La visite chez le médecin
Et j'en ai fait l'expérience ici, pour obtenir un certificat afin de rentrer dans le CKCA (Canoë Kayak Club de l'Auzon).
Je vous dirais tout simplement qu'ici, c'est le parcours du combattant pour pouvoir espérer atteindre le fameux cabinet du praticien, car après 3 tentatives, j'ai enfin réussi par faire mon chèque de consultation ... car à l'inverse des Bourses actuellement, le médecin de campagne Ardéchois se les remplit très bien lui ...
Et pis, il y a deux types de clients pour les consultations : ceux qui sont vraiment malades, et la visite est nécessaire (voir photo) et ceux qui veulent simplement avoir leurs certificats comme moi, bordel de merde.
Alors rien à cirer du flot de questions, du genre, "pas de constipation, pas de douleurs .... vos vaccins sont à jour ? ... "mais bien sûr docteur" lui répondis je sur un ton convaincant ... et celui-ci commençait déjà par ressentir ma motivation et mon engouement face aux questions de santé, et clôtura le tout par "avez vous fait des analyses de sang récemment ?" ... Le coup de grâce tomba lorsque je lui rétorquais "pour quoi faire !!!" ... il en était désespéré ...
Mais certains pensent, comme Emile Louis d'ailleurs, que la santé est une résistance face à la mort, à l'inverse de ses pauvres victimes !!! ...
En somme, vous l'avez compris, à l'inverse d'un diabétique averti, qui lui du coup, enfin normalement, prend soin de son corps (j'en connais un) , l' approche de cette science à mon égard, ne m'atteint toujours pas ...
Pourvu que ça dure.
Le Marquage A Vie
Certes, vous me direz, quoi de plus normal en été, puisqu' aujourd'hui, les filles ne cachent plus grand chose, pour le régal de nous les mecs, mais quand même !!!
Alors attention, à force d'expositions au soleil, les jolis motifs sur la chute des reins, peuvent prendre une autre tournure, et un jour, on pourra leurs dire, genre " Whaou, il remonte vachement ton herpès anal" ... tout un poème ...
Vous avouerez que c'est moche dans ces conditions, les rencontres au bord de l'eau, voire même dans les supermarchés ...
Alors, soyez vigilantes et sûres de vous car de nombreuses personnes l'ont fait dans un état d'inhibition alcoolisée ... vu les horreurs que notre regard peut parfois relever !!!
Et heureusement que la législation interdit la pratique du rare sur le visage. Voyez le truc, fin d'année scolaire, résultat du bac vinicole en Ardèche, grosse chouille le soir, le lendemain, ils sont 150 à avoir tous un vignoble sur le front !!!
Mais pire encore , si jeune homme hésitant dans ses choix amoureux, vous avez commencé par la gay attitude et que vous vous êtes fait tatouer sur chaque fesse, des portes de saloon avec un écriteau en haut qui dit ouvert 24 sur 24 .... et quand plus tard vous changez de tendance et que vous rencontrez la femme de votre vie, il va falloir qu'elle ait un sacré sens de l'humour, ou bien une grosse compréhension de votre incertitude d'antan !!!
Et les exemples ne manquent pas, alors faîtes comme moi, le décalco Malabar, c'est encore ce qu'il y a de mieux ...
Le troc
Celui qui nous a montré la marche à suivre est un brave bulgare, au sens du rapport humain implacable ....
Il s'appelle Stoil Panayotov et il a échangé sa femme contre une chèvre !!!
Stoil était déçu que sa jeune troisième épouse ne puisse avoir d'enfants et l'a donc amené au marché le plus proche pour l'échanger contre Elena, une chèvre de 8 ans.
Il a expliqué son geste en bon fermier toujours à la recherche d'une bonne bête, en indiquant qu'un ami la trouvait à son goût, le troc s'est donc fait tout naturellement .... l'heureux fermier a même rajouté avec beaucoup de finesse et de pragmatisme à la bulgare, que c'était une bonne affaire pour les deux parties en présence !!!
Alors, moi je dis pourquoi pas appliquer cette méthode en France: échanger son chien pour ce vieux célibataire à son jeune voisin en manque d'animosité contre la vieille mamie impotente de celui-ci, afin que chacune des parties puissent en abuser à loisir ... tout le monde pourrait y trouver son compte finalement !!!!
Alors comme de bien entendu, je profite du lancement de cette nouvelle tendance en proposant d'échanger quelques nuits par semaine ma couche à une jeune et plantureuse blonde contre le logis et l'hospitalité à la Française ...!!!
Pour se faire, les propositions sont donc à faire via le lien figurant en bas de cette page, en joignant bien naturellement son CV portant qualifications photographiques et prétentions sportives ....
La concrétisation
Mais qu'est ce que la concrétisation ? c'est une action de réaliser quelque chose ou de se réaliser personnellement.
Alors, les exemples ne manquent pas. Tiens prenons celui du PSG hier soir qui enfin concrétise une victoire, tout comme ces "supporters" du kop de Boulogne, qui ont réalisé, semble t'il, leurs rêves d'exprimer leurs amours envers leurs adversaires d'un soir, par une banderole qui disait "pédophiles, chômeurs, consanguins: bienvenue chez les ch'tis".
Autre exemple, celui de Thierry Gilardi qui a enfin après deux essais infructueux, dimanche et lundi soir dernier, a réussi le lendemain à transformer l'essai et à concrétiser son passage au paradis !!!
Un autre tiens, plus personnel certes, mais tout aussi intéressant, mes samedi. Après une semaine de folie, généralement ceux-ci débutent après le petit déjeuner où je m'en vais à l'institut des jeunes aveugles de Paris depuis 5 ans, donner un cours de claquettes !!!.
Puis ensuite, je file et vais donner un coup de main au resto du coeur, puis m'en vais passer 2 ou 3 heures au commissariat pour dénoncer les sans papiers que j'avais repéré justement au resto du coeur ...
En fin d'après midi, 2 heures de prières pour conjurer les injustices de ce bas monde et je finis par enfiler ma tenue de ... bénévole du Samu Social pour apporter mon aide à tous ces crèves la faim de fainéants qui ne veulent pas travailler, et qui demeurent comme de bien entendu les laissés pour compte de notre société de consommation ...
Et enfin après une nuit plus qu'harrassante, je vais à la rencontre des prostitués sans papiers tapinant à proximité des bois parisiens pour leur apporter mon soutien, tout en leur soustrayant leur argent durement gagné en signe de protestation contre ce fléau ...
Vous l'auriez compris que l'on ne peut faire pas plus concret, bordel de merde !!!
Et pis un autre aussi, celui de lâcher un topinambour où je pense, avant de partir définitivement d'un endroit où je ne m'accomplis plus aujourd'hui, histoire de laisser une trace indélébile mais aussi olfactive !!!
Enfin, un dernier, en complément, pour la route, celui de s'accomplir personnellement et obtenir le sésame tant attendu depuis quelques mois pour pouvoir enfin dire, un couplet certes banal, mais tellement criant de vérité: "je vous emmerde et me casse de ce bourbier".
Voilà, après tout ça, il ne vous reste plus qu'à vous aussi de concrétiser votre quotidien, tiens encore par exemple, en rejoignant le collectif "Amour et Pratique humiliante", association à la gloire de qu'ils appellent l'épanouissement par le croupion, et ça aussi c'est du concret ...
La vie .... d'avant
Et d'ailleurs, vous entendez souvent de la part d'anciens, ces propos qui peuvent finalement vous le faire penser. Alors revenons quelque peu en arrière pour faire un constat, du temps de la Préhistoire tiens, rrrhhh, je suis fan de cette époque.
Ahhhh, bien sûr, il n' y avait pas la sécurité sociale mais quelle vie nom de dieu, quelle vie, courte certes, mais riche en sensations !!!
Le matin, ils se levaient et déjà, c'était un miracle qu'un mammouth ne leurs aient pas marché sur le coin de la gueule en pleine nuit et ils étaient donc contents, les journées commençaient bien, car commençaient tout court ....
En plus, ils ne perdaient pas des plombes à se demander ce qu'ils allaient mettre comme fringues avant de sortir de la hutte car pour tous c'était jogging en fourrure !!!
Ils ne perdaient pas non plus trop de temps en bavardage avec la concierge du village de huttes, un simple rrhhh, faisait parfaitement l'affaire. Alors, une fois dehors, pas de tracasseries non plus du style, "p'tain, mon pneu de bagnole est crevé, ou bien font chier les cheminots, jamais à l'heure ce train ...", ça n'avait pas encore été inventé et ils se baladaient à dos de dindes géantes.
Dans les rapports matrimoniaux aussi, la simplicité était de mise, l'homme disait pendant bobonne obéissait. La seule contrainte, c'était pour les sorties de madame, car à l'époque la coutume voulait que l'homme soit le moyen de locomotion de ces feignasses ... Quand elles voulaient aller quelque part, fallait toujours les emmener en les traînant par les cheveux !!!
Par contre, et ça c'était bien, elles ne faisaient jamais le coup de la migraine car en leurs rappelant que si elles se refusaient à l'homme, elles ne le feraient peut être plus si un mammouth venait par les écraser dans leurs sommeils, comme de bien entendu, elles s'exécutaient et finissaient par être chevaucher docilement, en hurlant mais pas trop fort non plus, afin d'éviter d'attirer les grands ours sodomites des cavernes alentours ça va de soit !!!!
Après tout ça, vous ne pouvez que vous dire que c'était mieux avant et que finalement c'était le bon temps ...
Les courriers publicitaires
Alors pour contrecarrer ce phénomène, vous me direz qu'il existe les autocollants "Stop Pub" à apposer sur le portillon de boîte aux lettres, mais mon idée va plus loin ...
Pensez donc que lors de réceptions de courriers pour des prêts, offres promotionnelles ..., souvent accompagnés d'enveloppes pré-affranchies de type "T", il ne vous reste plus qu'à envoyer ainsi, la pub de l'épicerie locale à ... votre opérateur de téléphonie, les coupons de rabais pour l'achat d'une douzaine de crêpes bretonnes de surcroît, fourrées d'un bon beurre salé "Paysan Breton" à ... votre banquier, ou bien encore l'acceptation de recevoir le catalogue d'objets à fion .... à votre compagnie d'assurances, qui peut parfois être en sus votre employeur !!!
Mais attention malheureux (se), quelques précautions d'usage doivent être scrupuleusement respectées, et donc il est impératif de ne laisser aucunement figurer ses coordonnées sur les documents envoyés ...
N'hésitez donc plus, car si tout le monde s'y met, les banques, sociétés de crédit et consorts, vont recevoir en retour le brun qu'elles nous envoient , tout ça à leurs frais ...
En somme, une façon de préserver la planète mais surtout de faire chier son monde, et ça, ça me plaît bien ....
Le paradis selon La Poste
Pour le deuxième anniversaire de la mort de sa mère, la petite Anaïs, inconsolable, avait envoyée récemment une lettre, portant le nom et prénom de la défunte, non timbrée adressée "rue du Paradis au ciel", portant ainsi un message d'amour comme une bouteille à la mer, à cet maman qui lui manquait tant ...
Mais c'était sans compter la précision pointilleuse des services postaux, qui deux jours plus tard, lui renvoyèrent son courrier portant la mention "n'habite pas à l'adresse indiquée" et une taxe d'1,35 euros demandé par le préposé bête et discipliné ...
Pour toute défense, La Poste a précisé au quotidien "Le journal de Saône et Loire", que la commune de "Ciel" existe bien mais que "la rue du Paradis y est inconnue" !!! ....
Définitivement, je reste désormais persuadé que le paradis n'existe pas, mais crois davantage en revanche à la rigueur absurde et au manque de perspicacité de certains agents de La Poste ...
Après ça, on ne pourra plus entendre ici et là, mon manque de coeur envers mon prochain, et martèle avec fermeté qu'il demeure le contraire des mesures verticales de Mimie Mathy !!!
Le chien
En fait, le problème du chien, c'est que c'est dédaigneux, snobe et limite con. C'est comme une super nana, quand tu veux le ou la caresser, il ou elle ne veut pas, et ce n'est que quand t'es peinard à rien demander à personne, qu'il ou elle vient se frotter comme une petite traînée ...
Le chien, c'est aussi comme une nana moche, voire moyenne. il ou elle dit toujours oui pour faire des papouilles, c'est toujours dans nos pattes, mais bon on les aime bien quand même.
Et puis, le chien, quand il fait des petits prouts, ça nous fait rire, comme quand les filles moches le font aussi ... Une jolie fille, qui fait des prouts, c'est moindre drôle, limite choquant voire vulgaire.
Bref, tout ça pour dire que le toutou reste à la mode, comme Emile Louis l'est auprès des jeunes filles ayant de légères déficiences mentales ....!!!
Plus sérieusement, la toutoumania va plus loin car j'ai lu récemment que des scientifiques travaillaient en ce moment à l'élaboration d'un logiciel qui permettra de décoder les aboiements de tous nos Milou, et donc de savoir exactement ce qu'il veulent ces cons de chien.
Alors, ainsi par exemple, cela permettra à Simone de savoir à quelle heure précise son Raymond de mari rentre du bistrot ou d'un autre lieu où les filles de joie sont reines, ou bien encore de déterminer avec précision l'arrivée d'un cambrioleur voulant piquer l'argenterie familiale ou les dessous chics de madame ....
Mais enfin, ce logiciel pourra également, à des fins plus sournoises mais tellement humaines, un jour de grognement sourd, de dire à bobonne, si bien sûr vous voulez vous en débarrasser, que le logiciel est formel, à savoir que le clebs la déteste et que d'ici peu de temps, il va lui sauter à la gorge. Face au danger, gageons pour monsieur, qu'elle préférera faire ses valises et vous y gagnerez en tranquillité !!!
Un autre jour, nous verrons les applications que l'on peut faire d'une crosse et d'un palet ...
La chaise Haiwaiienne
Espérons que ce mobilier aura un bel avenir dans la catégorie "objet inutile" et reste encore stupéfait devant la créativité de ces mangeurs de beurre de cacahouètes !!! ...
No comments.
La drogue
Et le score est impressionnant ... soit 3,6 tonnes de cannabis que nos crétins d'ados n'auront pas soit à se mettre sous la dent ou dans le nez suivant l'option de consommation choisie.
Mais alors, pourquoi nos jeunes trous du cul se droguent ils, jusqu'à se mettre dans des états lamentables et euphoriques ???
Outre la pseudo joie que ces produits illicites procurent, les stupéfiants peuvent entraîner des conséquences plus que fâcheuses, et en voici quelques exemples.
Après 3 bières au shit, le jeune peut craquer, et attraper un teckel pour ensuite le rouler dans une feuille géante, le fumer en entier, et une fois terminé, s'endormir en aboyant.
Ou encore, n'oublions pas non plus les conséquences d'un goûter au space cake, où le crétin d'ado, peut se foutre à poil, puis sortir en hurlant dans la rue, en criant, "attention tout le monde, ce soir, à 26h88, soirée défonce chez mes darons ouverte aux filles de plus de 90 ans et aux putes mortes .... "
Mais aussi, celles qui consistent à consommer sur place sa récolte, après une cueillette de champignons hallucinogènes, et de finir par accomplir des actes de sodomes sur la personne du premier ruminant rencontré dans le pré ...
Bref, vous l'aurez compris, les drogues entraînent pour notre système, des comportements peu orthodoxes et conseille finalement de stopper l'usage de toutes substances de ce type, et de plutôt se rendre dépendant d'une consommation frénétique de dragibus.
Alors, une autre fois, si vous le voulez bien, nous verrons quelles sont les applications que l'on peut tirer seul, en couple ou avec des amis, d'une matraque et d'une paire de menottes !!!
D&co
Mais alors pourquoi ne pas innover et faire de la récup' ou de ramener de vacances, des objets à petits prix pour agrémenter votre intérieur avec goût ? Comment ?
En ne jetant plus et en transformant des objets de la vie quotidienne, qui deviennent après coup top branchouille. Un exemple, vous prenez le bidon d'assouplissant et de lessive que vous venez de terminer ... mais que faire des bidons vides ? les jeter ? Non, malheureux (se), vous en faites une lampe de chevet de la marque de lessive de votre choix et pour l'abajour, le petit bidon d'assouplissant astucieusement découpé donnera une douce lumière à votre chambre ou salon.
Evidemment, les premiers jours, vous aurez sûrement la gerbe à cause des odeurs de lavande synthétique chauffée par l'ampoule mais l'objet final en vaut largement la peine.
Pareil pour les sacs plastiques de chez Casino (merci à eux de nous en donner encore), ne les jetez plus à la poubelle, une fois le stock constitué, découpez la partie qui sert de poignée, peignez les à la bombe de couleur de votre choix puis collez les sacs bord à bord, et vous vous retrouverez avec 2 jolis rideaux qui rendront fous de jalousie tous les bobos du 20è.
Pour ceux qui est des capuchons de bombes aérosols, c'est l'évidence même, au bout de 6, vous obtenez un service complet pour digestif, service bien pratique surtout si vous servez un alcool de qualité médiocre, au vieux reland citronné ou mentholé ..., vos convives n'y verront que du feu...
Sinon en se meublant avec une déco folklorique des pays du bout du monde. N'hésitez donc pas à ramener de vos voyages, et ce pour des prix modiques, une table basse d'Asie, un masque Marocain pour l'accrocher à vos murs ... voire même un statue de la fertilité avec l'attribut de circonstance, idéal pour femmes célibataires.
En somme, la tendance est au bon goût pour votre cercle d'intimité, et si comme moi, vous êtes fainients, oubliez le magazine D&co et soignez le avec des idées à petits prix ...
La grève
Mais comme à l'accoutumé, vous avez pu constater que les chiffres relevés par les syndicats et la Préfecture de Police différaient de nouveau quant aux nombreuses de participants.
Alors, une équipe de reportage a suivi les services de Police dans cette mission ô combien délicate, et ça donne ça ... permettant ainsi de me comprendre les chiffres énoncés ...
Il est de notoriété publique que la maison Police ne peut faire grève, mais celle-ci pousse le vice à être irréprochable à tous niveaux ...
L'enterrement de vie de jeune de fille
Et bien, pour vous éviter de vous retrouver au resto de manière classique avec vos copines, dont la moitié sont en échec amoureux, et donc jalouses de votre bonheur, ou alors pour ne pas subir le classique déguisement, mais humiliant, de lapin ou de pute, au cours de laquelle on va vous demander de faire la bise à 200 mecs qui entrent ou sortent du métro, pensez à bien organiser cette soirée.
Alors il existe plusieurs possibilités de soirée, et voici un panel de formules. La formule, sex and fun, qui est destinée à celles qui veulent se faire une dernière soirée de sexe et d'alcool, à base de strip-tease ou de dîners spectacles chippendales ... idéale également pour les plus aigries de vos copines et pour devenir en une soirée, une bonne groniasse.
Ou celle qui consiste à se faire une soirée cocooning, pour les thons ou les grosses, à base de karaoké ou de cours de cuisine afin d'apprendre à combler son futur mari par la suite. Ou encore, celle qui consiste à se faire une sortie festive mais sportive à base de karting, d'accro-branche, ou de saut en parachute ... au risque de se retrouver au pied de l'autel en tenue blanche, plâtrée de la croupe jusqu'au haut des seins.
N'hésitez donc pas les filles, vous trouverez comment foutre votre argent en l'air, alors autant y ajouter la fameuse partie ...
Le vélib'
Mais depuis l'apparition du vélib', initié par le plus grand cycliste sans selle de la capitale, ce nouveau moyen de transport fait un carton au point que nos penseurs du quotidien rêvent d'en installer davantage.
Alors, pour ceux que le danger n'effraie en rien et qui aime l'aventure, n'hésitez pas à enfourcher un vélib', pour découvrir Paris, tout en gardant la forme et en participant activement à réduire la circulation dans la capitale ... histoire de dire que vous faites quelque chose pour la planète, mais attention à ne pas vous froisser les escalopes ou les litchis durant votre parcours.
Ou bien alors, continuez à circuler dans le trafic surchargé et klaxonner sur le scooter qui vous fait comme à l'accoutumé une queue de poisson, ou bien tenter de passer devant une brochette de piétons osant traverser sur le passage prévu à cet effet alors que leur signalisation est rouge, ou bien insulter la pouffe se maquillant au volant devant vous et qui ne démarre pas quant le feu passe au vert ...
Avec le Vélib', il n'y a donc apparemment plus qu'un coup de pédale à franchir ... mais attention au soleil ...
Les voeux
Tout récemment, j'ai de mon côté participé à la soirée des voeux du bourbier dans lequel j'essaie de m'accomplir professionnellement, et celle-ci se déroulait dans un endroit connu pour dénicher les talents de la chanson de demain passant sur la sixième chaîne. Mais du talent, y en a aussi chez nous.
Alors, tout d'abord, mieux vaut éviter le discours du PDG, qui refait l'historique de l'année, puis martèle à ses troupes que grâce au travail de chacun, le Groupe avance, pour enfin indiquer les objectifs futurs en précisant qu'il reste persuadé que nous y arriverons.
Et durant celui-ci, des superlatifs et flatteries sont lâchés, pour comprendre au final, que nous sommes les meilleurs et qu'il faut encore tout péter demain.
Donc autant éviter ce qui est connu d'avance, et arriver 2 heures après le début des festivités...
Le but de cette soirée semble être de permettre une fois dans l'année de tous se retrouver dans un endroit convivial et de détente, mais ne croyez surtout pas pour autant que tout s'arrête là.
De nombreux faits s'y passent durant ces quelques heures et de nombreuses informations s'échangent, de type ragots, jugements sur telle ou telle personne mais aussi des vérités ..., jusqu'à observer la tentative de débauchage d'un directeur d'une des filiales auprès de son ancien collaborateur travaillant dans une autre, en passant par la formation de couples pour une soirée et peut être plus si affinités ... , mais aussi la personne trop éméché qui déambule dans la salle et qui se fait remarquée ... et ceux-ci font et feront en débriefing, forcément la une des discussions surtout si elles sont connues ...
En somme, pour s'amuser complètement, définitivement, mieux vaut éviter ce genre de réunion et barrer d'une croix la prochaine date ...
Les soldes
Alors pour ceux, et là je pense principalement aux messieurs, pour lequel un tel événement ne mobilise en rien, vaquez à vos occupations, car c'est bien connu, les bières, les pizzas, comme les places du prochain match de foot, ne seront pas soldées.
En revanche, pour les autres, c'est à dire pour les donzelles essentiellement, en quête de frénésie néphrétique de posséder, rien ne les arrêtera .. et ce jusqu'à se crêper le chignon avec la concurrente voulant "voler" l'achat de leurs rêves.
Alors Messieurs, de votre côté, planquez votre visa, car telles des mercenaires, elles sont capables de vous mettre à poil jusqu'à en perdre votre calcif, le soir tombé ... sans pour autant avoir la certitude de vous remercier avec la bouche.
Sinon il reste encore ces fous furieux qui, à l'ouverture du rideau de la grande surface, se jettent sur tout ce qui peut se faire comme électroménager ... et sont prêts à trucider leur voisin qui aurait tenté de s'asseoir aussi sur leurs futurs biens ... et ce spectacle, pour rien au monde, je ne le raterais aux infos du soir ...
En somme, choisissez votre camp, mais faites vite car pour les indécis(es), il n' y en aura pas pour tout le monde !!
Le couperet est tombé ...
Geneviève et son comité voulait sa démission pour de simples photos, ou par exemple on la découvrait portant sa croix en maillot de bain dans une piscine ou bien encore tentant de ramasser du lait de coco qu'elle avait, par inadvertance, fait tomber, ce que la photo démontre aisément, et cela ne méritait pas que l'on en fasse tout un yaourt ...
La Mamie Nova du concours de beauté ne s'en n'était pas laissée compter et voulait la répugner: celle-ci n'a finalement pas réussi à avoir totalement gain de cause puisque notre Valou ne pourra en autre se présenter aux concours internationaux à venir tout en gardant son titre.
Ceci étant, rien ne l'empêche apparemment de se présenter, par exemple, à tous les concours de charme de l'Hexagone etc ... , alors qu'elle n'hésite pas la bougresse à nous faire encore la une ...
L'honneur est donc sauf, et nous allons enfin pouvoir commencer le combat pour la nouvelle année qui s'annonce ...
Arrêt de mort
J'en appelle donc ici à un grand élan citoyen de solidarité. Afin d'être prêt à rentrer en résistance dès le 1er janvier prochain, le droit de ne pas fumer est devenu une entrave à la liberté de ceux qui tirent sur le mégot.
L'égalité face à la maladie en est un bon exemple et ne doit pas être un vain mot. En plus, fumer c'est cool, facile, et ce dès 7,8 ans....
Alors, si tout le monde s'y met et défile dans les rues la clope au bec, fume partout après la date butoir, les autorités n'auront pas d'autres solutions que de revenir en arrière.
En somme, Françaises, Français, tous fumeurs en 2008 pour un monde plus juste.
Romantisme
Et oui, ça existe encore. J'en discutais d'ailleurs récemment avec une connaissance du sexe opposé qui elle, avait un discours diamétralement contraire à mes principes.
En effet, celle-ci se targuait d'un discours plutôt clair, à savoir que nous sommes bientôt en 2008 et que son corps fera la loi au mépris des saintes écritures et d'une certaine morale.
Bien entendu, me connaissant, vous imaginez déjà mon refus d'entendre de telles parjures et elle poursuivit de la sorte: "ma culotte ne sera ni l'étendard de ma vertu, ni la prison de mes envies ..."
Bref vous l'auriez compris, la tendance n'est donc plus au romantisme, et tous ceux qui comme moi, ne cherchent que l'Amour, le vrai, et le sexe au service du coeur, il faut parfois savoir être patient.
Oui mais pas trop quand même ...
Humeur du jour
Et bé, que ni ni je ne vous parlerais pas aujourd'hui d'outrages de sodomes ou bien encore d'élucubrations à caractère olé olé, et donc pas de débats le port du col roulé ou pas pour messieurs, ni sur le dindon qui peut faire flip flop pour les femmes...
Juste pour dire qu'en Bretagne, au delà d'avoir du cochon et parfois du pétrole, on a également des Ananas et du Tabac à rouler durant les grandes occasions..., le tout aromatisé au sel de mer.
Voilà, j'ai réussi à ne déraper durant cet exposé ... arfff j'y crois même pas moi même. Allez bonne soirée et bonne B.....
Les cadeaux de Noël
Alors, après les éternels présents qui ont la côte, je pense notamment aux produits high tech tel que l'iphone sorti récemment qu'un certain Le Greu désirerait avoir au pied de son sapin,
Pourquoi ne pas opter pour des cadeaux plus exotiques, tels que des sex-toys plus communément appelés en français, jouets à fion tel un vibromasseur à utiliser seul ou en couple et qui permet en sus de monter les blancs en neige sur la plus grande des vitesses ?
D'ailleurs, récemment à l'occasion d'un événement dans la pétaudière, lieu où je me rend chaque matin de la semaine, nous avions choisi un kit de massage aux huiles essentielles pour une personne du service dont je tairais le nom car nous la trouvions fatiguée et en quête de revitalisation et de sensations nouvelles.
J'avais tout d'abord opter pour un cadeau plus fun mais mes camarades de jeu m'en avaient dissuadé assez rapidement.
En somme, pour lutter contre l'usure du temps et accroître l'envie qui engendre les genoux brûlés et le croupion qui fume, faites plaisir en offrant des cadeaux utiles ...
Les étrennes
Alors je ne m'en cache pas, j'attends avec une certaine impatience La Poste demain matin (RTT oblige), comme annoncé dans le hall de mon immeuble depuis vendredi, avec leurs calendriers zoophiles où des chiots reniflent le cul de chatons.
J'ai donc préparé ma réponse, à savoir que le jour où je remettrai à la préposée de l'argent, ce sera déjà lorsqu'elle m'apportera déjà elle même mon courrier car c'est la gardienne de l'immeuble qui s'en charge, et pis lorsqu'elle enlèvera son uniforme tout laid contre une tenue plus légère tout en formulant "votre courrier Maître", ou bien encore "venez le chercher sur moi"....
Là, dans ces conditions, je veux bien donné sauf à ma vieille gardienne bien entendu ...
Pour autant, j'attends quand même avec plus d'impatience le calendrier Car Wash 2008 ... ce que vous comprendrez aisément vu les échantillons de la promo 2007.
Foire aux bestiaux
On va donc voir ce soir, ce qui se fait de mieux dans nos régions, au niveau déhanché du croupion..... avant l'after cela va de soit.
Alors bien sûr hormis la gagnante qui aura le droit à son diadem Barbie, les autres se consoleront aux creux des épaules de ce qui se fait de mieux comme découvreurs de talents.
En somme, une seule vache aura droit la médaille de la plus belle bête, pour le reste direction l'abattoir !!!!
Tare Academy
Faut croire qu' y a encore des amateurs, et d'ailleurs, vi vi j'en connais un mais dont je tairais le nom mais vous laisse quelques indices car son pseudo varie de "Lucienne" à "Latruie" en passant par "Ahmed de Nantes"... et pour finir, il est originaire de Poitiers ....
Ca c'est vraiment un programme pour les fiotes et lui conseille de plutôt sortir en amoureux dîner avec sa femme !!!!
Parodie de Rocky
Dimanche, jour de ... la chasse
Evènement oublié.....
Le 28 avril dernier fût un cauchemar pour ces habitants... alors que tout le monde s'en foutait....le Doubs était en crue.
A cette occasion quelques mordus de la fameuse Morteau (voir les images elles parlent d'elles mêmes) s'en sont fait l'écho et sont allés batifoler, histoire de dire que y a pas qu'en Bretagne qu'il pleut.
Pitoyable mais pittoresque...
La France Ko
