Cuando estaba apunto de cumplir 27 años escribí un texto llamado "rondando por los 30", me sentía abandonado y relataba los encuentros fortuitos con "ex-amigos y mujeres" que terminaron siendo todos unos triunfadores. En esos años además del abandono, la culpa me seguía. Me dolía no haber hecho nada por mis padres, ja... me convertí en un tipejo sin beneficio, después de toda esa educación tan exitosa académicamente acabé siendo un borrachín alucinando con mujeres existentes pero "sin un valor real", puede ser que hasta ahora esas mujeres que a cuenta gotas daban algo son las únicas que me salvaban. Hoy con 32 años no me visualizo "salvado" por ni si quiera la mujer exacta para mi. Alguna vez mientras Astro y yo nos emborrachábamos editando un fanzine, escribí en la sony vio sobre todo el respeto que le tenía (le tengo) a Aydeé, la esposa de Camaleón. No se cómo puede soportar a tanta gente, a tantos borrachos, incluso los actos impulsivos de Carlos; ella si es una mujer heroica, no la mierda de Ayesha a la cual yo juzgaba como "la mujer de mi vida", ja... eso de redimirse fue el peor recto de izquierda que me han dado, y más, de parte de la mal-sana Ayesha. Aún Camaleón recuerda aquel borrachos fest en el que Ayesha lo mordió e hizo su drama; mierda, como no recordarlo con la puta cicatriz en mi mano derecha. Las mujeres anti perfectas si existen, por su puesto, para mi no la hay porque soy una mierda ególatra. jeee. Acabo de cumplir 32, Chela me propuso festejar, pero para qué. Es una pena, se que ella me quiere; muchas veces crudo-desolado le he pedido que desde puebla venga a rescatarme. Soy un mal tipo, injusto, no debería explotar mi soledad y "todo lo que pudiera quererme ella". Sin embargo, ya no puedo sentir aquel efecto tras una mujer, Nancy juraba y juraba amor por mi, pero hacía lo contrario; Nadia sola se fue esfumando, aunque nunca prometió algo; otras más huyen de mis boracheras, de mis recuerdos e incluso de mis más groseras pero honestas palabras de repudio ante su incapacidad para que me interesen. Mi último error ha sido demostrarle a Idalia el apego guardado, esa historia, mi primera real historia ya está finiquitada. No quisiera joderle la vida a Idalia de nuevo, yo como sea estoy perdido entre "máscaras, dolores estomacales e interminables y agradables borracheras". Es curioso que pareciera que a "otras mujeres les debo mucho", no es así, a la que le debo todo el desencanto y el estilo de vida es a Idalia, ella desencadenó emociones, frustraciones, enloquecidos textos, momentos felices-amargos, todo el resultado de haberme desecho de la falsedad de pertenecer a "la academia" se lo debo a Idalia. Incluso me salvó de una beca en columbia university; qué demonios sería de mi relacionándome con gringos científicos llenos de egos peores que mis "dudosos aires de grandeza". Por eso hay gente con la cual relacionarme resulta de los dolores, el jazz y la cerveza, como mi ahora amigo "El goliardo", ja siempre le digo que está perdiendo el tiempo con "Los Goliardos", ha soportado infames crudas y borracheras como la última con Dónovan que es un tipo honesto con el cual también se que podremos ser amigos; por cierto, su novia también es de esas pocas mujer heroicas que soportan y soportan.

Ya no me siento abandonado a mis 32 años, ya no me siento enamorado a mis 32 años, ya no tengo culpas, tengo algunos rencores, algunos apegos, algunos días en el que las extraño. Pero ya no me matará ninguna mujer, ja... ya por ninguna "daría el culo" y tampoco le haría un poema "de amor", y mucho menos quisiera una cicatriz que me recordara su nombre. A los 27 la podía cagar con cualquier mujer, ahora no tengo ánimos, tiempo, y mucho menos espacio en mi hard disk como para dedicarle bytes y ni si quiera algún fetiche como un libro de Kerouac o un cd de Coltrane No, ya no... el tiempo me ha convertido en un insensible, en un frívolo y alguien que se siente mejor tras una "máscara", al menos así, evito que me jodan un poco más.


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