Les poissons d'Avril
Vieille tradition qui malheureusement n'est plus vraiment au goût du jour. Aujourd'hui, on ne voit plus tellement se répendre ce mignon petit folklore.
Alors je me souviens à l'école lorsque l'on prenait le plus chétif de la classe et que l'on lui mettait tous un poisson d'avril dans le dos avec nos agrafeuses du cours d'éducation manuelle ... Le gars était certes en sang mais on s'en foutait, tradition oblige !!!
Je me rappelle aussi mes années parisiennes où tous
les 1er avril, je débloquais les portes des
ascenseurs à tous les étages des immeubles que je
visitais dans la journée, il y avait au moins 2 morts
et 6 grands blessés dans l'affaire, mais personne ne
disait rien, tradition oblige ...
A Paris toujours, je continuais à m'amuser aussi les
1er de tous les mois d'avril en m'habillant en flic
pour bastonner tous les clodos et les enfants dans
les parcs municipaux, la tradition !!!
Certains que je nommerais pas et que l'on qualifiera
de généreux, organisaient des tournantes d'Avril pour
les filles moches ... Faut que tout le monde ait le
droit de s'amuser les 1er avril, c'est ça aussi
l'égalité des droits !!!
Aujourd'hui tous ces crétins d'ados sont blasés de la
vie et ils ne savent plus s'amuser comme avant ...
Du coup, j'aspire toutes les bonnes âmes à rejoindre
mon combat pour montrer que le folklore du passé ,
c'était bien, en organisant une surprise à des élèves
de France et de Navarre, et le but c'est d'en
kidnapper une poignée puis de les enfermer dans une
pièces sombre puis de leurs faire écouter du
Christophe Maé à fond pendant 10 heures !!!
Après on leurs dirait poisson d'avril ... c'était
pour rire, la vrai punition, c'est maintenant avec le
dernier album de raphaël, attention 10 minutes pas
plus pour ne pas les tuer ...
Enfin, une seule chose est sûre desormais, c'est que
RV va être Papa, et ça ce n'est pas un poisson
d'avril !!!
Sur ce Kenavo.
Tradition quand tu nous tiens ...
Revenons donc sur cet événement, qui s'est déroulé en Bulgarie samedi dernier, veille de la journée de la femme.
Il s'agit d'une tradition d'un petit village, appelé Mogila, et celle-ci consiste à la vente annuelle de jeunes femmes aux plus offrants !!!
C'est très sérieux, c'est le marché des femmes, qui a
lieu au début du Carême de la Pâques Orthodoxe, où
des milliers de jeunes femmes y participent pour
trouver un mari, ce dernier donnant de l'argent aux
familles pour ramener bobonne sous son bras à la
maison, un peu comme s'il venait acheter une chèvre
!!!
Préservations des traditions comme on les aime,
alliant vente bon enfant et populaire à la fois, où
tout le monde s'y retrouve ...
La famille de la jeune femme se fait un petit pécule
non négligeable, surtout en ces temps de crise,
tandis que le futur mari connaissant la marchandise
puisque locale, n'a pas besoin de demander le
certificat de traçabilité, et enfin la jeune pucelle,
qui contrairement à ces homologues d'Europe de
l'Ouest, ne se pose pas des questions idiotes, du
style " aimerais je bien faire des études ?" ou bien
encore "est ce que la parité c'est important ? ..."
!!!
En somme, il y a encore des pays chanceux à travers
le monde, où les demoiselles se contentent de savoir
faire les tâches ménagères et elles ont bien raison
!!!
Ne reste donc plus qu'à étendre cette tradition, en
la développant pour des hommes plutôt malins qui
négocieraient le prix de leurs femmes à la baisse,
... lorsqu'elles ont déjà servi !!!
Sur ce Kenavo et bonne réflexion ...
La galette des rois ...
Quand la joie de vivre se lit sur votre visage, ce serait égoïste voire cruel, de ne pas en faire profiter les autres de cette allégresse criante au travers d'une réalisation artistique ...
C'est sûrement pour cela que Vladimir Poutine s'est mis à peindre, et sa toile s'est vendu le 17 janvier dernier pour 860 000 euros au profit d'une association caritative, et celle-ci demeure à l'image de sa vision de la vie, une nature morte, et ce tableau représente une fenêtre aux vitres givrées dans une cabane en bois, le tout réalisé en quinze minutes !!!!
Je crains le pire pour l'acquéreur s'il décide de l'arborer dans son salon, car question ambiance, sa femme risque au bout d'une semaine de se barrer, ses enfants vont se mettre aux drogues dures et son chien, une baballe dans la tête ...!!!
Quant au capitaine igloo du moment, ce bon Prince Albert II de Monaco, il se trouve actuellement au pôle Sud pour constater la fonte des glaces ...
Il doit vraiment ne pas être débordé dans son palais et se faire chier pour effectuer cette visite !!
Espérons pour autant, au vu de son inutilité, qu'il ne sera pas enlevé par des phoques indépendantistes dans le but d'obtenir les pleins pouvoirs sur l'Antarctique !!!
Espérons aussi que compte tenu des fraîches conditions climatiques, son altesse ne sorte pas son biscuit pour engrosser une inuit et pire une femelle pingouin, car à ce jour seul le pôle Sud et Nord, ne dispose d'une progéniture du célèbre monégasque !!!
Avec l'article du
Parisien,
il y avait une photo où l'on découvre Albert
souriant à un pingouin et celui-ci a dû croire que
c'était un officiel de la région. Remarquez, s'il
a vu arriver le pingouin de loin, avec sa démarche
dodelinant de droite à gauche, avec un léger jeu
d'épaule et sa petite taille, ça a dû lui rappeler
un chef d'Etat voisin de la Principauté, sans Ray
Ban !!!
Kenavo.
Bloavez Mad
Et oui, après les festivités, le fait de souhaiter la bonne année à son entourage reste de bon ton.
Alors si comme moi, vous avez reçu les fameux messages, du style, amour, santé, bonheur ...
Et si comme moi, comme à l'accoutumé, vous ne voyez toujours pas de différence, je cultive donc ma différence en souhaitant à tous les lecteurs, chômage, calvitie et cancer de la prostate, histoire de changer la donne, mais également à tous les lectrices, vergetures, tâches ménagères à gogo et peau d'orange sur les fesses ...
Mais, il demeure également de bon ton de prendre de
bonnes résolutions pour la nouvelle année qui débute.
Alors de mon côté, question résolutions pour 2009,
qu'est ce que je comptais essayer d'améliorer ? ...
ma foi, pas grand chose...
Que comptais je faire pour mon prochain ? ... ma foi,
peu de choses aussi !!!
En même temps, c'est débile les bonnes résolutions,
car tout le monde en prend, mais personne ne les suit
vraiment ...
En somme, année de merde à toutes et à tous et
poursuite de la dégénérescence du monde moderne !!!
Kenavo et Bloavez Mad comme le disent tous les
Bretons.
Un autre monde
Malheureusement, personne n'en a parlé, aucune retransmission à la télévision, vous conviendrez, c'est un scandale ...
Et pourtant, et pourtant, quelle belle compétition que fut cette nouvelle édition à Amsterdam de la Cannabis Cup du 23 au 27 novembre dernier !
3500 juges pas moins, qui ont pris en compte plusieurs critères afin d'évaluer les herbes en compétition car était jugé le goût, l'odeur, la puissance et la qualité général du produit ...
Alors j'imagine déjà certaines de mes connaissances
sur place ... après 3 bières au shit ...
Prenons l'exemple du guardian tower, alias la
savonnette marocaine pour le concours, qui après le
breuvage, craquerait en attrapant un teckel, le
roulerait dans une feuille géante pour le fumer en
entier, et une fois terminé, il s'endormirait vers
22h00 en aboyant !!
J'imagine aussi Le Greu, alias Le Tahitien, qui après
outre les 3 bières et le goûter au space cake, se
foutrait à poil puis sortirait dans la rue en criant:
"attention tout le monde, ce soir à 28h99, grand
concours d'aloha défonce dans ma piole, entrée
gratuite pour les putes mortes, rhum à volonté pour
tous les chats, ambiance garantie, ce soir moi Le
Greu, je fumerais avec mes fesses ..." !!! ... tout
un programme ...
Quant à RV, sobre plus qu'à l'accoutumé, après lui
aussi ses 3 bières, il se retrouverait en plein
quartier chaud pour vouloir rattraper le temps perdu
en voulant culbuter toutes les cagettes qui
passeraient sous son nez !!!
Enfin le Haricot Magique, qui après son atelier
fumage de crack pour les jeunes en réinsertion
sociale, car le social c'est son truc, finirait pas
se retrouver en tenue de cuir aux bras de marins
rencontrés sur le quai où elle vomissait
lamentablement ...!!!
Alors, il ne reste plus qu'à attendre la cuvée 2009,
pour peut être, voir si mes rêves seront exhaussés
...
Kenavo comme le disent tous les aquariums.
Le début de soirée
Après une journée de travail arassante, puis suivi en guise de décompression ... d'une bonne douche, rien de tel que de déguster une cigarette sur sa terrasse en peignoir sous un ciel de pleine lune, permettant par la même occasion au vent de venir s'engouffrer et caresser ses bijoux de famille !!!
Que du bonheur l'Ardèche ...
La visite chez le médecin
Et j'en ai fait l'expérience ici, pour obtenir un certificat afin de rentrer dans le CKCA (Canoë Kayak Club de l'Auzon).
Je vous dirais tout simplement qu'ici, c'est le parcours du combattant pour pouvoir espérer atteindre le fameux cabinet du praticien, car après 3 tentatives, j'ai enfin réussi par faire mon chèque de consultation ... car à l'inverse des Bourses actuellement, le médecin de campagne Ardéchois se les remplit très bien lui ...
Et pis, il y a deux types de clients pour les consultations : ceux qui sont vraiment malades, et la visite est nécessaire (voir photo) et ceux qui veulent simplement avoir leurs certificats comme moi, bordel de merde.
Alors rien à cirer du flot de questions, du genre,
"pas de constipation, pas de douleurs .... vos
vaccins sont à jour ? ... "mais bien sûr docteur" lui
répondis je sur un ton convaincant ... et celui-ci
commençait déjà par ressentir ma motivation et mon
engouement face aux questions de santé, et clôtura le
tout par "avez vous fait des analyses de sang
récemment ?" ... Le coup de grâce tomba lorsque je
lui rétorquais "pour quoi faire !!!" ... il en était
désespéré ...
Mais certains pensent, comme Emile Louis d'ailleurs,
que la santé est une résistance face à la mort, à
l'inverse de ses pauvres victimes !!! ...
En somme, vous l'avez compris, à l'inverse d'un
diabétique averti, qui lui du coup, enfin
normalement, prend soin de son corps (j'en connais
un) , l' approche de cette science à mon égard, ne
m'atteint toujours pas ...
Pourvu que ça dure.
Le Marquage A Vie
Certes, vous me direz, quoi de plus normal en été, puisqu' aujourd'hui, les filles ne cachent plus grand chose, pour le régal de nous les mecs, mais quand même !!!
Alors attention, à force d'expositions au soleil, les jolis motifs sur la chute des reins, peuvent prendre une autre tournure, et un jour, on pourra leurs dire, genre " Whaou, il remonte vachement ton herpès anal" ... tout un poème ...
Vous avouerez que c'est moche dans ces conditions,
les rencontres au bord de l'eau, voire même dans les
supermarchés ...
Alors, soyez vigilantes et sûres de vous car de
nombreuses personnes l'ont fait dans un état
d'inhibition alcoolisée ... vu les horreurs que notre
regard peut parfois relever !!!
Et heureusement que la législation interdit la
pratique du rare sur le visage. Voyez le truc, fin
d'année scolaire, résultat du bac vinicole en
Ardèche, grosse chouille le soir, le lendemain, ils
sont 150 à avoir tous un vignoble sur le front !!!
Mais pire encore , si jeune homme hésitant dans ses
choix amoureux, vous avez commencé par la gay
attitude et que vous vous êtes fait tatouer sur
chaque fesse, des portes de saloon avec un écriteau
en haut qui dit ouvert 24 sur 24 .... et quand plus
tard vous changez de tendance et que vous rencontrez
la femme de votre vie, il va falloir qu'elle ait un
sacré sens de l'humour, ou bien une grosse
compréhension de votre incertitude d'antan !!!
Et les exemples ne manquent pas, alors faîtes comme
moi, le décalco Malabar, c'est encore ce qu'il y a de
mieux ...
Le troc
Celui qui nous a montré la marche à suivre est un brave bulgare, au sens du rapport humain implacable ....
Il s'appelle Stoil Panayotov et il a échangé sa femme contre une chèvre !!!
Stoil était déçu que sa jeune troisième épouse ne puisse avoir d'enfants et l'a donc amené au marché le plus proche pour l'échanger contre Elena, une chèvre de 8 ans.
Il a expliqué son geste en bon fermier toujours à la
recherche d'une bonne bête, en indiquant qu'un ami la
trouvait à son goût, le troc s'est donc fait tout
naturellement .... l'heureux fermier a même rajouté
avec beaucoup de finesse et de pragmatisme à la
bulgare, que c'était une bonne affaire pour les deux
parties en présence !!!
Alors, moi je dis pourquoi pas appliquer cette
méthode en France: échanger son chien pour ce vieux
célibataire à son jeune voisin en manque d'animosité
contre la vieille mamie impotente de celui-ci, afin
que chacune des parties puissent en abuser à loisir
... tout le monde pourrait y trouver son compte
finalement !!!!
Alors comme de bien entendu, je profite du lancement
de cette nouvelle tendance en proposant d'échanger
quelques nuits par semaine ma couche à une jeune et
plantureuse blonde contre le logis et l'hospitalité à
la Française ...!!!
Pour se faire, les propositions sont donc à faire via
le lien figurant en bas de cette page, en joignant
bien naturellement son CV portant qualifications
photographiques et prétentions sportives ....
La concrétisation
Mais qu'est ce que la concrétisation ? c'est une action de réaliser quelque chose ou de se réaliser personnellement.
Alors, les exemples ne manquent pas. Tiens prenons celui du PSG hier soir qui enfin concrétise une victoire, tout comme ces "supporters" du kop de Boulogne, qui ont réalisé, semble t'il, leurs rêves d'exprimer leurs amours envers leurs adversaires d'un soir, par une banderole qui disait "pédophiles, chômeurs, consanguins: bienvenue chez les ch'tis".
Autre exemple, celui de Thierry Gilardi qui a enfin après deux essais infructueux, dimanche et lundi soir dernier, a réussi le lendemain à transformer l'essai et à concrétiser son passage au paradis !!!
Un autre tiens, plus personnel certes, mais tout aussi intéressant, mes samedi. Après une semaine de folie, généralement ceux-ci débutent après le petit déjeuner où je m'en vais à l'institut des jeunes aveugles de Paris depuis 5 ans, donner un cours de claquettes !!!.
Puis ensuite, je file et vais donner un coup de main au resto du coeur, puis m'en vais passer 2 ou 3 heures au commissariat pour dénoncer les sans papiers que j'avais repéré justement au resto du coeur ...
En fin d'après midi, 2 heures de prières pour conjurer les injustices de ce bas monde et je finis par enfiler ma tenue de ... bénévole du Samu Social pour apporter mon aide à tous ces crèves la faim de fainéants qui ne veulent pas travailler, et qui demeurent comme de bien entendu les laissés pour compte de notre société de consommation ...
Et enfin après une nuit plus qu'harrassante, je vais à la rencontre des prostitués sans papiers tapinant à proximité des bois parisiens pour leur apporter mon soutien, tout en leur soustrayant leur argent durement gagné en signe de protestation contre ce fléau ...
Vous l'auriez compris que l'on ne peut faire pas plus concret, bordel de merde !!!
Et pis un autre aussi, celui de lâcher un topinambour où je pense, avant de partir définitivement d'un endroit où je ne m'accomplis plus aujourd'hui, histoire de laisser une trace indélébile mais aussi olfactive !!!
Enfin, un dernier, en complément, pour la route, celui de s'accomplir personnellement et obtenir le sésame tant attendu depuis quelques mois pour pouvoir enfin dire, un couplet certes banal, mais tellement criant de vérité: "je vous emmerde et me casse de ce bourbier".
Voilà, après tout ça, il ne vous reste plus qu'à vous
aussi de concrétiser votre quotidien, tiens encore
par exemple, en rejoignant le collectif "Amour et
Pratique humiliante", association à la gloire de
qu'ils appellent l'épanouissement par le croupion, et
ça aussi c'est du concret ...
La vie .... d'avant
Et d'ailleurs, vous entendez souvent de la part d'anciens, ces propos qui peuvent finalement vous le faire penser. Alors revenons quelque peu en arrière pour faire un constat, du temps de la Préhistoire tiens, rrrhhh, je suis fan de cette époque.
Ahhhh, bien sûr, il n' y avait pas la sécurité sociale mais quelle vie nom de dieu, quelle vie, courte certes, mais riche en sensations !!!
Le matin, ils se levaient et déjà, c'était un miracle qu'un mammouth ne leurs aient pas marché sur le coin de la gueule en pleine nuit et ils étaient donc contents, les journées commençaient bien, car commençaient tout court ....
En plus, ils ne perdaient pas des plombes à se demander ce qu'ils allaient mettre comme fringues avant de sortir de la hutte car pour tous c'était jogging en fourrure !!!
Ils ne perdaient pas non plus trop de temps en bavardage avec la concierge du village de huttes, un simple rrhhh, faisait parfaitement l'affaire. Alors, une fois dehors, pas de tracasseries non plus du style, "p'tain, mon pneu de bagnole est crevé, ou bien font chier les cheminots, jamais à l'heure ce train ...", ça n'avait pas encore été inventé et ils se baladaient à dos de dindes géantes.
Dans les rapports matrimoniaux aussi, la simplicité était de mise, l'homme disait pendant bobonne obéissait. La seule contrainte, c'était pour les sorties de madame, car à l'époque la coutume voulait que l'homme soit le moyen de locomotion de ces feignasses ... Quand elles voulaient aller quelque part, fallait toujours les emmener en les traînant par les cheveux !!!
Par contre, et ça c'était bien, elles ne faisaient
jamais le coup de la migraine car en leurs rappelant
que si elles se refusaient à l'homme, elles ne le
feraient peut être plus si un mammouth venait par les
écraser dans leurs sommeils, comme de bien entendu,
elles s'exécutaient et finissaient par être
chevaucher docilement, en hurlant mais pas trop fort
non plus, afin d'éviter d'attirer les grands ours
sodomites des cavernes alentours ça va de soit !!!!
Après tout ça, vous ne pouvez que vous dire que
c'était mieux avant et que finalement c'était le bon
temps ...
Les courriers publicitaires
Alors pour contrecarrer ce phénomène, vous me direz qu'il existe les autocollants "Stop Pub" à apposer sur le portillon de boîte aux lettres, mais mon idée va plus loin ...
Pensez donc que lors de réceptions de courriers pour
des prêts, offres promotionnelles ..., souvent
accompagnés d'enveloppes pré-affranchies de type "T",
il ne vous reste plus qu'à envoyer ainsi, la pub de
l'épicerie locale à ... votre opérateur de
téléphonie, les coupons de rabais pour l'achat d'une
douzaine de crêpes bretonnes de surcroît, fourrées
d'un bon beurre salé "Paysan Breton" à ... votre
banquier, ou bien encore l'acceptation de recevoir le
catalogue d'objets à fion .... à votre compagnie
d'assurances, qui peut parfois être en sus votre
employeur !!!
Mais attention malheureux (se), quelques précautions
d'usage doivent être scrupuleusement respectées, et
donc il est impératif de ne laisser aucunement
figurer ses coordonnées sur les documents envoyés ...
N'hésitez donc plus, car si tout le monde s'y met,
les banques, sociétés de crédit et consorts, vont
recevoir en retour le brun qu'elles nous envoient ,
tout ça à leurs frais ...
En somme, une façon de préserver la planète mais
surtout de faire chier son monde, et ça, ça me plaît
bien ....
Le paradis selon La Poste
Pour le deuxième anniversaire de la mort de sa mère, la petite Anaïs, inconsolable, avait envoyée récemment une lettre, portant le nom et prénom de la défunte, non timbrée adressée "rue du Paradis au ciel", portant ainsi un message d'amour comme une bouteille à la mer, à cet maman qui lui manquait tant ...
Mais c'était sans compter la précision pointilleuse
des services postaux, qui deux jours plus tard, lui
renvoyèrent son courrier portant la mention "n'habite
pas à l'adresse indiquée" et une taxe d'1,35 euros
demandé par le préposé bête et discipliné ...
Pour toute défense, La Poste a précisé au quotidien
"Le journal de Saône et
Loire",
que la commune de "Ciel" existe bien mais que "la
rue du Paradis y est inconnue" !!! ....
Définitivement,
je reste désormais persuadé que le paradis n'existe
pas, mais crois davantage en revanche à la rigueur
absurde et au manque de perspicacité de certains
agents de La Poste ...
Après ça, on ne pourra plus entendre ici et là, mon
manque de coeur envers mon prochain, et martèle avec
fermeté qu'il demeure le contraire des mesures
verticales de Mimie Mathy !!!
Le chien
En fait, le problème du chien, c'est que c'est dédaigneux, snobe et limite con. C'est comme une super nana, quand tu veux le ou la caresser, il ou elle ne veut pas, et ce n'est que quand t'es peinard à rien demander à personne, qu'il ou elle vient se frotter comme une petite traînée ...
Le chien, c'est aussi comme une nana moche, voire moyenne. il ou elle dit toujours oui pour faire des papouilles, c'est toujours dans nos pattes, mais bon on les aime bien quand même.
Et puis, le chien, quand il fait des petits prouts, ça nous fait rire, comme quand les filles moches le font aussi ... Une jolie fille, qui fait des prouts, c'est moindre drôle, limite choquant voire vulgaire.
Bref, tout ça pour dire que le toutou reste à la mode, comme Emile Louis l'est auprès des jeunes filles ayant de légères déficiences mentales ....!!!
Plus sérieusement, la toutoumania va plus loin car j'ai lu récemment que des scientifiques travaillaient en ce moment à l'élaboration d'un logiciel qui permettra de décoder les aboiements de tous nos Milou, et donc de savoir exactement ce qu'il veulent ces cons de chien.
Alors, ainsi par exemple, cela permettra à Simone de
savoir à quelle heure précise son Raymond de mari
rentre du bistrot ou d'un autre lieu où les filles de
joie sont reines, ou bien encore de déterminer avec
précision l'arrivée d'un cambrioleur voulant piquer
l'argenterie familiale ou les dessous chics de madame
....
Mais enfin, ce logiciel pourra également, à des fins
plus sournoises mais tellement humaines, un jour de
grognement sourd, de dire à bobonne, si bien sûr vous
voulez vous en débarrasser, que le logiciel est
formel, à savoir que le clebs la déteste et que d'ici
peu de temps, il va lui sauter à la gorge. Face au
danger, gageons pour monsieur, qu'elle préférera
faire ses valises et vous y gagnerez en tranquillité
!!!
Un autre jour, nous verrons les applications que l'on
peut faire d'une crosse et d'un palet ...
La chaise Haiwaiienne
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Espérons que ce mobilier aura un bel avenir dans la catégorie "objet inutile" et reste encore stupéfait devant la créativité de ces mangeurs de beurre de cacahouètes !!! ...
No comments.
La drogue
Et le score est impressionnant ... soit 3,6 tonnes de cannabis que nos crétins d'ados n'auront pas soit à se mettre sous la dent ou dans le nez suivant l'option de consommation choisie.
Mais alors, pourquoi nos jeunes trous du cul se droguent ils, jusqu'à se mettre dans des états lamentables et euphoriques ???
Outre la pseudo joie que ces produits illicites procurent, les stupéfiants peuvent entraîner des conséquences plus que fâcheuses, et en voici quelques exemples.
Après 3 bières au shit, le jeune peut craquer, et attraper un teckel pour ensuite le rouler dans une feuille géante, le fumer en entier, et une fois terminé, s'endormir en aboyant.
Ou encore, n'oublions pas non plus les conséquences d'un goûter au space cake, où le crétin d'ado, peut se foutre à poil, puis sortir en hurlant dans la rue, en criant, "attention tout le monde, ce soir, à 26h88, soirée défonce chez mes darons ouverte aux filles de plus de 90 ans et aux putes mortes .... "
Mais aussi, celles qui consistent à consommer sur place sa récolte, après une cueillette de champignons hallucinogènes, et de finir par accomplir des actes de sodomes sur la personne du premier ruminant rencontré dans le pré ...
Bref, vous l'aurez compris, les drogues entraînent
pour notre système, des comportements peu orthodoxes
et conseille finalement de stopper l'usage de toutes
substances de ce type, et de plutôt se rendre
dépendant d'une consommation frénétique de dragibus.
Alors, une autre fois, si vous le voulez bien, nous
verrons quelles sont les applications que l'on peut
tirer seul, en couple ou avec des amis, d'une
matraque et d'une paire de menottes !!!
D&co
Mais alors pourquoi ne pas innover et faire de la récup' ou de ramener de vacances, des objets à petits prix pour agrémenter votre intérieur avec goût ? Comment ?
En ne jetant plus et en transformant des objets de la vie quotidienne, qui deviennent après coup top branchouille. Un exemple, vous prenez le bidon d'assouplissant et de lessive que vous venez de terminer ... mais que faire des bidons vides ? les jeter ? Non, malheureux (se), vous en faites une lampe de chevet de la marque de lessive de votre choix et pour l'abajour, le petit bidon d'assouplissant astucieusement découpé donnera une douce lumière à votre chambre ou salon.
Evidemment, les premiers jours, vous aurez sûrement la gerbe à cause des odeurs de lavande synthétique chauffée par l'ampoule mais l'objet final en vaut largement la peine.
Pareil pour les sacs plastiques de chez Casino (merci à eux de nous en donner encore), ne les jetez plus à la poubelle, une fois le stock constitué, découpez la partie qui sert de poignée, peignez les à la bombe de couleur de votre choix puis collez les sacs bord à bord, et vous vous retrouverez avec 2 jolis rideaux qui rendront fous de jalousie tous les bobos du 20è.
Pour ceux qui est des capuchons de bombes aérosols, c'est l'évidence même, au bout de 6, vous obtenez un service complet pour digestif, service bien pratique surtout si vous servez un alcool de qualité médiocre, au vieux reland citronné ou mentholé ..., vos convives n'y verront que du feu...
Sinon en se meublant avec une déco folklorique des pays du bout du monde. N'hésitez donc pas à ramener de vos voyages, et ce pour des prix modiques, une table basse d'Asie, un masque Marocain pour l'accrocher à vos murs ... voire même un statue de la fertilité avec l'attribut de circonstance, idéal pour femmes célibataires.
En somme, la tendance est au bon goût pour votre
cercle d'intimité, et si comme moi, vous êtes
fainients, oubliez le magazine D&co et soignez le
avec des idées à petits prix ...
La grève
Mais comme à l'accoutumé, vous avez pu constater que les chiffres relevés par les syndicats et la Préfecture de Police différaient de nouveau quant aux nombreuses de participants.
Alors, une équipe de reportage a suivi les services de Police dans cette mission ô combien délicate, et ça donne ça ... permettant ainsi de me comprendre les chiffres énoncés ...
Il est de notoriété publique que la maison Police ne peut faire grève, mais celle-ci pousse le vice à être irréprochable à tous niveaux ...
L'enterrement de vie de jeune de fille
Et bien, pour vous éviter de vous retrouver au resto de manière classique avec vos copines, dont la moitié sont en échec amoureux, et donc jalouses de votre bonheur, ou alors pour ne pas subir le classique déguisement, mais humiliant, de lapin ou de pute, au cours de laquelle on va vous demander de faire la bise à 200 mecs qui entrent ou sortent du métro, pensez à bien organiser cette soirée.
Alors il existe plusieurs possibilités de soirée, et voici un panel de formules. La formule, sex and fun, qui est destinée à celles qui veulent se faire une dernière soirée de sexe et d'alcool, à base de strip-tease ou de dîners spectacles chippendales ... idéale également pour les plus aigries de vos copines et pour devenir en une soirée, une bonne groniasse.
Ou celle qui consiste à se faire une soirée cocooning, pour les thons ou les grosses, à base de karaoké ou de cours de cuisine afin d'apprendre à combler son futur mari par la suite. Ou encore, celle qui consiste à se faire une sortie festive mais sportive à base de karting, d'accro-branche, ou de saut en parachute ... au risque de se retrouver au pied de l'autel en tenue blanche, plâtrée de la croupe jusqu'au haut des seins.
N'hésitez donc pas les filles, vous trouverez comment foutre votre argent en l'air, alors autant y ajouter la fameuse partie ...
Le vélib'
Mais depuis l'apparition du vélib', initié par le plus grand cycliste sans selle de la capitale, ce nouveau moyen de transport fait un carton au point que nos penseurs du quotidien rêvent d'en installer davantage.
Alors, pour ceux que le danger n'effraie en rien et qui aime l'aventure, n'hésitez pas à enfourcher un vélib', pour découvrir Paris, tout en gardant la forme et en participant activement à réduire la circulation dans la capitale ... histoire de dire que vous faites quelque chose pour la planète, mais attention à ne pas vous froisser les escalopes ou les litchis durant votre parcours.
Ou bien alors, continuez à circuler dans le trafic surchargé et klaxonner sur le scooter qui vous fait comme à l'accoutumé une queue de poisson, ou bien tenter de passer devant une brochette de piétons osant traverser sur le passage prévu à cet effet alors que leur signalisation est rouge, ou bien insulter la pouffe se maquillant au volant devant vous et qui ne démarre pas quant le feu passe au vert ...
Avec le Vélib', il n'y a donc apparemment plus qu'un
coup de pédale à franchir ... mais attention au
soleil ...
Les voeux
Tout récemment, j'ai de mon côté participé à la soirée des voeux du bourbier dans lequel j'essaie de m'accomplir professionnellement, et celle-ci se déroulait dans un endroit connu pour dénicher les talents de la chanson de demain passant sur la sixième chaîne. Mais du talent, y en a aussi chez nous.
Alors, tout d'abord, mieux vaut éviter le discours du
PDG, qui refait l'historique de l'année, puis martèle
à ses troupes que grâce au travail de chacun, le
Groupe avance, pour enfin indiquer les objectifs
futurs en précisant qu'il reste persuadé que nous y
arriverons.
Et durant celui-ci, des superlatifs et flatteries
sont lâchés, pour comprendre au final, que nous
sommes les meilleurs et qu'il faut encore tout péter
demain.
Donc autant éviter ce qui est connu d'avance, et
arriver 2 heures après le début des festivités...
Le but de cette soirée semble être de permettre une
fois dans l'année de tous se retrouver dans un
endroit convivial et de détente, mais ne croyez
surtout pas pour autant que tout s'arrête là.
De nombreux faits s'y passent durant ces quelques
heures et de nombreuses informations s'échangent, de
type ragots, jugements sur telle ou telle personne
mais aussi des vérités ..., jusqu'à observer la
tentative de débauchage d'un directeur d'une des
filiales auprès de son ancien collaborateur
travaillant dans une autre, en passant par la
formation de couples pour une soirée et peut être
plus si affinités ... , mais aussi la personne trop
éméché qui déambule dans la salle et qui se fait
remarquée ... et ceux-ci font et feront en
débriefing, forcément la une des discussions surtout
si elles sont connues ...
En somme, pour s'amuser complètement, définitivement,
mieux vaut éviter ce genre de réunion et barrer d'une
croix la prochaine date ...
Les soldes
Alors
pour ceux, et là je pense principalement aux
messieurs, pour lequel un tel événement ne mobilise
en rien, vaquez à vos occupations, car c'est bien
connu, les bières, les pizzas, comme les places du
prochain match de foot, ne seront pas soldées.
En revanche, pour les autres, c'est à dire pour les
donzelles essentiellement, en quête de frénésie
néphrétique de posséder, rien ne les arrêtera .. et
ce jusqu'à se crêper le chignon avec la concurrente
voulant "voler" l'achat de leurs rêves.
Alors Messieurs, de votre côté, planquez votre visa,
car telles des mercenaires, elles sont capables de
vous mettre à poil jusqu'à en perdre votre calcif, le
soir tombé ... sans pour autant avoir la certitude de
vous remercier avec la bouche.
Sinon il reste encore ces fous furieux qui, à
l'ouverture du rideau de la grande surface, se
jettent sur tout ce qui peut se faire comme
électroménager ... et sont prêts à trucider leur
voisin qui aurait tenté de s'asseoir aussi sur leurs
futurs biens ... et ce spectacle, pour rien au monde,
je ne le raterais aux infos du soir ...
En somme, choisissez votre camp, mais faites vite car
pour les indécis(es), il n' y en aura pas pour tout
le monde !!
Le couperet est tombé ...
Geneviève et son comité voulait sa démission pour de simples photos, ou par exemple on la découvrait portant sa croix en maillot de bain dans une piscine ou bien encore tentant de ramasser du lait de coco qu'elle avait, par inadvertance, fait tomber, ce que la photo démontre aisément, et cela ne méritait pas que l'on en fasse tout un yaourt ...
La Mamie Nova du concours de beauté ne s'en n'était
pas laissée compter et voulait la répugner: celle-ci
n'a finalement pas réussi à avoir totalement gain de
cause puisque notre Valou ne pourra en autre se
présenter aux concours internationaux à venir tout en
gardant son titre.
Ceci étant, rien ne l'empêche apparemment de se
présenter, par exemple, à tous les concours de charme
de l'Hexagone etc ... , alors qu'elle n'hésite pas la
bougresse à nous faire encore la une ...
L'honneur est donc sauf, et nous allons enfin pouvoir
commencer le combat pour la nouvelle année qui
s'annonce ...
Arrêt de mort
J'en appelle donc ici à un grand élan citoyen de solidarité. Afin d'être prêt à rentrer en résistance dès le 1er janvier prochain, le droit de ne pas fumer est devenu une entrave à la liberté de ceux qui tirent sur le mégot.
L'égalité face à la maladie en est un bon exemple et ne doit pas être un vain mot. En plus, fumer c'est cool, facile, et ce dès 7,8 ans....
Alors, si tout le monde s'y met et défile dans les rues la clope au bec, fume partout après la date butoir, les autorités n'auront pas d'autres solutions que de revenir en arrière.
En somme, Françaises, Français, tous fumeurs en 2008 pour un monde plus juste.
Romantisme
Et oui, ça existe encore. J'en discutais d'ailleurs récemment avec une connaissance du sexe opposé qui elle, avait un discours diamétralement contraire à mes principes.
En effet, celle-ci se targuait d'un discours plutôt clair, à savoir que nous sommes bientôt en 2008 et que son corps fera la loi au mépris des saintes écritures et d'une certaine morale.
Bien
entendu, me connaissant, vous imaginez déjà mon refus
d'entendre de telles parjures et elle poursuivit de
la sorte: "ma culotte ne sera ni l'étendard de ma
vertu, ni la prison de mes envies ..."
Bref vous l'auriez compris, la tendance n'est donc
plus au romantisme, et tous ceux qui comme moi, ne
cherchent que l'Amour, le vrai, et le sexe au service
du coeur, il faut parfois savoir être patient.
Oui mais pas trop quand même ...
Humeur du jour
Et bé, que ni ni je ne vous parlerais pas aujourd'hui d'outrages de sodomes ou bien encore d'élucubrations à caractère olé olé, et donc pas de débats le port du col roulé ou pas pour messieurs, ni sur le dindon qui peut faire flip flop pour les femmes...
Juste pour dire qu'en Bretagne, au delà d'avoir du cochon et parfois du pétrole, on a également des Ananas et du Tabac à rouler durant les grandes occasions..., le tout aromatisé au sel de mer.
Voilà,
j'ai réussi à ne déraper durant cet exposé ... arfff
j'y crois même pas moi même. Allez bonne soirée et
bonne B.....
Les cadeaux de Noël
Alors,
après les éternels présents qui ont la côte, je pense
notamment aux produits high tech tel que
l'iphone sorti récemment qu'un certain
Le Greu désirerait avoir au pied de son
sapin,
Pourquoi ne pas opter pour des cadeaux plus
exotiques, tels que des sex-toys plus communément
appelés en français, jouets à fion tel un
vibromasseur à utiliser seul ou en couple et qui
permet en sus de monter les blancs en neige sur la
plus grande des vitesses ?
D'ailleurs, récemment à l'occasion d'un événement
dans la pétaudière, lieu où je me rend chaque matin
de la semaine, nous avions choisi un kit de massage
aux huiles essentielles pour une personne du service
dont je tairais le nom car nous la trouvions fatiguée
et en quête de revitalisation et de sensations
nouvelles.
J'avais tout d'abord opter pour un cadeau plus fun
mais mes camarades de jeu m'en avaient dissuadé assez
rapidement.
En somme, pour lutter contre l'usure du temps et
accroître l'envie qui engendre les genoux brûlés et
le croupion qui fume, faites plaisir en offrant des
cadeaux utiles ...
Les étrennes
Alors je ne m'en cache pas, j'attends avec une certaine impatience La Poste demain matin (RTT oblige), comme annoncé dans le hall de mon immeuble depuis vendredi, avec leurs calendriers zoophiles où des chiots reniflent le cul de chatons.
J'ai donc préparé ma réponse, à savoir que le jour où je remettrai à la préposée de l'argent, ce sera déjà lorsqu'elle m'apportera déjà elle même mon courrier car c'est la gardienne de l'immeuble qui s'en charge, et pis lorsqu'elle enlèvera son uniforme tout laid contre une tenue plus légère tout en formulant "votre courrier Maître", ou bien encore "venez le chercher sur moi"....
Là, dans ces conditions, je veux bien donné sauf à ma vieille gardienne bien entendu ...
Pour autant, j'attends quand même avec plus d'impatience le calendrier Car Wash 2008 ... ce que vous comprendrez aisément vu les échantillons de la promo 2007.
Foire aux bestiaux
On va donc voir ce soir, ce qui se fait de mieux dans
nos régions, au niveau déhanché du croupion.....
avant l'after cela va de soit.
Alors bien sûr hormis la gagnante qui aura le droit à
son diadem Barbie, les autres se consoleront aux
creux des épaules de ce qui se fait de mieux comme
découvreurs de talents.
En somme, une seule vache aura droit la médaille de
la plus belle bête, pour le reste direction
l'abattoir !!!!
Tare Academy
Faut croire qu' y a encore des amateurs, et d'ailleurs, vi vi j'en connais un mais dont je tairais le nom mais vous laisse quelques indices car son pseudo varie de "Lucienne" à "Latruie" en passant par "Ahmed de Nantes"... et pour finir, il est originaire de Poitiers ....
Ca c'est vraiment un programme pour les fiotes et lui
conseille de plutôt sortir en amoureux dîner avec sa
femme !!!!
Parodie de Rocky
Dimanche, jour de ... la chasse
Evènement oublié.....
Le 28 avril dernier fût un cauchemar pour ces habitants... alors que tout le monde s'en foutait....le Doubs était en crue.
A cette occasion quelques mordus de la fameuse Morteau (voir les images elles parlent d'elles mêmes) s'en sont fait l'écho et sont allés batifoler, histoire de dire que y a pas qu'en Bretagne qu'il pleut.
Pitoyable mais pittoresque...
La France Ko
