Le dernier rush
Personne n'a oublié de souhaiter la bonne année à sa femme ou à son mari, et ce même quand le couple ne va pas fort. On n'a rarement entendu une femme n'étant plus amoureuse souhaiter à son mari, "je te souhaite une bonne année de merde, chômage, calvitie et cancer de la prostate" ou un homme dire à sa femme :" bonne année et bon courage, en 2007, j'étais assez con pour rester avec toi, bientôt tu seras seule et pour longtemps, pôvre boudin".
Bien sûr, on a tous eu le temps de laisser un p'tit message coquin, complice et chic à sa maîtresse ou à son amant, du style, "Bonne année passion interdite, 2007 amour en cachette, 2008 toujours de la bite !!!".
On n'a pas oublié non plus le coup de fil à la mamie, genre :"je te souhaite une bonne dernière année ...", ni les sms groupés où les personnes les recevant ne sont pas dupes, et comprennent que finalement peut être, l'auteur manque de considération à l'inverse d'un envoi personnalisé...
Mais, sait on jamais, il est possible d'avoir oublié des personnes, quelquefois peu importantes, alors que cela peut toujours servir dans l'année d'avoir été correct(e) ou bien ferme avec eux, suivant la solution optée.
Ou enfin, si vous voulez vous venger d'un gars, passez une annonce dans un journal gay en y laissant son nom et adresse, tout en y ajoutant un commentaire sans équivoque sur ses volontés, genre, "je suis super chaud du caisson, et mon truc à moi, c'est de me faire humilier par de la grosse brutasse qui voudrait bien me défoncer la cagette à oignons. Venez donc avec des potes chez moi, ne sonnez pas et défoncez la porte pour ensuite me ravager. Et même si je hurle, ce sera un malentendu, car si je vous supplie en disant non, cela voudra dire oui ..."
En somme, il vous reste très peu de temps pour vous
acquitter de cette mission, qu'est la présentation
des voeux, et le fais également pour ceux ou celles
qui seraient passés à la trappe ...
L'abricot
Alors, pour ceux ou celles qui le trouve, la réponse est à donner dans les commentaires ou au pire, d'y laisser quelques indices ...
Il ne me reste plus qu'à vous conter mon périple à Pont l'abbé en quête du trader Jérôme KERVIEL ...
Etre enceinte...
Pour ceux qui ne veulent pas rater leur coup, c'est le cas de dire, il existe des séjours clef en main, pour que Madame tombe enceinte de son mari cela va de soit. Ce séjour n'est pas fait pour que Madame se pointe dans une pièce avec cinquante lascars, le bambou à la main, qui la besogne tout le voyage, c'est pas le Noël de l'Armée du Salut, faut pas déconner ...
Le cocktail de bienvenue et les suivants sont composés de jus de gingembre et de galanga à volonté. Dès que Monsieur s'est enquillé ces 5 litres, son corps ne répond plus pareil et il se retrouve le slip en porte manteau, évidemment. Du coup, Madame n'a pas le temps de finir ses cahouètes et se retrouve sous le bras de son étalon de mari, qui finit par la jeter dans la piole, et la besogne copieusement en l'insultant en Breton, c'est ça qui est bien !!!
Une fois Monsieur rassasié, soit 8 heures plus tard, ils retournent avec les autres, écouter le sexologue de service. En général, c'est un type qui a fait médecine pour devenir gynéco. Finalement, il a arrêté ces études avant terme, suite au viol d'un cadavre en cours d'autopsie, et qui, en bon autodidacte, a fini par apprendre le boulot sur le tas, après avoir regarder l'oeuvre complète de "Rocco défonce tout sur son passage" volume 1 à 50.
Et le séjour se poursuit au gré des conférences et des moments où les actes fécondateurs sont rois. Mais outre le coït, il est bon d'informer ou de rappeler, pour celles qui n'y connaissent rien à ce propos, que des positions sont à respecter que vous trouverez sur ce lien ..., n'est ce pas Cindy? ... Ma préférée, bien sûr, reste incontestablement celle de la charrue ...
Alors le dernier jour, Monsieur finit par s'endormir comme un goret, après ces 30 litres de galanga/gingembre, et la centaine de saillies. Il n'en peut plus le Jacques aux genoux brûlés, faut qu'il pionce, sinon il meurt. Quant à Madame, elle reste allongée durant plusieurs heures, les pattes en l'air pour se donner plus de chance. Après ça, gageons que bébé est en route ...
En somme, il ne reste plus qu'à franchir ce pas les cocottes, pour celles, bien sûr, qui sont en quête de maternité, et de déformation future, mais irrémédiable, de leur corps ...
L'enterrement de vie de jeune de fille
Et bien, pour vous éviter de vous retrouver au resto de manière classique avec vos copines, dont la moitié sont en échec amoureux, et donc jalouses de votre bonheur, ou alors pour ne pas subir le classique déguisement, mais humiliant, de lapin ou de pute, au cours de laquelle on va vous demander de faire la bise à 200 mecs qui entrent ou sortent du métro, pensez à bien organiser cette soirée.
Alors il existe plusieurs possibilités de soirée, et voici un panel de formules. La formule, sex and fun, qui est destinée à celles qui veulent se faire une dernière soirée de sexe et d'alcool, à base de strip-tease ou de dîners spectacles chippendales ... idéale également pour les plus aigries de vos copines et pour devenir en une soirée, une bonne groniasse.
Ou celle qui consiste à se faire une soirée cocooning, pour les thons ou les grosses, à base de karaoké ou de cours de cuisine afin d'apprendre à combler son futur mari par la suite. Ou encore, celle qui consiste à se faire une sortie festive mais sportive à base de karting, d'accro-branche, ou de saut en parachute ... au risque de se retrouver au pied de l'autel en tenue blanche, plâtrée de la croupe jusqu'au haut des seins.
N'hésitez donc pas les filles, vous trouverez comment foutre votre argent en l'air, alors autant y ajouter la fameuse partie ...
Le vélib'
Mais depuis l'apparition du vélib', initié par le plus grand cycliste sans selle de la capitale, ce nouveau moyen de transport fait un carton au point que nos penseurs du quotidien rêvent d'en installer davantage.
Alors, pour ceux que le danger n'effraie en rien et qui aime l'aventure, n'hésitez pas à enfourcher un vélib', pour découvrir Paris, tout en gardant la forme et en participant activement à réduire la circulation dans la capitale ... histoire de dire que vous faites quelque chose pour la planète, mais attention à ne pas vous froisser les escalopes ou les litchis durant votre parcours.
Ou bien alors, continuez à circuler dans le trafic surchargé et klaxonner sur le scooter qui vous fait comme à l'accoutumé une queue de poisson, ou bien tenter de passer devant une brochette de piétons osant traverser sur le passage prévu à cet effet alors que leur signalisation est rouge, ou bien insulter la pouffe se maquillant au volant devant vous et qui ne démarre pas quant le feu passe au vert ...
Avec le Vélib', il n'y a donc apparemment plus qu'un
coup de pédale à franchir ... mais attention au
soleil ...
Le co-voiturage
Alors, les raisons sont nombreuses, comme par exemple, cela permet d'adopter une pensée plus écologique mais aussi de partager les frais de route.
Mais moi non, non et non ... car ma préférée, vous
l'imaginez déjà, c'est de rencontrer de la meuf, de
l'aventureuse ... Pour cela, il est d'abord
nécessaire de déposer une annonce de trajet sur un
site adéquate et ceux-ci fleurissent sur la toile,
tel que,
En voiture Simone
ou
Allo Stop
...
Après, sauf à éliminer tous les mecs qui appellent,
pratique systématique de ma part, le hasard fait le
reste quand à la qualité de la marchandise à
transporter et priez toujours pour avoir de la
chance.
Si une vous plaît dans le lot et que vous voulez la
choper, arrêtez vous chez TOTAL, pour faire "vos
affaires" (voir article ci-dessous), et par la même
occasion larguer le reste du troupeau.
Ou alors, vous ne tombez que sur des filles, comment
dire, un peu ... , des boudins pour résumer, et là,
il ne vous reste plus qu'à jouer la carte humour
pendant tout le trajet, du style, "vous inquiétez pas
mesdemoiselles, je ne suis pas un pervers sexuel et
n'ai pas un attirail de torture dans mon coffre ...",
et comme elles n'ont pas l'habitude qu'on s'intéresse
à elles, vous pourrez quant même vous lâcher ... sauf
à faire le choix avant le départ, en sélectionnant
celles qui montent et celles qui restent sur la
trottoir ...
En somme, donzelles ou messieurs, si vous voulez
rencontrer de nouvelles personnes dans le but soit de
se faire besogner copieusement ou de faire marcher
vos chouquettes, optez pour
le co-voiturage
...
Pollution Totale
Alors, ces irresponsables dirigeants, condamnés à payer, peuvent désormais aller souiller autre chose que les plages du littoral et l'éco système des côtes maritimes, par exemple, en allant faire leurs affaires à Amsterdam, dans le torride quartier rouge ...
Mais, pour autant, lorsqu'une envie pressante me chatouille la boîte à chocolat ou le bambou, et que je me trouve à proximité d'une station TOTAL, je n'hésite pas, moi non plus, à faire non pas le plein de mon bolide, mais à souiller l'environnement de leurs espaces, ce qui pour moi, semble être un juste retour des choses.
Alors, pour continuer le combat, à l'instar de beaux
discours, n'hésitez pas à couler des bronzes ou à
vous délester de tout liquide intérieur à n'importe
quel endroit dans toutes les stations de TOTAL !!!
Comme l'indique d'ailleurs leur slogan pub, "vous ne
viendrez plus chez nous par hasard" ... vous
m'étonnez ...
Les sites de rencontres
"Ah, c'est chiant à la longue de se taper de la groniasse après les riboules. J'aimerais tombé sur une nana cool avec qui je pourrais m'installer un peu...": c'est ce que l'on entend d'un mec qui vit en célibataire endurci.
Mais pour tous ces gens là, heureusement, il existe les sites de rencontres, comme notamment le plus grand, Meetic. Celui-ci, c'est un peu comme les films pornos, tout le monde une fois, y a jeté un coup d'oeil. Meetic, c'est magique, on peut y trouver l'amour, on peut aussi y trouver de la louloute pour passer une bonne soirée.
Alors, pour ceux qui veulent franchir le cap,
quelques techniques essentielles sont à étudier, et
d'ailleurs, un
bouquin
est même sorti à cet effet.
Par exemple, ne pas débuter d'entrée de jeu par :
"salut moi, c'est ... et toi c'est ..., ouais bon ok,
sinon tu es pour l'éjac faciale ? puis " T'aime quoi
comme musique ?". Non, ça ne va pas dans la
chronologie d'approche et il faut remettre les choses
dans l'ordre , sans pour autant tourner trop autour
du pot non plus ...
En somme, Messieurs, si vous désirez vous vider ..., d'abord le portefeuille, et bien plus ... si fusion, n'hésitez pas à tenter l'expérience afin, par contre, de remplir ... de joie bien sûr la fille rencontrée !!!
Le pot de départ
Et ce fût le cas aujourd'hui, dans la pétaudière qui m'emploie. Le pot, reste un instant de communion incontournable entre ceux qui restent, et celui ou celle qui quitte le nid, et parfois le navire ... qui prend l'eau. Cérémonial tribal, dernier moment, où l'on peut dire à la personne partante, ce que l'on n'a parfois jamais osé lui dire et c'est pour cela que l'alcool est de la fête.
Alors en début de réjouissances, on peut entendre,
"tu sais, c'était chouette de travailler avec toi
...", puis au bout de quelques verres, cela peut
tourner à la débandade, style "on resteuuuh en
contact car toi, j't'aime biiiien " ... mais parfois
au bout de plusieurs heures, et si le salarié sur le
départ est une femme, cela peut définitivement
déraper, la bibine aidant genre:" j'te jure, j'aurais
quand mêême bien aimé t'ééclater l'abricot sur les
tables de la salle de réunion ..."
Mais, et c'est là que je vous arrête, lorsque
celui-ci se déroule à midi comme aujourd'hui, les
esprits restent plus vigilants, surtout lorsque la
lumière du jour ne trompe personne et qu'il faut
reprendre son activité par la suite !!!
Pour autant, le discours d'avant ripaille, peut aussi
être magnifique , et au cours de celui-ci, des
louanges pleuvent, et des salves de compliments sont
émis , alors que parfois durant le temps de présence
de ce collaborateur, ses oreilles ont sifflés plus
que toutes les locomotives des 100 dernières années,
par l'emploi de quolibets et noms d'oiseaux ... mais
restons cordiaux aujourd'hui ...
Au final, malgré tout, qu'est ce qu'il (elle) va nous
manquer ... p'tain que c'est profond ...
Les voeux
Tout récemment, j'ai de mon côté participé à la soirée des voeux du bourbier dans lequel j'essaie de m'accomplir professionnellement, et celle-ci se déroulait dans un endroit connu pour dénicher les talents de la chanson de demain passant sur la sixième chaîne. Mais du talent, y en a aussi chez nous.
Alors, tout d'abord, mieux vaut éviter le discours du
PDG, qui refait l'historique de l'année, puis martèle
à ses troupes que grâce au travail de chacun, le
Groupe avance, pour enfin indiquer les objectifs
futurs en précisant qu'il reste persuadé que nous y
arriverons.
Et durant celui-ci, des superlatifs et flatteries
sont lâchés, pour comprendre au final, que nous
sommes les meilleurs et qu'il faut encore tout péter
demain.
Donc autant éviter ce qui est connu d'avance, et
arriver 2 heures après le début des festivités...
Le but de cette soirée semble être de permettre une
fois dans l'année de tous se retrouver dans un
endroit convivial et de détente, mais ne croyez
surtout pas pour autant que tout s'arrête là.
De nombreux faits s'y passent durant ces quelques
heures et de nombreuses informations s'échangent, de
type ragots, jugements sur telle ou telle personne
mais aussi des vérités ..., jusqu'à observer la
tentative de débauchage d'un directeur d'une des
filiales auprès de son ancien collaborateur
travaillant dans une autre, en passant par la
formation de couples pour une soirée et peut être
plus si affinités ... , mais aussi la personne trop
éméché qui déambule dans la salle et qui se fait
remarquée ... et ceux-ci font et feront en
débriefing, forcément la une des discussions surtout
si elles sont connues ...
En somme, pour s'amuser complètement, définitivement,
mieux vaut éviter ce genre de réunion et barrer d'une
croix la prochaine date ...
Les Soldes 2
Et il va brader, c'est le sentiment que beaucoup ont.
Mais là n'est pas la surprise : le scoop, c'est en
revanche qu'après sa liaison avec C.BRUNI, son futur
prochain mariage avec elle, il y a maintenant
quelques temps, ..... aujourd'hui, c'est la naissance
annoncé d'un enfant prochainement.
Et c'est le très sérieux Allain Jules qui l'annonce
sous le titre
"Carla et Nicolas attendraient un
enfant",
relayé par
King de Breizh
Blog.
Affaire à suivre ...
Sondage
Les soldes
Alors pour ceux, et là je pense principalement aux
messieurs, pour lequel un tel événement ne mobilise
en rien, vaquez à vos occupations, car c'est bien
connu, les bières, les pizzas, comme les places du
prochain match de foot, ne seront pas soldées.
En revanche, pour les autres, c'est à dire pour les
donzelles essentiellement, en quête de frénésie
néphrétique de posséder, rien ne les arrêtera .. et
ce jusqu'à se crêper le chignon avec la concurrente
voulant "voler" l'achat de leurs rêves.
Alors Messieurs, de votre côté, planquez votre visa,
car telles des mercenaires, elles sont capables de
vous mettre à poil jusqu'à en perdre votre calcif, le
soir tombé ... sans pour autant avoir la certitude de
vous remercier avec la bouche.
Sinon il reste encore ces fous furieux qui, à
l'ouverture du rideau de la grande surface, se
jettent sur tout ce qui peut se faire comme
électroménager ... et sont prêts à trucider leur
voisin qui aurait tenté de s'asseoir aussi sur leurs
futurs biens ... et ce spectacle, pour rien au monde,
je ne le raterais aux infos du soir ...
En somme, choisissez votre camp, mais faites vite car
pour les indécis(es), il n' y en aura pas pour tout
le monde !!
Les traditions
En Bretagne par exemple, il n'est pas rare de rencontrer des locaux abreuvés d'alcool pourvus d'un sale caractère. A Paris, il est de notoriété publique que cette population demeure râleuse, chiante à souhait, et certaine d'être le centre d'intérêt de la France. A Amsterdam, la tradition, c'est les prostitués en vitrine qui font coucou aux touristes aux pantalons déformés par l'émotion.
Mais récemment, la Mairie a décidé de rayer de sa carte le quartier rouge de la ville, qui demeure le lieu de cette coutume. Est ce qu'on démonte la tour Eiffel à Paris ? Non, bien sûr que non, on ne touche pas au patrimoine historique, Merde ! . Alors, je ne comprends pas que l'UNESCO ne se soit pas encore manifesté pour déclarer les putes en vitrine à Amsterdam, comme faisant parti du patrimoine de l'humanité.
La mesure annoncée serait destinée à rendre plus
propre la ville. On s'en fout, si nous voulons voir
du propre, nous allons en Suisse ou en Alsace.
Amsterdam, c'est une ville de filles de joie et de
toxicos, c'est pour ça que c'est populaire.
Le maire veut donc, dès janvier 2008, supprimer ce
commerce social, pour le remplacer par des boutiques
de luxe. Et bien, ça va leur faire drôle aux
commerçants quand les marins qui ne sont pas au
courant du changement, vont débarquer à poil et
bourrés dans leurs boutiques, le goumier à la main
tout en chantant des contines à boire !
Y a plus de valeurs, je vous le dis, tout se barre en
couille de nos jours ...
Moi, j'aime bien moi
Les mauvaises langues diront que cela fait trop
années 80, mais vous connaissez maintenant la suite,
et surtout ma réponse ...
EDITORS: The End Has A Start
envoyé par early21
Alors je vous confirme que l'album du groupe Editors est excellent ... et pis c'est tout ...
Les résolutions
Alors pour les bonnes, je pourrais dire que cela serait bien de stopper la progression de mon cancer du poumon ou de ma cirrhose du foie , ou bien encore d'être plus concupiscent avec le sexe opposé et charitable avec mon prochain ...
Ou bien alors, ne plus raccrocher les wagons, ne plus
répondre aux empêcheurs de tourner en rond, continuer
à maudire tous ces cons, qui, au quotidien me
débectent et m'épuisent. Ou bien encore, parfaire ma
vulgarité et mon sens de l'indifférence ...
Face à cet étalage de résolutions, difficile de ne
pas dépasser la ligne jaune et le choix apparaît plus
que cornélien.
Pour autant, j'ai déjà ma petite idée sur la question
et le BreizhoSwitch s'en fera bien entendu l'écho au
fil du temps.
