La soledad es la suerte de todos los espíritus excelentes. (Arthur Schopenhauer)

Me he convertido en un ser terrorífico y hace días entendí que no solo es un cliché el de destruirme, lo estoy haciendo, casi estoy cerca de la perfección; qué más quisiera yo poder amar de una forma sencilla y sin complicaciones, pero desde mi primer amor real, todo se convirtió en una pelea salvaje por destruirnos, por derrotarnos. Eso no significa que no haya amado a cada mujer con la que me he levantado y además, tenido la oportunidad de admirarlas desnudas. Arlette me habla sobre un proceso, yo solo quiero quererla sin concesiones, pero se que voy a terminar destruyéndola, yo la amaría por años, ella se metería conmigo al salón corona todos esos años y no me reclamaría por la misma rutina desde que nos re-encontramos, se que tampoco me diría algo sobre mis viejas y nuevas adicciones. ¿Entonces? No quiero llevarla a una tumba conmigo, o que quizá viviendo ya juntos, se de cuenta lo despreciable que soy, de mi falta de disciplina para convertirme en un escritor, ya hace años, exactamente ocho, lo recuerdo perfectamente porque aún caminaba perdido y entristecido enyesado de la mano derecha me encontré a Luis Martignon (RIP) y por su puesto todo terminó en una brutal borrachera y al despedirnos después de un par de días de escuchar a the cure en su cuarto de santa maría la rivera, solo me dijo: no se si lo logres, te hace falta disciplina…

Quizá me hace falta disciplina también para amar, por eso ni Arlette que es la mujer más comprensiva podrá soportarme; si me alejo de ella solo es por no destruirla, de que podría estar orgullosa, de los tarros y tarros de cerveza y litros de whisky que me hacen intolerante y más impulsivo. Tampoco de lo “bueno o malo” que soy para escribir, porque aún no soy un escritor; la madrugada del domingo pasado me encontré con Guillermo Fadanelli , fue toda una experiencia lúdica-alcohólica y por segunda vez escuché: para ser un escritor, hay que tener disciplina.. y una mujer a tu lado durante 20 años siempre ayuda. Yo ni siquiera he podido mantenerme bien durante tres años con Arlette, quizá por mi sombrío pesimismo; mucho tiempo creía que yo era un beat y no, los beats tenían esperanzas, intentaban trascender en muchos sentidos. Yo es lo que menos he deseado desde mi desencanto.

Soy un terrorista de lo emocional, ¿alguien podría administrar mi amor? (sic. Guillermo Fadanelli)

Juan Beat

Te he borrado de mis contactos,
te quité de mi soundtrack,
el msn estará cerrado para ti,
tu numero bloqueado
y tus recuerdos quedarán detrás.

Cuando los vínculos se vuelven anecdóticos,
hasta el fetiche más tuyo
se queda dentro del refrigerador,
o en una caja de cds,
sin etiqueta,
listo para el carro de basura

En mi facebook tampoco te quiero,
a mi casa
nunca volverás;
quizá no nos encontremos más
bajo el sol jodido
del centro de la ciudad;
te has salvado de mis gatos,
de infidelidades,
de 20 años viéndome destruirme,
y destruirte,

Tu tenías el control,
y elegiste lo más fácil,
no te culpo;
te veo mañana por la tarde,
para que me veas pedir una,
otra,
y otra cerveza más,
quizá solo así entienda,
por qué no me amas,
como yo a ti…

Esta última vez,
yo pago.

Juan Beat

Fue muy poco lo que duré con Nancy, como siempre, yo andaba queriendo salvarme, que alguien me salvara y entre mi tristeza y melancolía cada noche, después de sexo y decirme que me quería, yo me convertía en un ser despreciable, en ocasiones la abrazaba sin importarme que si era verdad el “te quiero” al final de cada orgasmo de ella. Yo también la quería, es más sentía un amor totalmente desapegado; lo del sexo nos mantuvo unidos, hasta que un día me plantó. Mientras amigos leían sus particulares textos en homenaje a Bukowski, yo solo miraba y miraba el reloj, Nancy me había prometido por fin después de meses, aparecer en uno de esos eventos frenéticos. Nunca entendí por que podíamos refugiarnos en su departamento dos o tres veces a la semana, follar desesperadamente ----aunque ella le llamaba “hacer el amor”, mientras que mi concepto de amor simplemente era poder despertarme entre sus senos medianos firmes que me reconfortaban tanto----, pero nunca aceptaba ir a un bar, comer juntos o ir al cine. Qué temía o a qué se resistía, no lo se.

Nancy nunca llegó, leí con desgana y el alcohol consumido solo se convertía en un veneno que hacía retorcerme por el dolor de estómago. Hubo después una fiesta en el lobby del hotel virreyes, Morcillo, Camaleón, el Cerebro, todos estaban enardecidos con Maria Daniela, yo, arrumbado, como un mueble olvidado. Preferí salirme, como casi siempre que no había donde llegar, caminé rumbo a garibaldi; aquella plaza siempre me había respetado y resguardado. Todos los antros, tables y demás improvisados lupanares ofrecían a las chicas más exuberantes según la propaganda; chicas cubanas, colombianas, rusas, checas… No había porque desconfiar, yo solo quería ver unas tetas que aunque no me reconfortaran del todo, me hicieran olvidar a Nancy y sus gemidos que lo único que ocasionaban era que aguantara tanto el eyacular, que terminaba rendido sin fuerzas para si quiera deshacerme del condón atiborrado de mis genes alcohólicos. Ya en el table improvisado, con sus mesas cuadradas con el logo de corona y sillas rechinantes, me dejé caer con desanimo. Desfilaban más meseros con sus moñitos ridículos que alguna colombiana o cubana, todas las bailarinas se contorsionaban como mi estómago después de aquel coraje que Nancy me había hecho pasar; botellas de cerveza chocaban , risas, chiflidos y sonidos guturales resaltaban más que un buen trasero o los senos perfectos que solo quería sentir cerca de mi aliento. Recibí un primer mensaje, Nancy se disculpaba, hice caso omiso y mantuve mi convicción de no beber más que una cerveza cara el resto de la noche, ingenuamente esperaba que apareciera una “musa” que por 200 pesos me restregara su cuerpo y pasara sus labios tan sucios como los tarros donde vertían la supuesta cerveza de barril, así que con sigilo revisaba la bolsa del pantalón y sentía alivio al tocar aquel papel arrugado que según yo, me daría una felicidad efímera.

Lo que pronto llegó, fue otro mensaje de Nancy
---- te extraño, estoy húmeda, dónde andas?----
---- en un bar, buscando reconfortarme un poco---
---- Me estoy tocando, quieres escucharme----
----dame un minuto, busco el baño----.

El pequeño baño con las paredes llenas de cucarachas y los mingitorios con cualquier clase de sustancias incluso me bajó la erección. Seguí buscando algún buen espacio, tomé por un largo pasillo donde solo había cortinas separando los privados, al final, la puerta de emergencia medio abierta. Me asomé con cierta reserva y solo había un larga escalera en espiral que me condujo a la azotea, solitaria y sucia como todo el lugar. Afortunadamente había aire fresco, ruido de mariachis y patrullas. Sonó el móvil y Nancy gemía, nunca la había escuchado tras un teléfono, se escuchaban sus dedos entrando y saliendo de su vagina, era cierto, estaba muy húmeda. No puede más que masturbarme, durante 15 minutos dijimos poco, solo escuchábamos nuestros “ruiditos”, ella se vino primero, poco después yo, mi mano quedó totalmente llena de semen ----Juan, te quiero… yo también Nancy----, fue el último intercambio de palabras, la llamada se cortó. Aquello fue como un regalo de despedida, no nos vimos más; muchas veces le pedí que me salvara, que se dejara de juegos, de inseguridades… Solo esa noche me salvó, para mi fue suficiente. Supe después que había encontrado un buen hombre, y ella supo de mi, que había retomado el camino que siempre había anhelado: uno hacía la soledad y la autodestrucción.

La última vez,
fue en un hotel de 150 pesos,
con paredes blancas,
pintarrajeadas con frases de “amor,
una cama que rechinaba tanto,
como si yo fuera un semental.
Esa fue la última vez
que tuve una erección,
literalmente solo fue una,
gracias a tu boca caliente,
gentil,
gracias al porno en la tv destartalada,
gracias a no haber consumido tanta cerveza,
esa fue la última vez;
horas después,
supe que ya no me importaba el sexo,
agradecí esas tetas grandes y blandas,
tus esfuerzos por alentarme,
pero ya no hubo rechinidos,
ni condones con nudo matando mis genes.
Aquella vez te quise tanto,
que te olvidé,
y esa fue la última vez,
la última antes del riñón jodido
y el ardor al orinar.

Foto by Eric Kroll

Estoy cansado,
abatido, derrumbado,
con la muerte en mis pies fríos,
dando pequeños pasos al olvido;
en minutos todo es tan disperso
nebuloso,
como los días de bancas en los parques,
con putas, locos y zombies;
resaca tras resaca.
Los recuerdos tirados ,
mi recuerdo en apestosos tiraderos de basura,
soy la basura más apestosa,
más dolorosa,
más temporal;
soy el “cuore” menos profundo,
el sexo más malo,
el alcohol más rancio.

Estoy cansado
y me tomaré un tiempo,
para que me olvides
y no amanezcas más
viéndome como bebo cerveza caliente
y pidiéndote cinco minutos más.

Y aunque preferiría romperme lo que me queda
a no verte con tus parpados azules
y tu cabello rojo,
es hora de irme al mismo bar de siempre
y no esperar ni cinco minutos más.

Espero que / cuando yo este muerto / comprendas / que conseguí / tanto como pude. (Todo Charles Bukowski)

Estoy jodido, estoy deprimido, estoy sobrio, me siento como un trago de scotch que nadie quiere, el último chorro que cae de la botella, los residuos que todos evitan, menos un ebrio o ebria... Hace unas horas estaba feliz, lo puedo asegurar, compartí una botella de tinto cune crianza 2008, además de unas tapas y paella con mi padre y el único amigo honesto y sincero dentro del poder judicial que ha tenido; en general toda la gente de ese medio son “agradecidos” mientras pertenezcas a un status o un puesto alto, al dejarlo todo se olvida (se olvida tanto como los amores), y en la comida el Lic Bandala hizo una reflexión de la que no me había dado cuenta. Es verdad que vivimos en un presente eterno, el pasado y el futuro son convencionalismos, el pasado para añorar y olvidar, el futuro, para desear y planear. ¿Y qué de eso nos queda? Al catar el cune crianza 2008 fui feliz y ahora lo voy a añorar, me estoy sintiendo triste, me está pegando saberme el último chorro de una botella de bourbon, al que le dan unos pequeños sorbos a ratitos y al marearse lo terminan dejando. Nunca he sido un tipo de relaciones largas, ¿será quizá que estoy convencido que la soledad es el único camino para “purificarme”? Algo así como terminar creyéndome un “falso” monje budista, aislado, intentando encontrar el nirvana bajo los efectos de scotch, para terminar olvidándome de todo. Arlette dice que eso hago, me olvido de todo con la bebida; después de tres años, y más aún agregándole mi incapacidad para llevar relaciones largas, estoy en un momento confuso. Estoy entre una lucha por no querer apegarme ya, por no sufrir por no verla, por no terminar sentado en un sillón en el under, viendo como muchachitas alocadas bailan o se meten mano con un desconocido entre el sudor y la música y sentirme muy solo y amargado. Y si, hubo un momento el sábado por la madrugada que me derrumbé sobre un sillón, y me quedé pensando en lo desolado entre tanto bullicio, quizá si necesito que “me salven” pero no lo acepto; no soy un tipo duro, no soy ya ni un borracho de verdad, soy un bourbon barato amargado que requiere atención, mierda no he cambiado en nada desde que “comenzó todo con Idalia”.

Ya no me interesa el pasado, solo quiero tirarme en el destartalado sillón, con los resortes salidos, y esperar a que te sientes junto a mi y me ofrezcas un trago, sin esperar nada del futuro.

“Como Nicolas Cage en Leaving las Vegas . No tengo planes más allá de esta cena... " (Amaral)

Recuerdo cuando tenía sexo sin condón, era un plus a una relación, me gustaba la confianza de no tener que parar por un plastiquito y ponerlo. También era un acto egoísta de mi parte, ellas tomaban anticonceptivos, porque confiaban en mi, en que yo no andaba con otras mujeres, pero es fácil confiar en mi, yo que putas voy a andar con varias mujeres, si con muchos trabajos puedo soportarme, e intentar llevar más o menos una relación con alguien, así que, ellas la tenían fácil. Bueno casi siempre, he pasado por una temporada en la que solo he querido tirarme sin más a mujeres del my space, ex novias, nuevas conocidas, etc. De hecho si logré algunos contactos, la mayoría malos, como Cecilia, que espanto, que flojera, solo se puso ebria y manejó su jetta en zigzag y nunca dejó ni si quiera que le tocara sus tetas enormes. Y no fue la única de esos tiempos, la verdad fueron muchas y patéticamente en el 99 % nada de sexo que era lo que yo quería; solo pasó con una, y me enamoré, maldita sea, y todo volvió a la normalidad, a joderme a depender; eran esos años de querer escapar de fantasmas amorosos y lo quise convertir en sexo puro.

Mi madre se burlaba de mi, porque yo le decía que sabía discernir entre desolación-tristessa-depresión-soledad… y es verdad, cuando quería simplemente tener sexo con varias mujeres me sentía solo, cuando estaba triste quería follar con dos ex mujeres en específico, claro, ellas tenían ya su vida, y muy lejos de mi. En la desolación, simplemente cualquier mujer me hacía bien, cualquier intento de relación buscaba, una tras otra, por su puesto todo se jodía. Durante las depresiones, lo único que quería era dormitar y soñar… Estas semanas he tenido un sueño “recurrente”, en diferentes circunstancias, y no siempre es la misma mujer, pero conozco a una, y me dice que mate a su novio y que podemos estar bien. Ja, ya en sueños lo he acuchillado, le he dado balazos, mis gatos le han sacado los ojos, y al final del sueño, tengo una sensación de bienestar, ayer fue una rubia que incluso después de envenenar a su novio, venía a casa, bebíamos tinto y escuchábamos un cd de Bill Evans. Parece que me estoy deprimiendo, parece que me estoy dando por vencido, parece que ya no estoy más dispuesto a esperar… lo que sea, la cirrosis, el rompimiento en varices esofágicas, a la rubia de mi sueño, a la mujer de mi vida tras una vieja pc… Siempre he esperado y hasta ahora no he obtenido nada.

Doy pequeño sorbos al label 5, doy vuelta a la página: “la mujer de mi hermano” de Jaime Bayly, hace unos años vi la película y acepto que al recordar a Barbara Mori desnuda tengo ganas de masturbarme. Recibo un mensaje de “Chela”, quiere volver a verme, pero entre sus dos hijas y que su vida es un desastre no tiene bien definido cuando. Me gustaría filmar de nuevo una “porno con ella”, el video lo tengo en mi viejo hard disk externo de 100 gb, de vez en cuando lo pongo, y sí, me dan ganas de verla y tirármela de nuevo. Suena de nuevo el movil, pero ahora es Nancy, vaya que si hace que se me pare cada vez que me escribe, pero lo que pasa es que somos totalmente incompatibles, no dudo que sea una chica buena y sin duda sigue teniendo unas nalgas redondas y unas buenas tetas que no dudaría en volver a “comerme” desesperadamente, sin embargo, mi vida no da más que para olvidar y ser olvidado. Ahora me sirvo un trago más, pero de grants a temperatura ambiente y nada de mariconadas de mezclarlo con cola y ponerle hielos; me arde la garganta, casi como cuando fumo mota, no acostumbro ni a fumar cigarrillos, pero compartir momentos de alcohol siempre hace que se me apetezca una calada con Aydee, Sir Williams y Camaleón.

Creo que ya ha pasado un mes de que Marváz quedó en publicarme, le mandé el poemario, me llamó, y sigo esperando un mail con notas, observaciones o de menos un rechazo. Nunca he estado esperanzado en que me descubran, tampoco es mi “último chance publicar”, no obstante, hubiese sido alentador, aunque no se vendiera, seguro lo regaría, que más da… yo pongo las garrafas de tinto y a emborracharse. Algo que no he hecho últimamente. Hace un par de semanas, un vecino que se cree satan y que su vida se va en decirle a su madre que su padrastro es un pendejo y en escuchar black metal, me invitó unas cervezas; yo sin problemas le bajé unos cds, no me cuesta nada, así que cuando me di cuenta ya habíamos bebido cada quien 15 de lata; al regresar a casa rompí el plato del micro-ondas, y derramé un par de vasos con scotch y al otro día, tuve como nunca un sentimiento de culpa, quebranté un regla preciada: nunca beber con vecinos. Esta fue la segunda vez en muchos años y no pasará más; bien se cuando un amigo enloquece, igual que yo he sido tolerado y más por Arlette, no se como me ha soportado, yo además me he comportado mal con ella, distante, aburrido, mamón, pero es algo que no puedo evitar por alguna razón. Pienso en que quizá yo necesite un receso, y no para tirarme a Chela o a alguien más, solo para pisar el pavimento pulcro con pedazos de nieve que si extraño de Zurich; no se cuánto tiene que no se de Zaira, seguro le aburrí con mis cosas, igual que lo hago con Arlette ahora. No quiero parecer un cínico, pero no tengo idea de que me pasa, no salgo con nadie más, me encierro, “hago” que pasen los días, durmiendo incómodo entre gatos manipuladores y desde hace un tiempo, mi botella de scotch. Mis recuerdos son de Arlette, pero no puedo seguir tratándola mal, debido a mi puta capacidad para buscarme la soledad. No se que hacer, me sirvo otro trago de grants, me voy a enfermar de la garganta, y como en estas temporadas, solo da vueltas por lo que queda de mi sistema nervioso central, una canción, una que resume como me va ahora: Autumn leaves / Beauty's got a hold on me / Autumn leaves / Pretty as can be / Everybody knows this time / Shadows are drifting in silence / Where lost can't be found / Everybody knows this time… (Sand River – Beth Gibbons)

No tengo idea que hacer, me voy a tirar a la colchoneta, al lado de un montón de gatos que no se si aprecien lo que hago por ellos…

Muchas veces, debí pedir de menos un año sabático cuando mis relaciones estaban apunto de explotar, pero no, me aferraba, y aunque seguramente muchas de ellas hubiesen querido pedirme un año sabático, no se atrevieron. Yo me tomé uno de esos años cuando me dejó idalia.. ahh y también varios cuando se fue Ayesha; no es tan malo muchas veces aislarse y ordenar, si es que hay algo que se pueda ordenar en cuanto a lo anímico y saber lo que jodidamente queremos. No había pensado en un nuevo año sabático, hasta que Arlette en broma me dijo que en un año nos veíamos, luego no lo tome tan de broma por mi parte; los años sabáticos se han convertido en espisodios finales de una historia, como aquella vez que me reencontré con Grissel, yo con muchas culpas y ella soberbia y desapegada; me dolió aquel día y más por culpa, porque después de analizar lo que hice me di cuenta de lo mierda que fui.. y seguro que aún lo puedo ser.

Un año sabático como en funny time of year de Beth Gibbons : These silent words of conversation / Hold me now this adulation / See me now / Oh it's easy now / Falling like a silent paper / Holding on to what may be / And I only hear / Only hear the rain / And many rains turn to rivers / Winter's here / And there ain't nothing gonna change/ The winds are blowing telling me all I hear / Oh it's a funny time of year…

Y si, hay veces que nada cambia, yo me mantengo con mis malas bases bien cimentadas, como es el renunciar a trascender, mi mal karma y el dolor, por eso no puedo culpar a Arlette si me pide un año sabático, se lo concedería sin problemas, ella se ha portado como una santa, me ha tolerado en mi estado etílico y en mi mal carácter y yo no he hecho nada por ella, así que no puedo culparla de que aunque sea en “broma” piense en un año de no vernos, como nunca me estoy sintiendo responsable de mis actos estupidos en general, y cometo muchos constantemente. Yo no soy un buen hombre para una vida con una mujer, yo solo soy un derrotado, un “buen hombre cayendo al abismo”, uno que aunque exista una buena mujer, se sabe muy fácil de olvidar.

Acabo de reventar 2 llantas del viejo spirit, los rines quedaron destrozados y la llanta delantera literalmente salió del rin, solo sentí un golpe del lado izquierdo y así manejé un par de cuadras, con un rin dando vueltas y la llanta trasera ponchada. Todo eso no ha estado bien, un día voy a terminar siendo una estadística de accidente automovilístico, y está bien mientras sea yo solo, pero ir con alguien es mucho peor mi forma de conducir. Con situaciones como esta, me siento más desilusionado de mi, por ejemplo, tengo un título de psicólogo que no me ha servido porque simplemente eché a la basura años de estar enclaustrado en un laboratorio de investigación. Lo que escribo no vale la pena, mis relaciones afectivas no puedo mantenerlas y siempre son amorfas, raras, jodidamente locas o totalmente desapegadas. Ya no quiero más de eso, no se porque demonios no me quedé en algún lugar lejos haciendo un trabajo de bajo perfil y olvidándome de mis falsa ilusiones de lo que no soy.

Hay momentos en los que debe cambiar algo, y si no de menos regresar a mi antiguo régimen de soledad, a nadie le molesta y le importa mucho si me borro del face fuck o durante meses no hay entradas en un blog. Esto que pasó el sábado ha sido lo último impulsivo, el último berrinche, el último momento de apego a todo, ya no quiero más… Regreso al viejo método de escape que ni si quiera es el alcohol, si no a olvidarme de todo y vivir en el nihilismo total, al fin, que nadie extrañará mi forma de conducir y mucho menos un poema, uno de esos rabiosos, que además, ya ni he escrito.

CINTAS DE AUDIO
Mis viejos tapes están en el auto,
mis viejos recuerdos no se donde,
no los hay en mi cartera,
tampoco en un wallpaper;
es mejor no tenerlos,
no tener una foto junto a “ella”,
no tener un disco,
ni mails,
ni cartas con falsas ilusiones.

Mis viejos tapes
ya no me recuerdan nada
las heridas y golpes
ya no duelen,
ya no saben a Portishead y puta locura;
mi memoria se borró en una llanta pinchada,
en el auto dando vueltas sin parar,
en un mensaje de texto,
en una despedida para siempre,
para no volver.
Siempre me he preguntado
quién soy y qué me queda,
no me quedan cintas de audio dedicadas,
y
no soy más que
uno de tantos desesperados
que solo quieren que esto termine.

Muchas veces tengo ganas de borrarme del facebook, en el msn ya casi no me conecto, ahora que estoy buscando el desapego me conecto poco, le doy click al mail de mac y al firefox, solo esperando algo que me mantenga un poco linkeado a la web. Hace poco, por casualidad encontré un sitio sobre mi secundaria y aún cuando tengo recuerdos semi-amargos, llegué a un facebook con el nombre de mi profesora más recordada; no tuve muchas expectativas hasta que recibí respuesta a mi mensaje. La profesora Pantoja, muchos le temían y era el “terror”, con ella no había margen de error, más aún cuando las clases eran física y química, para muchos eran odiadas, complicadas y aburridas. Para mi fue lo contrario y además creo que fue mi primer acercamiento con el sarcasmo, con una personalidad directa y transparente, por eso nunca le temí a la Profesora Pantoja, por su puesto que mucho respeto si había, lo cual no pasaba con otros “docentes”, la munra, el cebollón, la peggy, la pasita, la rarotonga y muchos más nefastos que solo provocaban desconfianza y no había más que sobrellevarlos. He mantenido contacto por facebook con la Maestra Pantoja y me ha sorprendido, por supuesto que en aquellos tiempos la juzgábamos como dura, que a mi me sirvió bastante, y otros le consideraban como despiadada, ja… a mi más bien me parecía justa, aunque a muchos de mis compañeros que desaparecieron o quedaron en el olvido les asustaba. Me he puesto a reflexionar un poco ahora con los breves mails via facebook con ella; creo estoy un poco estancado, no estoy escribiendo mucho, antes cada dos días subía algo al blog, quizá se terminó el dolor, o quizá realmente no tengo talento más que para sacar lo acumulado y plantarlo en una hoja de word. En los últimos días duros de hace varias semanas ni un poema “maldito” pude escribir, cuando en otras ocasiones me la pasaba vomitando y vomitando textos, ja bien me lo dijo un buena amiga peruana, que yo le gustaba porque vomitaba y vomitaba ideas y les daba una forma tan triste y melancólica, tanto así, que ella no podía dejar de visitar el blog. Ahora lo tengo abandonado, no hay más “correrías” ni historias absurdas como cuando caminé todo el día por París y al llegar al hotel descorché ese tinto horrible y lo tiré al retrete, yo sin dinero y lo desperdicié en un mal vino de 2 euros, creo así he desperdiciado mucho de mi vida. London decidí dejarlo, quizá me la hubiese pasado no tan mal y de todas maneras encontraría cierto camino entre los días nublosos. No lo tengo cerca ya y no lo añoro. ¿Ahora que añoro? Los días nublados están perfectos en la ciudad de méxico, los gatos locos que se han apropiado de casa ni salen mucho, duermen, corren, son insoportables… y yo como siempre, parece que renuncio a trascender y no se si el desapego signifique NO vivir a partir de los momentos de otros, de añoranzas, de recuerdos. “Los recuerdos son surcos de lágrimas”, nunca olvidaré esa frase en la película 2046 de Wong kar wai. En ciertas reflexiones, he querido no tener esos surcos y tampoco deseos que me causen conflicto. Grissel me dejó cuando se hizo totalmente budista, yo era su mal deseo, su mal apego… creo en general me convierto en eso, soy un mal deseo y yo tengo apegos, bahhh que complicado; quizá aislarse del mundo, borrarme del facebook y viajar dentro de mi mente y no dentro de mi “corazón”, me hagan perderme en algún tipo de nirvana. Escucho a una banda “desconocida” pero para mi entrañable: No time for dreaming, no time, no mind for musing, no mind, no place of reasons…. (Cabiria – No Time for dreaming, 2006).

Si quizá no exista más tiempo para soñar….

En señal que te vas / vas dejando tu olvido atrás / pero quieres hablar / yo no sé para qué, si me vas a dejar. / Tú tenías el amor / y lo fuiste a entregar por ahí / y la muerte que un día / para ti querías me la das a mí. / (La señal-Alvaro Carrillo)

En ocasiones, pienso que la ausencia es el mejor regalo que le puedo dar a "ellas", quizá eso explique porque Grissel, Ayesha y muchas más ex - relaciones, ni por el face-fuck quieren volver a verme. Yo me quejo que soy un analgésico para ellas y hasta ahora me doy cuenta de que yo soy el dolor de cabeza... En poco tiempo me convierto en casi un cáncer cerebral para ellas, no soy el tipo correcto, y la prueba es que por lo regular, siempre en su recuerdo y hasta físicamente se aferran a otra persona. Uno que no soy yo y por su puesto “el” es el correcto; yo he podido vivir incluso con eso, con lo que no puedo es con sentir que todo se está desvaneciendo, es una señal muy mala; hace ya varios años después de llegar de un viaje, no le avisé a Lorena, bajé del avión y ya sabía que por alguna razón, en cierto momento, no se si en Zurich, por una plática de msn o incluso antes, se nos rompió el vínculo, se diluyó, se hizo brumoso y lo que yo menos deseaba era verla más; así que dejé que por completo desapareciera cualquier sentimiento de pertenencia. No hubo ni necesidad de vernos para terminar, discutimos via msn mientras JET hacía su aparición en los grammy´s con “are you gonna be my girl”, su última frase fue “ya no me gusta sr beat… ya no eres el sr beat” y listo, asunto arreglado. Y no ha sido la única vez, en un par de ocasiones más simplemente espero la señal y dejo que todo se desvanezca, creo yo que es mejor así, no se si más justo o no, e incluso les protege de que yo sea tan grosero como suelo hacerlo al finiquitar una relación.

La ausencia es la mejor opción para gente que quiero y aprecio, soy muy voluble, no he aprendido del todo a desapegarme y a vivir mi vida a partir de mi y no de momentos o remembranzas incluso de resentimientos y odios. Además estoy perdido por ahora en un linealidad simplista, no hay mucho que me haga “moverme”, ja… en la facultad tomé varios cursos de “motivación y emoción”; mis motivaciones son muy “extrañas”, mis emociones muchas veces demasiado intensas, otras muy apagadas. Por primera vez tengo razón, no soy el tipo correcto, a futuro me visualizo muy solo, intrascendente, cumpliendo mis karmas en un mugroso sillón lleno de pelo de gato, sin motivaciones… quizá si una: conseguirme una birra fría y esperar que al otro día, no me de un ataque de soledad.

Alguna vez me hubiese gustado tener una hijita, ahora se que a los 35 y los años que puedan llegar a acumularse más, ya no tendría sentido. Traer una niña a este méxico de mierda sería una gran irresponsabilidad, además con un padre como yo, ni si quiera una maldita pensión alimenticia podría pasarle, bueno, seguro a los 6 o 7 años le enseñaría a beber vino, un poquito de tinto no le haría mal, tampoco creo, desde nacida educar su oído con enloquecidos ritmos del be bop y Charlie Parker, además de Mendelssohn, Bjork, Portishead, Enrique Morente y por qué no, una dosis de Metallica; ya después lo que decidiera escuchar “mi pequeña hija” ya sería parte de su modo de vida.

Así como he renunciado a trascender, también ya renuncio a tener una hijita que les haga la vida imposible a mis gatos ja… he pensado en como incluso los trataría de educar y hasta vestirlos, y estos animales son tan roñosos y enojones que no se dejarían; quise ponerle a la gatilla un collar, ja, y se lo quito, lo destrozó y nunca más se dejó poner algo similar, aunque seguro no tendrían más que acatar los designios de mi hijita… solo imagino, aunque estoy seguro que mi paternidad reciente no se pondrá a prueba. Estoy bastante consciente de lo que soy y como va mi vida. No dejaré descendencia, no dejaré libros que valgan la pena y mucho menos recuerdos valiosos, solo quizá los gatos me extrañen por su alimento y por que les soporto hasta que se vomiten sobre mi mientras duermo.

A los 35, no he sido capaz de “encontrarme”, aunque creo que recientemente algo se rompió, algo que me ha estado fastidiando emotivamente. Todavía no se de donde provenía esa angustia terrible que me aquejaba hace algunos días. Era un sentimiento de pérdida. Por alguna razón veía a Arlette yéndose y quizá sí hubiera tenido motivos, pues de repente la opresión que sentía me ocasionó un comportamiento totalmente anárquico, molestando, presionando y haciéndole pasar malos… muy malos ratos a Arlette.

Sin embargo, aún eso “roto” me sigue atacando, ahora paso por un sentimiento total de abandono, a tal punto que me estoy deprimiendo, quizá también después de más de un año junto a Atlette, me estoy dando cuenta de que no soy necesario, es decir, Arlette maneja un nivel de desapego bastante amplio y es congruente con ella, con su manera de vivir. En cambio yo tan egocéntrico, me creo único, hasta pensé que sería capaz de que ella dependiera un poco de mi, y no es así. Creo que todo viene de mi mala forma de relacionarme anteriormente, de crear dependencias y necesitar una llamada, una visita, un mail; me he convertido en un ser cosificado por la tecnología, hace años solo necesitaba mi walkman y lo poco o mucho de contacto con los demás era frontal, personal, ahora todo vía mail. Incluso la falta del sonidito que avisa los mensajes puede manipular mi estado de ánimo, siempre esperando un msg de Arlette, aunque cuando llega, últimamente lo he convertido en disgusto tras otro, Hace días estuve a punto de perder la paciencia, la poca que tengo se estaba quebrantando, así que decidí algo, como siempre impulsivo: saque la sim del móvil y lo eché a la basura, así que ahora estoy incomunicado, tuve por su puesto que comparar una nueva, pero no tengo ni un contacto y no se ni de memoria los números de gente cercana; así que estoy a la deriva en ese sentido. Los últimos mensajes de texto ayer fueron con Nancy, se acabó la pila y como de todos modos ya carga mal. Igual, se fue a la basura.

Mi cuenta de Hotmail fue hackeada, por casualidad o de manera dirigida, me borraron todos los mails de Arlette, todos los contactos se fueron, todos los teléfonos, toda la info se fue. Y no me angustia tanto eso, quizá deba agradecerlo, ahora ni si quiera podré estar a la expectativa de un mail. Reestablecí la contraseña y no he entrado más a la cuenta.

Días antes del 5 de junio pasó algo extraño que me dio un “mal presentimiento”, el 5 de junio, el día que cumplí los 35 algo se rompió, también me di cuenta que no soy necesario, quizá solo sea cuestión de tiempo y paciencia para entender muchas cosas. Alos 35, solo se que sigo siendo un perdedor, un mal boxeador tundido, casi en la lona, apoyado sobre las cuerdas. Mi cuenta de mac y el facebook están intactos, va este texto…

Amy Winehouse ha muerto y yo sigo bebiendo, desde ayer por la noche no he parado, en el facebook escribí: Amy quiero irme contigo; y ojalá pudiera hacerlo, mi única forma de rendirle homenaje ha sido beber desde ayer por la tarde hasta hoy, se han ido dos botellas de scotch barato y mucha cerveza, ahora mismo he metido al congelador un six de cerveza guatemalteca, lo que sea es bueno… Conocí a Amy Winehouse por Nancy, es el único link-recuerdo que tengo con Nancy, siempre nos odiamos y nos jodimos, quiero follar con ella, pero no más, sin embargo , le agradezco, haberme “presentado” a Amy Winehouse, La busqué en youtube e inmediatamente me recordó a ella fitzgerald y a sarah vaughan; quizá su aspecto es extraño, pero he tenido mujeres de buen aspecto nefastas, siempre quise una mujer como Amy, y si, no puedo quejarme, la tuve, Ayesha era adicta, ebria, en ocasiones dopada no sabía ni que demonios hacía, como aquella vez que salimos ebrios de un bar sobre la glorieta de insurgentes, no quería subirse al taxi y le inventé que un amigo era el taxista, al llegar a su casa en neza, me dio la llave y la trabé, se quedó pegada en la puerta de entrada. Aye y yo nos fuimos a dormir, y la puerta quedo abierta, hasta el otro día que llevaron un cerrajero. Ayesha era mi Amy Winehouse, Aye se redimió, está bien, no valía la pena acabar en la morgue tras una sobredosis. Yo lo único que quiero es irme a la mierda, creo lo conseguiré y mientras escucharé love is a losing game; llevo ebrio desde hoy por la mañana, y si, el amor es un juego perdido, ponto no voy a querer “jugar más.”

Amy winehouse – “Love Is A Losing Game"

For you I was a flame
Love is a losing game
Five story fire as you came
Love is a losing game

Why do I wish I never played
Oh what a mess we made
And now the final frame
Love is a losing game

Played out by the band
Love is a losing hand
More than I could stand
Love is a losing hand

Self professed... profound
Till the chips were down
...know you're a gambling man
Love is a losing hand

Though I'm rather blind
Love is a fate resigned
Memories mar my mind
Love is a fate resigned

Over futile odds
And laughed at by the gods
And now the final frame
Love is a losing game

A las 3 am contesté el móvil, la plática con Nancy comenzó sobre el calor y los mosquitos rondando por los oídos, no se en que momento comenzamos a decirnos cosas como: “te quiero coger”. Y tampoco se cuándo mi pene se endureció tanto, hacía años que no podía follar. Las causa: entre mi adicción a sostenes como mínimo 36 C y apegos con mujeres solitarias, en 3 años no había podido ni tirarme a una gorda castrosa con tetas enormes que me invitaba a pasar noches en su departamento. Si le metía mano, si sus tetas no tenían desperdicio, sin embargo, no le soportaba ebria. No hay nada peor que una mujer ebria incontrolable.

A Nancy la conocí en un chat, no entraré en detalles de una historia tan común como todos los solitarios que fantaseamos conocer a una chica exuberante por la red y quedar para follarla; siempre me prometió la mejor mamada de mi vida, me dijo que dejaría a su novio antes de que yo muriera de cáncer en el esófago o cirrosis, pero siempre me dejó plantado. Aquellas tardes esperé ver un culo apretado y tras la ventana del spirit me imaginaba en cómo sería metérsela por el culo. Pero no pasó, me masturbé no se cuantas veces dentro del carro viendo los pantalones apretados de las chicas, imaginado que sería el mío. Nunca apareció y solo me llené de frustración y odio hacía aquella mujer tras una línea barata de axtel.

Aún con toda esa patética historia, seguíamos mandándonos mensajes, pero fue la madrugada del viernes pasado que de nuevo tuve una erección. Tan mal he estado, que por teléfono móvil y con esa voz de locutora de radio que se mete los dedos mientras conduce su programa, como por arte de magia mi pene endureció. Ahora detecto que fue cuando me mandó un msg: ---- contéstame amor, quiero que me la metas-----; eso desencadenó todo. Además ya después sus gemidos a través del cuadrado auricular eran mejor que una pelí porno. He “follado algunas veces” y las mujeres son tan calladas, solo un par de gordas han sido escandalosas, pero las bonitas, las tetonas, las que han dicho que me aman, nunca me han susurrado: ---quiero que me la metas----. Una vez Agathokles en el Cine Nacional me dijo: ----las viejas no gritan así, es más, son bien calladas----. Y es cierto, no se si les de pena o simplemente viendo a una piltrafa como yo solo cierran los ojos y esperan a que termine, me haga a un lado y de un sorbo a mi cerveza.

La pila de mi móvil se terminó, y si algo debo reconocerle a Nancy, fue que se mantuvo caliente, llamó a casa y me sorprendió poniendo la bocina en su vagina para que yo escuchara como sus dedos entraban, reconocí ese particular sonido de una vagina chorreando chocando con “algo duro”. ---- Te la voy a meter hasta que mis huevos choquen así con tu vagina---- le dije. Y fue cuando Nancy enloqueció más, gemía y gritaba; mi erección seguía, lamenté no tener ni si quiera a una de esas gordas, solo cuando tenía sexo con una mujer triste, los cds se repetían y repetían y no era tan inútil ocasionándole orgasmos. Nancy me dijo que se había “venido” 3 veces… jaa, más de lo que pudiese haber hecho “en vivo”. Ya ha pasado más de 5 meses y no he vuelto a hablar con Nancy, tampoco he tenido una erección tan duradera; por las mañanas siempre tengo que masturbarme, hoy me he pasado un poco, me duele el pene, me untaré un poco de pomada para las hemorroides y seguiré…

Ya no se si fue en zurich o en amsterdam cuando al entrar en aquella ruda tienda de discos, solo pensé en ti, quizá ni recuerdas y aquel cd de London After Midnight lo tengas arrumbado. Puede ser que el doble de Iced Earth lo hayas arrojado por la ventana tras una pelea. Se que peleábamos mucho, aunque no se si en realidad eran confrontaciones, para ser honesto y gracias a tu ex novio yo odiaba todo lo que tuviese que ver con la música que a través de esos audífonos viejos se te colaba en tu sistema nervioso central. Yo era rudo, sepultura, brujería, slayer y hasta Metallica que por lo visto nunca te significó algo. ¿Qué fue lo que te significó? Una película de won kar wai después de discutir en la caribe mientras caía una torrencial lluvia? O al menos uno de esos momentos de hospital tras un choque o una hemorragia esofágica. Yo con toda la paciencia, busqué... ----- y ya recuerdo bien que fue en Amsterdam----- aquellos discos impecables, con los booklets en dutch; los dependientes "enormes" con tatuajes me miraban extrañados que un tipo como yo se llevara cds de ministry y danzing. Hacía calor esa tarde que pensé en ti escuchando a London After Midnight, no pude más que emborracharme con amstel y heineken; así como las últimas veces juntos , en las que yo sacaba el baril de cerveza dab y llenaba los tarros a tope, a ti te gustaba el taro con limón y sal, yo prefería así de amarga, tanto, como pocos meses después fue la despedida.

Lo triste es que simplemente se trató de no aceptarme parte de tu vida, preferiste a tu ex novio con nombre raro y cabello largo. Yo me quedé esperando, y honestamente me arrepentí de haberte regalado ese cd de London After Midnight, no te dolió si quiera el que dejara de llamarte, pero eso si en tu cd player sonaba sacrifice y no obstante, no pensabas en mi. Y eso a mi no me importó, sabía que no había más para nosotros, aquella última vez que te vi con ese escote era una señal de despedida. Fueron tiempos amargos, pero no los peores, que siguieron después; cuando por coincidencia en un cafe de chinos mientras ayesha y yo peleábamos, sonaba aquella canción de London After Midnight, después todo se fue a la mierda. Y aún así, espero que conserves aquellos cds con un alemán impronunciable, tanto, como el no saber que ocasionó mi rencor durante tantos años al escuchar: I'd sacrifice, / I'd sacrifice myself to you, / Right here tonight / Because you know that I love you.

Después de 10 minutos todo puede derrumbarse, hay cosas que se olvidan cuando se tiene ganas de pasar toda la vida con alguien, sin embargo, siempre el dolor me ronda, por eso llenaré el tanque del auto y lo único que quiero es arrollar a alguien y sacar toda esta tragedia que presiento sobre mi; solo quiero conducir indefinidamente con botellas y botellas, kilómetros y kilómetros de alcohol combinado con tristessa. Quizá termine en una playa y me duerma en al arena, solo, esperando a que la marea suba y me lleve hacía lo profundo, quiero mudarme a la nada, donde no exista más ese hermoso rostro que solo me trae recuerdos de noches con ventiscas frías. Leaving las vegas me gusta porque el "borracho" de deshace de todos sus papeles, vende sus pertenencias y conduce rumbo hacía la muerte, aún así, entre la agonía, aparece la efimería, una poca felicidad entre vodka y un mujer comprensiva y buena, quizá yo ya haya pasado por esa agonía y solo me espera el final de toda historia.

Estando donde sea me busco y me busca la soledad, quizá tenga poca paciencia, sin embargo me he dado cuenta que no quiero más circunstancias que me recuerden a Ayesha o Idalia. Quizá me arrepienta, pero soy un tipo cansado, ya no tengo el estómago atroz que antes se “tragaba” corajes, enojos, tristezas y lo volvía a intentar. He aprendido a renunciar, quizá muy tarde, pero aún cuando arranque el auto y nunca más regrese, Arlette sabrá cuantas veces he dicho esa palabra difícil: amor.

He odiado la palabra amor porque me parecía cursi y bastante fácil, pero ahora me parece trágica, complicada de pronunciar y hasta destínica para alcanzar una tristessa muy profunda.


****Bonustrack****

CONFESION

CHARLES BUKOWSKI


Esperando la muerte
Como un gato
Que va a saltar sobre
La cama
Me da tanta pena
Mi mujer

Ella verá este
Cuerpo
Blanco
Rígido
Lo zarandeará una vez y luego
Quizás
Otra:
<<!Hank!>>


Hank no
Responderá.
No es mi muerte lo que
Me preocupa, es mi mujer
Que se quedará con este
Montón de
Nada.

Quiero que
Sepa
Sin embargo
Que todas las noches
Que he dormido a su lado

Incluso las discusiones
Más inútiles
Siempre fueron
Algo espléndido

Y esas difíciles
Palabras
Que siempre temí
Decir
Pueden decirse
Ahora:

Te amo.

Arlette ha apostado por mi, y yo solo le he dado disgustos y posiblemente una que otra tristessa; ella tiene razón yo debería ser más práctico, simplemente juntar los instantes buenos y formar poco a poco algo sólido. Sin embargo, yo soy el tipo más problemático para relacionarme, por su puesto que vivo de malditos instantes, efimerías y nada más; me doy cuenta de que las mujeres que se han involucrado conmigo han tenido muy mala suerte, peor aún las que han hecho hasta lo imposible e incluso modificado su conducta, ceder, y desafiar sus prejuicios. Y mierda, yo no puedo con un pequeño asunto, algo mínimo que no obstante se me metió en la cabeza y no soy capaz si quiera de mantener buenos momentos con Arlette; ella tan luminosa siempre y yo un ogro negativo, siempre dándole vuelta para crearme un ambiente inútil. Si esa es la palabra, soy un inútil, un cabroncito incapaz de hacer sentir bien a la mujer que más me ha querido; antes podía justificarme, cuando vivía de mi "amor-irreal" provocado por una sobredosis de recuerdos, cuando era un junky emocional tenía un buen pretexto, ¿pero ahora?, cuándo sin problemas puedo mirar de frente a “los vivos" que me atormentaban, y no me provocan la más mínima reacción de felicidad o tristessa. Quizá es por mi inutilidad, por solo ser un ebrio asqueroso, aunque siendo honesto, muchas veces ante una buena mujer he sentido solo ser un escape, pertenecer a su otra realidad, y no ser parte de la que vale la pena. La realidad que me toca es la extrema, la fácil, la bizarra, la complementaria, la loca... y no en la que sencillamente pudiesen mirarme y sonreír sabiendo que solo yo, puedo amanecer con ellas, o caer ebrio en cama y al otro día sin prisas me escuchen decir cosas sin sentido. Puede ser que mi vida no esté hecha para esa "sencillez", y lo mío sea la compleja confrontación de emociones, formas de vida, prejuicios, etc. Si esa es mi misión mientras no se me reviente algo dentro, no se como le voy a hacer pero intentaré la praxis. Quizá solo necesite tiempo, aunque siempre hay una fecha de caducidad, durante años, he olido la mía muy cerca.

Ya casi un año que me reencontré con Arlette, y además que por su puesto ha valido la pena la espera de tantos años para la totalidad de este tiempo juntos, creo que en mi percepción ha sido el año más rápido de mi vida, el más estable de hace muchos años, el más grato de los últimos 7 u 8… incluso el menos conflictivo en muchos sentidos, y mucho de eso se lo debo a Arlette y la paz que me transmite. No se que demonios haré con la brutal presencia e idea que ronda en mi cabeza, no quisiera nunca más darle un momento triste a Arlette. Aunque de esos momentos no hay escapatoria cuando llegan, tanto como de “nuestra fecha de caducidad”.

No quiero explotar en esta ciudad, si tuviese mucho dinero, me mudaba con todo y gatos a una ciudad como zurich, sería feliz alejado, con un clima de templado a frío, dedicándome a escribir, a emborracharme, a caminar o a sentarme en el jardín y ver a los gatos juguetear. También he pensado en París, la brycnys sería feliz comiendo toda clase de carne y embutidos frescos; algún día lo haré, me mudaré y me llevaré a los 7 gatos en air france o donde les sirvan buen salmón y atún. London, Madrid, Roma, a donde fuese que no me recordara al mexicano de mierda que me ha tocado ser. En otra vida seguro tuve un karma horrible, que, lo estoy pagando estos años en este país asqueroso… y que me queda, solo plantearme la soledad mientras pueda. Y aún dejando historias de vida, aún pudiendo combinar la inocencia / malicia estilo lolita de nabokov, el buen sexo reconfortante y la locura / depresión de una mujer, no me quedaría en la ciudad de México. Y ya lo he decidido, voy a extrañar a Arlette, con quien he sido bastante desagradable últimamente, pero ante todo, están nuestras formas de vida; ella no va a “modificar” la situación que me molesta y yo, solo quiero ser un hombre lleno de soledad y escribir bien. Con mi historia de vida, quizá ambas cosas me cuesten trabajo, sin embargo, estoy dispuesto hasta dejar de escribir y solo quedarme con la soledad, al final, no se pierde mucho…


It's A Lonesome Old Town
Sting (Leaving Las Vegas Soundtrack)

t's a lonesome old town
When you're not around
I'm lonely
As I can be

I never knew
How much I'd miss you
But now
I can plainly see

It's a lonesome old town
When you're not around
How I wish you'd come back to me
How I wish you'd come back to me
How I wish you'd come back to me

Lonesome old town
Lonesome, lonesome old town
It's a lonesome old town

Yo solo quería a Arlette bajo mis sábanas,
regañando a los gatos por vomitarse sobre los sillones;
yo solo quería esperarla en la acera frente a su oficina,
con un nuevo cd ,
con un merlot mendozino;
yo solo quería a Arlette tocando mi puerta,
con su cabello suelto
y sus párpados azules;
yo solo quería conducir hasta su casa,
aventando el auto a todos,
tocando el claxon a todo lo que da,
y siempre tomando su mano.

Yo solo quería a Arlette para prepararle un martini,
un manhattan
o un london night
y recorrer la lisboa triste,
llena de oporto
y fado melancólico,
tanto como lo que no logré.

Yo solo la quería por las mañanas al despertarme,
pero no habrá ni un tarde calurosa
en apestosas cervezerías;
lo se,
estoy predestinado a
London de noche,
frío,
una gran ciudad,
apacible,
pero yo tan solo,
con surcos de recuerdos
y explotando cada noche.

Yo solo quería verla llegar,
y ahora solo tengo
mi cabeza llena de bourbon de 75 pesos,
y me parece que,
hasta el final de mis días,
lo lamentaré
y me tiraré en una banca cerca del támesis,
para dormir
y esperar
a no despertar más.

Estoy explotando, ya no me importan las consecuencias de mis actos y he decidido irme a la mierda. Estoy harto del facebook, de la puta ciudad de México, de un cine porno, de conducir en carreteras a las 2 am. Estoy harto de estar esperando un mensaje de texto, estoy harto de leer mierdas ante personas que no me importan, estoy harto de relacionarme, estoy harto de mi móvil sin sonar, estoy harto de la puta ciudad, de mi auto, de los vecinos, de los pocos recuerdos. Estoy harto ya de los días esperando a alguien, con el sol pegando duro en la entrada de bellas artes. Estoy harto de fumar mota y que me joda la garganta, estoy harto de conducir por pueblos de mierda, estoy harto de las resacas, de que me miren con condescendencia, de beber solo en casa, de la puta cerveza nacional. Estoy tan harto, que soy tan impulsivo, tan cabrón, tan jodidamente egocéntrico que me voy a la mierda en un avión, en uno que salga un viernes por la noche y me haga olvidar mi vida tal y como es. Estoy harto de no poder ni abrazar un poco a Arlette, por eso necesito un viaje, un vuelo de 12 horas, con resaca incluida y muchos tragos que maten neuronas, para no seguir explotando de odio, de amor, de deseo, de frustraciones… Si voy a explotar, lo haré en el retrete de un vuelo méxico-Amsterdam-London, mejor estar lejos, que tener rencores y odiar hasta el último rincón y murmullo del puto méxico df y su gente tan buena...

No me drogo, bueno, el alcohol es más que un medio para alcanzar ciertos objetivos, lo bebo porque lo disfruto en pocas cantidades, en muchas, me gusta el estado de bienestar, de tristessa, de olvido, de enojo, de libido, todo eso depende de la situación, incluso, en ocasiones he bebido muchísimo, como aquella vez que me encontré a posadas en el chopo cerca de la 1 pm, y hasta las 9 am del otro día me mantuve con una cerveza en la mano y estaba íntegro, en cambio, otras veces con poco scotch, tinto, cerveza, fui capaz de estúpidamente fastidiar a Arlette, romper un libro y al otro día padecer de una culpa como nunca en la vida, más, cuando yo soy un hombre sin culpas; lo hecho para bien o mal ya está, para que arrepentirse. Alguna vez probé un lsd, alguna vez coca, alguna vez fui un junky emocional; la mota hace muy poco que la he fumado, no seguido, y en general lo peor que pasaba era que combinada con el alcohol, me daba un vómito incesante, hasta los jugos gástricos salían, y en el mejor de los casos no me sentía bien ni mal. Apenas hace unos días por fin tuve mi primer viaje con mota y aún cuando también bebía cerveza, todo fue bienestar, me sentí en paz, con una sensación de sobriedad y si no felicidad, si tranquilidad. Estaba muy borracho y bien viajado, tanto que en mi inconsciente se quedó algo: “hoy el aire huele a ti, a complicidad, a hierva fresca y besos, a pasión y obscuridad….” Por la mañana, como a las 9 am, en casa de Camaleón y Aydeé, cuando desperté, lo primero que recordé fue esa canción. En mi memoria no registro ni cuándo me quedé dormido, solo esa estrofa, por su puesto que estaba crudo, cuándo llegué a casa me tomé un caldo de camarón, y dormí. Fue la primera vez desde hace mucho, que no me entró la resaca emocional, es decir, ese sentimiento de querer que “mi mujer” me salve, que me acompañe en casa, cuidándome, mirándome dar vueltas en la colchoneta , sudando, medio durmiendo, solo esperando a que la resaca pase. Era peor cuando no había nadie a mi lado, incluso me tapaba con las sábanas y lloraba, debo confesar que muchas veces solo por soledad, aunque ya ni si quiera nos veíamos seguido, le mandaba un msg a chela y ella varias veces desde puebla venía a rescatarme; no follábamos, no hacíamos más que irnos a un hotel de 100 pesos cerca del eje central y yo solo dormía y le pedía más electrolit o de menos un poco de agua. Cuando ya ni Chela era capaz de soportar eso, yo resacoso emocionalmente hacía de todo: le llamaba a mujeres incluso indeseables, a gordas lujuriosas, a hermosas mitómanas, incluso a desagradables affaires de fajes en una tarde lluviosa en pleno parque hundido. Esa era mi resaca emocional; y por primera vez en mucho tiempo, tras una cruda no me estuvo golpeteando. El dolor de cabeza como sea, me bebí una negra modelo al filo de las 5 pm, comí una sopa bien caliente de hongos y me tiré de nuevo a dormir lleno de un sentimiento de bienestar, de no soledad, de no necesitar a nadie, quizá haya sido por el viaje de mota, o quizá ya soy un vegetal sin sentimientos, soy un scotch amargo que desaparece entre hielos y un refresco de cola

La soledad ronda,
la neblina de fulham road
me da vueltas,
como un falso recuerdo
de historias quebradas,
de muertes en el Sena,
bajo los puentes
bañados con un cabernet;
el fado
y la lisboa triste
me recordarán a Arlette,
mientras conduzco hacía a la jodida españa,
tanto como yo;
partiendo de los fantasmas,
de la inestabilidad,
de las resacas con bourbon
en mi espacio pequeño en el centro del df.

No hay amores,
nunca mañanas juntos,
ni el escandoloso motor de mi 4 cilindros;
no hay buenas cosas de mi parte,
solo reclamos,
enojos,
mensajes de texto en un móvil bañado con cerveza,
todo como los pubs,
como el oporto,
como el suave merlot,
desperdiciado sobre mi cuerpo,
sobre mi muerte,
sobre el sax tenor lleno de codeína...
coltrane muriendo,
chet baker saltando de un noveno piso;
yo solo borracho,
con un pase de abordar
y las viseras destrozadas,
solo,
esperando,
al frio invierno,
para ahogarme
sobre el támesis
y olvidarme de una vez por todas,
de que pudimos
esperar a un tinto más.

No tengo nada,
no tengo a nadie
y me basta,
como extraño las llamadas de madrugada,
como extraño yo llamar con resaca
y un par de mujeres salvándome,
tomando un bus,
un taxi,
viajando 2 horas
o 4,
hasta llegar a mi lado;
salvándome de la soledad,
soportando mi aliento apestoso
mezcla de alcohol y añoranzas,
tirando su dinero en cerveza y hoteles baratos;
ya no hay mujeres así,
las hay santas,
también quien no me ha dejado a la deriva,
pero,
para salvarme
y mandar a la mierda todo,
tiene que ser mujeres "enloquecidas",
de senos grandes,
solitarias,
jodidas,
con pasados quebrados,
tiene que ser mujeres “maliciosas”,
sin futuro,
que solo esperen,
a que maneje en sentido contrario
y nuestras vidas
se destrocen,
en un semáforo en rojo.

No te voy a llevar discos,
ya no voy a decirte que te quiero,
ya no voy a extrañarte,
ya no voy a tomarte de la mano en la calle,
ya no beberemos juntos más tarros de cerveza;
ya no quiero nada de eso,
ya no quiero mensajes,
ya no quiero los sábados por la tarde,
ya no quiero a mis gatos esperándote en casa,
ya no quiero mi auto sobre avenidas desconocidas,
ya no quiero scotch,
ya no quiero poemas,
ya no quiero aviones y aereopuertos;
ya no quiero que dejes a tu novio.

Tu no necesitas mis discos,
no necesitas mis abrazos rotos,
no necesitas a un borracho de mierda,
no necesitas mis mensajes cursis,
no necesitas los sábados,
no necesitas a mis gatos enloquecidos,
no necesitas scotch en mis venas,
no necesitas mis poemas,
ni esperarme en un vuelo
o en aereopuertos de la soledad;
tu no necesitas a un beat,
ya tienes a un novio,
a uno "santo",
bien vestido,
con propiedad
y sin discursos baratos de poeta,
tu tienes a un hombre de verdad;
yo no soy uno de esos,
yo solo te quiero bajo mi piel,
te quiero cuídandome en cama de un hospital,
te quiero bajo las sabanas con mis tristessa,
te quiero, desnuda, dormitando;
te quiero a 200km por las calles,
te quiero en cada sorbo de una cerveza londinense,
te quiero,
al final,
en mi tumba,
en una fosa común,
en una banqueta,
en un auto hecho trizas;
yo,
te quiero tanto,
que te recordaré hasta mi último trago,
hasta cuando despegue
y agradezca el adios,
te quiero tanto,
que por eso me voy,
soy una mierda...
y tu lo sabes.

Daniela siempre me decía que mi vida era un desperdicio; no creo que haya sido una mala mujer, solo era ambiciosa y trabajaba para ello, cosa que yo no he hecho. Alguna vez lo intenté y me desencanté estando en un laboratorio de investigación, toda esa parafernalia de un status estaba bien, lo que no, era esclavizarse a las instituciones y a las personas llenas de egos tan grandes como el mío. Daniela también me decía que yo “era demasiado inteligente” como para ser un perdedor, pero bueno, afortunadamente esa elección la he tomado yo, nadie tiene la culpa. En cierta ocasión, una mujer con la que salí (era un affaire sin sentido) me exigió que pidiera el “seguro de desempleo” del gobierno del df, jaaaaa hasta el estómago me dolió, que demonios haría yo dando el trasero al perdere por 1,000 o un poco más al mes, no se que se creyó en ese momento la mujer que… como varias que he conocido, odiaba hacer felaciones.

¿De qué vamos a vivir? Me preguntaban la mayoría, aunque, nunca les dije que quería eso, más bien sus tetas, su sofisticación, su confianza en dejarme manejar su auto, cosas así me mantenían con ellas. No puedo negar que si me enamoré en otras ocasiones, nadie está exento a caer bajo el maldito hipotálamo e incomprensiblemente necesitar de una dosis de una mujer, bueno, esos era en los tiempos hasta Ayesha, después para mi todo fue conocer aquí.. por allá y no involucrarme, en parte no lo necesitaba porque me mantenía ocupado en mis putos fantasmas, y además, quién podría superar la felicidad/dolor de aquella última mujer, me convertí en un junky emocional.

Pasó mucho para desintoxicarme y apareció Arlette, ya no tenía el cabello rojo, ya no era la mujer que me rechazaba, ya no era aquella que en esos tiempos yo percibía como rebelde. Me encontré con una Arlette amable, estable, tolerante, paciente… el hipotálamo, las endorfinas, “ella” y “yo” hicimos lo que nos tocaba y aquí estoy de nuevo sucumbiendo. He querido ser más paciente, menos impulsivo, aceptar cuando me he equivocado e intentar remediarlo, sin embargo, me siento sombrío, inestable, incierto. Y todo se debe a un pequeño detalle: mi historia de por vida en cuanto a las relaciones afectivas, una persona a su lado. Y no son celos como en otras ocasiones, tampoco es por querer “ganar una partida, como en alguna otra vez; simplemente no me siento en “paz” con eso, me pregunto qué soy, qué esperar, ¿por qué nunca puedo ser un hombre para más que anestesiarlas?

El problema no es de Arlette, es mío, quizá me complico y no puedo estar en paz con lo tenemos… ese es el maldito problema de sucumbir ante alguien.

Aquí,
esperando,
tomando veneno
para salvar a mi alma
que está a la deriva,
dando tumbos entre el centro de la ciudad
y las alcantarillas de neza;
aquí,
dando vueltas y vueltas,
con ensoñaciones
de mujeres programando el gps
para que desaparezca
sobre avenida Eduardo Molina,
programando
no un beso más,
no unas cañas más,
no una caminata más sobre avenida hidalgo.

Aquí esperando,
envenenándome con scotch de dos euros,
tratando de curar a mi alma perdida
vagando en un mail,
en un ip bloqueado;
aquí esperando,
rodeado de gatos negros,
jugueteando,
huyendo del olor a scotch barato.

Aquí seguiré esperando,
tratando de salvar lo que queda
de mi muy pobre
y envenenada alma...
solo llena
de scotch de dos euros.

Yo pertenezco a los olvidados,
a los hombres complementarios,
a los que nunca una mujer le cocinaría;
pertenezco a los ebrios,
sin futuro,
que lloriquean en el fondo de unas sábanas sucias;
yo pertenezco a nadie,
a ninguna mujer buena o mala,
no pertenezco a sus sueños de vida,
no pertenezco a sus casas,
no pertenezco a sus familias,
no pertenezco a sus deseos.

Yo pertenezco al olvido,
a las calles sucias,
pertenezco a los retretes vomitados,
pertenezco a los hoteluchos solitarios,
pertenezco a las llamadas perdias de su móvil.
Yo pertenezco a la lluvia ácida,
a los caminos muertos,
a Fullham Road,
pertenezco a los hospitales
y al reflujo gástrico.

Nunca voy a pertenecer a la simplicidad,
nunca a la sobriedad,
solo pertenezco al polvo,
a las imagenes de muerte y soledad;
pertenezco a las psicóticas,
pertenezco a las redimidas,
pertenezco a salvajes alcohólicas,
pertenezco a las que follan tristemente;
yo solo pertenezco a la muerte en una carretera,
a la muerte en soledad,
pertenezco a la deseperación
y al deseo de nunca más levantarme tras una resaca.

Yo pertenezco a los que alivian ciertos dolores,
pero no pertenezco,
a los que importan para unos días juntos;
yo solo pertenezco
a los que viven de mails
y mensajes en un móvil.

Arlette tiene razón, al principio todo es “idílico”, después seguramente la relación se convertirá en un infierno, ella cree que tolerarnos no se podrá. Y puede ser que así sea, y puesto que hay mucha predisposición, yo prefiero no convertir “lo que sea” en un suplicio de tolerancia, creo haber mostrado lo suficiente como para no fastidiarla, además, noto una leve patada en el culo para que no me involucre, si es así, todo bien. Como un buen tipo que intenta evitar las causas del dolor, no me importa quedarme en casa acompañado de botellines de cerveza, muy tranquilo, escuchando la Traviata, sin ideas preconcebidas, solo esperando a “lo siguiente”.

Intento ser congruente y no joder a la gente, es lo que menos me “mueve”; yo me he visualizado en un futuro específico, en ocasiones me pienso como Luis Martignon muerto antes de los 40, otras veces, de más de 60 como un vejestorio alcohólico en mi viejo piso del centro de la ciudad sin ningún gato ya acompañándome, y también he pensado en un hijita, en compartir mi precaria vida con una mujer y una niñita enloquecida. Lo más real es la peor situación: viejo, sobrio, sin un gato, sin una hija, sin una buena mujer...

Por ahora comenzaré con ser realista, me subiré a ese avión y quizá, sí, huir, esperando a que venga la ceniza de un volcán islandés y me lleve al lugar que mejor me acomode.

En ocasiones quisiera ser un santo,
olvidarte
y olvidarme;
no desear amanecer entre tus senos,
abrazado a ti,
con tu respiración lenta,
profunda.
Nunca seré un santo,
lo único que deseo,
es despertar junto a ti,
hacerte reír
y ser "felíz",
penetrate profundamente,
quedarme dentro de ti,
y no extrañarte más.

Nunca he deseado tanto
un amanecer caluroso,
una locura bajo mi piel
haciendola tuya;
nunca he deseado tanto
recostarme en tu vientre
y despedazar aquellas historias,
para solo,
penetrate más,
y quedarme siempre,
bajo tu piel.

Estos últimos seis años han sido curiosos en cuanto a mis relaciones personales-afectivas; me la pasaba buscando una especie de Cyborg con características específicas. Yo solo quería una mujer que bebiera y de senos grandes, por su puesto que no faltaron mujeres que simplemente eran ebrias y que lucían un gran escote, sin embargo, al final siempre me sentía vacío, podían ser  como “la carcasa de mi cyborg” pero por su puesto faltaba “el ghost ----el alma, el carácter, la tristeza ---” que añoraba de aquella salvaje relación de la cual me costó dejar ese halo de emotividad nefasta. Lo más o menos estable por meses fue con Chela y después con Nancy, opuestas totalmente físicamente y de personalidad; el sexo era importante con Chela, las peleas e insultos con Nancy. Durante unos años estuve manteniendo caóticas y dolorosas temporadas primero con Chela y luego con Nancy; de alguna forma era cómodo el vínculo sexo-afecto-desapego de mi parte para con Chela, y aunque desgraciadamente siempre fui cínico con ella poniendo las cosas según yo claras, ella si me ha querido. Ya he mencionado otras veces que no me enorgullece joder a mis “links”, pero esta vez más que mi característico cinismo, tuve que ser muy claro, no puedo estar dopado en el buen sentido con Arlette, y mantener aun remotas esperanzas de un posible “regreso”; además hubo algún intento ya hace ya casi un año y fue un desastre… casi ocasiona ese encuentro una gran pérdida para mi.

Con Nancy todo se rompió hace mucho, desde que me di cuenta que me estaba acostumbrando a peleas-regresos que no llevaban más que a aborrecerla y compadecerla, ja… seguramente yo estaba muy solo en las temporadas con ella, era una relación lejana, dolorosa, carente de buenos momento, incluso de sexo… ni si quiera eso “nos salvaba”
 
Me hizo bien la pequeña temporada lejos, solo le di “format c:\ ” a mi “heart disk” y me deshice de prejuicios, manías y sobre todo de apegos fantasmales sobre lo que yo he juzgado como la mujer heroica, “anti-perfecta ”  y la búsqueda de aquello de lo cual no me quejo. Existió e hice mal en mitificar la situación; aún cuando siga siendo un tipo más emocional que racional, creo que estoy aprendiendo a no apresurarme, a simplemente dejar que todo salga bien o todo se joda. Al final en cualquier situación, ya sabré yo como afrontar mejor si se convierte en entrañable o queda en un recuerdo. Por ahora mi “hard / heart disk” está limpio y sin virus…espero solo que no se “infecte” de nuevo.

Mi historia siempre ha sido la de "un relleno sanitario", la de estar a la sombra de alguien más; y por su puesto que yo no soy nada santo, pero esa situación de "salir" con una chica sabiendo que "tiene a alguien", termina por joderme y confundirme. Yo en lo personal por más adaptado a los tiempos enloquecidos no podría tener una novia y una amiga-amorosa-adictiva-afectiva, no sabría como conducirme ante cualquiera de las dos; alguna vez me pasó algo similar, comenzaba a salir con Lorena pero veía aún a Karina -----aunque ya era una relación finiquitada-----. Lorena me gustaba pero a Karina la quería aún, ya no recuerdo cómo logré desprenderme de “la adicción-amorosa” para establecer una insignificante relación con Lorena. Regresando de Zurich, todo a la mierda, ja… creo que ella me quería algo, yo, no lo se…

Lo que más me pone en conflicto es la incertidumbre y  no es que no entienda que se puedan tener sentimientos diferenciados por varias personas pero que se complementan. El sexo, el “amor”, la bebida, la música, los libros, etc. Podría tener a una mujer para cada parte de lo que forma mi vida, o quizá una frankestein que aún con un carácter horroroso me diera toda esa certidumbre que pocas veces he tenido en las relaciones. Algún tiempo me dediqué a las free-relationship, pero no servía ni el sexo, ni las canciones, ni la bebida; y aunque es cómodo, y como alguna vez se lo pedí a Nancy y nunca me lo dio, solo quiero a una mujer que me de “paz”. Puede ser que pida mucho: alcohol, sexo, libros, películas, “amor”, pero todo con paz, sin tantos malos momentos ni peleas ni la incertidumbre que tanto me mata.

De analgésico, pasando por catalizador, hasta llegar a un relleno he sido para algunas mujeres, para mi, han sido unas inteligencia, unas “amor”, unas alcohol, unas “sexo”. Solo hubo una Cyborg que parecía armada solo para mi, sin embargo, también había tanta incertidumbre y poca paz. Aquella noche dentro del auto cuando me dijo directamente que “el amor de su vida” era otra persona aunque ya no estuviera con él, debí haberme retirado, quizá me hubiese ahorrado la mano rota y otras muchas heridas. Decidí seguir con el “mal sexo”, “el amor”, el alcohol y lo entrañable hasta que se me convirtió adicción de mi parte, ella solo añoraba sus benzodiacepinas y al “amor de su vida”.

Solo un relleno sanitario, puede ser que solo esté “programado” para eso… y nunca para un poco de paz.

Ella tenía el cabello rojo,
y su mirada como una hoja de afeitar,
indiferente,
bebiendo y bailando enloquecidamente,
siempre radiante
con su “red hair” color tinto;
creí que la quería,
nunca lo supe;
me escondí tras una pose insignificante,
bebiendo y acuchillándome.
Solo de lejos “la esperaba”,
la imaginaba a mi lado ,
con su cabello rojo tapando mi rostro;
creí que la quería,
llegué a necesitar encontrarla,
pero nunca pude con su mirada.
 
Ya no lleva el cabello rojo,
su mirada ya no corta,
su ausencia desespera,
su andar junto a mi,
me hace olvidar el Támesis,
olvidar Pigalle
olvidar los pubs que cuidaban mi soledad.
Ya no tiene su “cabello tinto”,
pero quiero beberla
como a un rioja español; 
ya no tiene su red hair,
creo que la quiero,
y debo descubrirlo,
aunque el rojo,
salpique dentro de mi acuchillado
“heart-disk”.

Me bastó con preguntarle a un vecino e intercambiarle un "toque" por una cerveza; me relajó bastante, ja, tanto que me dieron las 6 am y entre gatos enloquecidos corriendo seguí con una y otra cerveza. Pasadas las 6 am me metí a dormir como hace tiempo no lo hacía; suelo despertarme con cualquier cosa, más aún con los maullidos del "gato blanco" duermo por ratitos, incluso me interrumpe las ensoñaciones. Cuando paso la noche con alguien suelo dar vueltas y vueltas, de alguna forma me desespero ver con que tranquilidad desnudas se pierden entre sus sueños, mientras yo me hundo en el mp3 player. Siempre esa sensación de despertar con alguien, y aún más si es la mujer adecuada ----aquella que es tan adictiva, que incluso tras beber mucho, sus efectos dopaminérgicos son tan grandes que mi cruda se esfuma----, me parece incomparable... es mejor que el buen o mal sexo.

Bien, dormí como nunca, hasta dejé pasar mi ida al dentista y mi cita en relaciones exteriores, quizá ha sido lo mejor, aún no se qué tanto quiero "quedarme" y no darme por vencido o irme y convertirme en un "buen hombre con un buen grado y una buena cerveza", pero totalmente olvidado. Es complicado volver a sentirme "linkeado", ya hasta había olvidado cómo se sentía querer volver a encontrarse con una mujer. El quedarme implica ser paciente, seguir siendo un hombre común, con la misma necedad de querer escribir y beber cerveza horrible; y todo esto con el "plus" de que "lo logre" o el "golpe directo al estómago" y quedar olvidado, pasar por eso que conozco de la desesperación-tristessa-soledad y terminar con recuerdos. Yo también me la he pasado bien con Arlette, me invitó al corona "nuevo", ese que parece un macroñalds en la parte de arriba; también se que soy demasiado ebrio e impulsivo para ella, mmmmm... lo del alcohol se puede arreglar, lo otro no lo se, en ocasiones enloquezco rápido.

Cuando tomábamos clases juntos en la Facultad ya me gustaba Arlette, pero parecía dura, ajena a sentimientos "sensibleros-emotivos-cursis-amorosos-afectivos", por su puesto que no la conocía ni un poco, además yo era más estupido para eso de relacionarme; dice ella que "ahora soy muy práctico y directo". En el tiempo que convivimos diario más bien yo era un pusilánime... ja, ahora soy algo cínico. Esto bien puede ser una carta de amor, esperaré una respuesta, si vuelve a querer encontrarse conmigo, aunque sea en el macroñalds de las cervezas, está bien... quizá esta vez si haga lo correcto y lo logre. Y si no, como sea, todos sabemos que "el amor es un perro infernal " (Charles Bukowski)

No entiendo porque me siento tan desolado, hace años que no tenía esta especie de pesar, quizá soy demasiado sensiblero y me hago el rudo, sin embargo, me es imposible controlar este tipo de golpeteos en la mala/buena y basta experiencia de mi vida. No soy tan práctico cuando sin querer me invade la percepción de que algo se "me ha ido", y no por ego, sino solo por haber querido compartir momentos entrañables con alguien. Soy un tipo que entiende y acata las desiciones conjuntas, pero no por eso dejo de dolerme por... mierda me cuesta tanto trabajo explicar los "links", tanto que creo necesitar un respiro y tomar ese avión que me ha estado esperando desde hace un buen rato. Alguien me decía que siempe huía ante los "días de derrota", pero a un hombre como yo, él cual ha perdido esperanzas, no le queda más que pegar el culo en un aisento de KLM y después de la resaca en el vuelo, terminar deambulando entre las putas de amsterdam. No suelo fumar mota, hoy necesito un poco; la cerveza se me evaporó, y en mi barrio siempre hay un lugar para todo... deberá haber uno para una pinta más de cerveza y una fumada. Para que el humo se lleve mi desolación y la cerveza me recuerde que soy un puto sensiblero. Solo eso y nada más....

Lo primero que recuerdo y que tanto me llamó la atención, fue su cabello rojo, además me gustaba su figura, aunque no siempre era del todo agradable convivir con ella. Me causaba cierta angustia su carácter difícil y mi incapacidad para demostrar mis emociones, lo complicaban todo. Lo intenté tibiamente cuando por medio de sonia le mandé un type de radio kaos; de verdad que busqué la forma de llegar a su “cuore”, sin embargo, yo le era tan indiferente, que me di por vencido.

Mucho tiempo la imaginé como parte de mi vida, ja… como Fante en “pregúntale al polvo”, me hacía historias y situaciones en las cuales me ganaba un poco del respeto de ella. En realidad no se que le provocaba en aquel tiempo, yo siempre la percibí como dura, desapegada y de mal genio. Pronto, después de mi desencanto general, me convertí en un hedonista y no supe mucho de ella… solo que desagradablemente se “fue por la psicología industrial”.

Vagamente tengo la idea de que le llamaba a su casa y platicábamos no se que cosas; yo siempre cobarde y temeroso por decirle simplemente que me gustaba. No es que fuese un tipo “inocente”, es que mi miedo al rechazo me hacía “guardarme”, no arriesgarme y mantener ciertos niveles de “bienestar”. En cierta ocasión nos vimos en la facultad, me da la impresión de que habíamos quedado y no fue nada fortuito… eso lo se, porque mi intención era decirle lo que tanto tiempo no había podido. Y no pude, me emborraché desde la mañana con astroman x; mi estilo de vida comenzaba a cambiar, a ser irresponsable y explosivo. Mierda, y no lo logré con Arlette; no me justifico, pero había un mal ambiente ese día en general. Siempre me pareció radiante, pero esa vez fue algo sombría… no pude y se terminó, no volví a saber nada de ella.

En ocasiones como un “Antonio Bandini” recreaba ese último momento con diferentes finales, ja… todos infelices; no se por qué la seguí añorando, aunque sabía que aún pasando años y con vidas nuevas, yo le seguiría siendo indiferente.

JUAN BEAT

Juan Beat

No se si he aprendido a “suprimir el dolor”, o simplemente no me queda ya más; pareciera que antes lo guardaba en paquetitos (sic, Astroman X) y no importaba que tanto valiera la pena, yo me lo inyectaba y patéticamente daba tumbos por todos lados. Me resultaba completamente natural usar “el dolor” hasta para una simple negativa; lo reconozco, muchas veces lo combinaba con antipatía /soberbia, lo cual resultaba en un chantaje emocional. De cierta forma, es difícil darse cuenta que ya mecánicamente usaba esa fórmula, sin embargo, nunca me di un tiro, tampoco amanecí autoinmolado. Y eso por qué no soy capaz ni de soportar un dolor de muelas, menos, y aunque fuese por un instante, toleraría la sensación de un filoso cuchillo en mi estómago o la angustia de la asfixia tras una cuerda en mi cuello.

Lo único que logré con mi “mecanismo no de defensa, sino de ataque”, fue ser hiriente; con vergüenza recuerdo los malos tiempos que le hice pasar a Grissa, ella totalmente se dedicó a mi y yo solo acumulaba y nunca di una mierda. Tampoco estoy orgulloso de haber fastidiado la vida de Idalia, quizá estábamos predestinados al fracaso, pero debí haber tenido tolerancia y pudo haber sido menos doloroso el día que ya no regresó a casa. ¡Mierda! que rabietas le hacía a Karina por celos, además, seguramente infundados; hasta la fecha sigue manteniendo una inocencia atroz, cosa que yo no tengo, ni en términos de como llevo mi vida me convendría. La paciencia tampoco es una de mis virtudes, la prueba fue mi egoísmo para con Ayesha, no le di respiro… casi lo logré; si hubiese sido menos imprudente, menos desesperado, menos Juan Beat…

Todas las demás mujeres con las que he pesado tiempo no pueden quejarse, hemos combatido justamente, sin engaños o manipulación de mi parte; ya ni si quiera me “desilusiono” ante un “NO frontal”; bien en un poema Sabines mencionaba: “Tratar de convencer a otra persona es indecoroso, es atentar contra su libertad de pensar o de creer o de hacer lo que le de la gana.” Hace años pasé mucho tiempo tratando de convencer y aquí está el resultado: un hombre rodeado de gatos, el cuál, su mayor felicidad es simplemente que nadie le pida que deje de beber. Lo demás, lo voy guardando en un usb de 512 megas y al saturarse, borro todo y vuelvo a llenarlo.

Así funciono ahora, yo un egoísta nato, me di cuenta que la gente puede hacer lo que se le de la gana, incluso, no querer estar conmigo, engañarme, tirarme a la basura, al final cada quien acabará como resultado de las propias decisiones. No me veo sin una cerveza diaria, pero si en un quirófano, eso ya no será parte de mi mecanismo de dolor/chantaje, solo será porque así se me ha dado la gana, solo será un día más de derrota.

"...sólo me interesaba la primera de las cuatro nobles verdades de Sakyamuni: Toda vida es dolor. Y hasta un cierto punto me interesaba, además, la tercera: Es posible la supresión del dolor, lo que entonces no creía para nada posible. (Todavía no había digerido el Lankavatara Sutra que enseña que finalmente en el mundo no hay más que mente y, por tanto, todo es posible incluida la supresión del dolor.)" Jack Kerouac


I. SALÓN ORIZABA



Cuando me alcanza la realidad busco un cd de Schumann, sin embargo, cuando suena el opus 8 allegro me alcanzan los recuerdos de esta mi ciudad de México que tanto aborrezco. Me gustaba ir al Orizaba, la famosa apestosa que en algún momento de mi vida se volvió como una extensión del hogar; todos los días entrando con desparpajo y saludando efusivamente. Al salir, me iba por supuesto ebrio y con toda esa carga emocional extraña de las putas, el Rambo y los tristes bebedores; muchas veces no llegaba a casa, me adentraba en circunvalación y terminaba bebiendo en lugares improvisados como hoteles o departamentos viejos.

Una vez llevé a Grissel al Orizaba y fue horrible para ella, debo comentar que el budismos zen la atrapó, además de la extraña y peculiar sensibilidad que tenía a eventos no explicables. Por ejemplo, alguna vez la vi entrar en trance, hablar un lenguaje extraño para terminar desmayándose. Eso puede parecer cualquier cosa, lo que si me sorprendió, fue cuando a mi padre le dio la embolia, muy temprano un lunes yo ya estaba en el instituto de neurología, y Grisel llamándome, contándome que había soñado que mi padre estaba amarrado, que no podía moverse… en ese momento, además del dolor que me causaba ver a mi padre así, me di cuenta que Grissel era una santa, como lo dije en un poema, “es tan santa como John Coltrane” , así que ella no pertenecía a mi mundo tan terrenal, Me perdonó todo, incluso, haberla llevado al salón Orizaba.

II. SALON CORONA



Qué recuerdo del Corona, ja… que a Lorena, alias la Miss Courtney (una ex mujer demasiado sofisticada para mi) le gustaba ir; su cabello teñido de rojo y su honda accord del mismo color eran lo suficientemente atrayentes para que yo incluso la invitara un par de semanas a Zurich, bueno, ella con autosuficiencia pagó su vuelo redondo mex-amsterdam-zurich; su trabajo como programadora en IBM le dejaba para eso y más. Zaira y Yo la esperamos en el Flughafen de Zürich, su vuelo estuvo retrasado horas, yo dormitaba y daba sorbos de repente a la cerveza fransiskainer, hasta que apareció con su cabellera despeinada y un par de maletas enormes como si fueran cajas de muerto. La pasamos bien en Zurich, ella regreso al df y yo estuve un par de meses más en Europa; al regresar a mi apestosa ciudad, ella quería a un “hombre de verdad”, uno que tuviese un trabajo estable, que tirara a la basura su caribe 82 y que no hablara de viejos amoríos. Y claro, no puede; una de las últimas veces juntos fue en el Corona, no recuerdo que me platicaba, yo veía con atención el Barca-Madrid… Un año después nos vimos en el Vizcaya, pero solo porque Zaira, amiga mutua, venía desde Suiza al DF y quería conocer esta ciudad.

III. CERVECERIA KLOSTER
Descubrí la Kloster porque a mi padre le gusta ir a un par de librerías viejas sobre república de cuba, así que seguido después de encontrar algunas cosas interesantes nos pasábamos a la kloster. Comenzaba a ver a Ayesha también, muchas veces me llamaba y al escuchar de fondo a Julio Jaramillo, sabía que estaba bebiéndome algunas cervezas.
Aye y yo siempre bebíamos en la Roma, de casualidad nos encontramos con un lugarcito, una fonda que por las noches era un improvisado bar con cubetazos de cerveza, 50 pesos por 6 león, tres cubetas nos eran suficiente para después subirnos al auto y terminar en moteles de avenida Zaragoza.




Yo me rompí la mano, ella se indignó y aún así quedamos de vernos por última vez; en esta ocasión sin auto, con mi mano hasta el hombro enyesado y sin medir las consecuencias. En la Kloster Ayesha estaba ya muy dopada, su mirada perdida y reía inesperadamente cuando con desesperación tecleaba su móvil, ni idea a quiénes iban esos msg de texto. Fue una noche desagradable, después fuimos al uta en donceles y todo fue peor; ayesha dopada, riendo, y yo desesperado por salir de aquel lugar.

IV. SALON VIZCAYA
Entre los momentos en los cuales Ayesha era mi droga perfecta y… se convirtió en la mujer imperfecta, una vez pasamos al Vizcaya, era ya tarde, las 12 am y por supuesto estaba cerrado, me quedé contemplando la marquesina apagada, no se de que nos entró la nostalgia, que nos sentamos fuera, solo con un par de Heineken de lata. Después, caminamos a Garibaldi, se consiguió su droga y amanecimos en no se que hotel por mesones. El par de veces que Aye y yo pasamos al Vizcaya no estaba abierto, muchas veces añoré beber con ella aquí, en vez de aquella fonda llena de oficinistas. Quizá Don Augusto no lo sepa y se ha encontrado con Ayesha dopada y tambaleándose por todo el lugar, después de tantos años sin verla tengo flashbacks nebulosos sobre ella. Debería estar aquí, entre todos, con su mirada triste, bebiendo y metiéndose benzodiacepinas y antidepresivos; me gustaría encontrarla por última vez en esta barra, así como a Luis Martignon, muy delgado, acabado, sin dinero pero sin perder ese espíritu de “Leaving las vegas” que alguna vez comentamos con Camaleón, ajuscoman y Gerardo de fuga. Meses después de encontrarme a Martignon en el Salón Vizcaya, supe que murió, dicen que lo atropellaron, que se suicidó… que sigue vivo; incluso, una mujer en London me contactó, no aceptaba su muerte, parece conocerlo bien, me decía que venía ya seguido al Vizcaya, que tenía un hijo, que sabía que el alcohol y la diabetes lo habían terminado.

Yo odio esta ciudad, pero no este espacio, es reconfortante, aún cuando en la soledad solo me beba un par de jarras, además, me he dado cuenta que hay un punto en el que se termina el “dolor emotivo”, quizá por indiferencia, quizá por resignación… de cualquier manera, agradezco, no tener más uno de esos dolores…

Sigue follándote al de 20,
yo me quedo tranquilo,
con el culo aplastado y la cerveza corriendo rápidamente;
tengo 33
y mis únicas fuerzas son para masturbarme dos veces al día
y conducir un rato el auto.
No tengo fortaleza para follarte,
no mil veces como el de 20;
mejor déjame con mis pocas fuerzas,
con mi rutina de la soledad y la cerveza,
con mi aburrido Mahler.
Sigue follando con el de 20,
yo puedo verlos,
y al final,
arrojar algunas libras,
siempre todo es un espectáculo,
todo es intercambiable;
yo suelo imaginarte 36C cuando te follo,
no es un pecado…
tampoco lo es que te folles a uno de 20.
Quiero seguir con el culo pegado,
el whisky sour
y el aburridísimo Chet Baker;
tras la ventana,
miraré la neblina,
tu follate al de 20,
yo,
no tengo más fuerzas,
ni para imaginarte
con una talla 36 C.

Recién piso la ciudad de México y siento odio por todo: las calles asquerosas, mi vecino ebrio de 60 años, mi otro vecino que se cree parido por amlo; también odio a los ambulantes y a los putos ciegos que en el metro venden cds piratas con sus bocinas a todo volumen. Y podría seguir enumerando cosas y gente que odio y mis rasgos sociópatas brotarían fácilmente. Me gustaría estar perdido como para tomar mi machete afilado y mandarlos al “otro mundo”, no se por qué no me he hecho de un revolver, no se por qué cuando estoy cagando incluso planeo como matar a los vecinos, sería cuestión de cazarlos y dos tiros o un navajazo en el abdomen. Mierda, hoy tuve una gran oportunidad, bastaba con vaciarle todas las gotas oftalmológicas en su tequila barato, y sin embargo solo me atreví a orinarlo y agitarlo un poco, en estos momentos debe estar disfrutándolo con esos pobres diablos de sus “amigos”. Se me ocurrió comentarlo con mi padre y claro que no le causo gracia lo de las gotas, vaya, si les iba dar una muerte placentera con su tequila, quién iba a cuestionar su jodido deceso, solo eran tres borrachines. Platicando con Serapicus Terrorificus me decía: el pedo es dejar que la gente se desmadre solita y sin meter las manos… y tiene razón, esa clase de personas al final terminan ahogándose con su mierda. De hecho aunque cada vez que vociferan intentan “insultarme” le tomo poca importancia, unas mentadas de madre y demás son realmente poco como para enojarme, más aún de “tipos fantasmagóricos” que aunque griten que casi casi van a matarme, solo lo hagan de “dientes para adentro”… esos, para mi no existen. Quien te quiere matar lo hace y no vocifera, así que cada vez que se molesta el vecino parido por amlo, enloquezco un poco y en el iTunes suena a todo volumen death metal. No se por qué después de ver su rostro y su machismo arrinconado detrás de su departamento, me entra el odio y de cierta forma me violento con Samael o Marduk; yo si no tuviese nada que perder, le cortaría la yugular mientras los gatos jugarían con la sangre a chorros. Ese puto del vecino no es capaz de asomarse por su puerta y decirme las cosas de frente, siempre manda a su esposa hipocondríaca… en fin, dejaré que se “desmadren solos”, y no solo ellos, también toda esa gente que se siente superior y de frente se “achican”… mierda, odio este México tan jodido.

Han terminado los seminarios, antes estaba acostumbrando a la tortura de dos veces por semana con el Dr Velázquez , en ocasiones eran totalmente surrealistas y largos. Muchas exposiciones eran penosas, incluso tristes como cuando el Dr Velázquez (alias el Dr. Muerte) llevó a una de sus conquistas, la famosa “feelings”. Una mujer horrible y tonta, sin embargo, al Dr Muerte no le importaba mucho, estaba encantado con su “thing”; en ocasiones daban las 10 pm y seguíamos en el laboratorio con un desfile de barbaridades dichas por un montón estudiantes, científicos y demás que se agregaban al festín de las neurociencias… y el Dr Muerte hasta dormía, pero solo por jodernos no le importaba que al filo de las 11 pm terminaran los famosos seminarios.

Por fortuna aquí no hay nada de ese “mexican style” para los seminarios, son puntuales y sin discusiones que no llevan a nada. Siendo honesto, he participado poco, sí, me da pena muchas veces mi inglés barato e incorrecto, pero que me ha servido muchas veces. Y no se si me estoy acostumbrando a este estilo de vida, no he tenido mucho tiempo para el porno, tampoco para emborracharme o hacerme de “conocidos”, mucho menos para pensar en una mujer.

No se si sea patético el terminar en un sillón junto a Alana y su novio viendo matchs del west ham, curiosamente, y no con muy buenos ojos de los aficionados, el Guille Franco ha fichado hace unos días con el west ham united; quizá me compre un jersey y me resigne a cada fin tumbarme en el sillón con mi botella de label 5, mientras que Alana dormita sin beber mucho de su gin-tonic, y de sus audífonos sale el sonido de sus eternos Belle & Sebastián. Jaaa… cuando era un niño ñoño quería ser un football player y jugar en Inglaterra, no se cómo se me metió esa idea, ¡mierda! acabé a los 33 años huyendo y odiando un país del cuál no me siento orgulloso; algo debía haber hecho en otras vidas, como para karmaticamente haber caído en México, al cual regresaré por 15 días. Quizá los barros y ronchas que me han invadido se me curen con el ambiente de la ciudad de México, espero llueva y llueva, a eso si me he acostumbrado: la neblina, las lloviznas, el aire helado. Todo eso me reconforta… más los momentos a solas viendo “mis videos porno” con el volumen bajo y rescatando del disco duro de la Toshiba de Alana: “If She Wants Me” de Belle & Sebastián. Creo que ella también ve el porno que bajo, y me causa curiosidad saber que canción prefiere… mañana, antes de volar, le preguntaré.


------Bonustrack-----

"If She Wants Me"

BELLE & SEBASTIAN

I wrote a letter on a nothing day
I asked somebody 'Could you send my letter away'?
'You are too young to put all of your hopes in just one envelope'
I said goodbye to someone that I love
It's not just me, I tell you it's the both of us
And it was hard
Like coming off the pills that you take to stay happy
Someone above has seen me do alright
Someone above is looking with a tender eye
Upon her face, you may think you're alone but you may think again
If I could do just one near perfect thing I'd be happy
They'd write it on my grave, or when they scattered my ashes
On second thoughts I'd rather hang about and be there with my best friend
If she wants me

And far away somebody read the letter
He condescends to read the words I wrote about him
And if he smiles, it's no more than a genius deserves
For all his curious nerve and his passion

I'm going deaf, you're growing melancholy
Things fall apart, I don't know why we bother at all
But life is good and 'It's always worth living at least for a while'

If I could do just one near perfect thing I'd be happy
They'd write it on my grave, or when they scattered my ashes
On second thoughts I'd rather hang about and be there with my best friend
If she wants me

If you think to yourself 'What should I do now'?
Then take the baton, girl, you better run with it
There is no point in standing in the past cause it's over and done with

I took a book and went into the forest
I climbed the hill, I wanted to look down on you
But all I saw was twenty miles of wilderness so I went home

No se cómo pero decidimos pasar juntos la noche, cargué gasolina y compré cinco o seis caguamas. Manejé rumbo a su casa, tampoco sé como escogí aquel lugar, simplemente se "nos cruzó" en el camino; curiosamente me dieron la llave del 246, en ese momento ni siquiera lo asocié con aquellas películas de Wong Kar Wai que tanto me gustaban: en Days being wild el cuarto de hotel emblemático era la 246, y en "In the Mood for love" la 2046.

Aye una vez me preguntó —¿por qué te gusta tanto ese lugar?—, realmente yo no lo sabía, pero me sentía cómodo, era agradable encerrarnos después de las 11 pm y como de costumbre beber, hablar y hablar... Con nadie me he sentido tan bien como con Ayesha, todas esas veces que estuvimos en el 246 fue como "re-descubrir" algo más sobre ella. Una vez me sorprendió, se acostó a mi lado y le puso play a su mini disc, no imaginé que sonarían aquellas cancioncitas todas "cursis" de George Michael que un día le regalé en un cd; esas "pocas" veces que nos refugiamos en la 246 sin duda han sido los momentos más entrañables que he vivido, nada se compara a quedarnos dormidos compartiendo los audífonos, tampoco hay algo igual a la odisea de por las mañanas, muy… muy temprano, tratar de despertar a Aye, me costaba muchísimo trabajo... Ja, muchas veces amanecí con su sweater puesto y ella con mi playera o sudadera...

Aproximadamente un año después de "las noches juntos", por fin pude conseguir "2046", el film más reciente de Wong Kar Wai, y fue hasta que en la película apareció un gran letrero neón que anunciaba un nombre: Hotel Oriente y claro, de nuevo la habitación 2046 es parte importante del relato cinematográfico. Hasta ese momento asocié mi 246 con la 2046... y mi Hotel D`Oriente, con aquel en el que se desarrolla una compleja historia de añoranza y recuerdos. En una entrevista Won Kar Wai se refiere así de su cinta: “Para mi 2046 es un estado mental al que acudimos cuando queremos recuperar lo que hemos perdido, cuando tratamos de conservar no sólo a la persona que hemos dejado atrás, sino también el momento y la atmósfera. En nuestra vida normal estamos atrapados por el tiempo que gobierna nuestra existencia, 2046 es finalmente el punto donde confluyen todas nuestras nostalgias, todo aquello que dejamos de lado, que dejamos pasar cuando tomamos una decisión."

Ahora, cada vez que voy conduciendo y sé que el Hotel está cerca, miro de reojo aquel gran anuncio, entonces es cuando me doy cuenta de lo aferrado que estoy en "recuperar" mis días con Ayesha, no es real, lo sé, pero al menos "mental y emotivamente” me mantengo ocupado reviviendo aquellos momentos.

El Hotel Oriente y la 246 eran un refugio, significaba mantener a mi lado a Aye; no sé si toda la fatalidad y fragilidad que rondaba nuestra relación nos hubiese separado de todas formas, tuve en mis manos hacer más larga nuestra historia, pero tomé mi decisión bajo los efectos de la tristessa, enojo, impulsividad, cerveza, miedo, celos... Eso no me quita esta responsabilidad, lo hice mal... Pero como en 2046 de Wong Kar Wai, aún tengo una leve esperanza de "recapturar los momentos perdidos", de que nada cambie, de re-encontrarme con ella y mantener intacto al menos una imagen como aquella dentro de "nuestra habitación 246", sin embargo, aunque busque mantener vigentes e intactos los momentos, se que sé que ya no sucederán... Ni regresarán.

No me “hacen” los antihistamínicos contra la picazón de las chinches, lo que si, es el porno, ahora que Alana me ha dejado solo en su piso, hago mi playlist de porno, en el foro de BA-K me bajo de todo, no me hace falta como antaño, conseguir los pass de paginas; desde niño me hice aficionado al porno, cuando en la casa de un amigo, sin mala intención puso unos videos. Nos pareció raro cuando en la betamax el “video” se llamaba “la seducción de Anna Soreh”; después de diez minutos comenzó la acción, fue la primera vez que vi una vagina y una lengua moviéndose enloquecidamente. La verdad es que a José Manuel y a mi nos impactó la imagen, incluso llegué a sentir “culpa”, no se de qué, pero me invadió un sentimiento extraño… ja, no es para menos, a los 11 años aún era demasiado ñoño. Ese fue mi primer acercamiento con el porno, después fueron las fotonovelas soft-porn que me leía cuando iba a cagar. También me gustaba verle las tetas a mis profesoras, bueno, no a todas… ja, la de historia en el segundo año de la secundaria era la sensación, no obstante su cara de caballo tenía unas tetas enormes y firmes. Las blusas no le quedaban, sus pezones siempre se le marcaba; la verdad nadie la respetaba ni le hacía caso, lo único que nos importaba era que esas tetas estuviesen apretadas en ese enorme brasier. En cambio, mis compañeras en el salón nunca fueron espectaculares: flacas, gordas, mamonas. No había opción más que buscar en otros grupos… ¡mierda! Me enamoré hasta el culo de Mirsa, no se que tenía esa perra, si, se fajaba con cualquier “chico malo”, ja, en ese entonces eran los que se peleaban, los que fumaban y eran unos mediocres en clase. Nunca aprendí desde mi adolescencia que los mediocres y fracasados tienen mejor suerte con las mujeres, por eso me convertí en uno en la universidad, y si… como por magia comencé a relacionarme mejor con las mujeres. Que tontería eso de ser un nerd preocupado por obtener 10 de promedio. por esa razón, mi examen de la licenciatura fue una mierda, además que mi director de Tesis lo jodió más, solo el Dr Oscar Zamora y el Dr Florencio Miranda se dieron cuenta de mi desgaste por lo que años antes era “mi vida”. Después del examen me puse pedo; a mi madre se le ocurrió una “comida” en un lugar pretencioso… no me importó tanto, me pedí vodka tonic y cerveza, para terminar con Karina en casa. Días después volaba hacía Madrid, fue lo mejor que pudo suceder en ese tiempo.

Ahora, lo mejor es que Alana me dejó quedarme un par de días, quizá me “mude unas tres de semanas a su casa”; ella siempre amable me lo hizo saber, lo único es que ya vive con su novio que es un fanático del West Ham United. Es un tipo duro, 1.90 y unos 80 kg y que al parecer no le agrado. ¿Cómo su ahora novia tuvo que ver con un mexicanito de menos de 1.60 y lleno de cerveza? No me ha dicho nada directamente pero por mi mal inglés hablado cree que no entiendo como se refiere a mi cuando bebo. Dice que “no tengo clase”, ja… soy un troglodita bebiendo London Porter, pero ¿que diferencia hay? El lo es, viendo un partido del west ham, cree que no se de football solo porque mi selección nacional es patética, incluso me mira horriblemente si visto mi jersey del Barca, sin embargo se le olvida que también Sven dirigió a Inglaterra, además, solo han obtenido una FA cup y una UEFA, México no ha obtenido nada, ni lo hará, pero se de Football tanto como de cervezas.

Por ahora no hay nadie en casa de Alana, me haré un buen playlist de porno incluyendo hentai, puede ser que las próximas tres semanas no pueda ni abrir el youtube.

Mi primera vez aquí no fue tan diferente, siempre sombrío y lluvioso, aunque en aquella ocasión desde Berlín me había llenado de ronchas a causa del sol; 42 grados y ni si quiera la cerveza Dab me ayudaba para combatir esa sensación de “picor” en la piel, de todas formas bebía y bebía aún cuando mis problemas estomacales no estaban controlados, la ranitidina se burlaba de mi, sin embargo, en aquel tiempo me importaba menos mi salud. Ahora, estoy ya tan jodido, que de todas formas a largo plazo me doy cuenta que mi estómago explotará, y no me he preocupado por la alergia que me ha invadido por la picadura de chinches. Antes del viaje, mis impulsos cedieron y me fui con una puta, sí, la misma que semanas antes me rechazó. Por supuesto que no me iba a decir que no pagando, no le importó que solo le pidiera que se desnudara y se acostara junto a mi, al menos parece que mi soliloquio no le molestó, a mi tampoco sus senos firmes y grandes. Las putas se cuidan, no dejan que su “instrumento” de trabajo se joda, en cambio a muchas de las que les he llamado putas se han convertido en carnes flácidas, y no basta el “amor” para seguir con ellas; desde hace unos cinco años el “amor” no me ha interesado.

En mi primera vez aquí Alana me recibió, no puedo quejarme, el Londres sombrío se mejoro con ella, aunque fuese solo unas semanas llenas de Carlsberg, peleas, match de football y todo sin compromisos, ni si quiera tenía que comunicarme con ella en inglés. Mierda, ahora si, estoy solo, con dinero casi prestado y gastándolo en ESB, London Porter, Guinness o Hobgoblin, espero regresar en un mes al espantoso DF, las ronchas de las chinches siguen aunque ya he tratado con corticoides y antihistamínicos, no creo que “mi puta” no quiera otra hora de soliloquio, sin embargo, quitaré esas sábanas color café y entre cerveza y cerveza revisaré mis brazos en busca de esos animalillos que viven de la sangre; son capaces de vivir un año sin comer… y yo no puedo ya estar un mes sin “mi puta”. Las chinches también saben lo que quieren.

Aislado en un bar de Fulham Road, vuelvo a leer aquel “libro improvisado” que le di a Ayesha, se que nunca podré reponerme, por eso me subí a un avión casi sin ganas, solo con la esperanza de re-encontrarme de nuevo con historias, solo con ganas de una pinta de cerveza más; a nadie le molesto aquí… igual me ven raro, pero después de tres o cuatro cervezas no les interesa quién o qué esté en la barra bebiendo como ellos pero sin ser uno de ellos. Hay que ganarse el respeto con una pinta tras otra de cerveza; lo se, no hago nada extraordinario, siempre acostumbro a beberme tres so cuatro six de kloster y entre cada botella un vasito de jwalker red label con hielos. Ebrios en todos lados hay, pero yo tan insignificante con un gorra de tecate y un jersey del barca que ni imaginan de que nacionalidad soy. No se que puedo parecerles, aunque cuando digo thanx se dan cuenta que lo último que pisé antes de abordar el avión ha sido el tercer mundo; la puta ciudad de México con sus cantinas caras sin buena cerveza, claro, exceptuado el salón Vizacaya y los desparecidos: Orizaba, Kloster y el Nivel. Por lo menos aquí en cualquier calle la cerveza va directa del barril al vaso, con eso me es suficiente.

Vengo a enterrar cualquier opción de seguir escribiendo, aunque sea poco y malo como últimamente. Vengo a tirar al Támesis la última muestra de apego, aunque se que desgraciadamente para mi, no hay nada más que escribir; siempre la misma historia, dando y dando vueltas. No obstante, tengo ganas de escribirle a una puta, ella si sabe lo que quiere… ja, yo solo quería pagarle el cuarto y sus servicios para platicar, por supuesto me rechazó. Esperaba a Sandra a las afueras del metro pino suárez, después de unos 20 minutos una chica me reclamó.
------ Me espantas a los clientes, no puedes hacerte más para allá
------Solo espero a alguien, y aunque miro constantemente tu escote no impido que se acerquen a ti
-------Si, lo se, pero…por qué no mejor vamos al hotel… -----

Sentí una palmada en la espalda y era Sandra, y muy, muy pronto un potencial cliente se acercó a mi puta, fue el peor momento para que una mujer me diera una palmada. Hablamos lo suficiente, me pagó tres de barril y yo le retribuí con un par de libros del Borrachos Fest. Cerca de las 11 pm insistió en tomar un taxi y acercarme a casa, lo único que yo quería era ver de nuevo a esa puta, así que caminé rumbo a casa. Ja… todavía esperé más de 15 minutos para acercarme de nuevo a ella, ¡mierda! Solo potenciales clientes desfilaban y no me dejaban “hacer lo mió”. Por fin estuvo sola unos minutos.
------He regresado, prometo no espantar a tus clientes
------No importa, ya nadie quiere pagar por sexo, lo quieren gratis
-----Bueno, es más fácil ahora toparte con sexo que pagar por un culo
------jajaja… te das cuenta…
------Lo hago, ¿puedo preguntarte algo?
------Dime
------Podemos vernos alguna vez , pero que no involucre tu trabajo, es decir…
------Noooo, conmigo es solo trabajo, no me puedo dar el lujo de aventuritas
------No quiero una aventura, solo beber contigo y hablar
------¡No!
------Cuánto cobras
------200 más 140 del hotel
------Bien, vamos, solo quiero platicar…
-----¡Nooo! Nada de cosas “extrañas”, solo sexo
-----Está bien, no te espanto más a tus clientes, cuídate
------Tu igual, aquí estoy cada sábado, esperando a cualquiera
------Me voy, adiós… ------
Retomé rumbo a casa y me di cuenta que las putas saben lo que quieren. Lamento haberle llamado puta a alguna que otra mujer con la que he salido. Nunca han sabido lo que quieren.

Aquí seguiré en Fulham Road, aislado, dándome cuenta que no soy capaz de ni siquiera hacer que una puta duerma conmigo…

Estoy tan solo y ebrio, de repente suena ebtg con canciones de hace más de 4 años; y eso me hace recordar cuanto ha pasado sin que el apego “cerveza-locura” se esfume. Recuerdo cuántas veces en el auto sonaba single y Ayesha me decía donde estacionarme; estoy hasta la madre de mis clichés y demás actitudes, solo se que extraño esos días con Ayesha; quise contactarla por hi5 y nunca contestó mis mensajes. El que esté redimida no le da derecho a romper mis viejos recuerdos donde ella subía al auto y todo se transformaba. No importaba si era una pizzería, una taquería o las cubetas de cerveza en la roma, pero estaba Aye, con su mirada perdida a través de la cerveza y los fármacos. Aún existía la Kloster en República de Cuba, y todos la miraban, a ella no le importaba porque viajaba entre cerveza y benzodiacepinas; aquel día fue de los últimos, al amanecer no quiso que la llevara a su casa en mi viejo auto. Tomó un taxi y meses después no la volví a ver. Es cierto, la extraño, y después de cinco años se que su pérdida me jodió lo que resta de mi vida. Nada ha funcionado después de Aye, ni los reencuentros con ex´s, ni el sexo, ni las chicas intelectuales… se que no va a funcionar. Nadie tiene esa figura y forma de beber de Aye. Seguro me iré a la tumba añorando esos meses, seguro, en mi vida no existirá una mujer “adecuada”, llena de cerveza tanto como yo.

En estos años he salido con chicas ninfómanas, con intelectualoides, con las que me olvidan rápido, con chicas comunes tan solas como yo. Sin embargo, me he sentido perdido, no sería capaz de hacer algo por ellas más que esperar 30 min en un andén del metro. No se si Aye tenga algo de culpa, solo necesito estacionarme en cualquier calle de neza, dormir en su cuarto y sentir a la gatita blanca entre nosotros. Se que no lo hay, no lo habrá, solo existe una mujer de senos como de magnolias y ahora está redimida, con una mejor vida que la que yo le hubiese podido dar.

Nunca pasé un cumpleaños con ella, ni si quiera se si le agradaba la idea de festejar, nunca hablamos de eso, ni siquiera cuando tuvimos que ir “al rescate” de su Madre a quien el viejo cutlass le había jugado una mal momento. Y en eso terminó su día de cumpleaños;con toda la familia dentro del spirit, y bien comentaron después que yo manejaba como taxista, es que no tengo remedio, me es imposible controlar mis impulsos tras un volante. Eso fue lo más cercano a una celebración familiar, bueno, además de los festejos diciembre-enero que no fueron impedimento para nuestra rutina de cervezas y días juntos.

Ayesha sabía en que 7 eleven vendía vino californiano; estaba cerca del mix up de la zona rosa, comprábamos un par y lo bebíamos en el auto o en el metro. Solo nos miraban extrañamente pero no nos importaba, compartíamos el mini disc player + el tinto californanio. Nunca más después de dejar de ver a Aye fui a ese 7 eleven, no tengo idea si siguen vendiendo ese tinto, he encontrado carlsberg, heineken de 500 mil, miller y bud, pero en ningún 7 eleven de la ciudad me he encontrado con un tinto. Tampoco he vuelto a ir al mix up de la zona rosa; en mi adolescencia me la pasaba los fines intentando rescatar algún cd de jazz o decidirme por algún tape-single de 20 pesos. Hice una buena colección de sencillos, desde el rush de Paula Abdul, hasta el enter sandman de Metallica, sin embargo, ahora no se dónde han quedado, deben estar en alguna caja de galletas ritz arrumbada entre toda esta maraña de cosas que son como una dimensión desconocida en casa.

Desde que Ayesha se fue, recordaba los 17 de julio como si hubiese celebrado un cumpleaños con ella o pasado una tarde en un homenaje por la muerte de John Coltrane. He estado recordando lo del 7 eleven, lo del tinto, lo de aquella gata blanca que se parece mucho a la pequeña hoolligan que hace un par de meses llegó toda flaquilla a casa… lo recuerdo todo, lo hago con cierta añoranza, pero ya no con fervor y dolor; es cierto que Ayesha se llevo todo de mi, no he recuperado la inmunidad ante el alcohol, no he recuperado mi escritura, no he tenido ya recorridos brutales-emotivos en auto. Se que no recuperaré ni tendré de nuevo cualquiera de esas situaciones, aún así, le recuerdo... y bastante bien, y no tan amargamente como parecería.

Estuve enamorado de una mujer que amaba a Slaugther, eso fue en el segundo semestredel cch; ja… recuerdo que nos odiábamos en el 1 semestre. ¿Y quién no? Ante un cambio tan duro de la secundaria ñoña, a un sistema en el que se podía hacer lo que fuese. Y no me di cuenta, como siempre, cuándo Edna y yo nos hicimos amigos, aunque ella tenía novio no importaba, él nos veía juntos desde las 10 am hasta las 2 pm, a mi tampoco me importaba que él pasara por ella ceca de las 2 pm, mientras que yo me quedaba en clase de inglés. Después de niñitas pendejas en la secundaria, encontrarme con una chica que fumaba en plena clase y llevaba la cabellera rizada muy larga, para mi fue el primer gran amor idílico. Edna amaba a Slaughter, a Guns y Metallica… ja, mi primera cita amorosa fue cuando juntos vimos a Guns, n Roses. Ella gritaba como loca al escuchar a Axel Roses, y yo, fui feliz por primera vez estando con Edna y Guns. Creo que ese fue el primer link “fucking love-songs-sounds”; después habría muchos, pero ahora que lo pienso, esos 3 meses juntos, es decir, cuando terminó con su novio y decidió compartir su maldad / música / vicios, ha sido mi primer contacto con la droga perfecta; tanto que la única vez que me atreví a liarme a golpes fue porque en taxqueña un tipo dijo algo sobre su trasero embarrado en aquel pantalón negro. No supe cómo pero tiré un par de puñetazos y aquel tipo se sorprendió tanto (casi como yo), que se esfumó. Edna solo me tomó del brazo y me tranquilizó colocándome un audífono del walkman. Recuerdo que sonaba “True colors” de Cyndi Lauper, y con eso aprendí algo acerca de los vínculos emocionales-musicales. Hasta ahora que desempolvé aquellos acetatos de Slaugther, recordé la felicidad que me daba cuando Edna, justo a las 2 en punto se acercaba a la ventana del laboratorio de química y hacía cantidad de señales para llamar mi atención. Me gustaba la clase de química, pero me gustaba más saber que Edna estaría esperándome para subir juntos al bus y sin mucho problema compartir los audífonos de un sony walkman auto-reversible.

Así como comenzó, no me di cuenta qué día terminó… creo se enamoró de alguien más, mientras que yo me volví sofisticado y dediqué un par de años al hockey sobre hielo; mi vida se fue en dientes, casi en un par de dedos y en el tabique nasal, sin embargo, esa etapa de “violencia encubierta” la pasé bien, conocí a Laura, pero me dejó porque no quise follar con ella. Mierda, a los 18 años en los 90´s, yo solo quería un walkman digital, un stick bauer y descubrir más acerca de Herbie Hancock.

Ya no conservo mi stick bauer, tampoco los dientes originales, pero si el fly to the angels de Slaugther que Edna me regaló; quisiera así conservar fetiches de muchas más mujeres, ja… unas no me dieron nada material ni emocional, y las que me dieron “todo”, al final yo lo convertí en amargura. Y no tengo nada de ellas, las vías del metro, el boiler de leña o el retrete se llevaron aquellos añorados objetos. Lo no material se perdió en tantas riñas y malas actitudes de mi parte.

Ya son más de cinco años del blog "Coltrane Playing Tristessa", pronto se quedará sin entradas, por más que extrañe conducir por neza o la grandísima habitación 246 del hotel D´Oriente sobre avenida zaragoza; me cuesta mucho tener frescos recuerdos de Ayesha, ya no le añoro, ya ni siquiera la considero una heroica mujer, No obstante, en tantos años que por desgracia me encontré con sentimientos parecidos al "querer" o al "amor", debo reconocer que solo no me equivoqué con Grissel... ja, ella se equivocó conmigo; Ayesha ha sido la mujer que siempre esperé y que por tal, juntos nos destruimos, Lo hicimos bien, no se si ella me recuerde, pero para mi me es imposible no hacerlo, más por todos los ungüentos que tengo que embadurnarme en mi muñeca , últimamente me ha dolido mucho, alguna que otra vez el dolor era tan intenso que si no es por un poco de jwalker, sería tan espantoso como un dolor de muelas. El dolor físico se mantiene, el dolor emocional se ha perdido entre tantos paquetes de mex post que seguro no recibió Ayesha, el último fue antes del concierto de Bjork en el 2007; incluso me atreví a llamarle a sodexo y ya no estaba más, luego la encontré en el hi5 y estaba redimida... algo que yo nunca lograré y ni quiero. Me di cuenta hace poco que ya no tengo ex´s, y que bueno, solo jodían entre sueños y realidades distorsionadas; ya no pienso dedicarle a la ex mujer de mi vida un post más (aunque me cueste no escribir más un poema), tampoco pienso dedicarle más al "link-sex", o al "link-esquizofrénico" de esas ex´s. Debí decidirlo en "su tiempo" y no cuando ya no solo la cerveza me satisface... Me gusta la ginebra y no me gusta Karina, me gusta el tinto y no Idalia, me gusta la cerveza y ya no Ayesha, parece tarde... Todo se fue a la mierda en su momento y no lo entendí, espero, irme a dormir lleno de scotch y no tener esos sueños mezclados de ayesha, idalia y karina que son peor que una resaca.

Quizá estoy bebiendo un poco más, pero estoy escribiendo nada, eso de beber es un pretexto, si se correlacionara con las cervezas sería un escritor prolífico, y no es así; desde las 2 pm estoy con cerveza, tinto, ginebra e incluso mi nuevo vicio el brandy con ginger ale. Ya no hay nada frío, así que mezclo más ginebra con jugo de naranja tibio, derramo un poco sobre el teclado y me encuentro con un mensaje offline en el msn de Karina. Dice algo como “no quería lastimarte”, y se refiere a que no se apareció en el borrachos fest… odio mis cumpleaños, sin embargo, este pudo ser el último, así que convoqué a ex mujeres, ex amigos y ex todos. Por su puesto que no hubo ex´s, solo los fieles amigos con los que casi cada fin recientemente bebemos en hoteles infames en santa maría la rivera.

No es que Karina me haya lastimado, solo que aún sigo haciendo “por ella”, después de todo, aquel día de principios de enero del 2005, fui bastante desagradable con Ayesha haciendo ciertas comparaciones con Karina, ¡mierda! De todos modos ninguna de las dos me quería lo suficiente, pero el referirme a Karina desencadenó una dura pelea verbal con Ayesha en aquel café de chinos sobre la glorieta de Insurgentes. Por eso es que ha sido mejor ya definitivamente olvidarme de aunque sea pequeños links con Karina, aún cuando ahora no me afecte con otra mujer, ya basta de “links”, después de cuidar sus lloriqueos e incompresibles depresiones o de casi tomar un vuelo Madrid- Mex intempestivamente porque en su esquizofrenia me decía que “ yo iba a ser padre”; ya me es suficiente, con Karina solo hay falsas alarmas en todos los sentidos… falso ser padre, falso amorío, falso respeto a lo poco que quedó de ambos.

Después de esto, ya no hay más ex´s; Lorena jodía y jodía con que mi vida era un desperdicio, Idalia… sin palabras, Ayesha casi desapareció por su voluntad de mi vida, y ahora Karina, después de discos pensados en ella sigue con sus “falsas alarmas”.

Ya ni siquiera hay jugo tibio, aún queda media botella de ginebra, tendré que beberla en un vaso pequeño, daré uno, dos, tres tragos y seguro amaneceré frente a la mac, agregando al myspace mujeres que juzgue que tienen buenas tetas. Ya a estas alturas solo pido unas buenas tetas, como en un poema en el que me refiero a eso, solo quiero un buen par de tetas que me hagan compartir un frío six, lo demás no me importa, a la mierda si han leído a Tzara o si tengo vínculos… solo quiero tetas grandes, un six y que mi movil tenga pila para el mp3 player.

(Bajate aquí el Peor Cortometraje de todos los tiempos en México)


LOS AVENGERS VS EL REFRIGERADOR ZOMBIE MUTANTE ASESINO DE 125 VOLTS.

Ganador del 1er Premio Ed Wood al "Mejor Corto de Serie B", 2009


Sinopsis:

El Dr Muerte en su afán de conquistar al mundo, crea un terrible robot zombie el cual se sale de control y se convierte en una maquina despiadada de brutales asesinatos.


Dirección y Producción:

Los Avengers Fanzine


Historia Original y Screenplay:

Los Avengers Fanzine


Manejo de Cam y Edición:

Juan Beat


Vestuario y "D-fectos Especiales"

Los Avengers Fanzine


Cast:

Ajuscoman como el Dr Muerte

Astroman X como el Refigerador Zombie y un Zombie A go go


Special Guest:

Marihño Da Gueva

Ricardo Waldo Cremiuox Damaso

Luky Luky

Zaguhiño

Un perro Metiche


Locaciones:

Laboratorio de Farmacología Conductual del Dr Muerte

Facultad de Psicología de la UNAM


Soundtrack

Charles Mingus

Los Esquizitos

Laika and the Cosmonautas

The 5,6,7, 8' s

En ocasiones, el propio olvido ya no duele; no se trata de ningún proceso de redención, pero si uno de abandonar tormentos. ¿Qué caso tiene? ja, si no hay quien me atormente, estoy a la deriva, golpeteando de aquí para allá. Aunque tampoco se si necesito de nuevo una mujer "extraña", desapegada de mi, no social, con solo breves flachazos que me hagan entablar un casi "amor-anónimo" en el cual solo yo me imagino que tras ese ventanal de autobús, con esa mirada perdida, recorre kilómetro para beberse algunas cervezas conmigo. Quizá por inercia me conteste algún mail, quizá por inercia comente algún despreciable post caduco del blog... quizá estoy predestinado a ya ni si quiera tener "vínculos fantasmales", "amoríos llenos de anonimato" o tardes esperando y entre tanta gente deslumbrarme con "su escote". He estado congelado cuatro años y he llegado al punto de borrarme del my space, de la red, de la calle, incluso desaparecer muy en el fondo de una stout... una obscura y amarga cerveza stout.


STOUT
Quiero beberme una cerveza stout
y verte dando sorbos largos de mi vaso,
quiero que compres un tinto californiano en el 7 eleven
y beberlo en el subterráneo estación tras estación,
quiero una endoscopía más
y tu mirando en el monitor mis viseras y sangre,
quiero pelear contigo por el mando del cd player
y terminar con Charlie Parker soplando y soplando;
quiero,
tras el espejo retrovisor,
verte entrar en casa sonriendo,
sin corresponderme,
pensando en la lejanía,
en el último trago,
en tus amores,
en todo,
menos en mi.

Quisiera desaparecer,
con el auto en marcha,
con el sorbo de la London Porter,
desaparecer en cada track de Parker
desaparecer sobre 160 km,
sin un gps,
sin un mapa,
sin tu mirada fija en la carretera;
quisiera desaparecer,
contigo,
en el fondo de la botella de una stout
desaparecer de golpe
en el ahogado solo de Parker…
en los bytes de una lenta conexión dial up,
en el vaso con hielos
lleno de un sotch.

En el fondo siempre he sido un ser deleznable, lo he demostrado desgraciadamente en los momentos más inoportunos, primero aquella vez que me rompí la mano, y está última madrugada de domingo; mi mano derecha unida con clavos de titanio está a salvó, pero lo que perdí esta vez, NO. En qué momento se me ocurrió semejante cosa no lo se, por su puesto que el alcohol no es un atenuante, y físicamente me sentía bastante bien, ningún dolor estomacal, nada de reflujo… algo en el entorno, el uggly spirit de nuevo se apoderó de mi. Y de verdad me duele tanto como la pérdida de Ayesha, así me siento un día después, jodido, desorientado, sin saber que hacer, dándole vueltas a la estupida oración que vociferé; como aquella vez de la mano rota, había cierto malestar, un mal presentimiento, de hecho estaba desconfiado de ir, estuve luchando por no hacerlo y paradójicamente me decidí para no quedar “mal” y al final quedé peor, como un desagradecido, un hijo de la chingada. Estoy triste y este sentimiento no se me irá por mucho que intente justificarme de alguna manera. Me siento perdido, de alguna manera parte de mi rumbo de truncó, por tal, como un acto de profundo arrepentimiento, he renunciado a escribir, no habrá más en los blogs y he borrado mis cuentas de hi5 y myspace, puede parecer una pendejada, pero eso es lo único me salvaba a medias: escribir. Por otra parte no resuelvo nada huyendo, así que me voy a quedar en este espantoso df, sería muy fácil tomar un avión y pasarme años haciéndome el que no pasó nada, si pasó y mucho y he jodido años de buena amistad y más que eso, si no fuese sido por esa gran amistad no sería yo juan beat. Por ahora no se que más hacer, estoy bebiendo la última cerveza también, ya me di cuenta que últimamente me he convertido en un ebrio desagradable. Me siento profundamente extraño, culpable, sin aún comprender por qué lo hice; dormía por la tarde del domingo y me despertó una sensación espantosa y lo que pensé fue “a quién maté”, así ha sido, como si hubiese asesinado un gran parte de mi. Lo hice, y ahora solo estoy condenado al repudio, al olvido… soy uno, más roto de lo que lo que estaba acostumbrado.

Ahora que lo pienso, Londres no está tan bien; en primera, su British rígido, aunque si, bastante “bonito”, además seguro me dedicaré a los pubs pidiendo y pidiendo pintas de cerveza, y en segunda mi falta de interés para estudiar, me hice ya muy flojo y más apático. Sin embargo, no tengo nada más que hacer, y mucho menos perder, en cualquier momento puedo renunciar, aunque no tengo pretextos de depresión, amoríos o situaciones que involucren sentimentalismos, tan indiferente me es todo que he dejado de escribir. Ja… como platicaba con el serapius terrorificus, quise ser “sensible” con Rubi, y si me gustaba, aunque soy un mentiroso, si me hacía recordar a Ayesha… lo intenté un par de veces y bien, no paso nada, fue un efímero contacto agradable. Por supuesto, en ningún momento yo estuve dispuesto a insistir, aprendí que eso nunca ha valido la pena, solo mostraba mi desesperación por pertenecer a una historia, la que fuese. Se me ha agotado la pulsión por “crearme situaciones esperanzadoras” y esas ñoñerias. Desde hace años he tomado el rumbo hacía la no trascendencia en todos sentido… ja, menos en lo que se refiere a “las relaciones”, aunque me he topado con mujeres de buena voluntad que desgraciadamente creen que yo soy un hombre de “esos buenos” que buscan algo estable. Para mi está bien cervezas, sexo y desapego. Hay que ser un idiota para “construir castillos en el aire”, solo estoy construyendo la adicción por la cerveza y la frivolidad para con las relaciones humanas. London seguro no me hará “feliz”, pero me quitará esas enormes ganas que en ocasiones me dan de acuchillar gente caminando por las aceras del DF; nunca estando en España o Suiza extrañé la sucia y desesperante ciudad de México, el sentimiento de más desesperanza quizá, era cuando al regresar percibía ese fétido ambiente de México… tan mal me hacía el regreso, que ni sabiendo que “alguien me esperaba” era un aliciente para no encerrarme, así que si se aparecían tras mi puerta que bueno, si no, daba igual… al final se iba a terminar.

Londres no creo me haga escribir, tampoco me hará fan del Arsenal o el Chelsea, no creo convertirme en un hoolligan o en un gentleman inglés, pero al menos huiré un rato, tendré un respiro, ya luego decidiré a que renunciar más.

Estoy convencido de los “links”, de cómo cuando se conoce a alguien puede existir un deja vu-emotivo; aunque recuerdo que nos vimos por primera ocasión hace mucho en un after en el cuarto de Camaleón, aquel día si estaba perdido; esta vez, un poco, y aún en mi ebriedad, se lo que dije, como y porque. Me pareció alguna vez haber estado junto a Rubi, como si hubiésemos pasado meses agazapados en un cuarto entre botellas de cerveza. Su voz, sus modos, su forma de beber, me pareció haberla contemplado durante horas y de repente me entró la ansiedad de “recordarlo”, aún cuando se que no pasó y que posiblemente no sucederá. Nunca he entendido esta especie de vínculo-karmático-afectivo, pero me sucedió con ella. Cómo no enamorarse de Rubi después de escucharla, beber y compartir música; es extraño, no es que me recuerde a historia conocida… más bien, me inspira lo que me gustaría compartir con una mujer. Teniendo la thinkpad enfrente, de alguna forma me di cuenta que toda la madrugada por su puesto la atención fue para ella, y también, me di cuenta de que dije, tres, cuatro veces y más… que estaba apunto de enamorarme de ella; lo hice frente a su ex novio, y mientras tecleaba en el Word, borraba y borraba; ebrio, enamorado, con algo de culpa, y poniéndole atención, me fue imposible terminar el texto, al final, solo borré todo, como si no hubiese sucedido aquella borrachera y la thinkpad quedó muy vacía. Sin embargo, aún caminando sobre vertiz, con el aire helado haciéndome temblar, no dejé de pensar en ella. No sabía que tan deja vu, que tanto el alcohol, que tanto de su rostro, su voz, su risa se me habían incrustado en alguna parte que no es el “cuore”, lo digo así porque lo tuve y fue desapareciendo, ahora solo me queda el alcohol, los sonidos, la reciente imagen de Rubi… ¿qué tanto perdurará? no lo se, pero me ha sido suficiente volver a encontrarla, solo un par de cervezas, caminar sobre bolivar, cambiando de bar a bar. Duró poco, sin embargo, de pequeños momentos estamos hechos, y seguro la próxima vez que nos veamos, también me parecerá insuficiente la dosis de este emotivo-deja vu.

Si hay algo desagradable, es que te pidan que “dejes de ver a cierta persona”; ahora es un caso particular, el novio de una ex-novia me pide que “los deje en paz”. También me parece bastante inmaduro, y más porque ella tiene ciertos rasgos de personalidad por decirlo peculiares. A mi me lo hizo alguna vez, pero que podía reclamarle a alguien más sabiendo como es, por supuesto me puse furioso pero con ella, tanto que acabó huyendo y perdiéndose de madrugada; ya después solía preguntarle ---y ahora a quién te has tirado----, jaa… y bueno eso si, siempre me contestó. Desgraciadamente la dinámica entre nosotros era… y más de mi parte, solo sexo; en la etapa del enamoramiento si me sentía cautivado, pero por muchas razones se esfumó, y mantuvimos cierta amistad-apego-sex. Al final siempre ella me hablaba de amor, y yo honestamente no podía dárselo, y en general ya estoy más allá de los apegos, incluso ahora si conozco a alguien y no hay ningún tipo de link, ya no soy necio u obsesivo. En primer punto por aquello de la redención, bien me comentó el Maestro Zen ahora en el pasado borrachos fest -----hasta cierto punto, es un poco infantil e ingenuo creer que con amor u algo parecido vamos a poder redimir a alguien----. Y es verdad, eso no existe, yo no dejaré de tener esa perversión-emotiva con Ayesha, tampoco me convertiría en abstemio por una mujer… como con Grissa, fue la mujer más amorosa, dedicada, tolerante y yo destrocé todo eso, no cambié mi impulsividad, mi estupida forma de beber, mi intolerancia hacía las reglas, mi amargura, y en ese entonces mi maldito apego fantasmal por Idalia; y así se formó una cadena hasta Ayesha. Es esa historia yo fui la “otra parte”, siempre me recordaba que Marco era el amor de su vida, y no me importó, jaaaa ni le pedí a él que la dejara de buscar, aún cuando un sábado muy temprano llegó enloquecido a casa de Aye, no me enganché en su juego y creo después el lo entendió, Ayesha se deshizo de él, y también de mi, parece que fue lo único rescatable de esa relación, nunca quise redimirla o que me quisiera como a Marco, solo me gustaban las largas horas en auto, todas las noches pasando de bar en bar, me sentía “contento” estando con ella, y hasta ahora me ha sido suficiente.

El segundo punto es el apego, comprendí todo lo que jode, Grissel me enseñó el concepto, ja… tardé en aprenderlo, y aún cuando siga siendo un impulsivo, ya mis obsesiones son pocas. No entiendo tampoco esos celos excesivos (los cuales llegué a tener), claro que no al punto de “espiar”, vulnerar de cierta forma la privacidad y hacerme de su móvil o leer su mail, cuando uno busca, terminan siempre encontrando algo, por muy vacuo que sea. Que estupidez cuando solía pensar que era imposible vivir sin tal o cual mujer, de cierto modo, después de lo casi esquizoide que fue mi relación con Ayesha, llevo ya unos cuantos años en paz, sin paranoias, sin celos, y me di cuenta que al final lo único seguro es “la completa soledad”, para que huir, si es tan reconfortante como un zen orando, desconectado de lo “más importante hasta lo banal”.

Al final solo quise este texto como despedida; se la dinámica de ella y yo lo único que deseo es paz, y por eso dejaré de ser un elemento catalizador. De todas maneras nunca escribí mucho sobre ella, solo un par de poemas y algunas cosas rabiosas que se ha merecido. Aún así teníamos una relación cordial, de amigos… pero cada quien con sus dinámicas esquizoides de apegos, yo ya tuve la mía y no estuvo mal.

Después de la resaca de una semana siento que he exagerado un poco con respecto a la efímería, creo que ha sido porque me gustaba en demasía esa mujer, sin embargo, no pasa nada, las emociones parecen mantenerse intactas. Siendo honesto, me hubiese gustado engancharme con una mujer tan inteligente como ella, pero como las emociones son intactas, esa maldita desesperación parece que no llegará más. No habrá más la mal entendida heroicidad de una mujer, ese tipo de cosas solo pasan una vez, esa mujer solo llega una vez. Ahora hasta las “fans” me ofenden, jaaa… me da gusto mandarlas a la mierda, qué se creen, que mi mala fama no existe, pues si, soy un amargado e intolerante, que demonios voy a estar soportando consejitos pendejos de una fan y otra. Ninguna de ellas es Ayesha, con ninguna beberé y terminaremos en casa, mejor les va quedarse con sus maridos, sus hijos, o solas recordándome que por mi carácter estoy bajo al soledad, puede ser… también ya me estoy hartando de lo efímero, a la mierda, solo quiero paz, si una mujer me da paz, no me importa que su heroicidad esté en duda, no importa que en una vieja casetera ponga a skid row; lo único que quiero es dormir tranquilo sin importar cuánta cerveza beba y cuantas canciones den vuelta en una casetera auto-reversible.

Siempre hay que despedirse de “simples cosas”, aunque como en aquella canción interpretada por Chavela vargas, esas “simples cosas terminan doliendo”, quizá soy demasiado voluble, soy un marica… o en esta ocasión me estaba “enganchando rápidamente”. He perdido esa capacidad de conducirme y de reacción ante un “enganche”; y honestamente no me lo proponía, solo mi intención era conocerla, después de ese domingo en aquel bar del vodka adulterado me quedé con un dejo de amargura por no haberle al menos hablado. Al final el “Goliardo” me consiguió su mail y eso es lo mío ¿no? comunicarme “escribiendo” aunque sea en una ventana del msn, y seguro lo hago tan mal como en estos textos, ya que no provoco nada; eso también es triste, darse cuenta que una de mis herramientas de salvación ya no es efectiva. Sí, son simples cosas, tan sencillas como caminar durante una hora con una cerveza en una mano, y en la otra, un improvisado galón para gasolina.

Eso de “engancharme” se me hizo complicado después de “mi mano rota”, vivía años añorando y no concebía más que la locura y desesperación al límite en una persona. Hubo un tiempo que tuve muchos affaires tan penosos que de repente me decidí por “la renuncia a relacionarme”; y bien, me “enganché” un viernes por la tarde. Sin embargo, me di cuenta de que hasta eso tengo que dejar ir… Sigo frustrado, viajando por la ciudad, cargando una g3 viejísima y conectándome en hotelitos, espero regresar pronto a la realidad, al gancho al hígado, para vendarme, medio “curarme” y no volver a intentarlo.