No busqué más a Idalia, sería un desperdicio andar de sensiblero como muchas ocasiones hace 7 u 8 años, recordar que alguna vez lloré literalmente a sus pies me hace revolver el estómago. Y no porque no valiera la pena, pero entendiendo aquellos años en los que… sí, dependía de ella y mi apego se volvió obsesión, algo así como un canibalismo amoroso, ahora, más avejentado, neurótico, intolerante y sin la más mínima intención de provocar autocompasión (algunas veces funcionó), lo más sensato ha sido saberme K.O. y “bajarme del ring” con la quijada adolorida. No más dolor del que me invadió tras una, dos, tres semanas esperando el timbrazo del teléfono; para bien Idalia decidió alejarse y construyó un estilo de vida que por lo que veo no está mal. Entonces para qué enredar todo de nuevo, si además mi aplanamiento afectivo solo lo abandono para con los gatos. Increíblemente esos animales necios, desastrosos y enloquecidos son los únicos a los que puedo mostrar afecto-enojo, preocupación-indiferencia, son como niños, bueno, mejor que las lacras mocosas que nacen ahora… hay que dedicarles tiempo a las gatas /gato, creo que mucho más que a escribir. Ni si quiera me siento culpable por dejar pasar tanto tiempo entre post y post, cosa que no pasa entre cerveza y cerveza, me embrutezco y a la mierda con las letras, los libros, los rencores, las mujeres cursis llenando mi inbox, las mentirosas mi móvil, los cobradores jodiendo tras la puerta. Solo me encomiendo “a los santos” para que la cruda no sea tan dura, y aún así, me levanto a cambiar la arena de los gatos, su comida, limpiar su lugar, incluso todo jodido a jugar con ellos. Algo que no sucede ni sucedería ahora por una mujer, si se me van, que lo hagan, en casa al menos me esperan gatos hambrientos y locos por que les aviente una bola de papel para que se pongan a jugar.

De repente y aunque no quiera, se me vienen encima viejas temporadas… locas temporadas que me hacen darme cuenta lo jodido que estoy aún esperando casi literalmente a una cyborg… esperando un guión ya conocido… esperando esa puta imagen fantasmal alcoholizada y siempre triste , jodida, sin esperanzas. Que difícil será de nuevo engancharme, en dónde encontraré a esa robot programada para joderse junto conmigo… en estos momentos y desde hace unos años, nadie lo ha querido.