras como Nancy, o de la antipatía que les recorre su bella figura, o peor aún, que el “mal gusto” que dicen que poseo por recordar “los nombres” de las que me jodieron y me hicieron pasar buenos momentos, simplemente demuestra tanta intolerancia, la cual reclaman. Y no he dicho que aún quiero a tan mentadas mujeres, porque sería una falacia, simplemente soy tan mal tipo que uso sus recuerdos como una catarsis, que sería de mi sin aborreceralas-quererlas… no saldría ni un pequeño texto. En realidad no me importa lo que de sus vidas hagan mientras yo me bebo la sexta Bombardier; cómo hace referencia un gran poema de Hugo Gutiérrez Vega: No somos más que un pañuelo agitado por el viento de los muelles. Nuestro deseo es llegar, pero siempre nos vamos… Y si, siempre estamos azotando de un lado para otro, yo por ejemplo, hace cinco años, por estos días dormía en casa de Ayesha. Nos acurrucábamos en su cama junto con la gata blanca y nos rodeábamos de cerveza. Así días y días hasta que lo perdí todo: a una mujer que no me quería pero lo intentó, mi mano derecha, la capacidad de querer a alguien más, la cura ante las resacas, el escribir algo nuevo… si, lo perdí todo. Quizá fue lo mejor, ahora no soy tan débil y me da igual si me piden que cambie o me joden con mis defectos, todas, todas… incluso no de forma conciente buscan mi redención. Y no, nunca pasará.


Bonus track

TE LO LLEVASTE TODO

Suena radiohead,

y mi alma pende de un vaso de leche cortada,

necesito un soundtrack para esta enfermedad estomacal

o para curar la paranoia;

estoy con la cabeza baja

y la mirada  perdida en el gastado piso de madera,

solo espero a que mañana pueda caer al lado tuyo,

muerto

o como sea.


Y aunque estés muerta,

si…

muerta debajo de la poesía Jonqui,

frente al tradicional jazz de Monk,

por la bala que Burroughs desnudó,

muerta a los pies de Esperanza Villanueva,

en la sangre del morfinómano,

dentro de los Olvidados de Buñuel;

no me importa ya,

si estas muerta

o vives y duermes con alguien más,

quédate con lo que quieras de mí,

de todas maneras,

te lo llevaste todo.


Juan Beat

Muchas veces extraño los días en los cuales la sociedad me era ajena, me perdía en el timing o en el drug discrimination y me importaba poco si mi vecino se refería a mi como un ebrio, mierda, solo porque junto cajas de botellas vacías en un par de días y las abandono cerca de mi puerta, Qué se cree, ¿qué me bebo un tinto, J. Walker, y varias carlsberg en un día?. Bueno, qué putas le importa, yo me encierro y solo destapo y destapo. En ocasiones me da risa su “basura”, jaa… un bolsita y la pone frente a mi puerta, creo bebe solo agua simple, siempre esta cargando sus garrafones, y en cambio yo llevo meses con un par cerrados, me hace mal el agua, y no me queda otra más que la cerveza como desayuno, un poco más en la comida y claro, para dormir no hay como un par de london porter. Y bien, no es que me importe lo que diga de mi, pero si que a cada rato toque mi puerta y se queje de una cosa y otra y otra. Yo que puedo hacer, resolverle sus problemas de perredista frustrado… o hay otro vecino que me jode porque le quité un cuartucho en la azotea; mierda, no entienden o no tienen tolerancia a la frustración. Yo quisiera a una cyborg: el miedo de Karina, lo ebria de Ayesha, y el carácter de Idalia, y claro no lo hay, ni la tendré. Y si, me siento bien con lo que “no tengo”, mi único refugio ya ni es escribir… lo es la cerveza, la buena, no como mis vecinos que se conforman son sol barata y botana rancia de lugares sobre circunvalación. No son dignos del Orizaba y por eso nada de respeto, sin embargo, me fastidian, un día me hartarán y espero estar sobrio para “no joderlos tanto”. Me he refugiado por completo en la cerveza, no hay otra cosa que acapare mi atención: los libros… las chiquillas de 19, nada es tan importante como para dejar mi amorosa y honesta cerveza. Yo si entiendo que no todo se puede tener, hay alcohol en mi vida, pero no una “buena mujer”, no puedo hacer nada, ella está en un comic, en alguna parte perdida de un mp3 de Ella Fitzgerald, o hasta el fondo de alguna cerveza. Por eso, seguiré buscando, hasta encontrarla en una fría stout.

Esta vez no es que me haya equivocado, ja… simplemente eso del síndrome Nabokov (Lolita) realmente solo es una idea romántica. Qué mierdas se puede hacer con una chica de 19 años, solo follar, son muy “ locas” o muy “maduras”, bahhhh, no tienen ni idea de muchas cosas, solo aprovechan sus tetas firmes y sus caritas tiernas. Lo demás solo es falacia, y de parte de ellas sentirse un poco más protegidas. Pero que protección puedo darles yo, jaaa… ninguna, si me quedo dormido-ebrio porque me aburren, si no tengo erecciones u odio su puta musiquita de trova. No, no sirvo para las de 19, tampoco para las de 23 y mucho menos para las de mi edad. Ya todas señoras buscan peores frivolidades que las mías; así, que dejo mis impulsos por conocer, por follar, por beber con alguien, y me retiro de toda acción social-amorosa-sexual con las mujeres de 19 a 33, o me busco una de 50, o voy a estar jodido para siempre. Aunque la opción de “renunciar” sigue vigente; qué más da amanecer sin unas tetas al lado, qué más da no compartir estados etílicos, hay que renunciar… y hacerlo bien. Espero que mi cabeza ya no de vueltas después de unos shots de soplica, de repente me entra la soledad y me comunico con estupidas de 19 o igual con Nancys o Lauras, ja…las relaciones apestan, no se cómo la gente puede “enamorarse” o ceder para quedar bien. Me importa una mierda el quedar bien, lo único que he buscado estos años es paz, si, solo quiero sentarme a escuchar a Coltrane y beberme un soplica más, sin interrupciones, sin falsos mensajitos en el msn, sin llamaditas cutres, porque si estoy ebrio, contesto exaltado y con mucha razón lleno de odios para “con ellas”.

Lo ocasional está bien y si no les vuelvo a ver mejor; en estos días solo sueño con terremotos, con Idalia… ja con los gatos presintiendo terremotos, con amanecer debajo de un una casa derruida. También tuve un sueño muy extraño, los gatos se convertían en chamacos y la madre era Karina, ja… eran 4 niñas y uno niño a los que cuidaba. Me di cuenta al despertar que mi afecto por los gatos se debe a esa idea paternal que se me despertó de repente. Los gatos no se quejan de mis borracheras, solo me miran fijamente y se tiran sobre la mesa importándoles poco el olor a cerveza re-fermentada. Definitivamente me quedo así: sin tetas firmes, con mi vodka polaco y con esos “sueños” que si no los tomara como eso, me volverían loco.

No busqué más a Idalia, sería un desperdicio andar de sensiblero como muchas ocasiones hace 7 u 8 años, recordar que alguna vez lloré literalmente a sus pies me hace revolver el estómago. Y no porque no valiera la pena, pero entendiendo aquellos años en los que… sí, dependía de ella y mi apego se volvió obsesión, algo así como un canibalismo amoroso, ahora, más avejentado, neurótico, intolerante y sin la más mínima intención de provocar autocompasión (algunas veces funcionó), lo más sensato ha sido saberme K.O. y “bajarme del ring” con la quijada adolorida. No más dolor del que me invadió tras una, dos, tres semanas esperando el timbrazo del teléfono; para bien Idalia decidió alejarse y construyó un estilo de vida que por lo que veo no está mal. Entonces para qué enredar todo de nuevo, si además mi aplanamiento afectivo solo lo abandono para con los gatos. Increíblemente esos animales necios, desastrosos y enloquecidos son los únicos a los que puedo mostrar afecto-enojo, preocupación-indiferencia, son como niños, bueno, mejor que las lacras mocosas que nacen ahora… hay que dedicarles tiempo a las gatas /gato, creo que mucho más que a escribir. Ni si quiera me siento culpable por dejar pasar tanto tiempo entre post y post, cosa que no pasa entre cerveza y cerveza, me embrutezco y a la mierda con las letras, los libros, los rencores, las mujeres cursis llenando mi inbox, las mentirosas mi móvil, los cobradores jodiendo tras la puerta. Solo me encomiendo “a los santos” para que la cruda no sea tan dura, y aún así, me levanto a cambiar la arena de los gatos, su comida, limpiar su lugar, incluso todo jodido a jugar con ellos. Algo que no sucede ni sucedería ahora por una mujer, si se me van, que lo hagan, en casa al menos me esperan gatos hambrientos y locos por que les aviente una bola de papel para que se pongan a jugar.

De repente y aunque no quiera, se me vienen encima viejas temporadas… locas temporadas que me hacen darme cuenta lo jodido que estoy aún esperando casi literalmente a una cyborg… esperando un guión ya conocido… esperando esa puta imagen fantasmal alcoholizada y siempre triste , jodida, sin esperanzas. Que difícil será de nuevo engancharme, en dónde encontraré a esa robot programada para joderse junto conmigo… en estos momentos y desde hace unos años, nadie lo ha querido.

En lo único que Idalia y yo estuvimos de acuerdo fue en los efímeros momentos buenos, y para no quedar mal con lo breve, me dijo que me pudriera, ya sea aquí en mi pequeño piso, o a donde quiera que llegara mi hedor. Se molestó porque le dije que de mi cuenta corría que no nos volveríamos a encontrar; y que caso tenía la renuncia si “seguíamos en contacto”. Me mandó a la lona con un uppercut diciéndome que en aquellos años lo mío no era más que obsesión; y al darme cuenta de mi pobreza para demostrar mis emociones, hice la mejor elección: no más Idalia. Así he estado haciéndolo en general, si jodo gente, si soy incapaz de ocasionarles algo, si molesto, mejor desparezco. No es como a los 20 años en los que tenia culpas, debilidades y claro, obsesiones que si bien no me llevaron a desperdiciar mi “juventud”, si aceleraron mi proceso de amargura y a pensar en cosas como evitar gente. Y ya nada de poemas de despedida, nada de dramas… si Idalia quiere que me pudra, quién le quitará ese gusto, al menos yo no, por primera vez en más de siete años le daré gusto, ya que nunca hice lo necesario para que se quedara conmigo. Mi camino era otro, muy diferente al de Idalia, al de Karina, al de Ayesha… al de mucha gente. Y lo agradezco, ya no me veo atado, me sofoqué después de cuatro años y aquel culto absurdo a la inexistente ayesha-imperfecta; que bueno que se redimió… y que bueno que perdimos el control en esa ocasión, no hubiese soportado años de redención, al menos, yo no tengo razón para hacerlo.

De cierta forma yo he llevado mi vida hacía el “anonimato”; no me dan ganas de ponerme a escribir enfurecidamente, tampoco quiero perder el tiempo con recuerdos o rescatar “emociones” que ya ahora no sirven de nada. Mis resacas las comparto solo con los gatos quienes se tiran al lado mío en la colchoneta y no les importa que tan bueno o malo sea escribiendo, y menos si en mis pensamientos ronde alguna mujer, simplemente me acicalan agradecidos. No es ningún secreto todo lo guardado para con Idalia, sin embargo, he decidido “no sufrir”, es decir, si la causa del “dolor” es el deseo, opté por no desear verla más… y no fue fácil, pasando tiempo con ella me sorprendí como siempre siendo tan diferentes hay un link muy fuerte que nos hace no ser “extraños”, además, de lo atractiva que siempre ha sido, pero “hoy más”. Si bien no es mi intención que ella vuelva a “caer conmigo”, me di cuenta que yo mucho más rápido que en aquellos años lo haría. El reactivar mi amor por Idalia no es nada bueno para ambos; aunque ya no soy el necio y apegado de antes, tarde o temprano Idalia se convertiría de nuevo en el “target” de todo acerca de mí. No sería tan duro si supiera que yo podría convertirme en “lo mismo” para ella, algo que dudo, simplemente por que para hartarse de mi se necesita muy poco: se necesita una botella de tinto y un cd…

Soy un hombre casi totalmente inoperante en cuanto a “lo emocional”, muchas veces hay circunstancias en las cuales puedo yo interactuar. Ya sea con por una apestosa lectura o gracias a lo que leo cuando viajo en metro. Simplemente no se que hacer ante una sonrisa, menos ante una pregunta frontal sobre “Iceberg Slim”. Puede ser que “en el fondo” he aprendido a renunciar… suena fácil, sin embargo, tan no lo es, que no pienso en la renuncia a ese único estado confortable: la ebriedad. Sobrio soy más impulsivo, neurótico, paranoico, indeseable… entre otras muchas otras “cualidades”. Ebrio hasta puedo llegar a socializar, el único problema es que por ahora necesito cada vez más para sentirme “movido” y peor aún, mantener ese reconfortante estado ya no basta con esa cerveza aguadita indio o corona, ahora necesito al menos un Vat o un Soplica… bueno hasta el brandy con agua compartido con el Maestro Felipe Posadas fue un gran “shot”. Lo insuficiente son los pequeños momentos que me hacen escribir; muy pronto necesitaré no solo el alcohol, no solo recuerditos… necesitaré algo físico, necesito ya urgentemente a esa mujer heroica imperfecta, o a la mujer perfecta, pero necesito que me jodan un poco para escribirles. Estoy dispuesto a enamorarme de una cyborg, o de nuevo de una junky, lo único que esperaría es que como Ayesha, creyera un poco en mi. Solo lo suficiente… lo suficiente, como para que las resacas sean una extensión de un vínculo.

Mi mujer más imperfecta llegó por un junk mail, y desde aquella vez siempre reviso “la basura” de hotmail o mac; hasta ahora literalmente ha sido junk mail. Mi esperanza de que aparezca la mujer que me salve en el correo basura simplemente es una idea romántica de las que no existen más que en momentos desesperados y alimentados por viejísimas historias, canciones y cerveza obscura palpitando en mi esófago. Bueno, si ha habido mails inesperados pero aún no entiendo cómo el blog ha llegado hasta Colombia o Barca, pero por qué no hay mujeres basura en el centro o neza que puedan acompañarme en esta especie de soledad-etílica-esquizoide; necesito a alguien irresponsable, que piense poco en las consecuencias, que no le importe como a mi. “el día de mañana”… qué más da una madrugada en un motel sobre avenida Zaragoza o en santa maría la rivera, si al otro día, la falta o no de resaca evidenciarían cuánto podría estar con “esa mujer”. Una resaca espantosa al lado de una “buena mujer” es un mal síntoma, es el finiquito de una relación; y ellas lo saben, cuándo me quejé con Karina o Ayesha de que una cruda me impedía conducir hasta ellas, quizá no lo notaban, pero mi estómago efervecía, a nadie le importaba, en cuanto manejaba y las tomaba de la mano el alcohol cedía un poco y me mantenía en equilibrio para “llegar a mi destino”, así fuese el añorado “Hotel D Oriente”, el pequeño cuarto con una gata blanca enloquecida que dormía entre “nosotros”, o simplemente a aquella casa cerca de villa coapa. No notaron mi acidez estomacal, las nauseas y la somnolencia… eso creo que es lo que añoro: una mujer que “mágicamente” me cure las crudas y a la cual yo necesite ver, aún estando en la peor de las resacas. Ya no hay ese paliativo, ya no existe esa emotividad, ya todo me jode y me hace sentir peor físicamente, por eso bebo cerveza buena que nunca me ha dado cruda y evado cualquier “especie” de falso link; ni si quiera sería capaz de compartir mi colchoneta, mi tinto, mis cervezas escondidas… y ahora mis gatos, con alguien que no me salve de una simple cruda.

Hace tiempo descubrí que escribir ya ni si quiera me salva, y es así, no he encontrado ningún buen pretexto para hacerlo. Me he convertido en una persona más corriente, y eso no es molesto; cuidar a los gatos de dos meses de edad y a la gata recién esterilizada me han convertido en un tipo de las 8 am que cambia la arena, pone más alimento y como ama de casa lava su ropa durante toda la mañana. A las 12 de la tarde me voy desocupando y destapo una Eku, para esas horas ya no se que más “de mi vida”, si me he olvidado de escribir, leer y escuchar música, lo único que me queda es desparramarme en una silla en la azotea y beberme unas cuantas cervezas más mientras veo juguetear a los gatos, esconderse en las plantas y dormirse plácidamente a mis pies. Los gatos, la ropa, los quehaceres del hogar me cansan tanto que a las 11: 30 pm acomodo la colchoneta y me hago espacio entre los gatos; el blanco siempre se duerme al lado de la almohada, y los demás van cayendo a lo largo de la colchoneta; su madre perdió la costumbre de subirse en mi estómago y dormir, aunque ayer lo hizo, afortunadamente todos los gatos se despiertan conmigo, durante todo el tiempo que mis ensoñaciones dan vueltas y vueltas, no hay ni un maullido que me despierte… han entendido que si quieren dormir conmigo, deben levantarse cuando yo sediento a las 9 a.m. destape mi cerveza y les de su lata de salmón en aceite que tanto les gusta.

He pasado temporadas sin poder escribir, y me angustiaba mucho, ahora, no pasa nada, mis emociones están ocupadas en gatos, peleas con los vecinos, actos viles como discutir por cualquier cosa en las calles, ser más intolerante y aprovecharme de ebrios de la cantina de al lado. Ja… creo que siempre mi vida estuvo equilibrada hasta que apareció una mujer, sonaba careless whisper de wham y me enamoré por primera vez, pero un chamaco riquillo se fue con Daniela; después, pobretones, ebrios, peores, mejores, ingenieros, albañiles, biólogos, médicos me han quitado a mis mujeres. En estos momentos, si tuviese una a mi lado, hasta agradecería que un escritorcillo se la llevara. A mi modo son los momentos más budistas que he tenido, por lo menos el desapego a las personas y lo material me es fácil, aunque mi punto débil es el odio hacía la gente, el extremo cuidado a mis gatillos y lo imprescindible de beber cerveza buena: London Porter, Urthel, Carolous… vaya budismo mal entendido, ¡bahhh! pero si el dalai enlamado es más materialista que yo; es lo más que puedo hacer por el zen.

Un vecino me dice que mi problema es que bebo mucha cerveza (lo sabe porque mendiga mis latas vacías), y yo le digo que su problema es que es un ignorante “perderista” que no cree en dios pero si en su mesías amlo; aún así me propuso hacer una asociación de lo que fuese y sacar donativos bajo la mesa para quedarnos con dinero. Yo no necesito de eso, es más, involucrarme con politiquería barata y de doble moral sería un suicidio… solo le sigo la corriente y echo al calentador su propaganda. Hace un par de días me preguntó que porque ya no venía nadie a casa, es decir, porque ninguna mujer me visitaba. -----Gracias a dios no tengo una mujer --- le respondí soltando una carcajada. Se quedó en silencio y se despidió, yo seguí limpiando la arena de los gatos con olor a mierda, cerveza que derramé y soledad lluviosa.

Estoy atado a mi particular pesimismo, a mi muy nueva incapacidad para el amor… atado a mis viejas historias e incluso a los pretextos para escribir.


©Copyright 2008 Juan Beat

Se que sí, soy un descorazonado, pero no tanto como para no conmoverme al presenciar como mi gata negra con un dolor horrible “daba a luz” a tres gatos negros y uno blanco. Fue el jueves por la madrugada, comenzó a quejarse y muy bien supo que tenía que llegar a su cama para parir, fueron unos 15 minutos en los que lo único que pude hacer fue acariciarla y esperar; yo siendo tan marica con el dolor físico sentía una tremenda angustia por los fuertes maullidos, el último fue el más doloroso, lo noté, ese gato blanco es el más grande. Y no solo eso, lo he visto aventar a sus hermanos por la leche, se la pasa trepándose por todo el cuerpo de su madre y muy molesto si lo tocan suelta mordidas… cosa que no hace la gata ni si quiera cuando toco a sus hijos. Ese gato blanco es el más loco; por lo mientras los tendré en casa hasta que no dependan tanto de la gata, y si algo me ha sorprendido es que aún sigue acicalándome cuando me acerco a ella. Eso realmente es un acto de agradecimiento, siendo una gata callejera con apenas un poco más de dos meses que se auto invitó, no era de esperarse una conducta tan humana, mucho más que las actitudes de gente que se dicen “racionales”. Por eso prefiero seguir descorazonado ante la mayoría de “los humanos” (jaaa); creo que nunca podré de nuevo conmoverme ante una mujer, además, después de tantos años de dependencia amorosa, es algo que no deseo de nuevo. Cuanta mejoría desde que no hay nadie a mi lado, no quiero reconquistar, no quiero dormir con nadie, no quiero putas canciones, no quiero cervezas ni re-encuentros; solo quiero estar en paz y vigilar a esos gatos locos que me importan mucho más que la gran mayoría de la gente.


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Que soy descorazonado, eso me dicen, y es cierto, en términos cursis mi corazón se quedó dividido en muchos lados; entre Idalia, Grisel, Karina y Ayesha se fue repartiendo sin más, aunque algunas de ellas se quedaron hasta con mis viseras y un profundo daño cerebral que les ocasioné… y si, soy todo un banal hombre lleno de deseos, más no esperanzas. Y es que, como le decía a Idalia por teléfono, estoy aburrido de los trámites, es decir, de la burocracia amorosa, si no siento el golpeteo en “mi cuore” y aunque intente relacionarme, me es imposible. Además en estos tiempos no basta con inestables apegos, hay mucho más, ese plus gracias al cual deseo pasar días y madrugadas con alguien sin importar las consecuencias, es muy raro ahora.

Idalia juega conmigo, dice que la re-conquiste; se que es un “juego” porque una mujer como ella no le dedicaría tiempo a mis lúdicas y hedonistas aficiones. Puede ser que con la bebida no tendría problemas, pero si con el “desperdicio” que supongo ella cree, con el cuál he vivido desde que “nos separamos”. Las “re-conquistas” nunca vuelven a funcionar, de hecho no hice nada realmente, solo estuve a su lado, nos aburrimos juntos en clase de psicología social, reímos de sus sarcasmos… simplemente sucedió; una tarde me entregó una “cartita” y qué cosas no se detonaron. No se porque me detengo tanto con Idalia, quizá su desconocida y variante personalidad de ahora, quizá el miedo a un NO de ella (los NO ya no me importan, pero de ella, ja… como siempre sería devastador), o sencillamente soy un descorazonado.

Idalia parece caótica, desenfrenada… ja, el link perfecto; no es un secreto el amor que le guardo aún, no es un secreto que quise encontrar de nuevo una historia de amor parecida con Ayesha. Sí, usé a Aye para escribir, para sentir, para emborracharme, para “tirarme de un segundo piso”, siempre estaré bien agradecido de su presencia, más no de su “amor a cuenta gotas”. Y de ninguna manera sufro, en general mi vida ha ido bien, por ejemplo, esta tarde puedo darme el lujo de beberme algunas “eku hell” de 500 ml y mañana podré pasar al Vizcaya por un par de jarras de obscura. Quizá lo que me haga falta es Idalia visitándome, durmiéndose mientras vemos blue velvet y preparándole un scotch con hielos, un gin tonic o destapándole de menos una heineken.


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Primero la gata me arañó, luego intentó morderme, y estuve a punto de molestarme, de sacar a la calle a la única sincera compañía. Es una gata callejera que terminó en casa; nunca antes los gatos me habían agradado, sin embargo, le tomé cariño a la gata negra que me acicala todas las noches, si retiro la mano se molesta y no deja de maullar hasta que le permito que pase su rasposa lengua por mi mano. No está contenta hasta que me acicala bien y se acomoda en la colchoneta, muchas veces no me deja dormir, se acuesta de tal manera que me queda poco espacio, jaaa, hace que yo sea el que se arrincone, además me despierta a cada rato, se sube en mi panza y tranquilamente se queda dormida, no me molesta, pero como ya le falta poco para que nazcan sus gatos, todo ese peso cae en mi abultado estómago lleno de cerveza. Quién iba a decirlo, me he apegado más a una gata que a una persona, y es que… me molesta la convivencia, lo intento, hasta me agradan ciertos aspectos de gente con la que llego a salir, no obstante ya no hay buenos tiempos… esos en los que ciertas frivolidades no interesaban, ahora soy tan superfluo que me molesto y me guardo todo ese rencor para más tarde hacerme a la idea de que no ha valido la pena interactuar. En casa nadie me dice que hacer, si me bebo 12 o 24 latas de cerveza y las dejo fuera de la puerta, lo único que sucede es que algún vecino empobrecido las recoge para vender, seguramente muchas veces ni pueden leer “carlsberg” o “ bavaria”, pero son unos pesos para ellos. Y es que acumulan de todo: latas, botellas, periódico, cartón; hasta he llegado a pensar que tienen más dinero que yo para comprarse un six de Mahou, pero esa gente es miserable, repelan para comprarse comida, bebida, y no para un televisor de esos gordos de 30 pulgadas, lo presumen, suben el volumen aún cuando se distorsione, sin embargo, siguen recogiendo mis vacías latas de cerveza.

Cerveza que en esta temporada me entra como agua, y además he encontrado un secreto para evitar las crudas: antes de caer borracho a un lado de la gata me tomo dos “tempra” y amanezco sin dolor de cabeza, por su puesto con algo de reflujo, pero para eso está el “ulsen de 20 mg”. Jaaa… creo me enriquecería si juntara todas las latas de cerveza y botellas de tinto que me bebo, mierda, y yo regalándole esa fortuna a los vecinos que creen que trabajo en al pgr; y eso solo porque una vez tuve que sacar una vieja pistola de municiones. Es que me he vuelto bastante intolerante, pero ha funcionado, ese vecino molesto nunca más puso su mierda música y hasta me pidió perdón. Puede ser que yo sea realmente una mala persona, por eso mis links amorosos con infames mujeres tanto como yo son los que de verdad me gustan. Nada de buenas mujeres como Grissel, yo quiero gente tan mierda como yo, pero no incongruentes, no redentoras, no que se conformen con tres latitas de cerveza… ja, no a quien no pueda ni comprarme una carlsberg de 330 ml.

Nancy podía comprarme toda la heineken de los 7 eleven, sin embargo, nunca las bebía conmigo, siempre ocupada en hacer dinero, en mantener su camioneta de señora histérica y satisfacer sus tristes placeres. Nadia se bebía toda la cerveza conmigo, pero nunca permanecería más de un mes junto a mi a costa de “mantener sus tristes emociones”; no hay nada parecido a una bebedora… si triste, pero capaz de recostarse en mi colchoneta, sin importarle que la gata negra “celosa” intente morderla…


©Copyright 2008 Juan Beat

Cuando estaba apunto de cumplir 27 años escribí un texto llamado "rondando por los 30", me sentía abandonado y relataba los encuentros fortuitos con "ex-amigos y mujeres" que terminaron siendo todos unos triunfadores. En esos años además del abandono, la culpa me seguía. Me dolía no haber hecho nada por mis padres, ja... me convertí en un tipejo sin beneficio, después de toda esa educación tan exitosa académicamente acabé siendo un borrachín alucinando con mujeres existentes pero "sin un valor real", puede ser que hasta ahora esas mujeres que a cuenta gotas daban algo son las únicas que me salvaban. Hoy con 32 años no me visualizo "salvado" por ni si quiera la mujer exacta para mi. Alguna vez mientras Astro y yo nos emborrachábamos editando un fanzine, escribí en la sony vio sobre todo el respeto que le tenía (le tengo) a Aydeé, la esposa de Camaleón. No se cómo puede soportar a tanta gente, a tantos borrachos, incluso los actos impulsivos de Carlos; ella si es una mujer heroica, no la mierda de Ayesha a la cual yo juzgaba como "la mujer de mi vida", ja... eso de redimirse fue el peor recto de izquierda que me han dado, y más, de parte de la mal-sana Ayesha. Aún Camaleón recuerda aquel borrachos fest en el que Ayesha lo mordió e hizo su drama; mierda, como no recordarlo con la puta cicatriz en mi mano derecha. Las mujeres anti perfectas si existen, por su puesto, para mi no la hay porque soy una mierda ególatra. jeee. Acabo de cumplir 32, Chela me propuso festejar, pero para qué. Es una pena, se que ella me quiere; muchas veces crudo-desolado le he pedido que desde puebla venga a rescatarme. Soy un mal tipo, injusto, no debería explotar mi soledad y "todo lo que pudiera quererme ella". Sin embargo, ya no puedo sentir aquel efecto tras una mujer, Nancy juraba y juraba amor por mi, pero hacía lo contrario; Nadia sola se fue esfumando, aunque nunca prometió algo; otras más huyen de mis boracheras, de mis recuerdos e incluso de mis más groseras pero honestas palabras de repudio ante su incapacidad para que me interesen. Mi último error ha sido demostrarle a Idalia el apego guardado, esa historia, mi primera real historia ya está finiquitada. No quisiera joderle la vida a Idalia de nuevo, yo como sea estoy perdido entre "máscaras, dolores estomacales e interminables y agradables borracheras". Es curioso que pareciera que a "otras mujeres les debo mucho", no es así, a la que le debo todo el desencanto y el estilo de vida es a Idalia, ella desencadenó emociones, frustraciones, enloquecidos textos, momentos felices-amargos, todo el resultado de haberme desecho de la falsedad de pertenecer a "la academia" se lo debo a Idalia. Incluso me salvó de una beca en columbia university; qué demonios sería de mi relacionándome con gringos científicos llenos de egos peores que mis "dudosos aires de grandeza". Por eso hay gente con la cual relacionarme resulta de los dolores, el jazz y la cerveza, como mi ahora amigo "El goliardo", ja siempre le digo que está perdiendo el tiempo con "Los Goliardos", ha soportado infames crudas y borracheras como la última con Dónovan que es un tipo honesto con el cual también se que podremos ser amigos; por cierto, su novia también es de esas pocas mujer heroicas que soportan y soportan.

Ya no me siento abandonado a mis 32 años, ya no me siento enamorado a mis 32 años, ya no tengo culpas, tengo algunos rencores, algunos apegos, algunos días en el que las extraño. Pero ya no me matará ninguna mujer, ja... ya por ninguna "daría el culo" y tampoco le haría un poema "de amor", y mucho menos quisiera una cicatriz que me recordara su nombre. A los 27 la podía cagar con cualquier mujer, ahora no tengo ánimos, tiempo, y mucho menos espacio en mi hard disk como para dedicarle bytes y ni si quiera algún fetiche como un libro de Kerouac o un cd de Coltrane No, ya no... el tiempo me ha convertido en un insensible, en un frívolo y alguien que se siente mejor tras una "máscara", al menos así, evito que me jodan un poco más.


©Copyright 2008 Juan Beat

Redimirse es ahora muy común, me parece que es hasta un requisito para sobrevivir y relacionarse… incluso para encontrar el amor. Bajo mi sencilla y aplanada forma de pasar el tiempo, el amor ya no tiene cabida; desgraciadamente entendí tarde que “no hay nada más triste que un hombre sin canción”, y eso de “sin mujer” categóricamente lo deshecho. Y ya ni si quiera tiene nada que ver con la necedad de “la mujer anti-perfecta”, todas ellas se perfeccionan, se redimen y encuentran en ello la mejor condición para sentirse bien. En algo aún soy necio, y mantengo mi idea de que todo simplemente son eventos, en ocasiones se encadenan buenos y hasta podría confundirse con “la ñoñez de la felicidad”; hasta yo he caído en el engaño y llegué a empeñar mi mano y destrozármela por la pérdida de esa felicidad-ficción. Me sentía orgulloso de cargar el yeso, ya que eso demostraba todo lo capaz que yo era para satisfacer el ego de ella, y en mi caso, tener ese pequeño pinchazo de felicidad virtual. Y quizá mi problema es no redimirme bajo ninguna circunstancia, bajo ningún efecto de felicidad… ni si quiera bajo lo que podría ser una desgracia.

No me he redimido, el alcohol sigue siendo la vía segura para encaminarme a esa cadena de agradables momentos, no doy épicas batallas por conquistar a una mujer, no soy ni capaz de marcarle a su móvil porque juzgo que es una pérdida de tiempo; que idea de mantener el contacto con palabras. ¿No es mejor teclearlas en una ventanita de cualquier mensajero? Ja, se puede llegar a amar via dial up o adsl, se puede tras un click mandar un mensaje de amor ¿no es cierto? Entonces sigo sin entender esa joda de ----llámame----, o peor, ese malestar de recibir una llamada por la mañana, después de haberme terminado el J Walker la noche anterior. A mi me basta con un mensaje de ----nos vemos a tal hora, en tal lugar----, me gusta llegar y verlas radiantes, con el cabello suelto, caminando rápido sin fijarse al cruzar la calle. Eso es un acto más amoroso que escuchar un te quiero a través de un auricular.

Me se un hombre triste, totalmente volcado al hedonismo, y aunque supongo un día me cobrará la factura (o ya la estoy “pagando”), no es mi intención “redimirme” ni para tener a alguien a mi lado. Algunas mujeres me aseguraron no querer ser mis “redentoras”, quizá lo que buscaban es que yo las redimiera, nunca podré, tal acto de valentía está muy, pero muy alejado de mis pobres necesidades básicas; además las mujeres siempre saben como dar un “jab” y dejarte en la lona sin contar los 10 segundos de protección.


©Copyright 2008 Juan Beat

Mucho tiempo,
aún no estando juntos te quise,
aún perdiendo mi cámara con fotos de ambos desnudos,
aún después de ligarte a un gringo,
aún cuando me abandonaste en cama de un hospital;
si, te quise
aún cuando me recordabas quién era "el amor de tu vida",
aún cuando solo me querías poco,
aún cuando inventaste que te golpeaba,
aún cuando follabas dopada sin después recordarlo;
te quise un montón,
mentía por ti,
conducía ebrio por ti,
era amable y cursi por ti;
mucho tiempo te quise,
antes y después de mi mano rota.
Pero por mi,
desde hoy,
Ayesha...
te puede ir a la mierda,
y no habrá discos ni canciones,
ni puñeteros poemas,
vete a la mierda Ayesha,
sigue fría, 
endurecida, 
vomitando por la anorexia,
tomando tus putas pastillas,
bebiendo sola,
cayendo ebria;
¿no pudiste mejor "suicidarte" cuando lo vociferabas?
Por mi, 
desde hoy,
te vas a la mierda.


©Copyright 2008 Juan Beat

Nunca antes me sucedió tener una idea preconcebida sobre una mujer, por lo regular eran muy diferentes las mujeres que pasaban días conmigo. El Zen de Grissel no tenía nada que ver con la sofisticación de La Courtney, y mucho menos con lo que percibí “anti-perfecta” de Ayesha. Después de este “encuentro-wifi” no se cuál Aye es la “real”; la amorosa y tan “común” o la dura y enloquecida capaz de permitirse un error con un tipo como yo. No lo entiendo, tanto tiempo mantuve mi fiel imagen y recuerdo; y no es que no sepa que las personas nos adaptamos a diferentes ambientes, sin embargo, lo “roto” se transforma poco, y mucho menos se cura con un tipo totalmente diferente a mi. Eso lo se… conozco a mujeres “rotas” que si bien intentan manejar su decadencia, se les nota… siempre terminan quebradas y apartándose de “lo que les puede salvar”. Se que de nuevo soy un egoísta, hasta hoy he querido mantener a una inexistente persona, que solo en ciertas circunstancias resultaban en mi “idea romántica” de mujer. Incluso hoy me arrepiento de mi las 15 placas de titanio, más allá de que yo tuve la culpa, aún entre tanta borrachera recuerdo que me dijo ---- me haces sentir como una puta----, y después se desencadenó la “tragedia”. Ja… tengo que acabar con mitos, Ayesha no tuvo nada que ver con mis 15 fracturas, fue simplemente un acto impulsivo de mi parte y terminé en el hospital pidiendo clemencia ante el dolor y esperando erróneamente una muestra “amorosa” de su parte. Ayesha no me quería, aún el hombre de su vida era aquel tipo que quiso sacarme un día que me encontró en casa de ella. Yo la quería, se convirtió en mi mujer anti-perfecta y heroica, hoy, no se hasta que punto fue solo mi apego el que a mi criterio “formó a la mujer de mi vida”. En este punto entiendo que no hay “una mujer”, simplemente hay muchos momentos y personas que acaban durmiendo a tu lado. Ya no hay mujer anti perfecta, menos heroica, solo quedan litros y litros de cerveza, que es lo único que realmente permanecerá después de que una mujer.. otra y otra desaparezcan de mis bytes, e incluso, hasta de la peor de mis realidades.

No basta con las añoranzas, ni si quiera con esperar, o con tener a alguien al lado. El vacío resulta igual en las resacas a solas, en las resacas acompañado… o a la supuesta espera de una chica amorosa preocupada y pensando en mi. Aún no se porque lo más brutal de las crudas ya no es el estado físico, es el abatimiento, la necesidad extrema de “contacto”, sin embargo, cuando lo hay, aunque baja la ansiedad, las inexplicables ganas de lloriquear o el sentimiento absurdo de pérdida, me sigo sintiendo “vaciado”; ojala bastara con vomitar o eyacular… pero no me es suficiente. El domingo pasé casi todo el día metido en un hotelucho: las paredes vomitadas, la cama dura, las puerta sin seguro. No pude eyacular, tampoco dormir mucho, solo intenté no asfixiarme con el inevitable momento a solas; y ella no tiene la culpa, de hecho no debió acudir a mi llamado, no creo que sea justo alimentar con tampoco de mi parte una situación que de todas formas no continuará. Como siempre, solo satisfice mi egoísmo, mis ganas de sexo y de no “sentirme más solo”.

La chica que me esperaba: la amorosa de piernas largas y culo bonito me importó poco, decidí decirle que “no la esperaría más”; ja… ella se quejó del amor, y de todas esas cosas que mujeres racionales y analíticas como Nancy vociferan con autoridad cuando escuchan un: “no más”. ¡Vaya ¡ Estoy tan vaciado que no siento nada por dos chicas amorosas.

Hace unos cuantos minutos por mera coincidencia y a través de links y links llegué a Ayesha. Me llamó la atención dos cosas de su perfil, primero un poema de Bukowski, y segundo, el 17 / 07 en la fecha de nacimiento; no podía yo estar imaginando tanto debido a mi apego etílico… investigué un poco más, hasta que vi cierta palabra clave. Todo este tiempo tuve la idea de que Aye estaba perdida en un byte o un link, aunque muy poco pensé en “encontrarla”; no pude evitar ser efusivo con el “re-encuentro fantasmal vía dsl”, pero unos segundos después me quedé en “off”. Percibí que afortunadamente ya no es una mujer rota, en su perfil, en los comentarios, todo parece mejor; ----en una relación--- decía su “status”. Eso pudo haberlo cambiado todo, alguien totalmente opuesto a mi, alguien sin aferrarse a la “parte más trágica y enloquecida de ella”; nunca he sido buen complemento para ellas, así que después de estos cuatro años linkeado parece ha sido el momento justo, uno en el que el vacío es tan grande que me he dado cuenta todo lo que he jodido, uno en el cual se que ya no estaré más a su vera; quisiera sencillamente un sano intercambio de bytes, así como con Karina desde hace unos años o como con la Courtney antes de que me hartara su frivolidad. Ahora se que no necesito más. Las nostalgias estarán siempre, sin embargo, ese cuasi estoico link por fin se me ha resquebrajado: / Now it's gone / It doesn't matter what we say, / so far / Every word is like a knife / But the silence cuts you twice (Jay Jay Johanson) /


***Bonus track***

Far away

Jay Jay Johanson

Far away, once so close
But now you're far away
You're still here with me
But not like yesterday, so far
Far away, I hear you breathe
But you're so far away
Once so colourful
But now all turns to grey, so far
It's oh so strange
When centimetres feels like miles
Seconds like hours
Now it's true love has died
No more roads left to try, far away
Far away, long ago
When love was here to stay
Now it's gone
It doesn't matter what we say, so far
Every word is like a knife
But the silence cuts you twice


She Doesn't Live Here Anymore

Jay Jay Johanson

I hear your voice
I touch your hair
I see the traces
Everywhere
This house of ours
We used to share
My dream has turned
To nightmare

I sleep no more
I dream no more
There's nothing here
To wake up for
I talk no more
I sing no more
Don't function like
I did before

Because she doesn't live here anymore
She hardly calls at all
Now when she's gone I find myself lost
Staring at the wall

I drink again
I smoke again
There's no one here
To call my friend
I swear again
I'm mad again
So troubled since
I don't know when

Because she doesn't live here anymore
She hardly calls at all
Now when she's gone I find myself lost
Staring at the wall

She doesn't live here anymore
She hardly calls at all
Since she's been gone there's nobody here
To catch me when I fall



©Copyright 2008 Juan Beat

Por qué las chicas mienten,
por qué me espían desde su Internet Explorer
con su lenta navegación dial up de Avantel;
me dicen que no están,
que a más de cinco o una hora trabajan,
sudan,
sus vidas son trascendentes,
llevan una agenda,
sacan citas
y mientras teclean mi nick
se burlan de mi,
leen con desgana,
manotean
y saben que yo seguiré tras la misma vieja eMac,
con heineken junto al mouse,
con omeprazol junto a la cerveza.
Puede ser que no quiera esperar más,
no semanas,
no horas,
no a 56 kb
no un sms;
no me gusta la espera,
ni mi in box con sus mails,
no me gustan sus mensajes,
ni sus llamadas,
y no esperaré más,
“tomaré un viaje”,
uno sin retorno a 1000 kb,
a 750 ml de heineken
a km de su burlona sonrisa,
a cientos de ondas cerebrales beta,
muy cerca…
muy cerca de mi heroica mujer.


©Copyright 2008 Juan Beat

Una semana ya sin intentar abrir el iBlog, olvidándome de beber y preocupándome menos por la gente que "no está". Sin embargo, tuve un par de sueños curiosos en este "receso". En el primero una mujer desconocida me contaba que Ayesha había muerto a causa del alcohol y una sobredosis de clonazepam, y que además, estaba embarazada y "esa niña" era mía; desperté asustado, angustiado, con un dolor y ese extraño sentimiento de ansiedad. Días después el sueño fue totalmente contrario, estábamos dentro del auto recorriendo autovías y haciendo stops en moteles; todo era como antes, como esa "felicidad-dopada" a la cual me acostumbré a su lado. Al final ambos sueños han sido lamentables, hay una pérdida... y hay añoranza de aquello. El viernes por la noche vi a Morente en el teatro de la ciudad; los links entre lugares, música y ensoñaciones son interminables. La última vez que me encontré con Ayesha fue justo en el Teatro de la Ciudad cuando tocó Béla Fleck y Jonas Hellborg; me miró con enojo y apenas si dijo ----cómo estás--- y huyó. Esta vez no hubo sorpresas de ese tipo, aunque me di cuenta que si bien fue una emoción muy grande cuando Enrique Morente salió al escenario, el impacto fue muy diferente al de Bjork; quizá aquella vez los efectos acumulados del alcohol, la tristessa y un fuerte deseo de "alguien a mi lado" me llevaron a aquel "shock" con Bjork.

Morente es junto con Camarón un innovador del cante, a quién se le hubiese ocurrido juntarse con una banda de rock (Lagartija Nick) y adaptar a Leonard Cohen al flamenco, solo a Enrique Morente. La presentación del viernes fue más un recorrido por el cante clásico (a comparación del sábado donde estuvo acompañado por Lagartija Nick), aunque esperaba más temas del cd "Lorca" como Canciones de la Romería, La leyenda del tiempo, o esa versión que llega a destrozar de Gacela del amor imprevisto: / Nadie comprendía el perfume / de la oscura magnolia de tu vientre / Nadie comprendía el perfume / nadie sabía que martirizaba / un colibrí de amor entre los dientes / de la oscura magnolia de tu vientre... / No me quejo... el desgarre y los palos me trajeron recuerdos sobre todos esos momentos amargos - reconfortantes en los cuales mi única forma de comunicarme era con un cante, que más se podría decir después de Morente cantando: / quién te escribirá canciones de amor / cuando yo sea señor al final  / y tu cuerpo la camilla blanca de un camino...  / quién te escribirá canciones de amor....  / quién dispara las flechas, / que los hombres sigan a través de tu gracia,  / cuando yo sea señor de tus recuerdos  / y tu armadura se convierta en encaje,  / quién te escribirá canciones de amor... /   

No se si aún existan algunas otras verdaderas canciones de amor... aunque ahora no se si importe mucho, tampoco nadie merece la pena como para "una verdadera de amor".


©Copyright 2008 Juan Beat

Mi poemario, ja... ese que nunca llegará en versión papel; bien pues algo me imaginaba, y como mi budismo es tan fuerte y mi tolerancia a la frustración es mayor, no pasa nada con que "Coltrane Playing Tristessa" no sea editada. Todo parecía indicar que en abril mi libro estaría físicamente, ¿y qué es lo primero que hubiese hecho... se imaginan? , ¿no?  Llegar hasta Ayesha, como fuese, donde estuviese y al encontrarla enseñarle aquel poema cursi que seguro nunca pensó que yo lo incluiría en "un libro". Quizá eso es lo único que me duele, no tener mi libro y regalarle a mis padres, a Aye, a Astro (quien me hizo el prólogo), a Camaleón... a mis amigos. Ja... que Editorial Nula "quebró" o algo parecido, o simplemente es el reflejo por siempre haber sido un tipejo con el Bortoni, los "negocios" no siempre son negocios, hay cierto resentimiento o dirección, sin embargo, aún sea por el trillado karma no me enoja, no es una situación que me dejara abatido o triste. Hay muchas cosas que seguro se quedarán así... en un pdf o en el open Office para Mac; no puedo decir que trabajé mucho para ese libro, lo que si hice fue beber mucho, joder y que me jodieran muchas mujeres, pasar por endoscopías y en cada cruda prometer no beber más. Eso ha sido suficiente para juntar incomprensibles amoríos, y un texto tras otro sin darme cuenta de que es lo único que me salvaba. Aún me seguirá salvando, claro que no como los senos de una mujer, pero de algo servirán los poemas recopilados en "Coltrane playing Tristessa".. Un día de estos lo colgaré en la red, sin el fetiche físico, sin el pretexto para buscar a Ayesha... sin nada que me convierta en el peor de lo ególatras.
 
Siempre he pensado que Bortoni tiene buenas intenciones, lo que no ha tenido, son los huevos para decirme las cosas; no creo que sea mala persona, pero si un poco cobarde para hacerme saber sobre su incomodidad, su  falta se solvencia o simplemente su flojera por editarme. No pasaría nada, el goce de una cerveza, de recostarme sobre lo senos de alguna mujer, de seguir leyendo... de ninguna forma se me quitarían publicando o no un puto poemario que he "escrito con todo el alcohol que Ayesha me heredó".  Hace unos días revisando los numeros viejos del avenger me di cuenta que si no hubiese sido por Ayesha seguiría escribiendo peor de lo que ahora lo hago. Por eso el fetiche, por eso mi necedad y los recuerdos... por eso no me importa publicar, si ella no está.


©Copyright 2008 Juan Beat

Me desquicia,
pone en evidencia mi intolerancia,
toda mi impulsividad es tan natural,
pero me hace quedarme con ella,
con ese fantasma de la red,
que alcoholizada intenta llamarme,
pero me olvida rápido,
me huye,
y solo aparece ante mi
sobria,
racional,
con palabras justas,
llena de miedo,
oculta tras una portátil con amd,
llena de virus,
como los que me atacan,
como lo que me entristecen
cuando no hay respuesta al móvil,
solo suena y suena,
y ella alcoholizada,
en fiestas ex - preparatorianas,
al lado de chicos audaces,
con toda la oportunidad de dejarme ir;
yo quizá lo haga,
quizá tome un avión hacía un lugar frío,
hacía uno donde no importe cuánto beba,
uno en donde no pueda marcar su número
y no odie el sonido de espera.
Siempre esperando,
y ella como un fantasma,
ebria,
infectándome,
mezclándose con mi cerveza y la soledad,
con todo eso que no hay
cuando ella,
fantasmal,
no aparece,
ni en mi Lcd.


©Copyright 2008 Juan Beat

Encontré una cerveza fría más; ya no pierdo el tiempo con buscarme amoríos, bastante tengo con “cargar” la historia de Ayesha que no me deja… que me acapara aunque ella esté tirándose a algún ingeniero o contador que siempre lo primero que miraron fueron sus senos. Prefiero perderme entre cerveza y cerveza, no me molesta cada vez estar más gordo y acumular tejido adiposo; eso le importa a las mujeres, ¿no? Un tipo que prefiere una birra fría antes que todo ese falso ritual de conquista nunca es una buena elección, al menos con las mujeres racionales y añoñadas. Las totalmente enfermas y enloquecidas puede ser que me den una oportunidad, pero de qué sirve, si todo termina en madrugadas bajo el resguardo del alcohol. Para mi Ayesha era la mujer más hermosa que había conocido, quizá no era así, pero a mi me deslumbró al menos desde sus líneas por mail. Una mujer desesperada y totalmente anárquica cómo no me iba a enganchar, además su forma de beber… de preguntarme si nos bebíamos una más. Nunca tuvo miedo a los excesos, desde aquella primera vez que nos vimos, nos emborrachamos, caímos en casa y de verdad, cuándo se subió al taxi por la mañana, después de terminarnos la reserva de tinto y cerveza, fue el primer dolor y una de las peores angustias al alejarme de alguien. Tuve “suerte”, no solo duró una noche, aunque ella estaba segura de que no la buscaría, yo hice todo lo que puede, le llamé a su casa, al móvil, la busqué en su trabajo y de alguna forma resultó. Después de eso, aprendí que solo estoy hecho para breves momentos, para tristes batallas que nunca ganaré; no la gané con Ayesha, tampoco con Jade, y recientemente con Nadia, ese tipo de batallas son muy predecibles… las perderé.

Por eso, encontrar una cerveza fría es más un alivio; que me importa cuidar mi apariencia, mi maltratada salud… que putas importa manejar mis sentimientos, de todos modos es una batalla perdida. Ellas me dicen que les intereso, ja… aunque sean “lindas mujeres” lo dicen, y hasta parece que si, sus llamadas, su aparente preocupación, sin embargo, cuando hay que recostarse a mi lado bajo los efectos de varias cervezas, no hay esa paz que Ayesha, la mujer de mi vida, me dio cada madrugada en su pequeño cuarto, en mi sucia colchoneta o en cualquier lugar en el que termináramos. Todo, sin importarle a ella, que a la mañana siguiente la resaca o los efectos de las bezodiacepinas le harían sentir aletargada, soñolienta, y muchas veces, ajena a mi, el que no era, "el hombre de su vida”.

©Copyright 2008 Juan Beat

No es depresión,
no es una pérdida,
no son los recuerdos,
no el sol desesperante
no, las ansiosas madrugadas;
No eres tu,
no es tu culo
no es la manera de beberte las cervezas;
no es nada,
no tus llamadas perdidas,
no tus añorados ex amores,
solo es mi vejez,
solo es estar vencido,
acalorado por las tardes,
a las 2 a.m. sudando,
terminando con todo el gin tonic,
con mis oídos,
con mis dedos chuecos
tecleando,
tecleando
por todo lo que no eres,
por lo que nunca diste,
por tus piernas largas
y los escotes apretujando tus senos;
no es por una canción,
no por cuánto te escondes,
ni por como temerosa,
te asomas tras las cortinas.
Esta mierda no tiene que ver contigo,
ni con ella,
ni con fantasmas,
ni con cuartos de hotel;
solo es,
porque no hay nada tras esa vieja puerta,
que haga levantarme temprano
y salir dispuesto
a mirar unos labios
y decirle incluso
una mariconada cursi,
algo como:
For you I was a flame
Love is a losing game
Five story fire as you came
Love is a losing game


**Bonus track**

Love is a Losing Game
Amy Winehouse

For you I was a flame
Love is a losing game
Five story fire as you came
Love is a losing game

Why do I wish I never played
Oh what a mess we made
And now the final frame
Love is a losing game

Played out by the band
Love is a losing hand
More than I could stand
Love is a losing hand

Self professed... profound
Till the chips were down
...know you're a gambling man
Love is a losing hand

Though I'm rather blind
Love is a fate resigned
Memories mar my mind
Love is a fate resigned

Over futile odds
And laughed at by the gods
And now the final frame
Love is a losing game


©Copyright 2008 Juan Beat

Lo que permanece:
una botella de tinto en la nevera,
cientos de textos en word,
cds´s apilados,
carátulas en el roxio label creator,
la cajuela del auto llena de botellas vacías,
su mail,
mi hernia hiatal,
el estómago explotando,
sus fotos escondidas,
las noches esperando,
el walking wounded en el cd player;
todo permanece,
sus abrazos,
sus senos como de magnolias,
su etílica sonrisa,
la misma acera vacía,
las miradas tras el espejo retrovisor,
las largas caminatas,
el brilloso letrero de “Hotel d´ Oriente”.
Todo eso permanece,
todo y sin ella,
sin las llamadas temprano
sin las mañanas sin poder despertarla;
su depresión permanece,
sus paranoias,
su amor desbordado…
y no por mi;
todo permanece,
el sonido lento dentro de mi,
la radio en el 94.5 de fm.
Nada ha cambiado:
Portishead.
Parker,
Mahler,
Trane,
Ebtg,
todo eso perdurará,
todo
hasta que el esófago
no soporte una cerveza más.


©Copyright 2008 Juan Beat

Amanezco hackeado,
tras la resaca,
tras las brutales ensoñaciones,
tras el griterío en la calle,
tras las noticias de la radio;
estoy hackeado,
lleno de recuerdos,
siempre a tu vera
sin nuevos momentos,
sin sonidos,
solo residuos,
archivos en winrar,
sin passwords;
sin nada que hacer,
no hay format c:\
no hay antivirus,
ni si quiera un nuevo trojan horse,
o un pequeño spam que me acapare.
Solo estás tu,
hackeandome,
tras las mañanas,
tras el reflujo,
tras una mujer…
otra y otra.

Quisiera darme un delete,
una sobre-carga,
o de menos,
comprimir nuestra historia
y vaciar la papelera.


©Copyright 2008 Juan Beat

Brubeck choca sus dedos,
suena tan refinado
con una parafernalia enloquecida,
tiempo por tiempo,
marcando notas
por toda la costa oeste
con su “cool” sofisticado,
y take five disparando
hasta convertirse en un bossa,
en un lamento,
en la antítesis de la furia bop.

Brubeck a 5/4
incendiando,
provocando el sonido más limpio,
saltando entre beats,
ardiendo sobre el piano,
y con ráfagas de 7/4,
entre whisky con agua
y ginebra,
todos los del nightclub
caían a sus pies.


©Copyright 2008 Juan Beat

Una primera vez siempre la hay, incluso para cantarle a alguien; Grissel no me daba confianza, Aide, era tan fría como mis deseos más necrófilos; todo comenzó con Karina. Su extremo desencanto y los ataques depresivos la hacían vulnerable a las canciones, conmigo “aprendió” de la soledad de un tango apasionado de Piazzolla, del desgarre total de “Que pena” cantada por La Niña Pastori. Y así terminó por no quejarse en el auto; el tango, el flamenco y todas esas canciones que nunca pensó escuchar las aprendió conmigo. Una vez dio vueltas y vueltas el soundtrack de Leaving Las Vegas ------- Angel eyes / That old devil sent / They glow unbearably bright / Need I say / That my love's misspent / Misspent with angel eyes tonight / ------- Fue cuando muy cerca de ella comencé a susurrar: The very thought of you makes my heart sing / Like an April breeze / On the wings of spring / And you appear in all your splendour / My one and only love … / Y se hizo una costumbre en aquellos únicos momentos de no pelas, no reproches, no hartazgo… de cierta manera es triste, solo teníamos ese efímero momento de cercanía acompañados de cds y cds. Después de susurrarle canciones totalmente trágicas, solo se quedaba dormida en la colchoneta, otras veces simplemente lloraba y lloraba hasta acurrucarse cerca de mi y perderse en sus ensoñaciones.

Ya han pasado 7 años de aquellos susurros, Karina no cambiará, sigue adoleciendo de los fantasmas de la muerte, de sus brazos marcados por tijeras; necesita soledad, emborracharse y reír como loca, quizá también necesita susurros, canciones, viajes incendiarios en el auto; sin embargo, ahora tiene una hija, y lo que debe hacer es cantarle a Camila... susurrarle:  Sola, en el invierno azul la muerte rompió el velo/  sola, que me quedé sin luz sin vida y sin consuelo / sola, desheredada y sin dinero / sola, como una estrella que cae del cielo / sola, frente a un abismo que habita el miedo.../ Aunque, conociendo algo a Karina, es verdad que como ella lo dice, un día puede caer en el psiquiátrico, y si, la visitaría y le cantaría: 
Qué pena / que se acabara / qué pena / por la manera / qué pena / que pase el tiempo / y me siga dando pena / . Es una de esas promesas que significan todo un “tren de relaciones”; sería duro verla en un rincón acurrucada, como una niña temerosa, perdida, pero si susurrarle, todo eso que “aprendió conmigo”, ayuda al menos para calmar cierto dolor, lo haría, no como un compromiso, sino por el recuerdo de efímeros momentos.

A Ayesha no le canté nunca, le susurraba poemas que recordaba, y de cierta manera la música nos conectaba, nos hacía estar juntos, beber plácidamente en cualquier lugar por más feo o improvisado que fuese. Desgraciadamente eso no nos salvó, no hubo canción, simplemente: / se nos rompió el amor / de tanto usarlo… /
 
Han pasado en canal 11 una vez más “Fallen Angels”, la he visto 15 o más veces, y siempre espero la escena del jukebox, es así como creo se van formando los “soundtracks de los largos trenes de relaciones, canción tras canción intentando comunicar algo, aunque al final solo esas letras y sonidos se queden acumuladas si bien nos va, en una memoria a largo plazo, o bien, en cds ripeados y arrumbados en un sucio mueble arrinconado a la pared.


©Copyright 2008 Juan Beat

He decidido no más mensajes,
no más llamadas,
no esperar offline,
tampoco más insistencias,
ni pequeños reclamos,
no añoranzas a largo tiempo,
no más reason why;
eres irreal,
un byte,
un Trojan horse atacándome,
nada te puedo ocultar,
todos mis passwords,
mi infame carácter,
mis pocas y trituradas love hours.
I'm breaking down,
con grados y grados de alcohol,
soportando resacas tras la eMac,
con el volumen alto sonando:
And everybody's talking how I,
can't, can't be your love,
But I want, want, want to be your love;
y ya no quiero más canciones,
ya no más visones,
ya no más paseos por neza,
ni cervezas a las 3:00 am,
cerca de ti…
pero sin ti.

Me queda “una espera”,
en un taburete,
sobre una vieja silla metálica,
pero sin tu imagen,
sin el número de tu móvil,
solo con el whisky,
y un link-quebrado
haciéndome quedar
en offline


**Bonus track**

Be Be Your Love

Rachael Yamagata

If I could take you away
Pretend I was queen
What would you say
Would you think I'm unreal
'Cause everybody's got their way I should feel

Everybody's talking how I, can't, can't be your love
But I want, want, want to be your love
Want to be your love, for real
Everybody's talking how I, can't, can't be your love
But I want, want, want to be your love
Want to be your love for real
Want to be your everything

Everything...

Everything's falling, and I am included in that
Oh, how I try to be just okay
Yeah, but all I ever really wanted
Was a little piece of you

And everybody's talking how I, can't, can't be your love
But I want, want, want to be your love
Want to be your love, for real
Everybody's talking how I, can't, can't be your love
But I want, want, want to be your love
Want to be your love for real

Everything will be alright
If you just stay the night
Please, sir, don't you walk away, don't you walk away, don't you walk away
Please, sir, don't you walk away, don't you walk away, don't you walk away

And everybody's talking how I, can't, can't be your love
But I want, want, want to be your love
Want to be your love, for real
Everybody's talking how I, can't, can't be your love
But I want, want, want to be your love
Want to be your love for real

And everybody's talking how I, can't, can't be your love
But I want, want, want to be your love
Want to be your love, for real
Everybody's talking how I, can't, can't be your love
But I want, want, want to be your love
Want to be your love for real

I want to be your love, love, love


©Copyright 2008 Juan Beat

Definitivamente la sobriedad me altera, no me concentro para leer, pongo películas y películas y me aburren, el playlist del iTunes no me satisface y me dan tremendas ganas de escribir. No puedo hacerlo así, el Word se queda en blanco, además no se porque demonios quiero hacer un poema “amoroso”, es una triste necesidad de “pertenencia”; sin embargo, a quién podría hacerle llegar esos poemas. Hay un par de mujeres que me agradan, pero yo no a ellas, me refiero a que sin problemas podemos compartir una cerveza, “salir” o cualquier otra situación, y yo me doy cuenta que no “habrá un link”. Si, se que soy flojo, no estoy dispuesto a trabajar las relaciones, “a comenzar” de nuevo, a la “conquista”, a incluso ser un poco tolerante o a ir poco a poco. No, solo espero un “link”, un breve momento de furia, un arranque afectivo y que todo parezca tan natural y espontáneo. Desgraciadamente “me acostumbré” a esas enloquecidas relaciones y los “links inmediatos”, ja, mal balance he tenido de eso… bueno, uno casi funciona. Así que las mujeres que me gustan, pero yo no a ellas quedan descartadas para recibir mis poemas en el in-box de su e mail.

Alguna vez me mantuve escribiéndoles a aquellas mujeres con las que estuve ligado, no importándome su condición actual, sus nuevas “emociones” y formas de vida. No funcionó, y es entendible, si antes les importó una mierda, seguro cuando recibían los textos post-link, solo se burlaban de mi permanente “aprecio por ellas”. Tampoco merece la pena ya “uno más”. Un caso especial es Ayesha, se que ya estoy muy desgastado con “eso”, y además parece que se convirtió en un “personaje más de mis historias”, pero a ella si le importaban los poemas, beber conmigo, dormir juntos, mis canciones, mi hoyo esofágico y hasta el mínimo intento de que lo nuestro se convirtiera en “la misma historia de siempre”, fue muy diferente, ja… con un balance del cuál no me quejo, aunque con un final totalmente doloroso. Solo por eso, le debo aún algunos poemas más…

El “link” más inmediato, emotivo y espontáneo fue con Nadia, pero esta totalmente lleno de incertidumbre, es como un programa de extinción de la conducta: no hay respuesta a mis peticiones, no hay replay a los textos, no se escucha el sonidito que avisa mensajes en el móvil. He llegado a pensar que se convertirá en un “fantasma de la red”, o que en muy poco tiempo simplemente desaparecerá y me quedaré con la idea de que una vez me dijo ----“pienso en ti más de lo que yo quisiera”-----. No supe interpretarlo como una buena señal, o simplemente como una posdata de despedida; seguiré intentando, un poema más… unas cuántas canciones, hasta que ya no sepa si le escribo a un recuerdo, a un fantasma de la red, o a una mujer convertida en un personaje de “las historias de la red”.



©Copyright 2008 Juan Beat

Una me importa,
y está muy lejos,
entre algunos olvidos
e indiferencias,
otras,
me importan casi nada,
entre literatura snob,
sexo,
falacias
y “actitudes” de mujer fatal.
La mayoría,
son buenas chicas,
con sus trabajos
y familias que atender;
no quiero a ninguna,
no quiero a las que hacen buenas mamadas,
no quiero a las intelectuales
menos a las que no saben descorchar un tinto.
Solo espero a una mujer heroica,
que escuche a Parker y Dizzy,
que duerma ebria en el asiento trasero del auto,
que llame a las 2 a.m. y me necesite;
las demás,
se pueden ir a la mierda,
las chicas lindas,
las indiferentes,
las locas,
las ebrias,
hasta las de buenas tetas;
solo quiero a una heroica,
que despierte a mi lado,
sin importarle que en el mp3 player
suene un viejo y dolido tango.


©Copyright 2008 Juan Beat

Siempre voy atento al espejo retrovisor,
la ventanilla abierta
y el trip hop a todo volumen,
siempre por Neza,
las pequeñas calles en doble sentido,
los bares que me son familiares,
los topes infames deteniendo el auto,
siempre buscándote,
atento afuera de las cervecerías,
de panteones,
de funerarias,
de farmacias,
y no apareces;
estas resguardada,
escondida,
con los audífonos a todo volumen,
una y otra vez el playlist,
una y otra vez la botella vaciándose,
una y otra vez J walker directo de la licorera.

Siempre el mismo trayecto.
lejano,
entre cuchillos y patrullas,
entre tierra y enormes baches,
pero nunca apareces,
no el el whisky,
no en el velocímetro,
no en el fondo de un peñasco
donde el auto se ha atascado,
mientras yo espero
por verte pasar.


©Copyright 2007 Juan Beat

Yo me burlé de muchas amigas que decían llegar hasta las lágrimas “teniendo a bjork en frente” y ayer por la noche, al ver su carita y escuchar los primeros beats tuve una sensación extraña, como cuando he añorado a alguien por mucho tiempo y de repente aparece de nuevo. Es una emoción nostálgica- feliz, que provoca ese “reflejo” de querer llorar. Es sentirse cautivado y hasta cierto punto enloquecido, eso me pasó con Bjork, y no solo de momento como un “shock”, sino durante todo el transcurso del concierto. Quizá tengo demasiadas correlaciones entre ella como icono, su música y emociones, personas, momentos… Alguna vez pensé que ver a Everything but the girl sería demasiado debido a mis asociaciones emotivas, pero hasta ayer descubrí ese extraño feeling…

Jay Jay Johanson me ocasionó tremenda tristeza, más bien fue brutal… literalmente un chingo de gente a mi alrededor sucumbió ante su música, los ebrios, los chicos rave, los rude boys… ninguno pudo ocultar lo emocional que resulta escuchar: I hear your voice / I touch your hair / I see the traces / Everywhere / This house of ours / We used to share / My dream has turned / To nightmare… / Y no es para menos con Jay Jay, escribe realmente bien, sus canciones son todas historias hasta cierto punto trágicas, y eso quienes lo escuchamos nos dimos cuenta.

Así que valió la pena la travesía, no le veíamos fin al camino para encontrarnos con Bjork y Jay Jay, lo logramos, aunque luego nos perdimos, bueno yo me moví, hacía frío, no había cerveza y si muchas chicas bailando sin importarles lo monótono de Masterkraft. Estuve de vouyerista entre escotes, cabellos alocados, cuerpos perfectos y rostros dulces, por su puesto, sin intentar acercarme si quiera para provocar una plática, seguro me mandarían a la mierda, quién va a querer conocer a un “mugroso”, “terroso”, marica, sobrio… y realmente solitario como yo.

No había buena cobertura del móvil, casi sin crédito y dando vueltas al término de Jay Jay para encontrarme con los demás, al final “Jurgen” me salvó, porque el mentado cañón ese está hasta “el último lugar del mundo”, tuvo la amabilidad de esperarme, aún sin conocerme, sin saber que tan confiable podría ser yo, le bastó con lo que Marcela Saiffe le dijo sobre mi voluble persona; siempre se agradecen esos gestos de desinteresada ayuda. Me hubiese gustado ver a Marcela, pero tampoco era cuestión de ser inoportuno… ya habrá tiempo de beber juntos esa cerveza “superior” que me dio tanto gusto re encontrarla.

Llegué al DF pasadas las 4 pm, adolorido, los labios partidos y con mucha sed; no traía un peso más, solo mis boletos del metro, un par de ampollas en la planta del pie… y la “felicidad / nostalgia – tristeza” que Bjork y Jay Jay Johanson me dejaron; quizá nunca experimente esa misma sensación casi histérica de llorar por alguien arriba de un escenario.


©Copyright 2007 Juan Beat

Mi mujer anti-perfecta
está perdida en bytes,
en blogs,
en links,
en motores de búsqueda
y en un mp3 de Beth Gibbons;
mi mujer heroica
lleva el cabello suelto,
odia el dial up
odia el móvil
y prefiere caminar sola.
 
Mi mujer anti-perfecta
es un fantasma,
traspasando firewalls,
contaminando discos duros
y enloqueciendo a la memoria ram;
mi mujer heroica
no me piensa,
no le importa perderme en la red,
ni viajar miles de kilómetros para olvidarme.

Solo me queda dormir,
soñar en una bella Macintosh,
y “mi mujer y yo”,
encriptados,
encerrados en ondas y hertz
dentro de un mp3 de Beth Gibbons.


©Copyright 2007 Juan Beat

Avec le temps.../ avec le temps, va, tout s'en va / on oublie le visage et l'on oublie la voix / le cœur, quand ça bat plus, c'est pas la peine d'aller / chercher plus loin, faut laisser faire et c'est très bien... /  (Avec le temps, Léo Ferré, 1971)
 
Lo mejor que me podría pasar es olvidar,
olvidar todo involuntariamente,
no darme cuenta de lo que ya pasó,
no recordar mi nombre,
mis mujeres,
mis cervezas;
olvidar mis passwords,
como conducir,
la forma de escribir;
olvidar que todos eso poemas eran para alguien.
Pero nada me puede salvar,
no he olvidado como beber,
tampoco sus rostros totalmente desencajados
con un whisky derramado sobre sus senos;
ya no recuerdo sus manos,
tampoco su voz,
y mucho menos ese olor a cebada transpirando cada mañana,
pero si se quiénes son,
recuerdo el dolor que me causaron,
los días juntos despertando...
y no "olvido"
sus olvidos.
 
Lo mejor sería olvidar a mis "gratuitos enemigos",
a sus mujeres
y a las que creo "fueron mías";
tantos mails,
contactos en el msn,
el móvil atiborrado
y  a quién le importa mi olvido;
tantos vhs regados,
libros apilados
un montón de basura debajo de la cama
y a quién le importa mi olvido.
 
Ellas duermen acompañadas,
olvidándome,
abrazadas,
sin recordar mis enojos,
sin recordar las canciones,
ni las cervezas,
ni el sol jodiendo tras la ventana,
siempre olvidándome,
sin importarles
cómo yo
quisiera olvidarlas.


©Copyright 2007 Juan Beat

Solo me interesa tocar tetas y uno que otro culo,
no me interesa el amor,
no romanticismos,
no mi móvil atascado de mensajes dulces;
solo me interesa una chica con un gran escote,
una chica con los pezones erectos marcándose por la ropa,
y nada de formalidades,
nada de "noviazgos" sin futuro,
ni falsas ilusiones;
solo me interesan las de cabello largo,
las que dicen huevadas y me hacen reír,
solo las que pagan el cuarto
y no me piden mucha cerveza;
no me interesan las poetas alcohólicas,
tampoco las solitarias con "falta de amor",
y mucho menos las "inteligentes" que racionalizan todo;
solo quiero unas tetas
asomándose por el escote,
y que al contacto con mis dedos,
parezca que un hielo ha pasado por sus pezones;
es tan sencillo,
solo quiero despertarme
y que esas tetas
me hagan querer volver a verla.


©Copyright 2007 Juan Beat

Yo ya no tengo ex´s,
se han ido llenando de hijos,
ahora cocinan y pasean llenas de felicidad,
sus rostros son serenos,
escuchan lo que no conmigo,
son agradables,
tiernas,
tolerantes;
como si yo no hubiese existido,
como si fuese un inválido pidiendo limosna en el metro,
son tan buenas conmigo,
no rencores,
no enconos;
toda esa puta tranquilidad,
toda la paciencia que no me tuvieron,
ahora se huele, se percibe.

Ya no son mis ex´s,
nunca me pensaron,
ahora menos,
nunca quisieron acuchillarme,
ahora menos;
ya no son mis ex,
las prefiero como antes,
rencorosas,
apáticas,
odiándome,
negándome,
jugando,
lloriqueando.

Es una tristeza,
hasta mis ex son otras,
y yo,
estancado,
añorando los mismos ojos,
los toquidos de siempre en mi puerta,
con su piel en mi licorera,
ya no tengo ex´s,
ahora si,
me he quedado muy solo


©Copyright 2007 Juan Beat