L'été
Le moment donc de revenir sur un événement qui a fait parler tout le Landerneau et le conté de Navarre, au point qu'un mois après, plus aucune nouvelle ....
Après 6 ans de vacances donc , où cela commençait à faire jaser, et où les 35 heures étaient remises en question par l'envoyée de Sarko, Ingrid Bétancourt rentrait enfin de congés, en treillis, telle une vieille féministe lesbo honteuse....
Elle a donc raconté ses paisibles vacances au pays de la feuille qui fait rigoler et des fameuses fiestas organisées par les gringos des FARC ....
Du coup, pas le temps pour elle de se confectionner un petit pancho pour son arrivée en France ... le monde se réjouissait de ce retour et semblait passer l'éponge sur le reste ... y compris sur la récente absence pour congé prolongé celle là d' Yves Saint Laurent !!!
Alors, du coup depuis, plus aucune nouvelle car ayant quand même du crédit de glandouille, elle semble avoir repris ses activités, pendant que tous les bidochons aoûtiens se font griller sous un soleil, de type saharien, venant de Bretagne ...
Profitez bien, car pour vous aussi, les emmerdes ne vont tarder à recommencer, dixit la pensée d'Ingrid sur le tarmac de l'aéroport ...
Les Geoles à la Brésilienne
L'action se situe au Brésil, dans la prison de Salvador, au nord du royaume des travelos !!!
Là coulait des jours heureux, un des boss du trafic de drogue de l'état de Bahia. Da Silva alias "Leg", vivait seul dans une cellule qui normalement est occupée par plusieurs détenus. Il disposait d'un écran plasma, d'un lecteur DVD, d'appareils de gym, de deux réfrigérateurs, .... de plus de 100 000 Euros en liquide bien sûr et enfin de quelques armes, on ne sait jamais !!!
Et du jour au lendemain, tout s'est arrêté pour le caïd car la police a débarqué dans la tôle et a fait le ménage. Plus de privilèges, retour à une incarcération normale, à savoir promiscuité, violence, amour et crème à fion !!!
Et figurez vous que la police va ouvrir une enquête pour déterminer si les responsables de la prison sont impliqués dans les conditions de détention de ce prisonnier VIP.
Sacré flair le poulet Brésilien , il se doute de quelque chose ....
Remarquez on ne sait jamais si ça se trouve, ils sont de bonne foi dans la prison quand ils disent qu'ils n'étaient pas au courant du train de vie de Leg, une cellule pour lui tout seul, le confort d'un hôtel 5 étoiles, c'est vrai que ça se cache facilement !!!
Décidément, c'est merveilleux le tiers monde et moi quand je vois ça, ça me donne envie d'aller y faire le con....
Sans transition, nous ferons, une autre fois, une brève sur Roland Garros qui passionne toujours avec une finale inédite qui opposera Federer à Nadal ....
Le révolutionnaire bouddiste
Et j'ai bien peur que ce soit ce changement qui soit à l'origine de l'initiative du Dalaï Lama, vous savez ce terroriste hooligan tibétain, qui ne cesse délibérément de s'en prendre, par pure jalousie, au pacifique gouvernement chinois, toujours en quête du bien être de son peuple comme de ses voisins !!!
Alors figurez vous que le Harry Potter de l'Himalaya en fuite chez nos amis les kindous, après avoir voulu rencontrer le premier ministre chinois pour discuter de l'amour du chinois envers le tibétain, continue à jouer les troubles fêtes en vue des JO.
Moi, je dis qu'il prépare un sale coup le skinhead anti communiste, enfin on verra bien ... Même, Georges W Bush, pourtant si lucide d'ordinaire, s'est fait piéger et demande aux nems sur pattes de faire preuve de retenue en rencontrant des représentants tibétains.
Je tiens donc à exprimer mon soutien au peuple chinois oppressé par le Dalaï Lama, qui après avoir menacé de ne plus se réincarner, tient désormais un discours à limite du supportable !!!
A ce rythme, il va nous foutre en l'air nos Jeux Olympiques et bousiller tous les efforts des fourmis chinoises qui sont prêtes à nous proposer le spectacle tant attendu ...
Une autre fois, nous parlerons avec plus de légèreté, si vous le voulez bien, de ce qu'est la concrétisation ...
Les fêtes de Pâques
Car il faut prendre avec des pincettes, ce que les religions tentent de nous faire avaler.
Ainsi, l'exemple de Jésus qui marche sur l'eau, bon on y croit quand on a 4 ans, mais après on ricane. Le mec qui l'a dit, devait être en pleine montée de champignons, quand d'un seul coup, il a vu Jésus marcher ... sur une flaque d'eau !!! Défonce aidant, la flaque faisait 100 mètres de long sur 100 mètres de large, carrément un hectare de flotte, alors forcément, quand on voit un type qui ne s'enfonce pas dans l'eau, on traverse le village en beuglant comme un putois "Jésus a marché sur l'eau", "Jésus a marché sur l'eau" ...
Le gars, dans la même montée de défonce, il aurait vu Jésus fumait une clope, il aurait dit à tout le monde:"Jésus a le feu en lui" (bis)!!!
Remarquez, plus prêts de nous, on veut nous faire croire des événements, où la bibine ou la défonce ne sont pas loin non plus.
Bernadette SOUBIROUS, oui la fameuse, et bien la petite se balade à Lourdes, et d'un seul coup, elle bloque net. Elle voit la vierge qui lui parle et ça recommence 18 fois s'il vous plaît ...
En fait, qu'est ce qu'il s'est passé ???? . Et bien, la petite Bernadette, elle habite Lourdes. Et quand, on a 14 ans à Lourdes, on s'emmerde, on se fait chier comme un rat. Du coup, elle piqua une bouteille dans la réserve de son ivrogne de père et alla se la vider en douce, où ça ?, dans un endroit où peu de gens passent, dans une grotte par exemple ...
Et à cet âge, la picole, ça monte vite à la tête, on voit tout et n'importe quoi, alors pourquoi pas la vierge !!!
Je vous rassure que des exemples comme cela, la religion chrétienne n'est pas la seule à en avoir l'exclusivité ..., sauf pour la religion musulmane, où l'alcool et la drogue sont interdits, alors de telles histoires aussi incongrues restent impossibles ..., mais c'est bien sûr ... je dis HYPOCRISIE.
Alors, il ne reste plus qu'à nos jeunes trous du cul, païens de surcroît, d'aller à la chasse aux oeufs de Pâques dans les jardins demain matin pendant que d'autres, plus grands, espèrent déguster un bon apéro bien mérité ... et se fader ensuite une bonne viande en guise de Carême tiens !!!
L'après journée de la femme
Mais, la femme prend de plus en plus de libertés et nos dimanche comme les autres jours, ne sont plus aussi savoureux qu'avant.
Souvenez vous, il y a encore quelques années, de la douceur exquise de vos journées dominicales. A cette époque, la femme savait que son bonheur passait par le bien être de son homme. Vous vous leviez tard et n'aviez qu'à vous présenter en cuisine, pour prendre un solide petit déjeuner composé de vos mets préférés (café, baguette fraîche, beurre au sel de Guérande...).
Juste après, elle vous posait à la commission des lèvres, une cigarette déjà allumée avec amour, que vous savouriez en caressant doucement les fesses de la cuisinière en guise de remerciements !!!
Puis vous preniez une bonne douche, madame vous savonnant consciencieusement, puis vous rinçait avec tout autant de précaution...
Pendant qu'elle s'affairait ensuite à ranger la cuisine, vous preniez le soin de ne surtout pas la déranger, en regardant Téléfoot, dans votre caleçon préféré, à l'entrebâillement usé par le temps, qui vous permettait, techniquement, de vous gratter les couilles... !!!.
Vous l'auriez compris, toute la journée du dimanche était dévolue à notre bonheur de mec ...
Aujourd'hui, maintenant, c'est chacun pour soi, ou alors, céréales à 0%, thé vert, ou encore jus de pelouse .... Il faut en plus supporter Madame qui se balade cul nu portant un masque à l'argile, et les pattes écartées à cause des douleurs causées par l'épilation.
Pour conclure le tout, c'est mort pour la séance de levrette claquée devant la télé et nous, les bons hommes, sommes ridicules avec notre trique devant Olga, la chienne de Drucker !!!
C'est pour ça les gars, devenons, suite à l'appel ravageur à la sodomie lancé par RV, président d'honneur du fan-club de la bistouquette saveur oignon, tous homosexuels ...
Les élections
Alors, mettons l'accent et le projecteur sur une candidate pas comme les autres, Bretonne de surcroît, qui j'espère va remporter son élection...
Pensez donc que la campagne d'Emma la candidate a commencé certes tardivement mais gageons que grâce à ses idées innovantes, elle atteindra le Graal, car c'est bien connu, à Ploumazout ou à Trégazoil comme ailleurs chez nous, outre d'avoir du Pétrole, on a aussi des idées, et quelles idées !!!
N'hésitez donc pas à la soutenir ici et à lui donner vos suffrages pour que finalement sa campagne de communication peu ordinaire ... pour trouver un job de chargée de communication soit une réussite.
Il semblerait, selon les dernières estimations connues, que le ballottage favorable semble lui être plus que promis au premier tour avec la victoire au deuxième !!!
Sur ce, Kenavo.
Les poupées russes
Le grand Vladimir laisse derrière lui une Russie plus belle, plus riche, plus "propre" qu'il ne l'a trouvé en arrivant.
Alors Poutine, c'est l'homme des coups tordus et des opérations secrètes tant sous le KGB que par la suite, l'homme prêt à faire assassiner père et mère s'il le fallait.
Vladimir, c'est l'égal de Mickey à Disneyland, toujours prêt à faire la fête aux enfants tchetchènes !!!, mais également toujours prêt à s'amuser avec ses amis, comme avec le richissime industriel du consortium pétrolifère russe, le dénommé Khodorkovski, spolié et actuellement en séjour prolongé au Goulag.
Mais alors qui pour lui succéder ?
Un certain Dimitri Medvedev, qui lui non plus ne fait pas rêver, puisque dans l'ombre de Poutine ... On dirait un député PS de département sinistré ... Avec sa tête de fion, on dirait aussi J2M en plus jeune ... ça va être la chianli !!!
Heureusement, Vladimir va lui donner un coup de main aux affaires, le temps qu'il prenne ses marques le Dimitri, coup de main qui devrait sans doute durer, oh, 3 voire 4 ans, et après ce sera de nouvelles élections ...
La démocratie à la russe s'apparente finalement à l'emboîtement de leurs fameuses poupées (russes) ... Echec et mat !!!
La hausse des prix
Le lait a augmenté de 20%, les pâtes de 40 % ... Du coup, F.FILLON a annoncé des opérations "coup de poing" dans la grande distrib'. Je ne suis pas sûr que le terme opération coup de poing soit juste une image. Penser que les prix des produits de consommation courante stagnent, c'est comme l'idée de la fidélité pour Daniel Ducruet !!!
A mon humble avis, on devrait voir le Président lui même débarquer avec ses gardes du corps pour rétablir les prix à grands coups de mandales, ça va cogner sévère, je vous le dis.
Les boulots en magasin vont devenir des métiers à risque. J'imagine déjà la scène, Nico et ses ninjas, qui prennent en otage les employés d'un Carrouf, qu'ils attachent sur le parking, Sarko, face caméra, cagoule sur la tête "Ecoutes bien M.Carrouf, si dans 24 heures le kg de nouilles n'est pas descendu de 45 %, on casse les dents des caissières" .... Ben vi, il va tout faire pour sauver son pouvoir d'achat.
Mais quand on y réfléchit bien, en tant que visionnaire, c'est peut être la solution à adopter pour lutter contre l'inflation. On devrait par petits groupes aller molester les petits commerçants de quartier quand ils augmentent trop les prix.
On pourrait alors les voir en groupe et leurs dire:"elle est trop chère ta boîte de thon Momo, on te l'a déjà dit cent fois mais tu t'en fous. Alors, maintenant on va cogner ton fils, buter ton chien, kidnapper ta vieille. On te la rendra dans une semaine si on est satisfait des nouveaux tarifs"!!!
Sérieux, parlez en autour de vous, c'est une idée à creuser, car à ce rythme, nos pauvres se réfugiant déjà sur les produits de première nécessité, ne pourront même plus se les acheter ....
Sur ce, faut que j'aille faire mes courses tiens ....
L'ancien et le nouveau
D'un côté, notre Président qui a fait une visite brève mais très remarquée, quant il a légèrement traité de pauvre con, un type qui passait par là, et qui lui refusait de lui serrer la louche. Dans la précipitation, il en a même oublié de proposer le parrainage d'une vache pour chacune de nos chères têtes blondes ...
A mon avis, c'est sa baisse dans les sondages de popularité qui le rend nerveux. Il a pété les plombs le p'tit et va finir par y perdre ses talonnettes. Vous imaginez si la chute se poursuit, à quoi on va avoir droit. Ca va être coton les conférences de presse avec Nico le teigneux ... Imaginez:" hé Monsieur le Président, vous en êtes où sur la question du pouvoir d'achat ?" ... La réponse risque de fuser, du style "Ta gueule" ou bien encore "Je t'emmerde, allez vous faire foutre bande de cons et de raclures ..."
Et de l'autre, l'ancien, qui selon le communiqué officiel effectuait cette visite dans le cadre de sa fondation pour le développement durable et le dialogue des cultures ..., laissez moi rire !!!!
Nous avons redécouvert Jacques, toujours aussi heureux de déambuler dans les allées du salon et de se goinfrer de produits du terroir, tout en ayant toujours une attitude bon enfant en serrant toutes paluches venant à lui et en se laissant photographier par les visiteurs, tel la plus bête de la journée ...
Pour autant, lui aussi a craqué, et s'est énervé après un preneur de son qui avec sa perche, lui déplumait le haut du crâne. Mais après le merde lâché naturellement, notre Jacquot s'est excusé avec un sourire ...
Il ne manquerait plus que la dinde Ségo, Porcinet et le reste de la basse cour arpentent aussi ses mêmes allées, pour que la fête soit complète !!!
La descente de police
Après ça en banlieue, ils ne vont plus continuer à se plaindre, genre "Oui, on fait jamais rien pour nous, on s'occupe pas de nous, y a personne qui vient nous voir ...". Bon là, j'espère qu'ils vont arrêter de chouiner quand même .... Merde 1000 poulets, d'un coup, comme ça, rien que pour eux, c'est de la visite ça au moins ...
Bon d'accord, je vous l'accorde : ils ne sont pas pour autant venus jouer à l'ami Ricoré en venant avec les croissants et la fameuse chicorée, mais bon ...
En plus, ils ont fait ça, mode surprise, trop cool ..Hop hop hop, au petit matin, personne ne s' y attend, tout le monde dort et pis "Boum, boum, boum", "qui sait ?", "La Police ouvrez", "Ouuuaaaais" ...
En tout cas, moi, la Police ne m'a jamais jugé assez bien pour se déplacer en nombre pour une visite matinale.
Mais heureusement le pire a été évité, car si toutes les nymphos d'Ile De France avaient été prévenues de cette descente, je vous laisse imaginer le bordel ...
Pensez donc, 1000 gars en uniformes, la matraque tendue et la menotte qui brille, il y aurait de l'envie d'arrestation non plus qu'uniquement 35 jeunes sauvageons, mais de plusieurs dizaines de filles de petite vertu, prêtes à se donner à toute fouille corporelle suite à rébellion volontaire et à mouiller non pas la chemise avec ces gaillards mais la petite culotte ...
Voilà donc un exemple d'application et vous laisse à votre imagination, que l'on peut tirer d'une matraque et d'une paire de menottes promis dans le tag du 9 février dernier.
Sur ce, bonne nuit et bon réveil, demain matin !!!
La Saint Valentin
Alors, malgré cette fête purement commerciale, comment mettre tous les atouts de votre côté, pour que ce moment de retrouvailles avec sa moitié soit réussie ?
Ah oui, je suis désolé les mecs, mais ce soir, il va falloir faire une croix sur plusieurs choses. Les potes qui viennent pour l'apéro jusqu'à 21h, pas ce soir ... C'est pas qu'elle les aime pas bobonne, mais ce soir, elle ne veut pas en entendre parler !!!
Vous allez donc devoir sourire. Pas une soirée facile, lorsqu'elle va vous dire qu'elle est bien avec vous, car les filles aiment dire ce genre de phrases, et le font en général la tête sur votre épaule ou votre torse, pour ne pas croiser votre regard au cas où vous répondiez " Y reste de la bière au frigo ???". Quand elle va vous le redire ce soir, mettez y les formes, genre:" Ah ouais, c'est vrai, on est bien tous les 2" ou encore "tu sais, je crois que je n'ai jamais été aussi bien avec quelqu'un, qu'avec toi ..."
Mais attention, il demeure important si vous n'avez pas penser à un cadeau, de prendre des fleurs chez Carrouf ou Monop qui ferment tard, pas belles certes, mais ce sera mieux que rien ...
Une fois les fleurs offertes, vous emmènerez bobonne au resto, un italien, ça marche toujours, avec les décors à la con et les cartes postales vénitiennes, mais aussi avec le crétin à l'entrée qui vous fait péter son accent latin à 2 balles .... Si vous suivez ces quelques conseils, votre St Valentin devrait bien se passer.
Alors maintenant Mesdames, comment faire pour que cette soirée soit réussie, pour vous faire plaisir et faire plaisir à votre moitié ? c'est pas trop compliqué, habillez et maquillez vous comme une coiffeuse marseillaise, en pute quoi, ça devrait aussi bien se passer.
Ou enfin, célibataire ou pas, mais cloué au lit comme moi, le choix est vite fait, sauf à attendre d'être réconforté par son infirmière du quotidien ou de ses rêves ...
Sur ce bonne moutonade.
La concertation locative
Deux idéologies s'affrontent donc jusqu'au lundi 18 février prochain, date de clôture du vote, pour savoir si, dans le cadre d'une concertation locative, les résidents d'une Entreprise Sociale pour l'Habitat optent à la majorité plus une voix pour la pose de compteurs individuels d'eau froide dans les logements.
S'affronte bien sûr les anti et pros compteurs, avec d'abord d'un côté, l'influence certaine mais souterraine d'un personnage haut en couleurs et de l'autre, une pseudo amicale, toujours en lutte à ne penser qu'à soi, surtout quand leurs enfants ont quitté le nid depuis déjà bien longtemps ...
Alors comment faire pour contrer et contrecarrer ce passage individualiste ? N'écoutant que mon courage et ne craignant pas la pression exercée, je vous conte ces quelques lignes....
En fait, tout dépend de la personne qui est en charge de cet immeuble et donc de l'urne de ce suffrage: je veux bien entendu parler du Gardien, tour d'ivoire indispensable surtout les après-midi de sieste ...
Celui-ci, s'il est contre, peut d'abord jouer de son influence pour faire basculer dans son camp les indécis, surtout auprès des vioques faciles à embrouiller, et faire remporter au "Non", quelques chiffres qui pourront faire la différence lors du résultat final.
Ou encore, ne pas réclamer la signature des votants sur le registre d'émargement , pourtant avertis de cette démarche indispensable, pour lesquels les enveloppes sont favorables à cette pose, lorsque ceux-ci l'ont glissé soit sous sa porte de loge ou bien dans sa boîte aux lettres au lieu de l'urne ... et pire, feindre la non réception du précieux vote pour le "Oui" lorsque celui-ci lui ai parvenu par courrier ... ce qui aura pour effet de ne pas pouvoir comptabiliser tous ces votes !!
Ou enfin, faire le forcing pour faire signer la feuille d'émargement aux personnes dans le même cas , mais qui eux, ont voté pour le "Non".... afin que leurs voix s'expriment et comptent !!
Après ça, loin de cette pure fiction, gageons que la voix du peuple l'emportera et crie déjà haut et fort, vive la démocratie !!!
Les vioques
Et oui, personne, y compris les instituts de sondage, à l'exception des enquêtes d'opinion, qui veulent savoir si les plus de 70 ans aimeraient une épaisseur de ouate supplémentaire pour leurs couches confiance, personne donc ne s'intéresse à leurs tristes sorts ... on s'en tape de ce que pensent nos vioques, et ceux-ci en ont ras la sonde ... !!!
Et pourtant, je dis méfiance. Rappelez vous les manifs de vieux lorsque le gouvernement avait voulu touché à leur pension (pour mémo, celui-ci vient d'accorder avant hier un revalorisation du minimum vieillesse). Nous les actifs, on ne faisait plus les malins, pendant que ça fritait entre CRS et Cartes vermeil, et que du coup ça volait bas les béquilles et les déambulateurs: un vieux en colère, ça peut faire des dégâts !!!
Prenons donc en compte l'avis de nos seniors. Ca ne coûte rien de leur demander ce qu'il pense, même si au fond, on s'en fout ... et si on s'intéresse à lui qu'uniquement parfois pour son pognon. Quand tu demandes à un vieux, "tu penses quoi pépé ?" c'est comme quand tu jettes une baballe à un chien ... mais lui au moins passe un bon moment.
En plus, le vieux, c'est pas compliqué à embrouiller. Prenez l'exemple que vous avez déjà remarqué, à savoir que le pépé ou la mémé demande toujours avant de passer à table, et pose donc systématiquement cette éternelle question: "qu'est ce qu'on mange ??". si vous lui répondez du boeuf, forcément, il va vous répondre ceci: "je préfère le porc ...".
Et bien, si vous lui donnez du boeuf en lui disant que c'est du porc, il ne sentira même pas la différence, mais sera reconnaissant et dira que vous au moins, vous pensez aux anciens.
N'hésitez pas non plus à écouter longuement ses vieilles histoires, et donnez un coup de tournevis sur la crémone de sa fenêtre si nécessaire pour assurer sa fermeture, et même si y en a pour 2 heures, c'est pas compliqué tout ça ....
Alors, faisons un effort et apprenons à aimer nos anciens comme ils le méritent ... et accompagne déjà ce voeux en souhaitant un joyeux anniversaire à Mamie Nova , pour ce printemps de plus ...
Le dernier rush
Personne n'a oublié de souhaiter la bonne année à sa femme ou à son mari, et ce même quand le couple ne va pas fort. On n'a rarement entendu une femme n'étant plus amoureuse souhaiter à son mari, "je te souhaite une bonne année de merde, chômage, calvitie et cancer de la prostate" ou un homme dire à sa femme :" bonne année et bon courage, en 2007, j'étais assez con pour rester avec toi, bientôt tu seras seule et pour longtemps, pôvre boudin".
Bien sûr, on a tous eu le temps de laisser un p'tit message coquin, complice et chic à sa maîtresse ou à son amant, du style, "Bonne année passion interdite, 2007 amour en cachette, 2008 toujours de la bite !!!".
On n'a pas oublié non plus le coup de fil à la mamie, genre :"je te souhaite une bonne dernière année ...", ni les sms groupés où les personnes les recevant ne sont pas dupes, et comprennent que finalement peut être, l'auteur manque de considération à l'inverse d'un envoi personnalisé...
Mais, sait on jamais, il est possible d'avoir oublié des personnes, quelquefois peu importantes, alors que cela peut toujours servir dans l'année d'avoir été correct(e) ou bien ferme avec eux, suivant la solution optée.
Ou enfin, si vous voulez vous venger d'un gars, passez une annonce dans un journal gay en y laissant son nom et adresse, tout en y ajoutant un commentaire sans équivoque sur ses volontés, genre, "je suis super chaud du caisson, et mon truc à moi, c'est de me faire humilier par de la grosse brutasse qui voudrait bien me défoncer la cagette à oignons. Venez donc avec des potes chez moi, ne sonnez pas et défoncez la porte pour ensuite me ravager. Et même si je hurle, ce sera un malentendu, car si je vous supplie en disant non, cela voudra dire oui ..."
En somme, il vous reste très peu de temps pour vous acquitter de cette mission, qu'est la présentation des voeux, et le fais également pour ceux ou celles qui seraient passés à la trappe ...
Les Soldes 2
Et il va brader, c'est le sentiment que beaucoup ont. Mais là n'est pas la surprise : le scoop, c'est en revanche qu'après sa liaison avec C.BRUNI, son futur prochain mariage avec elle, il y a maintenant quelques temps, ..... aujourd'hui, c'est la naissance annoncé d'un enfant prochainement.
Et c'est le très sérieux Allain Jules qui l'annonce sous le titre "Carla et Nicolas attendraient un enfant", relayé par King de Breizh Blog.
Affaire à suivre ...
Sondage
Les résolutions
Alors pour les bonnes, je pourrais dire que cela serait bien de stopper la progression de mon cancer du poumon ou de ma cirrhose du foie , ou bien encore d'être plus concupiscent avec le sexe opposé et charitable avec mon prochain ...
Ou bien alors, ne plus raccrocher les wagons, ne plus répondre aux empêcheurs de tourner en rond, continuer à maudire tous ces cons, qui, au quotidien me débectent et m'épuisent. Ou bien encore, parfaire ma vulgarité et mon sens de l'indifférence ...
Face à cet étalage de résolutions, difficile de ne pas dépasser la ligne jaune et le choix apparaît plus que cornélien.
Pour autant, j'ai déjà ma petite idée sur la question et le BreizhoSwitch s'en fera bien entendu l'écho au fil du temps.
Les festivités 2
En l'état, le BreizhoSwitch continuera à vous gratiner à sa façon des tranches de vie sur ce blog et prendra bien entendu de bonnes résolutions pour la nouvelle année ...
Sur ce, Abadenn Vloaz 2008.
2008 ne passera pas ...
Pour son "premier coup" le 31 décembre 2005, le Front d'opposition à la nouvelle année ("Fona" et "con" pour "comité d'organisation national" ) avait attiré 300 personnes dans les rues de Chauché, un petit village vendéen. Cette fois les organisateurs voient plus grand et attendent plus de 10.000 personnes à PARIS. Avec pour mot d'ordre: "Dans la rue contre 2008".
Et "si jamais 2007 passe, ce qui est peu probable, c'est tous dans des trains spéciaux pour dire non à 2008 à Paris sur les Champs-Elysées l'année prochaine": ils avaient prévenu et mettent aujourd'hui leur plan à exécution.
L'initiative a reçu le soutien des plus grands festivals de l'Ouest, dont le Festival interceltique de Lorient, les Francofolies, les Vieilles Charrues, le festival des Papillons de nuit ou encore celui des Terre-neuvas, qui ont prévu d'envoyer des délégations à PARIS.
Après une nouvelle conférence de presse clandestine façon indépendantistes cagoulés ou masqués, les trublions suscitent encore plus l'intérêt de nombreux internautes qui envisagent des manifestations similaires dans toute l'Europe.
Ca promet, je vous l'dis ...
Les festivités
Alors pour ceux qui n'ont pas fini de choisir leurs cadeaux, c'est la dernière ligne droite ...
Pour le cousin, fan de films d'actions, prenez lui le coffret "Rocco défonce tout sur son passage" volume 1 à 40, soit l'intégrale, il appréciera. Pour la grand mère, comme elle ne peut plus lire sans perdre un dixième toutes les 20 secondes, plus besoin de lui offrir des bouquins, son ultime cadeau c'est qu'on l'invite et donc qu'elle ne reste pas toute seule, alors la vieille a intérêt d'avoir casser son livret A pour nous acheter elle de beaux cadeaux. Quant au tonton, vieux célibataire et casse couille de première, toujours à parler de lui, de son époque où l'on savait s'amuser, époque qui était mieux qu'aujourd'hui, où les jeunes sont tous des cons, achetez lui une poupée gonflable .... ça ne lui donnera sans doute pas envie de s'éterniser après les 12 coups de minuit ...
Ou alors, pour ceux que tout ça emmerde royalement, prenez une bonne dose de somnifères suffisante pour éviter d'être conscient lors des prochains jours et donc de ne pas subir sa famille, ou bien pour les moins courageux, faites le mort et barricadez vous dans votre logement en coupant tous les moyens de communication avec l'extérieur ...
Sur ce, Joyeux Noël.
Question pour un champion
Ma chef veut parler avec moi de celui-ci mais j'en connais pas encore la raison. Mon loyer pour un 190 m2 correspond à 6,30 euros l'unité avec vue sur la chapelle du Val-de-Grâce, et j'estime payer le juste prix pour cette p'tite studette.
Je l'ai même sous loué entre 1989 et 1996 alors que j'avais été nommé à Toulouse puis de 1997 à 2007 car je bénéficiais alors d'un logement de fonction à Paris comme directeur des Journaux Officiels.
J'ai même réussi à obtenir un studio en 1997 dans le même immeuble que le mien pour ma fille, au prix exorbitant de 9,30 euros le mètre carré, soit 190 pour 20m2....
Enfin, je suis un bon ami à un certain M.GAYMARD. Je suis, ... je suis ...
P.S: Si par le plus grand des hasards, l'un des lecteurs pouvait nous confirmer ces informations, je l'en remercie d'avance.
Fluide glacial...
En somme, mieux vaut rester bien au chaud chez soi et attendre patiemment la semaine prochaine qui s'annonce décisive ... et éventuellement source de changement pour 2008.
Alors, il reste possible que le Père Noël passe avec un peu d'avance.
Wait and see ...
