L'heure d'été
Comme quoi, on est plutôt basique comme population.
Alors combien de fois entendons nous autour de nous ces propos, du style, "j'en peux plus de la nuit qui tombe tôt, vivement les longues journées d'été ..."
C'est comme tous ces gens qui répondent quand on leur demande comme ça va en début de semaine, " et bien comme un lundi ..."
Je veux donc bien trouver sympathique qu'il fasse encore jour à 20h00. J'en veux pour preuve la mine d'une personne dont je tairais le nom et qui me disait :" Ah c'est génial cette nuit qui ne tombe pas, c'est comme si le jour se tenait au rideau de la nuit, et moi ça m'excite..." !!!
Je vous avourais ne pas tout avoir compris mais l'important, c'est que ça agit sur le moral de tous.
Prenons ainsi l'exemple de ces chasseurs de chats, qui puisque la nuit ne vient pas, peuvent s'adonner à leurs passions plus longtemps en butant les chats de leurs quartiers et les dépecer en plein jour.
Mais d'autres en revanche n'y trouvent plus leurs
comptes, car les filles ayant peur de la nuit, il
faudra désormais être patients pour les choper dans
les caves ...
De mon côté, à vrai dire, j'attends que les
températures grimpent pour assurer un sourire idiot.
Il est vrai que dès que le thermomètre titille les
25°, on voit sortir tous les cons en Marcel et en
sandales-chaussettes et tous les Jennifer en mini
jupe, et ça fait parti des petits moments tant
attendus pour nous les mecs !!!
Sur ce, Kenavo.
Nos amis les bêtes
Officiellement, c'est pour une mission, pourquoi pas.
Alors peut être que sous ce brushing se cache un
véritable agent secret, décidé à renverser le
tyrannique Raoul Castro, libérer le peuple et
connaître enfin la gloire tant espérée attendu depuis
des lustres ... et ce sous le nom de code "Opération
Cigarillos, Salsa, gaucho caviar !!!
Quoi qu'il en soit il va nous revenir un jour,
treillis au corps en nous disant que Cuba, c'est beau
mais c'est cruel ...
Autre revenant, le marathonien de la claque de
croupion, le superman du salon de la porte de
Versailles, alias Jacquou le croquant ou Jacky
corona, je veux bien sûr parler de Jacques Chirac.
3 heures de visite sous les hourras d'une foule
d'anonymes et de paysans prêts à lui faire goûter
leurs produits du terroir.
On aurait dit Arlette Chabot, la présentatrice Prozak
de France 2 en pleine crise de joie et de fou rire
!!!
Manquait plus que la mamie pièces jaunes à ses côtés
pour que la fête soit complète tiens ...
Sur ce kenavo.
La fête de l'Amour
Et justement demain est un grand jour .... Alors que faire pour la St Valentin ?
Version luxe et romantisme, invitez votre moitié pour prouver votre amour, à la meilleure table où les mets les plus fins et les vins les plus enivrants seront servis en son honneur, et par la suite vous l'emmènerez dans un lieu magique, un hôtel, jusqu'à que vos corps ne fassent plus qu'un et que vos âmes se cognent au baldaquin.
Ou alors, jouez la carte aventure et passion, amenez là dans la jungle amazonienne, pour vivre le grand frisson sauvage, alliant comme mets, insectes grillés et anacondas que vous tuerez à mains nus et puis sur une branche d'arbre, vous l'attacherez avec des lianes pour la prendre sans préliminaires et avec encore moins de ménagement sous le regard des bêtes de la forêt !!!
Ou bien encore, l'option économique, ma préféré soi disant passant, à la maison en lui murmurant que ce soir, bébé, c'est ta night, le tout en slip, mais attention tout en gardant le sens de l'événement, en revêtant un slip propre ... le tout agrémenté de pizzas au gingembre !!!
Il ne vous restera plus qu'à ne pas la ménager durant cette longue nuit en lui mettant une bonne rouste comme le mérite les petites souillons !!!
Ou enfin, profitez de cette occasion unique en lui offrant un billet d'avion, mais un seul, direction chez sa mère, signe que vous lui rendez sa liberté en la quittant tel un grand seigneur !!!
En somme, à chacun sa méthode, mais rien de tel
finalement après réflexion, que de porter son vieux
slip tout dégueu, histoire de montrer votre
désapprobation face à cette fête purement commerciale
...
Sur ce , Kenavo.
Championne d'Europe ...
2,02 enfant par femme: le renouvellement des générations est donc assuré. on est au top et ça c'est l'effet Daty c'est sûr, Rachida, wonder woman super pondeuse ... !!!
Un jour, j'accouche, le lendemain je range la chambre de la clinique, le surlendemain je fais un jogging, le 4ème jour j'ai perdu les quelques kilos en trop, le 5ème jour je retourne au boulot et le sixième, va savoir, j'en fais un autre !!!
Les français sont donc au taquet et selon une dépêche de l'AFP, la veille de cette annonce, une mère de famille avait accouché en descendant du bus dans le 20ème arrondissement de Paris, c'est un policier qui l'a aidé.
Plus forte que la ministre, elle ne voulait même pas de la clinique. Si ça se trouve, elle a peut être fait plus fort que Rachida, elle a peut être pris le bus suivant avec son gamin pour rentrer chez elle !!!
C'est génial, on se reproduit comme des lapins bonobo. Vous allez voir que bientôt les gamins, c'est dans la rue qu'on va les faire pour gagner du temps.
Attendez donc vous Messieurs à des sollicitations d'un genre nouveau, des hordes entières de femmes célibataires, prises par la fièvre de la reproduction, qui vont vous sauter dessus en hurlant:" déshabille toi, fais ton devoir de citoyen, traite moi comme une souillon et féconde moi violemment ...."
Enfin, le problème c'est que de jeunes trous du cul, la france avait déjà son stock, mais que voulez vous ...
Mon beau sapin ...
Mais si, comme moi, il vous reste l'achat du fameux sapin à concrétiser, voici quelques conseils, car de nos jours, les bonnes manières écolos sont en train de prendre le dessus sur nos bonnes vieilles habitudes de confort égoïste ...
Alors, enfilez votre tenue de trappeur pour aller chercher ce traditionnel sapin de Noël.
Pour commencer, il s'agit de jeter votre dévolu sur le plus joli conifère qui se présente à vos yeux, et si pas le plus grand des hasards, le propriétaire du terrain vous interrompt lorsque vous êtes en train de le scier tranquillement, ne vous démontez pas.
Si de plus est, celui-ci vous indique qu'il
s'agissait d'une espèce protégé, un cèdre exotique
par exemple, n'hésitez pas à rétorquer que si cet
individu croit que vous faîtes parti des gens qui
s'intéressent aux générations futures et qui baissent
le chauffage dans votre maison, sous prétexte qu'à
l'autre bout du monde, il y a 3 phoques qui ont chaud
au croupion, et bien non, rien à cirer des jeunes
trous de culs et les radiateurs, l'hiver, ils sont à
bloc, il fait en permanence 30 °...
Alors pour ceux qui veulent protéger la forêt en
utilisant un balai brosse en guise de sapin, mêlez
vous de vos affaires, car si comme moi, outre d'avoir
un beau sapin pour Noël, vous aimez aussi conduire
votre bon vieux diesel pour ramener celui-ci en
roulant bien sûr très vite ... et, cerise sur la
gâteau, à foncer avec plaisir lors de passages à
proximité d'écoles, ne forcez surtout pas votre
nature !!!
Ne reste plus qu'à courir très vite pour rapporter le
saint Graal du jour pour ensuite avoir cette bonne
vieille odeur de sapin dans votre séjour.
En somme, il n'est pas toujours facile d'être compris
de tous et l'embûche n'est parfois pas très loin ...
alors courage ...
Kenavo comme le disent tous les David Crockett, et le
BreizhoSwitch va désormais se reposer jusqu'au 5
janvier prochain.
Le débat de société du jour
Alors, comme me déclaraient récemment La Petitoune ou
bien encore Killinic, "moi le prépuce, je kiffe, le
prépuce quand j'en ai un sous la main, c'est mon
doudou, et quand je m'endors le soir j'aime à le
machouiller", vous imaginez que cela me fait penser
bien sûr à la vieille école, celle de la gastronomie
...
Et elles rajoutèrent à leurs manières en complément
"Quand tu kiffes le phallus, tu le kiffes en entier,
car moi je ne suis pas du genre à enlever le gras du
jambon" !!! ... et félicite les heureux veinards ...
Le Haricot Magique, socialement intégrée, elle, elle
s'en fout, et m'a dit " prépuce ou pas prépuce, je
m'en tape, l'important c'est que le cyclope est
l'oeil vif" ... comprendra qui veut ...
Alors chez les garçons, la tendance est partagée en
la matière.
Le Guardian Tower m'a fait comprendre de façon imagée
qu'il ne faisait pas partie de la confrérie des cols
roulés, et m'a dit ceci :"tu sais Mister No N@me,
quand on a mon statut au Maroc, on est obligé de
rouler en décapotable" ... !!!
Le Greu, comme RV, Patrick, Lionel, Mik et les
autres, ils sont du gang du zizi à cagoule et m'ont
dit en toute sincérité, qu'ils n'étaient pas les
derniers pour la découpe, mais là, c'est un truc
qu'ils se trimbalent depuis qu'ils sont tout-petits,
et puis que cela leurs rappelaient trop leurs
périodes fruits de mer !!!
Alors je vous rappelle que puisqu'en ce moment, on se
caille sévère, c'est donc bien agréable d'avoir la
possibilité de mettre le capuchon ...
Comme tout débat de fond, il n' y a donc pas de
réponses définitives, le principal demeure dans le
fait que tous les pénis soient les bienvenus à table
...
Kenavo comme le disent les petits, les gros, les
grands joufflus.
L'arrivée du froid
Absolument, la fatigue et la déprime sont dans l'air du temps ... les vacances d'Eté sont maintenant très loin, les vacances de Noël c'est pas avant 3 semaines, le froid s'installe, on a les blues, on a les glandes, on a les boules qui pendent !!!
Alors que faire pour tenir jusqu'aux fêtes de fin
d'année ???
Déjà couvrez vous avant de sortir car le réconfort de
la doudoune vous donnera une impression de bien être.
Aussi pensez à des gens bien plus malheureux que
vous, en allant rendre visite par exemple à des amis
chômeurs en fin de droit qui ne pourront rien acheter
à leurs enfants pour Noël, ou bien aller visiter les
derniers rescapés SDF du Bois de Vincennes aux portes
de Paris, ça va vous redonner la banane !!!
Occupez vous aussi de votre corps en allant vous
faire masser en rentrant du boulot, payez vous une
call girl, ça vous donnera la pêche de vous taper
autre chose que Bobonne , qui depuis plusieurs jours,
dort en chaussettes ...
Pis faîtes la liste des trucs que vous allez vous
payer avec votre 13e mois, en vous faisant un week
end sur deux au soleil, ou dans un relais château.
Bien sûr, ça demande un pouvoir d'achat certes, mais
si en plus de la déprime, vous êtes fauchés, alors là
je ne peux rien pour vous ... Les études au départ,
c'est pour tout le monde, il fallait les suivre et
désormais assumer vos choix !!!
Sinon il ne vous reste plus qu'à traîner vos guettres
dans les rayons et profiter des offres Carrefour, car
là pour un budget très raisonnable, vous ferez des
affaires fantastiques, genre des produits de qualité
pour vous faire plaisir et des produits de sous
marque pour faire vos cadeaux ... !!!
Enfin, à défaut, n'hésitez pas à faire la part belle
à l'humour pour retrouver le moral, en relisant
l'ensemble des articles du Breizhoswitch, gage d'un
moment d'hilarité et d'intense joie ...
Kenavo comme disent aussi tous les lecteurs du
BreizhoSwitch.
Le Révolution Sexuelle
Et je ne parle pas de toutes ces conneries du style, pouvoir d'achat, retraite et durée du temps de travail mais d'un sujet profond ...
Je parle de cette récente prouesse technico-érotico sanitaire allemande : le préservatif en spray.
Une bombe rempli de latex mélangé à du gaz sous pression, sur le goumi, et une fois sur le manche, le latex se durcit et devient un
préservatif !!!
Génial, plus besoin de se tortiller comme un ver
solitaire au milieu de la centième galoche pour
enfiler discrétos l'objet ou de vous retrouver sur un
champ de bataille jonché de capotes immettables, 20
secondes d'attente, et hop on est prêt pour un tour
de manège !!!
Pendant les 20 secondes d'attente, demandez à Madame,
pour les pratiques normales, de souffler dessus pour
un séchage plus efficace.
Passé ce délai, vous vous retrouverez avec un manche
gainé de plastique sur mesure, prêt à faire péter de
la cagette à barbac !!!
En somme, ni trop grand, ni trop petit, ce
préservatif vous assure un confort optimal pour faire
beugler Simone. Vous serez également à l'aise et sûr
de vous, à petite allure pour un dossier vierge et
effarouché, ou pour un dossier vieux chaudron en mode
débourrage de grosse vache à grand coup de bourrin
!!!
En haute couture comme en haute monture, faites
confiance au sur mesure.
CKCA
Alors il ne s'agit en rien d'un nouvel alcool que ce beau département de l'Ardèche vient de mettre au point pour réchauffer sa populace durant l'hiver plus que long et vigoureux ... donc l'inverse du membre d'Atchoum, l'un des 7 nains !!!! ...
Ni même le titre de mon nouveau tournage gay qui va se dérouler à Ankara et qui littéralement signifierait "c'est caca" ... tout un programme autour de la boîte à chocolat en prévision des prochaines fêtes de Noël !!!!
Mais non, toujours pas ... Alors qu'est ce ? encore une élucubration de Mister No Name ?
Vous découvrirez très prochainement ces 4 lettres et
prévient les petits malins, qu'une recherche sur
Google n'est guère nécessaire et donc que celle-ci ne
fera pas trouver la réponse, mais au contraire, ne
fera que vous induire en erreur ....
Kenavo comme on dit partout dans le monde
....
Happy Birthday le BreizhoSwitch
Alors, il est vrai que depuis mon déménagement, vous
avez constaté que mon assiduité à vomir des sujets, a
quelque peu baissé, mais vous allez enfin en
connaître la raison, et la vérité sur ma nouvelle vie
....
En fait, je suis parti de Paris pour y vivre ma
passion et n'ai pu refuser cette offre qui venait de
Turquie, et donc ce CDI d'acteur porno gay à Istambul
...!!!
D'ailleurs, j'ai depuis mon départ tourné dans une
super production, au titre plus qu'évocateur,
s'appelant "Pilonne moi le loukoum Johnny Khebab "
...
Mais revenons à nos moutons et en me remémorant cette
année riche en transpiration et en écriture
besogneuse ... , je dirais avec le plus grand respect
et en guise d'aveu, à tous les salauds et cochonnes
de lecteurs (trices), aux crétins d'ados, aux
féniasses de chômeurs, aux dégénérés du Nord et aux
branleurs du Sud, aux crevards de vieux et bien
entendu à Emile Louis ... quelle belle année passée
en votre compagnie et continuerais à vous aimer,
comme de bien entendu, à ma manière ....
Kénavo
comme on dit aussi à Istambul ....
L'été
Le moment donc de revenir sur un événement qui a fait parler tout le Landerneau et le conté de Navarre, au point qu'un mois après, plus aucune nouvelle ....
Après 6 ans de vacances donc , où cela commençait à faire jaser, et où les 35 heures étaient remises en question par l'envoyée de Sarko, Ingrid Bétancourt rentrait enfin de congés, en treillis, telle une vieille féministe lesbo honteuse....
Elle a donc raconté ses paisibles vacances au pays de la feuille qui fait rigoler et des fameuses fiestas organisées par les gringos des FARC ....
Du coup, pas le temps pour elle de se confectionner un petit pancho pour son arrivée en France ... le monde se réjouissait de ce retour et semblait passer l'éponge sur le reste ... y compris sur la récente absence pour congé prolongé celle là d' Yves Saint Laurent !!!
Alors, du coup depuis, plus aucune nouvelle car ayant quand même du crédit de glandouille, elle semble avoir repris ses activités, pendant que tous les bidochons aoûtiens se font griller sous un soleil, de type saharien, venant de Bretagne ...
Profitez bien, car pour vous aussi, les emmerdes ne vont tarder à recommencer, dixit la pensée d'Ingrid sur le tarmac de l'aéroport ...
Les Geoles à la Brésilienne
L'action se situe au Brésil, dans la prison de Salvador, au nord du royaume des travelos !!!
Là coulait des jours heureux, un des boss du trafic de drogue de l'état de Bahia. Da Silva alias "Leg", vivait seul dans une cellule qui normalement est occupée par plusieurs détenus. Il disposait d'un écran plasma, d'un lecteur DVD, d'appareils de gym, de deux réfrigérateurs, .... de plus de 100 000 Euros en liquide bien sûr et enfin de quelques armes, on ne sait jamais !!!
Et du jour au lendemain, tout s'est arrêté pour le caïd car la police a débarqué dans la tôle et a fait le ménage. Plus de privilèges, retour à une incarcération normale, à savoir promiscuité, violence, amour et crème à fion !!!
Et figurez vous que la police va ouvrir une enquête
pour déterminer si les responsables de la prison sont
impliqués dans les conditions de détention de ce
prisonnier VIP.
Sacré flair le poulet Brésilien , il se doute de
quelque chose ....
Remarquez on ne sait jamais si ça se trouve, ils sont
de bonne foi dans la prison quand ils disent qu'ils
n'étaient pas au courant du train de vie de Leg, une
cellule pour lui tout seul, le confort d'un hôtel 5
étoiles, c'est vrai que ça se cache facilement !!!
Décidément, c'est merveilleux le tiers monde et moi
quand je vois ça, ça me donne envie d'aller y faire
le con....
Sans transition, nous ferons, une autre fois, une
brève sur Roland Garros qui passionne toujours avec
une finale inédite qui opposera Federer à Nadal
....
Le révolutionnaire bouddiste
Et j'ai bien peur que ce soit ce changement qui soit à l'origine de l'initiative du Dalaï Lama, vous savez ce terroriste hooligan tibétain, qui ne cesse délibérément de s'en prendre, par pure jalousie, au pacifique gouvernement chinois, toujours en quête du bien être de son peuple comme de ses voisins !!!
Alors figurez vous que le Harry Potter de l'Himalaya en fuite chez nos amis les kindous, après avoir voulu rencontrer le premier ministre chinois pour discuter de l'amour du chinois envers le tibétain, continue à jouer les troubles fêtes en vue des JO.
Moi, je dis qu'il prépare un sale coup le skinhead
anti communiste, enfin on verra bien ... Même,
Georges W Bush, pourtant si lucide
d'ordinaire, s'est fait piéger et demande aux nems
sur pattes de faire preuve de retenue en
rencontrant des représentants
tibétains.
Je tiens donc à exprimer mon soutien au peuple
chinois oppressé par le Dalaï Lama, qui après avoir
menacé de ne plus se réincarner, tient désormais un
discours à limite du supportable !!!
A ce rythme, il va nous foutre en l'air nos Jeux
Olympiques et bousiller tous les efforts des fourmis
chinoises qui sont prêtes à nous proposer le
spectacle tant attendu ...
Une autre fois, nous parlerons avec plus de légèreté,
si vous le voulez bien, de ce qu'est la
concrétisation ...
Les fêtes de Pâques
Car il faut prendre avec des pincettes, ce que les religions tentent de nous faire avaler.
Ainsi, l'exemple de Jésus qui marche sur l'eau, bon on y croit quand on a 4 ans, mais après on ricane. Le mec qui l'a dit, devait être en pleine montée de champignons, quand d'un seul coup, il a vu Jésus marcher ... sur une flaque d'eau !!! Défonce aidant, la flaque faisait 100 mètres de long sur 100 mètres de large, carrément un hectare de flotte, alors forcément, quand on voit un type qui ne s'enfonce pas dans l'eau, on traverse le village en beuglant comme un putois "Jésus a marché sur l'eau", "Jésus a marché sur l'eau" ...
Le gars, dans la même montée de défonce, il aurait vu Jésus fumait une clope, il aurait dit à tout le monde:"Jésus a le feu en lui" (bis)!!!
Remarquez, plus prêts de nous, on veut nous faire croire des événements, où la bibine ou la défonce ne sont pas loin non plus.
Bernadette SOUBIROUS, oui la fameuse, et bien la petite se balade à Lourdes, et d'un seul coup, elle bloque net. Elle voit la vierge qui lui parle et ça recommence 18 fois s'il vous plaît ...
En fait, qu'est ce qu'il s'est passé ???? . Et bien, la petite Bernadette, elle habite Lourdes. Et quand, on a 14 ans à Lourdes, on s'emmerde, on se fait chier comme un rat. Du coup, elle piqua une bouteille dans la réserve de son ivrogne de père et alla se la vider en douce, où ça ?, dans un endroit où peu de gens passent, dans une grotte par exemple ...
Et à cet âge, la picole, ça monte vite à la tête, on voit tout et n'importe quoi, alors pourquoi pas la vierge !!!
Je vous rassure que des exemples comme cela, la religion chrétienne n'est pas la seule à en avoir l'exclusivité ..., sauf pour la religion musulmane, où l'alcool et la drogue sont interdits, alors de telles histoires aussi incongrues restent impossibles ..., mais c'est bien sûr ... je dis HYPOCRISIE.
Alors, il ne reste plus qu'à nos jeunes trous du cul,
païens de surcroît, d'aller à la chasse aux oeufs de
Pâques dans les jardins demain matin pendant que
d'autres, plus grands, espèrent déguster un bon apéro
bien mérité ... et se fader ensuite une bonne viande
en guise de Carême tiens !!!
L'après journée de la femme
Mais, la femme prend de plus en plus de libertés et nos dimanche comme les autres jours, ne sont plus aussi savoureux qu'avant.
Souvenez vous, il y a encore quelques années, de la douceur exquise de vos journées dominicales. A cette époque, la femme savait que son bonheur passait par le bien être de son homme. Vous vous leviez tard et n'aviez qu'à vous présenter en cuisine, pour prendre un solide petit déjeuner composé de vos mets préférés (café, baguette fraîche, beurre au sel de Guérande...).
Juste après, elle vous posait à la commission des lèvres, une cigarette déjà allumée avec amour, que vous savouriez en caressant doucement les fesses de la cuisinière en guise de remerciements !!!
Puis vous preniez une bonne douche, madame vous savonnant consciencieusement, puis vous rinçait avec tout autant de précaution...
Pendant qu'elle s'affairait ensuite à ranger la
cuisine, vous preniez le soin de ne surtout pas la
déranger, en regardant Téléfoot, dans votre caleçon
préféré, à l'entrebâillement usé par le temps, qui
vous permettait, techniquement, de vous gratter les
couilles... !!!.
Vous l'auriez compris, toute la journée du dimanche
était dévolue à notre bonheur de mec ...
Aujourd'hui, maintenant, c'est chacun pour soi, ou
alors, céréales à 0%, thé vert, ou encore jus de
pelouse .... Il faut en plus supporter Madame qui se
balade cul nu portant un masque à l'argile, et les
pattes écartées à cause des douleurs causées par
l'épilation.
Pour conclure le tout, c'est mort pour la séance de
levrette claquée devant la télé et nous, les bons
hommes, sommes ridicules avec notre trique devant
Olga, la chienne de Drucker !!!
C'est pour ça les gars, devenons, suite à l'appel
ravageur à la sodomie lancé par RV, président
d'honneur du fan-club de la bistouquette saveur
oignon, tous homosexuels ...
Les élections
Alors, mettons l'accent et le projecteur sur une candidate pas comme les autres, Bretonne de surcroît, qui j'espère va remporter son élection...
Pensez donc que
la campagne d'Emma la
candidate
a commencé certes tardivement mais gageons que grâce
à ses idées innovantes, elle atteindra le Graal, car
c'est bien connu, à Ploumazout ou à Trégazoil comme
ailleurs chez nous, outre d'avoir du Pétrole, on a
aussi des idées, et quelles idées !!!
N'hésitez donc pas à la soutenir
ici
et à lui donner vos suffrages pour que finalement sa
campagne de communication peu ordinaire ... pour
trouver un job de chargée de communication soit une
réussite.
Il semblerait, selon les dernières estimations
connues, que le ballottage favorable semble lui être
plus que promis au premier tour avec la victoire au
deuxième !!!
Sur ce, Kenavo.
Les poupées russes
Le grand Vladimir laisse derrière lui une Russie plus belle, plus riche, plus "propre" qu'il ne l'a trouvé en arrivant.
Alors Poutine, c'est l'homme des coups tordus et des opérations secrètes tant sous le KGB que par la suite, l'homme prêt à faire assassiner père et mère s'il le fallait.
Vladimir, c'est l'égal de Mickey à Disneyland, toujours prêt à faire la fête aux enfants tchetchènes !!!, mais également toujours prêt à s'amuser avec ses amis, comme avec le richissime industriel du consortium pétrolifère russe, le dénommé Khodorkovski, spolié et actuellement en séjour prolongé au Goulag.
Mais alors qui pour lui succéder ?
Un certain Dimitri Medvedev, qui lui non plus ne fait pas rêver, puisque dans l'ombre de Poutine ... On dirait un député PS de département sinistré ... Avec sa tête de fion, on dirait aussi J2M en plus jeune ... ça va être la chianli !!!
Heureusement, Vladimir va lui donner un coup de main
aux affaires, le temps qu'il prenne ses marques le
Dimitri, coup de main qui devrait sans doute durer,
oh, 3 voire 4 ans, et après ce sera de nouvelles
élections ...
La démocratie à la russe s'apparente finalement à
l'emboîtement de leurs fameuses poupées (russes) ...
Echec et mat !!!
La hausse des prix
Le lait a augmenté de 20%, les pâtes de 40 % ... Du coup, F.FILLON a annoncé des opérations "coup de poing" dans la grande distrib'. Je ne suis pas sûr que le terme opération coup de poing soit juste une image. Penser que les prix des produits de consommation courante stagnent, c'est comme l'idée de la fidélité pour Daniel Ducruet !!!
A mon humble avis, on devrait voir le Président lui
même débarquer avec ses gardes du corps pour rétablir
les prix à grands coups de mandales, ça va cogner
sévère, je vous le dis.
Les boulots en magasin vont devenir des métiers à
risque. J'imagine déjà la scène, Nico et ses ninjas,
qui prennent en otage les employés d'un Carrouf,
qu'ils attachent sur le parking, Sarko, face caméra,
cagoule sur la tête "Ecoutes bien M.Carrouf, si dans
24 heures le kg de nouilles n'est pas descendu de 45
%, on casse les dents des caissières" .... Ben vi, il
va tout faire pour sauver son pouvoir d'achat.
Mais quand on y réfléchit bien, en tant que
visionnaire, c'est peut être la solution à adopter
pour lutter contre l'inflation. On devrait par petits
groupes aller molester les petits commerçants de
quartier quand ils augmentent trop les prix.
On pourrait alors les voir en groupe et leurs
dire:"elle est trop chère ta boîte de thon Momo, on
te l'a déjà dit cent fois mais tu t'en fous. Alors,
maintenant on va cogner ton fils, buter ton chien,
kidnapper ta vieille. On te la rendra dans une
semaine si on est satisfait des nouveaux tarifs"!!!
Sérieux, parlez en autour de vous, c'est une idée à
creuser, car à ce rythme, nos pauvres se réfugiant
déjà sur les produits de première nécessité, ne
pourront même plus se les acheter ....
Sur ce, faut que j'aille faire mes courses tiens
....
L'ancien et le nouveau
D'un côté, notre Président qui a fait une visite brève mais très remarquée, quant il a légèrement traité de pauvre con, un type qui passait par là, et qui lui refusait de lui serrer la louche. Dans la précipitation, il en a même oublié de proposer le parrainage d'une vache pour chacune de nos chères têtes blondes ...
A mon avis, c'est sa baisse dans les sondages de popularité qui le rend nerveux. Il a pété les plombs le p'tit et va finir par y perdre ses talonnettes. Vous imaginez si la chute se poursuit, à quoi on va avoir droit. Ca va être coton les conférences de presse avec Nico le teigneux ... Imaginez:" hé Monsieur le Président, vous en êtes où sur la question du pouvoir d'achat ?" ... La réponse risque de fuser, du style "Ta gueule" ou bien encore "Je t'emmerde, allez vous faire foutre bande de cons et de raclures ..."
Et de l'autre, l'ancien, qui selon le communiqué officiel effectuait cette visite dans le cadre de sa fondation pour le développement durable et le dialogue des cultures ..., laissez moi rire !!!!
Nous avons redécouvert Jacques, toujours aussi heureux de déambuler dans les allées du salon et de se goinfrer de produits du terroir, tout en ayant toujours une attitude bon enfant en serrant toutes paluches venant à lui et en se laissant photographier par les visiteurs, tel la plus bête de la journée ...
Pour autant, lui aussi a craqué, et s'est énervé après un preneur de son qui avec sa perche, lui déplumait le haut du crâne. Mais après le merde lâché naturellement, notre Jacquot s'est excusé avec un sourire ...
Il ne manquerait plus que la dinde Ségo, Porcinet et
le reste de la basse cour arpentent aussi ses mêmes
allées, pour que la fête soit complète !!!
La descente de police
Après ça en banlieue, ils ne vont plus continuer à se
plaindre, genre "Oui, on fait jamais rien pour nous,
on s'occupe pas de nous, y a personne qui vient nous
voir ...". Bon là, j'espère qu'ils vont arrêter de
chouiner quand même .... Merde 1000 poulets, d'un
coup, comme ça, rien que pour eux, c'est de la visite
ça au moins ...
Bon d'accord, je vous l'accorde : ils ne sont pas
pour autant venus jouer à l'ami Ricoré en venant avec
les croissants et la fameuse chicorée, mais bon ...
En plus, ils ont fait ça, mode surprise, trop cool
..Hop hop hop, au petit matin, personne ne s' y
attend, tout le monde dort et pis "Boum, boum, boum",
"qui sait ?", "La Police ouvrez", "Ouuuaaaais" ...
En tout cas, moi, la Police ne m'a jamais jugé assez
bien pour se déplacer en nombre pour une visite
matinale.
Mais heureusement le pire a été évité, car si toutes
les nymphos d'Ile De France avaient été prévenues de
cette descente, je vous laisse imaginer le bordel ...
Pensez donc, 1000 gars en uniformes, la matraque
tendue et la menotte qui brille, il y aurait de
l'envie d'arrestation non plus qu'uniquement 35
jeunes sauvageons, mais de plusieurs dizaines de
filles de petite vertu, prêtes à se donner à toute
fouille corporelle suite à rébellion volontaire et à
mouiller non pas la chemise avec ces gaillards mais
la petite culotte ...
Voilà donc un exemple d'application et vous laisse à
votre imagination, que l'on peut tirer d'une matraque
et d'une paire de menottes promis dans le tag du 9
février dernier.
Sur ce, bonne nuit et bon réveil, demain matin !!!
La Saint Valentin
Alors, malgré cette fête purement commerciale,
comment mettre tous les atouts de votre côté, pour
que ce moment de retrouvailles avec sa moitié soit
réussie ?
Ah oui, je suis désolé les mecs, mais ce soir, il va
falloir faire une croix sur plusieurs choses. Les
potes qui viennent pour l'apéro jusqu'à 21h, pas ce
soir ... C'est pas qu'elle les aime pas bobonne, mais
ce soir, elle ne veut pas en entendre parler !!!
Vous allez donc devoir sourire. Pas une soirée
facile, lorsqu'elle va vous dire qu'elle est bien
avec vous, car les filles aiment dire ce genre de
phrases, et le font en général la tête sur votre
épaule ou votre torse, pour ne pas croiser votre
regard au cas où vous répondiez " Y reste de la bière
au frigo ???". Quand elle va vous le redire ce soir,
mettez y les formes, genre:" Ah ouais, c'est vrai, on
est bien tous les 2" ou encore "tu sais, je crois que
je n'ai jamais été aussi bien avec quelqu'un, qu'avec
toi ..."
Mais attention, il demeure important si vous n'avez
pas penser à un cadeau, de prendre des fleurs chez
Carrouf ou Monop qui ferment tard, pas belles certes,
mais ce sera mieux que rien ...
Une fois les fleurs offertes, vous emmènerez bobonne
au resto, un italien, ça marche toujours, avec les
décors à la con et les cartes postales vénitiennes,
mais aussi avec le crétin à l'entrée qui vous fait
péter son accent latin à 2 balles .... Si vous suivez
ces quelques conseils, votre St Valentin devrait bien
se passer.
Alors maintenant Mesdames, comment faire pour que
cette soirée soit réussie, pour vous faire plaisir et
faire plaisir à votre moitié ? c'est pas trop
compliqué, habillez et maquillez vous comme une
coiffeuse marseillaise, en pute quoi, ça devrait
aussi bien se passer.
Ou enfin, célibataire ou pas, mais cloué au lit comme
moi, le choix est vite fait, sauf à attendre d'être
réconforté par son infirmière du quotidien ou de ses
rêves ...
Sur ce bonne moutonade.
La concertation locative
Deux idéologies s'affrontent donc jusqu'au lundi 18 février prochain, date de clôture du vote, pour savoir si, dans le cadre d'une concertation locative, les résidents d'une Entreprise Sociale pour l'Habitat optent à la majorité plus une voix pour la pose de compteurs individuels d'eau froide dans les logements.
S'affronte bien sûr les anti et pros compteurs, avec d'abord d'un côté, l'influence certaine mais souterraine d'un personnage haut en couleurs et de l'autre, une pseudo amicale, toujours en lutte à ne penser qu'à soi, surtout quand leurs enfants ont quitté le nid depuis déjà bien longtemps ...
Alors comment faire pour contrer et contrecarrer ce
passage individualiste ? N'écoutant que mon courage
et ne craignant pas la pression exercée, je vous
conte ces quelques lignes....
En fait, tout dépend de la personne qui est en charge
de cet immeuble et donc de l'urne de ce suffrage: je
veux bien entendu parler du Gardien, tour d'ivoire
indispensable surtout les après-midi de sieste ...
Celui-ci, s'il est contre, peut d'abord jouer de son
influence pour faire basculer dans son camp les
indécis, surtout auprès des vioques faciles à
embrouiller, et faire remporter au "Non", quelques
chiffres qui pourront faire la différence lors du
résultat final.
Ou encore, ne pas réclamer la signature des votants
sur le registre d'émargement , pourtant avertis de
cette démarche indispensable, pour lesquels les
enveloppes sont favorables à cette pose, lorsque
ceux-ci l'ont glissé soit sous sa porte de loge ou
bien dans sa boîte aux lettres au lieu de l'urne ...
et pire, feindre la non réception du précieux vote
pour le "Oui" lorsque celui-ci lui ai parvenu par
courrier ... ce qui aura pour effet de ne pas pouvoir
comptabiliser tous ces votes !!
Ou enfin, faire le forcing pour faire signer la
feuille d'émargement aux personnes dans le même cas ,
mais qui eux, ont voté pour le "Non".... afin que
leurs voix s'expriment et comptent !!
Après ça, loin de cette pure fiction, gageons que la
voix du peuple l'emportera et crie déjà haut et fort,
vive la démocratie !!!
Les vioques
Et oui, personne, y compris les instituts de sondage, à l'exception des enquêtes d'opinion, qui veulent savoir si les plus de 70 ans aimeraient une épaisseur de ouate supplémentaire pour leurs couches confiance, personne donc ne s'intéresse à leurs tristes sorts ... on s'en tape de ce que pensent nos vioques, et ceux-ci en ont ras la sonde ... !!!
Et pourtant, je dis méfiance. Rappelez vous les manifs de vieux lorsque le gouvernement avait voulu touché à leur pension (pour mémo, celui-ci vient d'accorder avant hier un revalorisation du minimum vieillesse). Nous les actifs, on ne faisait plus les malins, pendant que ça fritait entre CRS et Cartes vermeil, et que du coup ça volait bas les béquilles et les déambulateurs: un vieux en colère, ça peut faire des dégâts !!!
Prenons donc en compte l'avis de nos seniors. Ca ne coûte rien de leur demander ce qu'il pense, même si au fond, on s'en fout ... et si on s'intéresse à lui qu'uniquement parfois pour son pognon. Quand tu demandes à un vieux, "tu penses quoi pépé ?" c'est comme quand tu jettes une baballe à un chien ... mais lui au moins passe un bon moment.
En plus, le vieux, c'est pas compliqué à embrouiller. Prenez l'exemple que vous avez déjà remarqué, à savoir que le pépé ou la mémé demande toujours avant de passer à table, et pose donc systématiquement cette éternelle question: "qu'est ce qu'on mange ??". si vous lui répondez du boeuf, forcément, il va vous répondre ceci: "je préfère le porc ...".
Et bien, si vous lui donnez du boeuf en lui disant que c'est du porc, il ne sentira même pas la différence, mais sera reconnaissant et dira que vous au moins, vous pensez aux anciens.
N'hésitez pas non plus à écouter longuement ses
vieilles histoires, et donnez un coup de tournevis
sur la crémone de sa fenêtre si nécessaire pour
assurer sa fermeture, et même si y en a pour 2
heures, c'est pas compliqué tout ça ....
Alors, faisons un effort et apprenons à aimer nos
anciens comme ils le méritent ... et accompagne déjà
ce voeux en souhaitant un joyeux anniversaire à Mamie
Nova , pour ce printemps de plus ...
Le dernier rush
Personne n'a oublié de souhaiter la bonne année à sa femme ou à son mari, et ce même quand le couple ne va pas fort. On n'a rarement entendu une femme n'étant plus amoureuse souhaiter à son mari, "je te souhaite une bonne année de merde, chômage, calvitie et cancer de la prostate" ou un homme dire à sa femme :" bonne année et bon courage, en 2007, j'étais assez con pour rester avec toi, bientôt tu seras seule et pour longtemps, pôvre boudin".
Bien sûr, on a tous eu le temps de laisser un p'tit message coquin, complice et chic à sa maîtresse ou à son amant, du style, "Bonne année passion interdite, 2007 amour en cachette, 2008 toujours de la bite !!!".
On n'a pas oublié non plus le coup de fil à la mamie, genre :"je te souhaite une bonne dernière année ...", ni les sms groupés où les personnes les recevant ne sont pas dupes, et comprennent que finalement peut être, l'auteur manque de considération à l'inverse d'un envoi personnalisé...
Mais, sait on jamais, il est possible d'avoir oublié des personnes, quelquefois peu importantes, alors que cela peut toujours servir dans l'année d'avoir été correct(e) ou bien ferme avec eux, suivant la solution optée.
Ou enfin, si vous voulez vous venger d'un gars, passez une annonce dans un journal gay en y laissant son nom et adresse, tout en y ajoutant un commentaire sans équivoque sur ses volontés, genre, "je suis super chaud du caisson, et mon truc à moi, c'est de me faire humilier par de la grosse brutasse qui voudrait bien me défoncer la cagette à oignons. Venez donc avec des potes chez moi, ne sonnez pas et défoncez la porte pour ensuite me ravager. Et même si je hurle, ce sera un malentendu, car si je vous supplie en disant non, cela voudra dire oui ..."
En somme, il vous reste très peu de temps pour vous
acquitter de cette mission, qu'est la présentation
des voeux, et le fais également pour ceux ou celles
qui seraient passés à la trappe ...
Les Soldes 2
Et il va brader, c'est le sentiment que beaucoup ont.
Mais là n'est pas la surprise : le scoop, c'est en
revanche qu'après sa liaison avec C.BRUNI, son futur
prochain mariage avec elle, il y a maintenant
quelques temps, ..... aujourd'hui, c'est la naissance
annoncé d'un enfant prochainement.
Et c'est le très sérieux Allain Jules qui l'annonce
sous le titre
"Carla et Nicolas attendraient un
enfant",
relayé par
King de Breizh
Blog.
Affaire à suivre ...
Sondage
Les résolutions
Alors pour les bonnes, je pourrais dire que cela serait bien de stopper la progression de mon cancer du poumon ou de ma cirrhose du foie , ou bien encore d'être plus concupiscent avec le sexe opposé et charitable avec mon prochain ...
Ou bien alors, ne plus raccrocher les wagons, ne plus
répondre aux empêcheurs de tourner en rond, continuer
à maudire tous ces cons, qui, au quotidien me
débectent et m'épuisent. Ou bien encore, parfaire ma
vulgarité et mon sens de l'indifférence ...
Face à cet étalage de résolutions, difficile de ne
pas dépasser la ligne jaune et le choix apparaît plus
que cornélien.
Pour autant, j'ai déjà ma petite idée sur la question
et le BreizhoSwitch s'en fera bien entendu l'écho au
fil du temps.
Les festivités 2
En l'état, le BreizhoSwitch continuera à vous
gratiner à sa façon des tranches de vie sur ce blog
et prendra bien entendu de bonnes résolutions pour la
nouvelle année ...
Sur ce, Abadenn Vloaz 2008.
2008 ne passera pas ...
Pour son "premier coup" le 31 décembre 2005, le Front d'opposition à la nouvelle année ("Fona" et "con" pour "comité d'organisation national" ) avait attiré 300 personnes dans les rues de Chauché, un petit village vendéen. Cette fois les organisateurs voient plus grand et attendent plus de 10.000 personnes à PARIS. Avec pour mot d'ordre: "Dans la rue contre 2008".
Et "si jamais 2007 passe, ce qui est peu probable, c'est tous dans des trains spéciaux pour dire non à 2008 à Paris sur les Champs-Elysées l'année prochaine": ils avaient prévenu et mettent aujourd'hui leur plan à exécution.
L'initiative a reçu le soutien des plus grands festivals de l'Ouest, dont le Festival interceltique de Lorient, les Francofolies, les Vieilles Charrues, le festival des Papillons de nuit ou encore celui des Terre-neuvas, qui ont prévu d'envoyer des délégations à PARIS.
Après une nouvelle conférence de presse clandestine façon indépendantistes cagoulés ou masqués, les trublions suscitent encore plus l'intérêt de nombreux internautes qui envisagent des manifestations similaires dans toute l'Europe.
Ca promet, je vous l'dis ...
Les festivités
Alors pour ceux qui n'ont pas fini de choisir leurs cadeaux, c'est la dernière ligne droite ...
Pour le cousin, fan de films d'actions, prenez lui le coffret "Rocco défonce tout sur son passage" volume 1 à 40, soit l'intégrale, il appréciera. Pour la grand mère, comme elle ne peut plus lire sans perdre un dixième toutes les 20 secondes, plus besoin de lui offrir des bouquins, son ultime cadeau c'est qu'on l'invite et donc qu'elle ne reste pas toute seule, alors la vieille a intérêt d'avoir casser son livret A pour nous acheter elle de beaux cadeaux. Quant au tonton, vieux célibataire et casse couille de première, toujours à parler de lui, de son époque où l'on savait s'amuser, époque qui était mieux qu'aujourd'hui, où les jeunes sont tous des cons, achetez lui une poupée gonflable .... ça ne lui donnera sans doute pas envie de s'éterniser après les 12 coups de minuit ...
Ou alors, pour ceux que tout ça emmerde royalement,
prenez une bonne dose de somnifères suffisante pour
éviter d'être conscient lors des prochains jours et
donc de ne pas subir sa famille, ou bien pour les
moins courageux, faites le mort et barricadez vous
dans votre logement en coupant tous les moyens de
communication avec l'extérieur ...
Sur ce, Joyeux Noël.
Question pour un champion
Ma chef veut parler avec moi de celui-ci mais j'en
connais pas encore la raison. Mon loyer pour un 190
m2 correspond à 6,30 euros l'unité avec vue sur la
chapelle du Val-de-Grâce, et j'estime payer le juste
prix pour cette p'tite studette.
Je l'ai même sous loué entre 1989 et 1996 alors que
j'avais été nommé à Toulouse puis de 1997 à 2007 car
je bénéficiais alors d'un logement de fonction à
Paris comme directeur des Journaux Officiels.
J'ai même réussi à obtenir un studio en 1997 dans le
même immeuble que le mien pour ma fille, au prix
exorbitant de 9,30 euros le mètre carré, soit 190
pour 20m2....
Enfin, je suis un bon ami à un certain M.GAYMARD. Je
suis, ... je suis ...
P.S: Si par le plus grand des hasards, l'un des
lecteurs pouvait nous confirmer ces informations, je
l'en remercie d'avance.
Fluide glacial Fluide glacial
En somme, mieux vaut rester bien au chaud chez soi et
attendre patiemment la semaine prochaine qui
s'annonce décisive ... et éventuellement source de
changement pour 2008.
Alors, il reste possible que le Père Noël passe avec
un peu d'avance.
Wait and see ...
