Infos Utiles
Oct 2008

Edvige et la commande de Pizza

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques du type EDVIGE : Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.

Client : Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client : Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.


Standardiste : Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie. Donc,nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69.Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C 'est bien ça,Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) : Oui !!


Standardiste : je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88


Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé EDVIGE, Monsieur Lavoie.

Client (Soupir) : Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.


Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client : Comment ça ???...


Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client : Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

Standardiste : Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.


Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
Standardiste : Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr <http://www.moogle.fr/> avec comme mots clés soja et alimentation. D'où ma suggestion.

Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.


Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient,selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.


Client : Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.


Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard SatellisTracer.

Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.


Standardiste : Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client : Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste :Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

Standardiste : Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Parailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client : @#%/$@& ?# !

Standardiste : Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vousavez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

Client (sans voix) : ...


Standardiste : Autre chose, Monsieur Lavoie ?


Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas,conformément à votre pub.


Standardiste : Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.

Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.



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Luttons contre les déjections canines....

Le TITI est en colère et je vais consacrer une page de mon blog pour le faire savoir...

Non, vous ne rêvez pas, vous n’êtes pas sur le BREIZHOSWITCH mais bel et bien sur le TITISWITCH.

Oui, je suis en colère contre les propriétaires de chiens & de chiennes ( car les 2 font des pisses et des cacas ) partout et plus particulièrement sur les trottoires en plein milieu de la chaussée et au pied des immeubles.

C’est dégueulasse, il faut véritablement slaloomer entre les pisses et les merdes de clébards tous les jours pour arriver péniblement jusqu’à son hall d’immeuble.

Où sont passées les motocrottes de Jacques Chirac. Pas une dans le 17 ième où je réside.

Un début de réponse: Les motocrootes partent à la retraite. Avis aux collectionneurs.

Collectionneur de motocrotte. On aura vraiment tout vu.J’ai vraiment honte d’habiter à Paris.

Eh oui, car je n’ai absolument rien contre nos amis canins mais contre leurs propriétaires qui ne connaissent pas le caniveau ou le sac à crotte pour ramasser les déjections de leur adorée touffe à quatre patte...... et c’est le fils d’un véto qui vous parle...

Rien de tel n’éxiste dans ma Franche-Comté natale....

Les toutous font là où les autres vont ( c’est une question d’odeurs et de territoire ) mais le territoire c’est avant tout au maître du chien de l’indiquer ( la personne qui est à l’autre bout de la laisse et qui suit gentiment ) d’éduquer son chien et de ramasser les déjections.

Pour les pisses, le caniveau ou les WC pour chiens ( se sont des espaces avec du sable et de l’herbe )

Et pour tous les Parsiens qui sont ( Parisiens têtes de chien ou Parigo tête de veau ) et bien, on verbalise et on offre un superbe tee-shirt I’m Parisien, I love rien. La mairie va embaucher des contractuelles pour coller des prunes à 22 heures quand le toutou part avec son maître faire sa pisse ou sa crotte.

Comme cela il y aura moins de chômeurs, les caisses de la Ville de Paris vont se remplir pour planter des arbres ou diminuer nos impôts locaux de l’année prochaine et les rues et les trottoites de Paris vont retrouver une nouvelle jeunesse.

Alors à vos appareils photos ( je fais référence aux facebookeurs de tout genre ) pour de beaux clichés de pisse et de crottes afin de les envoyer à M.D ( le Maire actuel de la Ville de Paris )......

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AJACCIO 2008

Voici une ébauche du site en cours de construction sur notre voyage en Corse durant le mois de Septembre 2OO8.

Une petite page historique pour commencer consacrée à
Filitosa.

En attendant la suite, je vous laisse le soin de contempler ce couché de soleil magnifique sur la plage argentée qui se situe évidemment dans la baie d’Ajaccio.

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Sinon dans un autre style, nous avons les bikers en bord de mer ( Moyen de locomotion idéal pour faire le tour de la Corse mais pour la beignade, c’est loupé.... )


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Le journal Vendredi


Extrait d’un site que je vous invite à découvrir
PRESSE CITRON

“Le net est fait pour chercher. Le papier est fait pour découvrir et si possible comprendre.”
Nous n’avons pas fini de disserter sur l’avenir de la presse écrite et des medias traditionnels et de leur positionnement face à la montée d’internet, des blogs et des réseaux sociaux.
Pendant que nous nous demandons si
l’avenir de la presse en ligne est dans le social, ou si les blogueurs sont des journalistes (ah la vieille tarte à la crème), d’autres bossent et cherchent un modèle qui (ré)concilierait les deux univers en agrégeant le meilleur du web pour le proposer sous la forme d’un magazine papier.


La nouvelle Nvidia 9400M !!!!!

Extrait de clubic pour mieux comprendre la philosophie des nouveaux macbook.
Il faudra encore pentienter un petit peu pour avoir le nouveau microprocesseur d’Intel dans ces nouvelles bécanes en alu.....

Le spécialiste des cartes graphiques Nvidia dévoilait hier un nouveau
chipset destiné aux ordinateurs portables et aux machines compactes. Le NVIDIA GeForce 9400M est compatible avec les derniers processeurs d'Intel et promet des performances jusqu'à cinq fois supérieures aux puces graphiques Intel GMA 4500MHD tout en assurant une autonomie suffisante pour regarder en entier un film haute définition.

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La partie graphique intégrée à la puce est cadencée à 580 MHz et fait appel à 16 processeurs de flux cadencés à 1 400 MHz. Elle puise sa mémoire au sein de la mémoire vive partagée et fournit une puissance de calcul atteignant 54 Giga FLOPS. Elle dispose du moteur PureVideo HD assurant le décodage matériel de certaines vidéos et de sorties dual-link DVI, HDMI et DisplayPort. Le GeForce 9300M, également disponible, se contente quant à lui de cadences de respectivement 450 et 1 200 MHz.

Le
chipset supporte par ailleurs les processeurs Core 2 Duo et Core 2 Extreme au FSB atteignant jusqu'à 1 333 MHz et intègre notamment un contrôleur de mémoire vive DDR3 double canal, une puce audio, un contrôleur PCI Express 2.0, un contrôleur Serial ATA ou encore un contrôleur réseau Gigabit.

Apple est le premier fabricant d'ordinateur à utiliser cette nouvelle puce. Elle est effectivement intégrée à toute
la nouvelle gamme de MacBook annoncée il y a quelques jours.

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Keynote du jour !!!!!

Un petite Keynote pour annoncer la sortie des nouveaux Macbook en alu.

Deux mois avant les fêtes de fin d’année, l’occasion de faire une belle lettre au père Noël. ( je comprends pas, le nouveau Macbook, n’était pas dans le catalogue Toysrus que j’ai reçu ce jour dans ma BAL !!! )

macbook alu

Une
superbe vidéo vaut bien mieux qu’un long discours.

C’est Intel Core 2 Duo en processeur et Nvidia en carte graphique Geforce 9400 M pour les jeux.

De quoi faire de beaux rêves !!!!!

C’est la crise au States mais ils vont remonter la pente avec la vente de ce nouveau Macbook et aussi grâce au nouveau président qui sera M ...........
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Blague, une histoire de seins


Mordre les seins
-"Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins
pour 100 euros ?">
- "Vous êtes malade !" répond-elle, et elle s'éloigne.
Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et
l'attend au tournant.
- "Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000euros",
demande-t-il encore.
- "Écoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?"
Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et
l'attend de nouveau au tournant.
- "Me laisseriez-vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors ?"
Elle réfléchit un instant et dit :
- "Humm, 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle
sombre."
Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et
révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde.
Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les
masser, les embrasser, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.
Finalement la jeune femme, ennuyée, lui demande : - "Allez-vous finir
par les mordre à la fin ?"
- "Nan", répond-il, "trop cher !!!

La jeune femme doit certainement être blonde !!!!!!!!


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Visualhub, c'est fini

Extrait de mac4ever : C'est toujours triste quand un éditeur de logiciel met la clef sous la porte, même si c'est « pour des raisons personnelles », comme c'est le cas pour Techspansion.

L'éditeur de iSquint, VisualHub ou AudiaHub arrête, mais il maintiendra pendant quelques temps encore ses forums et répondra aux demandes de support. Il songe à donner le code source de ses applications, histoire de leur offrir une seconde vie.

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Domage car ce logiciel est bien pratique pour encoder les divx sur le popod et également en d’autres formats.

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