L'initiative commerciale
Petit clin d'oeil donc à cet entrepreneur du Sud de la France. Et croyez moi, je ne suis pas du genre à saluer les gens du Sud hein !!!
Gens du Sud, que je considère comme des rebuts de notre société, de la populace fainiente mal finie ou bien encore de la graine de mafieux illettrés ...
Mais là cocorico à cet entrepreneur qui a ouvert une rôtisserie de poulets en vente à domicile, qu'il a sobrement et amicalement appelé "Maison Poulaga" !!!
Alors le sel de l'histoire est que l'établissement
est situé en face du commissariat principal de
Cannes. Les gars qui y travaillent sont habillés en
bleu marine avec des casquettes sur lesquels on peut
lire "Poulet".
L'enseigne, quant à elle est bien sûr peinte bleue
police avec inscrit dessus "Rôtisserie Nationale".
Selon le patron de l'affaire, il ne s'agit en rien
d'une provocation, mais alors lui, cela ne m'étonnera
pas que bientôt, mais toujours dans un esprit de
provocation, il ouvre un café devant un bordel qu'il
nommera bien entendu "Le Bar A Putes" !!!
Mais le seul hic de l'affaire, c'est que nos
malheureux représentants des forces de l'ordre, suite
à une note interne, ne peuvent se restaurer dans ce
lieu, de peur sans doute qu'ils ne se fassent plumer
...
Enfin, sans transition, quant à ceux qui réclament
des photos de mon nouveau paradis, je les invite à
venir en live le voir ...
Blague du jour ou de la veille
Blague du jour: la visite médicale
Lorsque le médecin entre dans la salle d'examen pour venir chercher son client, il rajoute ceci en les accompagnant à son bureau: "J'aurais besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme. "
Le grand père, dur de la feuille, et par conséquent ne comprenant un traître mot du médecin, se retourne vers mamie et lui demande: " Qu'est-ce qu'il dit? "
La réponse fut cinglante et concise, la vieille dame lui criant dans l'oreille: " Donne lui ton slip !!!" ....
L'abricot
Alors, pour ceux ou celles qui le trouve, la réponse est à donner dans les commentaires ou au pire, d'y laisser quelques indices ...
Il ne me reste plus qu'à vous conter mon périple à Pont l'abbé en quête du trader Jérôme KERVIEL ...
Etre enceinte...
Pour ceux qui ne veulent pas rater leur coup, c'est le cas de dire, il existe des séjours clef en main, pour que Madame tombe enceinte de son mari cela va de soit. Ce séjour n'est pas fait pour que Madame se pointe dans une pièce avec cinquante lascars, le bambou à la main, qui la besogne tout le voyage, c'est pas le Noël de l'Armée du Salut, faut pas déconner ...
Le cocktail de bienvenue et les suivants sont composés de jus de gingembre et de galanga à volonté. Dès que Monsieur s'est enquillé ces 5 litres, son corps ne répond plus pareil et il se retrouve le slip en porte manteau, évidemment. Du coup, Madame n'a pas le temps de finir ses cahouètes et se retrouve sous le bras de son étalon de mari, qui finit par la jeter dans la piole, et la besogne copieusement en l'insultant en Breton, c'est ça qui est bien !!!
Une fois Monsieur rassasié, soit 8 heures plus tard, ils retournent avec les autres, écouter le sexologue de service. En général, c'est un type qui a fait médecine pour devenir gynéco. Finalement, il a arrêté ces études avant terme, suite au viol d'un cadavre en cours d'autopsie, et qui, en bon autodidacte, a fini par apprendre le boulot sur le tas, après avoir regarder l'oeuvre complète de "Rocco défonce tout sur son passage" volume 1 à 50.
Et le séjour se poursuit au gré des conférences et des moments où les actes fécondateurs sont rois. Mais outre le coït, il est bon d'informer ou de rappeler, pour celles qui n'y connaissent rien à ce propos, que des positions sont à respecter que vous trouverez sur ce lien ..., n'est ce pas Cindy? ... Ma préférée, bien sûr, reste incontestablement celle de la charrue ...
Alors le dernier jour, Monsieur finit par s'endormir comme un goret, après ces 30 litres de galanga/gingembre, et la centaine de saillies. Il n'en peut plus le Jacques aux genoux brûlés, faut qu'il pionce, sinon il meurt. Quant à Madame, elle reste allongée durant plusieurs heures, les pattes en l'air pour se donner plus de chance. Après ça, gageons que bébé est en route ...
En somme, il ne reste plus qu'à franchir ce pas les cocottes, pour celles, bien sûr, qui sont en quête de maternité, et de déformation future, mais irrémédiable, de leur corps ...
Le co-voiturage
Alors, les raisons sont nombreuses, comme par exemple, cela permet d'adopter une pensée plus écologique mais aussi de partager les frais de route.
Mais moi non, non et non ... car ma préférée, vous
l'imaginez déjà, c'est de rencontrer de la meuf, de
l'aventureuse ... Pour cela, il est d'abord
nécessaire de déposer une annonce de trajet sur un
site adéquate et ceux-ci fleurissent sur la toile,
tel que,
En voiture Simone
ou
Allo Stop
...
Après, sauf à éliminer tous les mecs qui appellent,
pratique systématique de ma part, le hasard fait le
reste quand à la qualité de la marchandise à
transporter et priez toujours pour avoir de la
chance.
Si une vous plaît dans le lot et que vous voulez la
choper, arrêtez vous chez TOTAL, pour faire "vos
affaires" (voir article ci-dessous), et par la même
occasion larguer le reste du troupeau.
Ou alors, vous ne tombez que sur des filles, comment
dire, un peu ... , des boudins pour résumer, et là,
il ne vous reste plus qu'à jouer la carte humour
pendant tout le trajet, du style, "vous inquiétez pas
mesdemoiselles, je ne suis pas un pervers sexuel et
n'ai pas un attirail de torture dans mon coffre ...",
et comme elles n'ont pas l'habitude qu'on s'intéresse
à elles, vous pourrez quant même vous lâcher ... sauf
à faire le choix avant le départ, en sélectionnant
celles qui montent et celles qui restent sur la
trottoir ...
En somme, donzelles ou messieurs, si vous voulez
rencontrer de nouvelles personnes dans le but soit de
se faire besogner copieusement ou de faire marcher
vos chouquettes, optez pour
le co-voiturage
...
Les sites de rencontres
"Ah, c'est chiant à la longue de se taper de la groniasse après les riboules. J'aimerais tombé sur une nana cool avec qui je pourrais m'installer un peu...": c'est ce que l'on entend d'un mec qui vit en célibataire endurci.
Mais pour tous ces gens là, heureusement, il existe les sites de rencontres, comme notamment le plus grand, Meetic. Celui-ci, c'est un peu comme les films pornos, tout le monde une fois, y a jeté un coup d'oeil. Meetic, c'est magique, on peut y trouver l'amour, on peut aussi y trouver de la louloute pour passer une bonne soirée.
Alors, pour ceux qui veulent franchir le cap,
quelques techniques essentielles sont à étudier, et
d'ailleurs, un
bouquin
est même sorti à cet effet.
Par exemple, ne pas débuter d'entrée de jeu par :
"salut moi, c'est ... et toi c'est ..., ouais bon ok,
sinon tu es pour l'éjac faciale ? puis " T'aime quoi
comme musique ?". Non, ça ne va pas dans la
chronologie d'approche et il faut remettre les choses
dans l'ordre , sans pour autant tourner trop autour
du pot non plus ...
En somme, Messieurs, si vous désirez vous vider ..., d'abord le portefeuille, et bien plus ... si fusion, n'hésitez pas à tenter l'expérience afin, par contre, de remplir ... de joie bien sûr la fille rencontrée !!!
Les traditions
En Bretagne par exemple, il n'est pas rare de rencontrer des locaux abreuvés d'alcool pourvus d'un sale caractère. A Paris, il est de notoriété publique que cette population demeure râleuse, chiante à souhait, et certaine d'être le centre d'intérêt de la France. A Amsterdam, la tradition, c'est les prostitués en vitrine qui font coucou aux touristes aux pantalons déformés par l'émotion.
Mais récemment, la Mairie a décidé de rayer de sa carte le quartier rouge de la ville, qui demeure le lieu de cette coutume. Est ce qu'on démonte la tour Eiffel à Paris ? Non, bien sûr que non, on ne touche pas au patrimoine historique, Merde ! . Alors, je ne comprends pas que l'UNESCO ne se soit pas encore manifesté pour déclarer les putes en vitrine à Amsterdam, comme faisant parti du patrimoine de l'humanité.
La
mesure annoncée serait destinée à rendre plus propre
la ville. On s'en fout, si nous voulons voir du
propre, nous allons en Suisse ou en Alsace.
Amsterdam, c'est une ville de filles de joie et de
toxicos, c'est pour ça que c'est populaire.
Le maire veut donc, dès janvier 2008, supprimer ce
commerce social, pour le remplacer par des boutiques
de luxe. Et bien, ça va leur faire drôle aux
commerçants quand les marins qui ne sont pas au
courant du changement, vont débarquer à poil et
bourrés dans leurs boutiques, le goumier à la main
tout en chantant des contines à boire !
Y a plus de valeurs, je vous le dis, tout se barre en
couille de nos jours ...
Championne à nu
Notre Laure Nationale en fait les frais actuellement et on la retrouve dans des positions subjectives sur le Net.
Alors
vous me direz que c'est dégueulasse ce qu'on lui fait
à notre championne du grand bassin.
En attendant, j'espère que cela va servir de leçon à
toutes celles qui ont un copain et qui leur dit :
"allez, c'est juste pour rigoler, laisse faire ...",
vous voyez comment tout cela peut finir.
J'espère que cela va aussi servir de leçon à tous
ceux qui ont déjà des photos de leur nana et qui
hésite à les mettre en ligne.
Allez les gars, c'est facile putain, faites pas les
enfoirés, faites nous profiter du spectacle
merdeuuuhh ...
Sérieusement, et oui car parfois cela m'arrive de
l'être, oubliez rapidement ce que vous venez de voir.
Dispositif Borloo
Mais en réalité après l'utilisation primaire, cela
peut devenir un magnifique jeu en puissance.
Ben vi, par exemple pour les célibataires endurcis
comme moi, l'éthylotest peut aider lors de virées
nocturnes: cela permet de repérer si la femme
rencontrée n'est pas trop ivre et que l'on peut la
choper.
Mais attention, sans cet objet, le risque c'est
qu'elle soit trop décalquée et qu'elle nous vomisse
sur les chaussures ou pire encore pas assez, et que
là on se prenne une grosse baffe.
En conclusion , aujourd'hui mieux vaut ne pas oublier
outre la capote, l'éthylotest ...et éventuellement à
titre préventif la matraque et les menottes en
secours !!!
Vivement l'été
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Rapprochez vous d'eux, ils sauront certainement trouver les mots.
parodie pub crédit agricole
envoyé par Pauleta_60
Pis s'il le faut ils peuvent aussi y fournir tout le matériel nécessaire si vous voyez ce que je veux dire.... alors qu'attendez vous ?
