Personal

Mon - January 16, 2006

Baby C'mon

Desde el 6 de Enero de este año, tengo una sobrina hermosisima de nombre Sofia, nacida en la ciudad de Lisboa. Sofia es la primera nieta de la familia Cardenas Arroyo y pues todos estamos muy muy muy emocionados por ella, por Liz, mi hermana, su madre, y Ze, mi cuñado, el padre.

En el blog de mi hermana hay varias fotos, entre otras de la estadia de la familia en Portugal.

Posted at 10:09 AM

Tue - January 3, 2006

About Today

Hoy me da ese viejo hábito de releer todas esas fotografías narradas que tengo escritas por allí. Todos esos momentos encapsulados en los que hablaba con el papel lo que ya no podía hablar con nadie más. Todas mis necedades que fueron más allá del nivel de sana tolerancia de mis hermanos compañeros de copas y de argucias. Qué manera de comenzar el año, encontrando palabras que no quiero creer salieron de mi boca, reinventándome sucesos sólo para remorderme de que no los supe manejar bien. Queriendo haber tenido más sabiduría en el pasado.

Los ejes temáticos de la mayoría de estos papeles egoístas son dos:
- Uno, es, como siempre, ella. Ya de ella escribí varios tomos, y aunque ya no escriba tan seguido, y aunque las ellas siempre sean diferentes, siempre va a ser ella la razón de ser, el motor de las palabras. Ella que como ya he dicho antes cambia de formas como yo de peinados, o sea pretendiendo ser nueva a cada rato pero volviendo a la misma chutez de siempre sin importar quien ni cómo ni cuando me ha cortado el pelo.
- El tópico dos es algo que vengo analizando hace cierto tiempo, y es el repetido uso de la frase “quiero creer…” cuando hablo de ella. Entiendo completamente, es la expresión de un deseo, pero muchas veces pienso que eran cosas tan sencillas que, quizás, si sólo las hubiera pedido sin dar tantas vueltas, tal vez se me hubieran otorgado… Y hace tiempo que ya no quiero creer, ahora pregunto la gran mayoría de cosas y tengo respuestas rápidas y efectivas. Ya no me muevo tanto en el “yo no sé” que tanto tiempo me acompañó, y ya no “quiero creer”, ahora creo de buenas a primeras, y porque me da la gana, ya no lo hago por querer hacerlo, por no tener alternativa, ahora espero que los demás me crean a mi y que sean ellos quienes quieran creer algo de mí, o en el mejor de los casos, que sean ellos quienes me hagan una figura en la cual creer.

Yo sé que nadie tiene tiempo para huevadas ahorita. Yo sé que es empujar al límite la situación, pero soy así, tengo una necesidad egoísta de ser escuchado, y por eso creo que escucho tanto también a los demás, para coleccionar ases bajo la manga y usarlos en el momento que me provoque a mí ser quien hable, que cada día se vuelve más seguido.

Ese es otro punto en el que me siento diametralmente diferente. Quiero contar, mi vida, mis cosas, así sean las historias de siempre con tres cucharadas más de azúcar. Ya no me avergüenzo de tantos detalles, ahora los acepto y hasta aprendo algo de ellos. Ya no quiero inventarme la mentira en la que solía vivir, ahora me invento la misma mentira pero a partir de cosas que pasan a mi alrededor, que si bien no son muchas, tampoco son aquellas a las que estuve acostumbrado por 26 años de mi vida.

Tengo 28 años, y Axl Rose lo dijo a mi edad, “soy demasiado joven para dejar que el amor me rompa el corazón”, pero eso ya no me preocupa, porque en este momento no estoy pensando en que me lo pueda romper de nuevo, ni yo ni nadie, sino, por el contrario, estoy pensando en seguir, en vivir, en dejar que las cosas me pasen y que la vida me vaya indicando si es que tengo que seguir caminando o si es que debo buscar posada en alguna casa cálida. Quiero que el agua fluya este año y todos los que vienen. Quiero que la riqueza nazca de adentro, eso quiero.

Quiero que mi mamá vea lo que me ha pedido, quiero que me vea brillar. Quiero que todos estos chicos y chicas que me dan el apoyo moral cuando les hablo y me siento medio huevastristes estén orgullosos de mi trabajo o lo que haga y tengan historias que contar de este señor que se metió casi a última hora a seguir esta aventura en otro maldito país con otras malditas reglas.

No creo en los propósitos de año nuevo. Por eso, no me hago propósitos porque los años son ficticios igual que los propósitos. No estoy prometiendo nada, sólo puedo contar que me siento a gusto por el camino que estoy tomando. Claro que siempre tengo miedo, claro que siempre me detengo a analizar y no me tiro a la loca a por todo.

Entonces no prometo que nada vaya a ser mejor, sólo digo que de pronto me consta, las cosas están siendo mejores, aunque todo se va complicando pero bueno, es como las buenas películas, la trama siempre se complica y supongo que esto también tiene que ver con crecer y cambiar y todas esas cosas que no quisiera que fueran tan notorias sino implícitas.

Mi predicción es que todos nos mereceremos más cosas buenas. Porque buenos, somos, y todos estamos en un viaje, en una aventura. Y no hay cosa que más quiera que compartir mi buena estrella con aquellos a quienes quiero tanto, mis amigos y mi familia.

VENGA 2006!

Posted at 02:31 AM

Thu - November 24, 2005

The Scientist (back to the start)

Volvemos a cero. Empezamos de nuevo, en otro lugar, con otra realidad. Sólo quisiera que no fuera tan complicado pero ya me canso de esperar y me doy cuenta de que esta, como sea, es mi vida, este es el camino que estoy escogiendo y no es que vaya a ser difícil ahora y fácil después. Lo más probable es que siga siendo difícil por un tiempo, que cuando haya solucionado algunas cosas empiece a encontrar algunas más por parchar.

Pero, y esto es lo importante ahora, no interesa. Ahora cierro el puño y aunque no tenga idea de lo que va a pasar después, pienso que puedo. Creo que puedo. Y al final, hasta puedo…

Así es como son las cosas. Esta es la vida que he elegido. Si me tiene que costar, pues entonces que me cueste, no importa, yo puedo, me lo podré pagar en algún momento porque sé que puedo, y nada más importa.

Siempre voy a tener la música, siempre será más mía que de alguien más, porque es a mí a quien me interesa y eso me hace sentirme especial, porque al final así no sea propiamente mío, igual tengo algo que compartir, y cada canción cuenta una historia y yo las he escuchado tanto que he terminado viviendo todas esas cosas, una por una. Algunas han sido buenas, algunas malas y trágicas pero de todas he aprendido un poco. Hoy tengo más ganas de vivir que nunca. Hoy vuelvo a ser de fuego, que quizás demora un poco en prender, pero que en algún momento nadie podrá parar.

Hoy decido de nuevo elevarme más allá de lo terrenal, abrir las alas y volar. Ya no hay sube y baja, Mirando hacia delante, debo proponerme el que cada vez que me caiga sea un escalón más arriba, porque ya no quiero seguir volviendo al mismo punto. Hoy, como digo, volvemos a cero pero no al cero absoluto. Cambiamos la escala de Kelvin a grados centígrados y mi 32 se vuelve cero, pero solo porque quiero empezar con una nueva escala, no porque reniegue de nada de lo que tengo.

Hoy no tengo nada material pero tampoco me siento desprotegido. Tengo amor, mucho amor. Tengo apoyo, todos me llenan de vida. Y creo que es por esto que no siento temor. No, aunque me preocupe, pero todos somos mundanos. A todos nos gusta el chifa en alguna de sus formas. Pero por querer avanzar de la manera convencional quizás me olvidé por un momento de la perspectiva. Me olvidé de que el mundo me ha regalado la habilidad de poder salirme de la realidad y verla creativamente. Pues hoy he recuperado esa facultad. Hoy me toca pensar en grande y planear cosas pequeñas que me vayan llevando, de a pocos, a la meta.

Y si así es como tiene que ser, pues que venga. Yo soy de acero inolvidable hoy día, y mañana lo volveré a ser, y así sucesivamente hasta que se acaben mis días.

La vida está llena de posibilidades. Y yo soy la más grande de ellas.

Posted at 03:12 AM