Je m’en doutais tellement que j’aurais dû l’indiquer lors de mon premier message et je restais également persuadé que j’allais faire des envieux !!!

Mais que voulez vous, à un moment donné, il serait de mauvais goût de toujours tout cacher (vie professionnelle exceptionnelle dans une taule de merde, des voisins au demeurant chiants, un concentré d’oursins dans les poches de mes compatriotes ardéchois, des collègues de boulot toujours prêt à montrer du doigt le mauvais travail des autres .... ) que du bonheur !!!

Il est clair qu’un voyage au paradis en complément de la liste non exhaustive du précédent paragraphe, attire des convoitises et des envies ...

Alors petit indice pour ceux ou celles qui n’auraient pas encore trouvés mon futur lieu de destination : Le Guardian Tower y a foulé ses pieds voir même son ventre au cours du mois de Mars 2004 .... !!!!

Sur ce, bonnes recherches ...

Enfin, question produits dopants, l'Ardèche pourra si besoin apporter son lot de plantes aromatiques aux sportifs en manque de performances et des points de vente seront ouverts tout au long du parcours auprès de stands tenus par de charmants babas cool ...

Alors, ne restait plus qu'à apporter la touche finale avec un petit bout de Bretagne après course, grâce au concert sur la place du Champ de Mars avec le Bagad de Lann Bihoué ...

Aaaah que la fête commence !!!

Sur ce Kenavo

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde...

Clin d'oeil au cousin resté au pays ...

Kenavo

Je me rappelle aussi mes années parisiennes où tous les 1er avril, je débloquais les portes des ascenseurs à tous les étages des immeubles que je visitais dans la journée, il y avait au moins 2 morts et 6 grands blessés dans l'affaire, mais personne ne disait rien, tradition oblige ...

A Paris toujours, je continuais à m'amuser aussi les 1er de tous les mois d'avril en m'habillant en flic pour bastonner tous les clodos et les enfants dans les parcs municipaux, la tradition !!!

Certains que je nommerais pas et que l'on qualifiera de généreux, organisaient des tournantes d'Avril pour les filles moches ... Faut que tout le monde ait le droit de s'amuser les 1er avril, c'est ça aussi l'égalité des droits !!!

Aujourd'hui tous ces crétins d'ados sont blasés de la vie et ils ne savent plus s'amuser comme avant ...

Du coup, j'aspire toutes les bonnes âmes à rejoindre mon combat pour montrer que le folklore du passé , c'était bien, en organisant une surprise à des élèves de France et de Navarre, et le but c'est d'en kidnapper une poignée puis de les enfermer dans une pièces sombre puis de leurs faire écouter du Christophe Maé à fond pendant 10 heures !!!

Après on leurs dirait poisson d'avril ... c'était pour rire, la vrai punition, c'est maintenant avec le dernier album de raphaël, attention 10 minutes pas plus pour ne pas les tuer ...

Enfin, une seule chose est sûre desormais, c'est que RV va être Papa, et ça ce n'est pas un poisson d'avril !!!

Sur ce Kenavo.

Mais d'autres en revanche n'y trouvent plus leurs comptes, car les filles ayant peur de la nuit, il faudra désormais être patients pour les choper dans les caves ...

De mon côté, à vrai dire, j'attends que les températures grimpent pour assurer un sourire idiot. Il est vrai que dès que le thermomètre titille les 25°, on voit sortir tous les cons en Marcel et en sandales-chaussettes et tous les Jennifer en mini jupe, et ça fait parti des petits moments tant attendus pour nous les mecs !!!

Sur ce, Kenavo.

C'est très sérieux, c'est le marché des femmes, qui a lieu au début du Carême de la Pâques Orthodoxe, où des milliers de jeunes femmes y participent pour trouver un mari, ce dernier donnant de l'argent aux familles pour ramener bobonne sous son bras à la maison, un peu comme s'il venait acheter une chèvre !!!

Préservations des traditions comme on les aime, alliant vente bon enfant et populaire à la fois, où tout le monde s'y retrouve ...

La famille de la jeune femme se fait un petit pécule non négligeable, surtout en ces temps de crise, tandis que le futur mari connaissant la marchandise puisque locale, n'a pas besoin de demander le certificat de traçabilité, et enfin la jeune pucelle, qui contrairement à ces homologues d'Europe de l'Ouest, ne se pose pas des questions idiotes, du style " aimerais je bien faire des études ?" ou bien encore "est ce que la parité c'est important ? ..." !!!

En somme, il y a encore des pays chanceux à travers le monde, où les demoiselles se contentent de savoir faire les tâches ménagères et elles ont bien raison !!!

Ne reste donc plus qu'à étendre cette tradition, en la développant pour des hommes plutôt malins qui négocieraient le prix de leurs femmes à la baisse, ... lorsqu'elles ont déjà servi !!!

Sur ce Kenavo et bonne réflexion ...

Mais je me rappelle également mes virées sur le littoral d'Armorique, lieu où je courais sur ces plages sous les applaudissements des crabes impressionnés par ma silhouette gracieuse et féline à la fois.

Puis pour compléter ces instants et détendre mon corps brûlé par l'effort, j'allais fendre les vagues en allant tel un grand squale, jusqu'à Biarritz, aller-retour en 1h15 ... !!

Ne me reste plus qu'à me rappeler aussi les concerts d'Alan Stivell, qui chantait bourré en duo avec Olivier de Kersauson à la foire aux bigorneaux du Festival de Plougastel Daoulas ...

En somme, vous l'auriez compris, elle me manque parfois, ma Bretagne ...

Sur ces bonnes paroles mêlées de tranches de vie, façon galettes de sarrasin surmontées de beurre salé, je vous dis Kenavo.

Alors peut être que sous ce brushing se cache un véritable agent secret, décidé à renverser le tyrannique Raoul Castro, libérer le peuple et connaître enfin la gloire tant espérée attendu depuis des lustres ... et ce sous le nom de code "Opération Cigarillos, Salsa, gaucho caviar !!!

Quoi qu'il en soit il va nous revenir un jour, treillis au corps en nous disant que Cuba, c'est beau mais c'est cruel ...

Autre revenant, le marathonien de la claque de croupion, le superman du salon de la porte de Versailles, alias Jacquou le croquant ou Jacky corona, je veux bien sûr parler de Jacques Chirac.

3 heures de visite sous les hourras d'une foule d'anonymes et de paysans prêts à lui faire goûter leurs produits du terroir.

On aurait dit Arlette Chabot, la présentatrice Prozak de France 2 en pleine crise de joie et de fou rire !!!

Manquait plus que la mamie pièces jaunes à ses côtés pour que la fête soit complète tiens ...

Sur ce kenavo.

En somme, à chacun sa méthode, mais rien de tel finalement après réflexion, que de porter son vieux slip tout dégueu, histoire de montrer votre désapprobation face à cette fête purement commerciale ...

Sur ce , Kenavo.

Alors, j'entends déjà les mauvaises langues se rappeler de l'article du 11 février 2008, au cours duquel il était indiqué que le ski, c'était pour les cons de Roger et de Jean Pat !!!

Mais en fait afin de mieux les appréhender, rien de tel que finalement de se mêler à eux ...

Alors, je vais avec ces crétins descendre à bâtons rompus et bien sûr sans entraînement moultes pistes et vais bien entendu transpirer comme un Magloire enchaîné dans un sauna, et de me délecter de vin chaud tel un "Jean Louis Borloo avec encore du calva dans la dent creuse" !!!

En somme, après nouvelle réflexion je pense toujours que le ski, c'est finalement pour les cons ...

Kenavo

Alors hauts les coeurs, pour une fois, vous pouvez mener un vrai combat, allez y franchement, défendez votre droit à la glande et au séchage de cours, refusez l'instauration de ce fliquage, ce combat c'est celui de votre droit inaliénable à poursuivre votre existence épanoui d'adolescent futile !!!

En somme, face à la démission grandissantes des parents, je propose au nouveau président des United States de repeupler l'ex future prison de Guantanamo en accueillant, pour un séjour de plus ou moins longue durée, nos chères têtes blondes, au titre de l'apprentissage des duretés de la vie !!!

Sur ce, Kenavo.

Avec l'article du Parisien, il y avait une photo où l'on découvre Albert souriant à un pingouin et celui-ci a dû croire que c'était un officiel de la région. Remarquez, s'il a vu arriver le pingouin de loin, avec sa démarche dodelinant de droite à gauche, avec un léger jeu d'épaule et sa petite taille, ça a dû lui rappeler un chef d'Etat voisin de la Principauté, sans Ray Ban !!!

Kenavo.

Mais, il demeure également de bon ton de prendre de bonnes résolutions pour la nouvelle année qui débute.

Alors de mon côté, question résolutions pour 2009, qu'est ce que je comptais essayer d'améliorer ? ... ma foi, pas grand chose...

Que comptais je faire pour mon prochain ? ... ma foi, peu de choses aussi !!!

En même temps, c'est débile les bonnes résolutions, car tout le monde en prend, mais personne ne les suit vraiment ...

En somme, année de merde à toutes et à tous et poursuite de la dégénérescence du monde moderne !!!

Kenavo et Bloavez Mad comme le disent tous les Bretons.

Si de plus est, celui-ci vous indique qu'il s'agissait d'une espèce protégé, un cèdre exotique par exemple, n'hésitez pas à rétorquer que si cet individu croit que vous faîtes parti des gens qui s'intéressent aux générations futures et qui baissent le chauffage dans votre maison, sous prétexte qu'à l'autre bout du monde, il y a 3 phoques qui ont chaud au croupion, et bien non, rien à cirer des jeunes trous de culs et les radiateurs, l'hiver, ils sont à bloc, il fait en permanence 30 °...

Alors pour ceux qui veulent protéger la forêt en utilisant un balai brosse en guise de sapin, mêlez vous de vos affaires, car si comme moi, outre d'avoir un beau sapin pour Noël, vous aimez aussi conduire votre bon vieux diesel pour ramener celui-ci en roulant bien sûr très vite ... et, cerise sur la gâteau, à foncer avec plaisir lors de passages à proximité d'écoles, ne forcez surtout pas votre nature !!!

Ne reste plus qu'à courir très vite pour rapporter le saint Graal du jour pour ensuite avoir cette bonne vieille odeur de sapin dans votre séjour.

En somme, il n'est pas toujours facile d'être compris de tous et l'embûche n'est parfois pas très loin ... alors courage ...

Kenavo comme le disent tous les David Crockett, et le BreizhoSwitch va désormais se reposer jusqu'au 5 janvier prochain.

Mois je propose que l'on arrête de juger qu'uniquement la plastique des candidates, et réclame des épreuves concrètes où l'on ne peut pas gruger, comme laver 10 assiettes sans en casser une, savoir faire cuire un steak ou une tarte aux pommes, laver une voiture sans que ça éclabousse, ou bien servir une bière sans jamais faire trop de mousse !!!

Si par hasard, certaines arriveraient ex aequo, une épreuve artistique s'imposerait illico pour les départager, comme par exemple de les faire tourner une scène porno en direct !!!

Donc avec ce genre d'épreuves, la Mortaud ne pourrait être aujourd'hui sur le gril comme c'est le cas depuis une semaine car sa dauphine à l'élection régionale lui conteste le titre en raison de tricheries ...

A côté, l'affaire Aubry/Royal ressemblait beaucoup à un épisode des Bisounours, et on lui veut la peau, c'est devenue l'ennemie public n°1: comparé à Chloé Mortaud, Mesrine c'est Oui Oui ....

En raison de cette chasse, je ne laisserais pas faire une telle infamie sans bouger, Chloé, si tu lis ce message, sache que je veux te cacher et te protéger ...

J'ai même un plan, tu viens à la maison, et le temps que cette affaire se tasse, je t'accueille et tu pourras t'y cacher, nue dans mon lit !!!

Kenavo comme le disent toutes les Miss.

Alors, comme me déclaraient récemment La Petitoune ou bien encore Killinic, "moi le prépuce, je kiffe, le prépuce quand j'en ai un sous la main, c'est mon doudou, et quand je m'endors le soir j'aime à le machouiller", vous imaginez que cela me fait penser bien sûr à la vieille école, celle de la gastronomie ...

Et elles rajoutèrent à leurs manières en complément "Quand tu kiffes le phallus, tu le kiffes en entier, car moi je ne suis pas du genre à enlever le gras du jambon" !!! ... et félicite les heureux veinards ...

Le Haricot Magique, socialement intégrée, elle, elle s'en fout, et m'a dit " prépuce ou pas prépuce, je m'en tape, l'important c'est que le cyclope est l'oeil vif" ... comprendra qui veut ...

Alors chez les garçons, la tendance est partagée en la matière.

Le Guardian Tower m'a fait comprendre de façon imagée qu'il ne faisait pas partie de la confrérie des cols roulés, et m'a dit ceci :"tu sais Mister No N@me, quand on a mon statut au Maroc, on est obligé de rouler en décapotable" ... !!!

Le Greu, comme RV, Patrick, Lionel, Mik et les autres, ils sont du gang du zizi à cagoule et m'ont dit en toute sincérité, qu'ils n'étaient pas les derniers pour la découpe, mais là, c'est un truc qu'ils se trimbalent depuis qu'ils sont tout-petits, et puis que cela leurs rappelaient trop leurs périodes fruits de mer !!!

Alors je vous rappelle que puisqu'en ce moment, on se caille sévère, c'est donc bien agréable d'avoir la possibilité de mettre le capuchon ...

Comme tout débat de fond, il n' y a donc pas de réponses définitives, le principal demeure dans le fait que tous les pénis soient les bienvenus à table ...

Kenavo comme le disent les petits, les gros, les grands joufflus.

Alors j'imagine déjà certaines de mes connaissances sur place ... après 3 bières au shit ...

Prenons l'exemple du guardian tower, alias la savonnette marocaine pour le concours, qui après le breuvage, craquerait en attrapant un teckel, le roulerait dans une feuille géante pour le fumer en entier, et une fois terminé, il s'endormirait vers 22h00 en aboyant !!

J'imagine aussi Le Greu, alias Le Tahitien, qui après outre les 3 bières et le goûter au space cake, se foutrait à poil puis sortirait dans la rue en criant: "attention tout le monde, ce soir à 28h99, grand concours d'aloha défonce dans ma piole, entrée gratuite pour les putes mortes, rhum à volonté pour tous les chats, ambiance garantie, ce soir moi Le Greu, je fumerais avec mes fesses ..." !!! ... tout un programme ...

Quant à RV, sobre plus qu'à l'accoutumé, après lui aussi ses 3 bières, il se retrouverait en plein quartier chaud pour vouloir rattraper le temps perdu en voulant culbuter toutes les cagettes qui passeraient sous son nez !!!

Enfin le Haricot Magique, qui après son atelier fumage de crack pour les jeunes en réinsertion sociale, car le social c'est son truc, finirait pas se retrouver en tenue de cuir aux bras de marins rencontrés sur le quai où elle vomissait lamentablement ...!!!

Alors, il ne reste plus qu'à attendre la cuvée 2009, pour peut être, voir si mes rêves seront exhaussés ...

Kenavo comme le disent tous les aquariums.

Alors que faire pour tenir jusqu'aux fêtes de fin d'année ???

Déjà couvrez vous avant de sortir car le réconfort de la doudoune vous donnera une impression de bien être.

Aussi pensez à des gens bien plus malheureux que vous, en allant rendre visite par exemple à des amis chômeurs en fin de droit qui ne pourront rien acheter à leurs enfants pour Noël, ou bien aller visiter les derniers rescapés SDF du Bois de Vincennes aux portes de Paris, ça va vous redonner la banane !!!

Occupez vous aussi de votre corps en allant vous faire masser en rentrant du boulot, payez vous une call girl, ça vous donnera la pêche de vous taper autre chose que Bobonne , qui depuis plusieurs jours, dort en chaussettes ...

Pis faîtes la liste des trucs que vous allez vous payer avec votre 13e mois, en vous faisant un week end sur deux au soleil, ou dans un relais château.

Bien sûr, ça demande un pouvoir d'achat certes, mais si en plus de la déprime, vous êtes fauchés, alors là je ne peux rien pour vous ... Les études au départ, c'est pour tout le monde, il fallait les suivre et désormais assumer vos choix !!!

Sinon il ne vous reste plus qu'à traîner vos guettres dans les rayons et profiter des offres Carrefour, car là pour un budget très raisonnable, vous ferez des affaires fantastiques, genre des produits de qualité pour vous faire plaisir et des produits de sous marque pour faire vos cadeaux ... !!!

Enfin, à défaut, n'hésitez pas à faire la part belle à l'humour pour retrouver le moral, en relisant l'ensemble des articles du Breizhoswitch, gage d'un moment d'hilarité et d'intense joie ...

Kenavo comme disent aussi tous les lecteurs du BreizhoSwitch.

Et si les candidats (tes), aux premiers abords, peuvent être de bonne compagnie, il va s'en dire, que les blondes nymphos à fortes poitrines seront bien sûr au 1er rang pour recevoir le précieux OUi !!!

Alors à vos portables ou claviers d'ordinateurs pour faire vos propositions dès connaissance de ce message , afin de caresser l'espoir outre de toucher mon bonnet (voir ci-dessus), mais également les présents qui vont avec !!!

En somme, si vous voulez vous faire un beau cadeau de Noël, rien de plus facile, invitez moi !!!

Kenavo comme dit aussi le Père Noël ...

Une autre fois si vous le voulez, nous parlerons des positions ... non non je vous vois déjà venir et après on dira encore que j'ai ça dans la peau, donc je disais que nous évoquerons les positions du sommeil .... tout un programme aussi ...

Kenavo comme on dit chez les pingouins !!!

Génial, plus besoin de se tortiller comme un ver solitaire au milieu de la centième galoche pour enfiler discrétos l'objet ou de vous retrouver sur un champ de bataille jonché de capotes immettables, 20 secondes d'attente, et hop on est prêt pour un tour de manège !!!

Pendant les 20 secondes d'attente, demandez à Madame, pour les pratiques normales, de souffler dessus pour un séchage plus efficace.

Passé ce délai, vous vous retrouverez avec un manche gainé de plastique sur mesure, prêt à faire péter de la cagette à barbac !!!

En somme, ni trop grand, ni trop petit, ce préservatif vous assure un confort optimal pour faire beugler Simone. Vous serez également à l'aise et sûr de vous, à petite allure pour un dossier vierge et effarouché, ou pour un dossier vieux chaudron en mode débourrage de grosse vache à grand coup de bourrin !!!

En haute couture comme en haute monture, faites confiance au sur mesure.

Que du bonheur l'Ardèche ...

Alors rien à cirer du flot de questions, du genre, "pas de constipation, pas de douleurs .... vos vaccins sont à jour ? ... "mais bien sûr docteur" lui répondis je sur un ton convaincant ... et celui-ci commençait déjà par ressentir ma motivation et mon engouement face aux questions de santé, et clôtura le tout par "avez vous fait des analyses de sang récemment ?" ... Le coup de grâce tomba lorsque je lui rétorquais "pour quoi faire !!!" ... il en était désespéré ...

Mais certains pensent, comme Emile Louis d'ailleurs, que la santé est une résistance face à la mort, à l'inverse de ses pauvres victimes !!! ...

En somme, vous l'avez compris, à l'inverse d'un diabétique averti, qui lui du coup, enfin normalement, prend soin de son corps (j'en connais un) , l' approche de cette science à mon égard, ne m'atteint toujours pas ...

Pourvu que ça dure.

Alors bien sûr, cette pratique me convient parfaitement car je l'exerçais déjà avant mon arrivée et adorais me faire attendre !!! (clin d'oeil au Guardian Tower)

Mais d'autres points m'ont également interpellé à mon arrivée, comme le fait de remettre à demain, ce que l'on pourrait faire la veille, simple évidence de surtout se ménager et d'éviter les efforts ....

Encore un autre et là pour un ex "parisien", il s'agit de garder son calme et de constater le peu d'enclin à les voir rouler à plus de 50 km/heure sur leurs routes, question également de ménagement de soi ...

En somme, vous aurez compris que l'expression "doucement le matin , pas trop vite le soir" leurs va parfaitement ....

Ou encore, de ne rien comprendre à leurs expressions et/ou mots et d'essayer de savoir pourquoi en autre, par exemple, le village de Ruoms, se dit "Ruonse", allez comprendre ...

Au fait, j'oubliais de préciser que pour eux, le Nord, c'est Lyon !!! .... imaginez la côté d'Opale, ce doit être des territoires polaires ....

Vous découvrirez très prochainement ces 4 lettres et prévient les petits malins, qu'une recherche sur Google n'est guère nécessaire et donc que celle-ci ne fera pas trouver la réponse, mais au contraire, ne fera que vous induire en erreur ....

Kenavo comme on dit partout dans le monde ....

Alors, il est vrai que depuis mon déménagement, vous avez constaté que mon assiduité à vomir des sujets, a quelque peu baissé, mais vous allez enfin en connaître la raison, et la vérité sur ma nouvelle vie ....

En fait, je suis parti de Paris pour y vivre ma passion et n'ai pu refuser cette offre qui venait de Turquie, et donc ce CDI d'acteur porno gay à Istambul ...!!!

D'ailleurs, j'ai depuis mon départ tourné dans une super production, au titre plus qu'évocateur, s'appelant "Pilonne moi le loukoum Johnny Khebab " ...

Mais revenons à nos moutons et en me remémorant cette année riche en transpiration et en écriture besogneuse ... , je dirais avec le plus grand respect et en guise d'aveu, à tous les salauds et cochonnes de lecteurs (trices), aux crétins d'ados, aux féniasses de chômeurs, aux dégénérés du Nord et aux branleurs du Sud, aux crevards de vieux et bien entendu à Emile Louis ... quelle belle année passée en votre compagnie et continuerais à vous aimer, comme de bien entendu, à ma manière ....

Kénavo comme on dit aussi à Istambul ....

Alors vous me direz, pourquoi aller plutôt voir celui là que ...?

Et bien tout simplement parce que vous y apprendrez que cela a parfois du bon d'être comptable chez Bricorama, et également que Luigi est, outre qu'un sale con d'italien avec l'accent qui va avec, mais à l'origine bordelaise ....

Enfin en clou de spectacle que la merveilleuse Sasha, alias Marie Pape, outre d'avoir tout ce qu'il faut où il faut, porte le string ficelle noir à merveille ....

Alors je crois qu'avec tout ça l'empiafée est à mille lieux de vous faire hurler ... de plaisir !!!

En somme, le choix n'est pas cornélien et ne mérite aucunement réflexion, à moins que les plus énervés préfèrent aller, avec leurs jardins à la Française et leurs fontaines, se faire astiquer d'autres glandes !!!

Alors le sel de l'histoire est que l'établissement est situé en face du commissariat principal de Cannes. Les gars qui y travaillent sont habillés en bleu marine avec des casquettes sur lesquels on peut lire "Poulet".

L'enseigne, quant à elle est bien sûr peinte bleue police avec inscrit dessus "Rôtisserie Nationale". Selon le patron de l'affaire, il ne s'agit en rien d'une provocation, mais alors lui, cela ne m'étonnera pas que bientôt, mais toujours dans un esprit de provocation, il ouvre un café devant un bordel qu'il nommera bien entendu "Le Bar A Putes" !!!

Mais le seul hic de l'affaire, c'est que nos malheureux représentants des forces de l'ordre, suite à une note interne, ne peuvent se restaurer dans ce lieu, de peur sans doute qu'ils ne se fassent plumer ...

Enfin, sans transition, quant à ceux qui réclament des photos de mon nouveau paradis, je les invite à venir en live le voir ...

Celui là même qui déclarait aux infos des JT du 29 juillet dernier, "qu'il demeurait possible que l'alarme se soit déclenchée au passage d'un sac contenant des déchets radioactifs", on croit vraiment rêver !!!

Mais pour qui se prend t 'il, ce Radovan Karadzic du nucléaire ?

Alors les syndicats ont rapidement réagi et ont exigé la montée d'une réunion extraordinaire dans les plus brefs délais.

Mais, moi je dis que le problème n'est pas forcément où l'on pense: les viticulteurs s'inquiètent désormais de voir leurs productions restées dans les rayons des magasins et envisagent même de changer de nom d'appellation contrôlée ...

A mon humble avis, ceux-ci craignent tout simplement, par des voies détournées, que la direction du site ne ferme le vinoduc qui alimente directement la cantoche et nombreux rades de la centrale, nécessaires à désaltérer ce personnel, si souvent soumis au stress et désireux de se détendre quelque peu au cours de leurs tâches journalières, par l'absorption de liquides locaux !!!

La consommation d'alcool: voilà la simple et unique raison de tous ces dysfonctionnements en chaîne ...

Je propose donc que toutes les centrales nucléaires soient fermées et que l'on revienne aux bonnes méthodes d'antan, à savoir que les femmes remontent sur des vélos à dynamo pour nous assurer, à nous les hommes en autre, ce moment de détente si précieux devant la télévision le soir .... !!!!

Vous avouerez que c'est moche dans ces conditions, les rencontres au bord de l'eau, voire même dans les supermarchés ...

Alors, soyez vigilantes et sûres de vous car de nombreuses personnes l'ont fait dans un état d'inhibition alcoolisée ... vu les horreurs que notre regard peut parfois relever !!!

Et heureusement que la législation interdit la pratique du rare sur le visage. Voyez le truc, fin d'année scolaire, résultat du bac vinicole en Ardèche, grosse chouille le soir, le lendemain, ils sont 150 à avoir tous un vignoble sur le front !!!

Mais pire encore , si jeune homme hésitant dans ses choix amoureux, vous avez commencé par la gay attitude et que vous vous êtes fait tatouer sur chaque fesse, des portes de saloon avec un écriteau en haut qui dit ouvert 24 sur 24 .... et quand plus tard vous changez de tendance et que vous rencontrez la femme de votre vie, il va falloir qu'elle ait un sacré sens de l'humour, ou bien une grosse compréhension de votre incertitude d'antan !!!

Et les exemples ne manquent pas, alors faîtes comme moi, le décalco Malabar, c'est encore ce qu'il y a de mieux ...

Kenavo comme on dit en Ardèche.

Alors Kenavo comme on le dit chez moi .... mais le BreizhoSwitch reviendra prochainement, sauf qu'il sera désormais à la sauce Ardèchoise ...

D'ici là, n'oubliez pas la crème solaire pour ne pas vous brûler soit l'escalope pour les dames ou le goumier pour les gentlemen durant vos vacances d'été, et selon les pratiques des unes et des autres, la crème à fion, pratique pour les moments de glisse intense !!!

En somme, Mister No Name continuera dès son retour à vous concocter sa cuisine traditionnelle qui ont fait parler de lui dans tout le Landerneau .... et serais toujours joignable durant cette absence au même numéro, mais depuis avant hier sur mon smarphone htc touch (nouveaux remerciements à mes futurs ex camarades de jeux).

UN GRAND MERCI pour ce déjeuner "surprise", avec notamment une pensée toute particulière à Christelle G, qui a voulu suivre les préconisations de mon article du 25 janvier 2008 lors de son dernier week end à Biarritz mais également à Sandrine L, qui les avait suivi depuis sa mise en ligne ...

KENAVO, AVE CHAL.

Rien, si ce n'est que Domenech veut épouser Estelle Denis, mais ça personne n'en a rien à secouer, que sa stratégie de faire rentrer un défenseur après l'expulsion d'Abidal en lieu et place d'un attaquant créateur fût la cerise sur le gâteau ... et démontre son manque de bon sens pour pouvoir espérer marquer des buts et donc se qualifier ...

Ce Mardi 17 se rapprochait beaucoup du vendredi 13 qui correspond au match de déroute contre les Hollandais, et ce ne fût pas non plus un jour de chance. A titre de comparaison, est ce que les gars et les filles qui sont dans les films "Vendredi 13" sont des gens chanceux ? Et bien non ..., et tous les joueurs tricheurs italiens s'appelaient Jason hier soir ....

Mais hormis tout ce qui se dit au lendemain de ce cauchemar, à savoir le départ annoncé du cousin d'Emmanuel Chain, je reste persuadé qu'une seule chose, assez simple de surcroît, aurait permis aux bleus de nous faire encore rêver et de gagner cet Euro ...

Faire venir chanter Francis Lalanne ..., je sais c'est moche, même si les spectateurs qui avaient payé chers leurs places, ne méritaient pas ça. On aurait aussi risqué d'assister à des fausses couches et les enfants auraient pleuré, un vrai carnage !!!

Je martèle que si Lalanne avait chanté en Hollandais et en Italien, ça les aurait perturbé les petits saligauds qui ont eu notre peau ...

Quand tu entends Lalanne s'égosiller pour la première fois dans ta langue natale, tu es pris de convulsion, tu vomis et après tu dors 2-3 jours pour oublier ce que tu as entendu !!!

Moi je dis donc qu'on a loupé le coche avec Francis, et accuse Domenech de ce manque de coaching, car s'il avait chanté les hymnes nationaux étrangers, on aurait sans nul doute gagné cette compétition !!!

Et bien non, car tel un hippie des temps modernes, j'ai festoyé pendant ce temps au concert du groupe "Les Caméléons" qui se déroulait dans le 19è ...

Que dire, si ce n'est qu'après les avoir découvert en Ardèche, et oui encore l'Ardèche, l'heure était venue de les voir en live ... et quel spectacle !!!

Hormis, un seul couillon muni d'un maillot de football de couleur rouge s'étant sans doute tromper de salle, la tenue correcte exigée demeurait le tee-shirt, le short ou panta-court et les baskets montantes assorties de chaussettes ...

Alors, après les 2 groupes de première partie, dont le bon "Los Tres Puntos", les caméléons ont clôturé avec énergie le clou de la soirée, où de jeunes trous du cul de sympathisants inter-mondialistes, babas cool et consorts ont pu pogotter au rythme de ce rock festif à la sauce ska, avec la chanson "Todos" ... mais aussi avec la fameuse "Je suis un con" que vous pourrez écouter en cliquant sur le lien.

03_les_cameleons-je_suis_un_con-upq

Ne doutons donc pas alors, que les Trézéguet, Cissé doivent bien se marrer aujourd'hui après ce carnage ...

Notre seule chance, c'est qu'ils aient la frousse quand ils verront la tronche de Ribéry !!!

Vous me direz que les roumains n'en n'ont pas eu peur mais je rappelle tout simplement que par le passé, ils en ont vu d'autres, tel Dracula qui avait choisi d'y habiter ...

En somme, tout ça pour dire que c'est pas gagné l'Euro 2008 pour la France ...

L'autre demie finale opposait Nadal à Djokovic ... avec d'un côté donc le croate qui a essayé, comme le veut la tradition de son pays et autant que possible, de mettre des balles entre les yeux de son adversaire, et de l'autre, Rafael, le matador, avec des bras gros comme les cuisses qui se concentrait avant chaque service en tirant l'élastique de son short au niveau du croupion et qui pour faire baliser les autres, lance des regards de feu qui font faire des petits pets tous chauds à ceux qui les reçoivent !!!

En somme, rien que pour ça, la finale semble alléchante à souhait ...

Et figurez vous que la police va ouvrir une enquête pour déterminer si les responsables de la prison sont impliqués dans les conditions de détention de ce prisonnier VIP.

Sacré flair le poulet Brésilien , il se doute de quelque chose ....

Remarquez on ne sait jamais si ça se trouve, ils sont de bonne foi dans la prison quand ils disent qu'ils n'étaient pas au courant du train de vie de Leg, une cellule pour lui tout seul, le confort d'un hôtel 5 étoiles, c'est vrai que ça se cache facilement !!!

Décidément, c'est merveilleux le tiers monde et moi quand je vois ça, ça me donne envie d'aller y faire le con....

Sans transition, nous ferons, une autre fois, une brève sur Roland Garros qui passionne toujours avec une finale inédite qui opposera Federer à Nadal ....

Décollage donc prévu le 1er juillet 2008 ...

Alors pourquoi ce changement ? Par choix et par envie tel aussi un Fourniret en quête de ses proies, l'idée avait mûri au fil de l'eau (de vie bien sûr) et l'opportunité de le faire s'est présentée le lendemain de mes 36 ans ...

Il est clair que je vais pouvoir leur apporter mes connaissances et mon savoir-faire mais également mon caractère bien trempé, car c'est bien connu en Bretagne, il ne pleut que sur les cons, mais également mon répondant de coiffeuse marseillaise ...

En somme, la course contre la montre a commencée et le départ est proche ....

Sur ce Kenavo.

Alors maintenant qu'on m'annonce que finalement il a claqué, je m'en fous, je n'organise rien en son honneur, c'est trop tard, il fallait pas mourir plusieurs fois Monsieur S ...

Mais, je reste persuadé que la cause féminine ou bien encore la nombreuse communauté noire, vont rompre leurs chaînes et se saigner, pour ce brave homme qui a toujours su cultiver leurs différences, et celles-ci seront, sans nul doute, lui rendre le dernier hommage qu'il mérite ...

Capote l'Artiste !!!

Après avoir été défaits de peu par les maîtres chocolatiers suisses et les rugueux bolcheviks biélorusses, la France joue sa place dans l'élite mondiale à compter de cette nuit à 1h00 du matin en direct sur Sport+ face aux mafieux et truqueurs italiens ...

Il s'agit donc de gagner 2 des 3 matches, et la France sauvera sa tête ... tel Louis XVI jadis !!!!

Alors si l'on peut compter sur notre gardien, Cristobal Huet, seul hockeyeur tricolore à jouer dans la ligue majeure US, la fameuse NHL, l'équipe de France devra en revanche se passer de son capitaine, Laurent Meunier, blessé lors d'un choc contre la Biélorussie ....

En somme, un seul but, bouffer du spaghetti et vaincre !!!

Alors là, je dis bravo, quel perf'. C'est le passager qui lui disait quoi faire: bourré et aveugle en même temps, on ne peut pas lui reprocher de conduire dangereusement car le danger, il ne le voit pas ....

Cependant, Il a tout de même osé rajouter qu'il ne se trouvait pas mauvais conducteur, preuve qu'il avait sans doute retrouvé ses esprits !!!

Autre drame de la conduite que nous verrons prochainement, c'est celle des hockeyeurs français au championnat du monde qui se déroule actuellement au Québec.

Et bien non, en son absence, le voisin de Yuri, a en effet démonté brique par brique la baraque de ce nouveau SDF, et a tout vendu au détail pour laisser la place à dame nature !!!

Selon un policier local, dans les régions éloignées du pays, c'est considéré comme normal, on croit rêver ...

Une chose est sûre, c'est que ce genre de mésaventure n'arriverait pas en Autriche, car là bas, y a toujours quelqu'un à la cave pour garder la maison !!!

Tiens à ce propos, une autre fois, nous évoquerons les caprices de nos jeunes enfants prêts à tout pour punir leurs parents ...

Il a expliqué son geste en bon fermier toujours à la recherche d'une bonne bête, en indiquant qu'un ami la trouvait à son goût, le troc s'est donc fait tout naturellement .... l'heureux fermier a même rajouté avec beaucoup de finesse et de pragmatisme à la bulgare, que c'était une bonne affaire pour les deux parties en présence !!!

Alors, moi je dis pourquoi pas appliquer cette méthode en France: échanger son chien pour ce vieux célibataire à son jeune voisin en manque d'animosité contre la vieille mamie impotente de celui-ci, afin que chacune des parties puissent en abuser à loisir ... tout le monde pourrait y trouver son compte finalement !!!!

Alors comme de bien entendu, je profite du lancement de cette nouvelle tendance en proposant d'échanger quelques nuits par semaine ma couche à une jeune et plantureuse blonde contre le logis et l'hospitalité à la Française ...!!!

Pour se faire, les propositions sont donc à faire via le lien figurant en bas de cette page, en joignant bien naturellement son CV portant qualifications photographiques et prétentions sportives ....

Ils se prennent pour qui ces débiles issus de l'échec scolaire pour oser nous la jouer de la sorte ou plutôt nous la non jouer.

Je propose qu'on en revienne aux bonnes vieilles méthodes de la punition physique, de la privation et de l'humiliation, bon sang ...

Un joueur fait un mauvais match, l'entraînement d'après, il le fait à poil si c'est en hiver ou en doudoune, si c'est l'été.

On pourrait organiser un vote des supporters qui désignerait celui qui a le moins bien joué et celui qui a été le meilleur. Le soir du match, boum, les votes tomberaient, le mauvais devant passer sa femme à l'autre !!!

Et oui, pis, pour le joueur qui raterait un penalty, on lui enlèverait ses gosses et on mettrait sa femme sur le trottoir, ça ferait en réfléchir plus d'un ça, tout comme pour le joueur qui marquerait contre son camp, on tuerait ses parents !!!....

En somme M.MOULIN, vu la situation, explorez davantage la psychologie de groupe au travers de l'exemple par l'horreur, voire à penser au troc.

Allez Toulouse ...

Je pourrais donc vous énumérer mes difficultés à obtenir le saint graal depuis le 15 avril dernier, les rendez-vous manqués, mes conversations téléphoniques restées improductives .... contre mauvaise fortune bon coeur, j'ai persisté et le retour sera sanglant, tel un jour de contrariété chez la femme ...

N9uf et sa filiale Erenis pourrait être comparé aux résultats actuels du PSG, ou bien encore à l'amour d'un certain M.CHOLET pour les taxis et les suédoises, ou pire encore à un dindon ou fri-fri, suivant vos connaissances de l'anatomie féminine, qui bat constamment de l'aile, déformé et abîmé par le temps et les nombreuses transformations !!!

Un autre jour, nous évoquerons aussi le formidable parcours du PSG, autre entreprise dans les tréfonds du classement mais lui du petit monde de la danse de salon ...

Enfin d'ici là, Il ne me reste plus désormais qu'à patienter de nouveau, afin d'espérer cette fois ci caresser l'espoir de pouvoir recevoir des appels via mon téléphone fixe, et la boucle sera bouclée !!! ...

En somme, vu les exemples, évitez l'Allemagne même pour participer à la fête de la Bière, on ne sait jamais en cas d'accidents ...

Enfin, sans transition cette fois, celle de "l'erreur", que soit donc ENFIN reconnu les réelles causes du "mystérieux naufrage" du Bugaled Breizh ... lors d'essais militaires au large de nos chères côtes Bretonnes en 2004.

Tout ça pour dire que le passage de la flamme, c'était ... l'équivalent de voir passer un gars avec un briquet bic, on y voyait que dalle !!!

Je pense donc que maintenant, faut que tout rentre gentiment dans l'ordre, on oublie les crânes rasés jusqu'en septembre, on va tous à Pékin manger du nem et du rouleau de printemps et applaudir la fête du sport ....

Alors là, je préviens que si ça arrive, je fais feu à volonté sur tous les non fumeurs qui passent en bas de mon immeuble, et à l'heure actuelle, foire du trône oblige, je risque de faire un carton et ... un stock de trophées sous la forme de casquettes en tout genre !!!

Le problème, et oui, c'est que je suis resté un fan et surtout un nostalgique des années Tibéri ... Mais si, c'était le bon vieux temps, où l'on pouvait s'arranger, on pouvait toujours négocier, tant pour un logement que pour obtenir un emploi fictif ... n'est ce pas Xavière ?

L'époque aussi, où les anciens étaient respectés et où même les morts avaient leurs mots à dire ...!!!

Ah, ils faisaient moins les malins les abrutis à bicyclette, leurs couloirs c'était le caniveau avec les clébards et autres rejets, basta !!!

Pendant les années Tibéri, on pouvait garer sans problème son véhicule en double file avec le moteur qui tournait sans être inquiété, ni volé .. alors qu'aujourd'hui, vous faites ça, vous vous faites insulter gratuitement par tous ces pen-culs en pantalons de velours, qui mangent bio et qui puent de la gueule ...

En somme, tout se perd, prônons donc la lutte pour la poursuite de la dégradation de la couche d'ozone sans prêter attention à tous ces détracteurs qui veulent changer notre quotidien et aussi pour l'inégalité entre parisiens ...

Il est loin le sport à l'époque où je le pratiquais. la natation à la cool en faisant la planche, la clope au bec bien sûr, les matches de football le dimanche après midi avec encore 2 grammes dans chaque poche ou pire encore les rencontres de Tennis de table à l'USQ avec la clope au bec et outre la raquette dans la main gauche, une p'tite bière dans l'autre ..!!!

Comme quoi, pour établir des records, y a pas besoin d'être une bête de concours, il suffit juste de rester soi même tout en étant quelque peu créatif ...

Avec les pays de l'Est, attention, méfions nous, l'Europe n'est pas sortie de l'auberge ....

Voilà, après tout ça, il ne vous reste plus qu'à vous aussi de concrétiser votre quotidien, tiens encore par exemple, en rejoignant le collectif "Amour et Pratique humiliante", association à la gloire de qu'ils appellent l'épanouissement par le croupion, et ça aussi c'est du concret ...

Moi, je dis qu'il prépare un sale coup le skinhead anti communiste, enfin on verra bien ... Même, Georges W Bush, pourtant si lucide d'ordinaire, s'est fait piéger et demande aux nems sur pattes de faire preuve de retenue en rencontrant des représentants tibétains.

Je tiens donc à exprimer mon soutien au peuple chinois oppressé par le Dalaï Lama, qui après avoir menacé de ne plus se réincarner, tient désormais un discours à limite du supportable !!!

A ce rythme, il va nous foutre en l'air nos Jeux Olympiques et bousiller tous les efforts des fourmis chinoises qui sont prêtes à nous proposer le spectacle tant attendu ...

Une autre fois, nous parlerons avec plus de légèreté, si vous le voulez bien, de ce qu'est la concrétisation ...

Par contre, et ça c'était bien, elles ne faisaient jamais le coup de la migraine car en leurs rappelant que si elles se refusaient à l'homme, elles ne le feraient peut être plus si un mammouth venait par les écraser dans leurs sommeils, comme de bien entendu, elles s'exécutaient et finissaient par être chevaucher docilement, en hurlant mais pas trop fort non plus, afin d'éviter d'attirer les grands ours sodomites des cavernes alentours ça va de soit !!!!

Après tout ça, vous ne pouvez que vous dire que c'était mieux avant et que finalement c'était le bon temps ...

Alors, il ne reste plus qu'à nos jeunes trous du cul, païens de surcroît, d'aller à la chasse aux oeufs de Pâques dans les jardins demain matin pendant que d'autres, plus grands, espèrent déguster un bon apéro bien mérité ... et se fader ensuite une bonne viande en guise de Carême tiens !!!

Ceci étant pour la soirée d'ouverture, nous avons le déshonneur de recevoir le "Ricard SA Live Music Tour" avec sa pléiade de vedettes tant du petit écran que de la scène musicale, et vais commencer à souffrir puisque Nicos Aliagas, Nadiya, Véronique Genest ... ou encore les comédiens de "Plus belle la vie" seront de la partie .... , sans compter quelques surprises.

Force est de constater, qu'au vu de ce merveilleux programme, seuls les meilleurs ont le droit d'y participer !!!

Alors par pitié, vu déjà cette affiche du siècle et mes fenêtres à quelques mètres de là, j'ose espérer que Raphaël ne fera pas partie de la fête, car à défaut, je débarque et coupe l'électricité du quartier s'il le faut ...

Sur ce, bonne soirée, et vais tenter d'en passer également une ...

Mais que dire alors à l'inverse, de la décision rendue par un tribunal Berlinois la veille, où était jugé un type qui avait balancé de la fenêtre du 5è étage et tué Popeye, le chat de son ex, pour au final être condamné à 7 mois de prison ferme !!!

A croire que ce tribunal préfère les animaux aux hommes ... Non mais, on peut plus gagner et on est perdant à chaque fois avec des décisions de justice comme ça !!!

Qu'on condamne le gars parce qu'un jour, légèrement énervé, il bastonne sa femme, la découpe et finit par la balancer dans le vide ordures, à la limite je comprendrais ...!!!

Mais pour une fois, qu'un mec énervé, ne s'en prend pas à sa nana et fait preuve de suffisamment d'intelligence pour passer ces nerfs sur un truc qui sert à rien ..., comme ce con de chat, qui de toutes façons énerve tout le monde, à traîner toujours dans les pattes ou à mettre son trou de balle, sous le nez, quand vous êtes à table, et à se barrer quand vous voulez le caresser, merde alors !!!!

Moi je dis qu'il fallait lui foutre la paix au type et constate de nouveau ce manque de compréhension et de tolérance mais surtout de justice dans ce bas monde ...

Enfin, une chose est sûre, c'est que le con qui véhicule qu'un chat retombe toujours sur ses pattes lorsqu'il fait une chute ... l'est vraiment ... !!!!

Mais qui l'a laissé faire ? Quelle maison de disque a osé ? pourquoi laisse t'on faire ça ?

Alors, conseil à tous, serrer les fesses, ça va passer ... enfin faut l'espérer car je crains malheureusement que l'on risque de l'entendre pendant un bon moment ... et on va, en plus, devoir se fader plusieurs titres de cet album pour couronner le tout !!!

Rien n'a donc semble t'il pu être fait pour empêcher cette sortie ... mais le combat ne fait que commencer et incite grandement et avec fermeté à boycotter le match de rugby du top 14, opposant le Stade Français au Stade Toulousain, ayant lieu au Stade de France ou devant son petit écran samedi soir prochain, pour commencer cette lutte ..., car ce pseudo artiste va venir nous gâcher le début de ce spectacle ..., qu'il reste donc dans sa caravane ...

Manquerait plus que les Musclés fassent leur come-back pour que la fête soit totale, tiens !!!

Kenavo.

Pendant qu'elle s'affairait ensuite à ranger la cuisine, vous preniez le soin de ne surtout pas la déranger, en regardant Téléfoot, dans votre caleçon préféré, à l'entrebâillement usé par le temps, qui vous permettait, techniquement, de vous gratter les couilles... !!!.

Vous l'auriez compris, toute la journée du dimanche était dévolue à notre bonheur de mec ...

Aujourd'hui, maintenant, c'est chacun pour soi, ou alors, céréales à 0%, thé vert, ou encore jus de pelouse .... Il faut en plus supporter Madame qui se balade cul nu portant un masque à l'argile, et les pattes écartées à cause des douleurs causées par l'épilation.

Pour conclure le tout, c'est mort pour la séance de levrette claquée devant la télé et nous, les bons hommes, sommes ridicules avec notre trique devant Olga, la chienne de Drucker !!!

C'est pour ça les gars, devenons, suite à l'appel ravageur à la sodomie lancé par RV, président d'honneur du fan-club de la bistouquette saveur oignon, tous homosexuels ...

Pensez donc que lors de réceptions de courriers pour des prêts, offres promotionnelles ..., souvent accompagnés d'enveloppes pré-affranchies de type "T", il ne vous reste plus qu'à envoyer ainsi, la pub de l'épicerie locale à ... votre opérateur de téléphonie, les coupons de rabais pour l'achat d'une douzaine de crêpes bretonnes de surcroît, fourrées d'un bon beurre salé "Paysan Breton" à ... votre banquier, ou bien encore l'acceptation de recevoir le catalogue d'objets à fion .... à votre compagnie d'assurances, qui peut parfois être en sus votre employeur !!!

Mais attention malheureux (se), quelques précautions d'usage doivent être scrupuleusement respectées, et donc il est impératif de ne laisser aucunement figurer ses coordonnées sur les documents envoyés ...

N'hésitez donc plus, car si tout le monde s'y met, les banques, sociétés de crédit et consorts, vont recevoir en retour le brun qu'elles nous envoient , tout ça à leurs frais ...

En somme, une façon de préserver la planète mais surtout de faire chier son monde, et ça, ça me plaît bien ....

Pensez donc que la campagne d'Emma la candidate a commencé certes tardivement mais gageons que grâce à ses idées innovantes, elle atteindra le Graal, car c'est bien connu, à Ploumazout ou à Trégazoil comme ailleurs chez nous, outre d'avoir du Pétrole, on a aussi des idées, et quelles idées !!!

N'hésitez donc pas à la soutenir ici et à lui donner vos suffrages pour que finalement sa campagne de communication peu ordinaire ... pour trouver un job de chargée de communication soit une réussite.

Il semblerait, selon les dernières estimations connues, que le ballottage favorable semble lui être plus que promis au premier tour avec la victoire au deuxième !!!



Sur ce, Kenavo.

Mais c'était sans compter la précision pointilleuse des services postaux, qui deux jours plus tard, lui renvoyèrent son courrier portant la mention "n'habite pas à l'adresse indiquée" et une taxe d'1,35 euros demandé par le préposé bête et discipliné ...

Pour toute défense, La Poste a précisé au quotidien "Le journal de Saône et Loire", que la commune de "Ciel" existe bien mais que "la rue du Paradis y est inconnue" !!! ....

Définitivement, je reste désormais persuadé que le paradis n'existe pas, mais crois davantage en revanche à la rigueur absurde et au manque de perspicacité de certains agents de La Poste ...

Après ça, on ne pourra plus entendre ici et là, mon manque de coeur envers mon prochain, et martèle avec fermeté qu'il demeure le contraire des mesures verticales de Mimie Mathy !!!

Quelles sont les solutions pour s'assurer de prendre la meilleure option ?

la meilleure solution reste incontestablement de se vider les cahouètes ou à défaut se faire remplir, ce que vous savez, car nul doute qu'après ça, et la clope qui s'en suit, les idées deviendront plus claires ... ou alors faire le vide et poser son doigt sur les 2 possibilités écrites sur un papier, la réponse la plus proche remportant la mise, ou encore faire appel à un ou une ami (e) tout en jouant à "qui veut être le responsable en cas de mauvais choix ?".

Bon, ceci dit, tout ça ne m'a pas fait avancer le schmilblick et vais donc méditer jusqu'à la fin du week end.

Nom de dieu, mais c'est bien sûr, mieux vaut finalement foncer ... et réfléchir après coup pour le cas où vous vous seriez planté, histoire de vous dire qu'on vous y reprendra plus ...

Heureusement, Vladimir va lui donner un coup de main aux affaires, le temps qu'il prenne ses marques le Dimitri, coup de main qui devrait sans doute durer, oh, 3 voire 4 ans, et après ce sera de nouvelles élections ...

La démocratie à la russe s'apparente finalement à l'emboîtement de leurs fameuses poupées (russes) ... Echec et mat !!!

Durant cette semaine, les parisiens ont croisés aussi nos amis les exposants en vadrouille, dans les rues, bistrots et métro ... J'en ai moi même croisé dans le métro où ceux-ci terrorisaient tout le monde.

Le couple, la cinquantaine, lorsqu'il est monté dans le wagon, a dit bonjour à tout le monde avant de s'asseoir, pas très parisien comme attitude !!!! ... Puis madame s'est assise et souriait à tout le monde avec ses 5 dents tandis que monsieur, préférant resté debout, lisait à haute voix toutes les stations de la ligne, pas très commun non plus !!! ... , tout en tenant la barre à une main. Nom de dieu, j'avais oublié avoir déjà vu ça, on aurait dit une pelle avec des doigts, ma main à côté, on aurait dit celle d'un prématuré ...

Alors outre la joie qu'a procuré ce salon à nos chères têtes blondes et, a fortiori à leurs parents, aux politiques où le passage était obligatoire, aux exposants ... , n'oublions que des concours honoraient les plus belles bêtes comme la plus belle Gascogne, ou encore la plus belle dinde et vous laisse deviner la gagnante de cette catégorie ...

Sur ce, la faim me gagnant, je m'en vais me préparer un sandwich au saucisson de roubignoles de taureau et déboucher un bon rouge...

A mon humble avis, on devrait voir le Président lui même débarquer avec ses gardes du corps pour rétablir les prix à grands coups de mandales, ça va cogner sévère, je vous le dis.

Les boulots en magasin vont devenir des métiers à risque. J'imagine déjà la scène, Nico et ses ninjas, qui prennent en otage les employés d'un Carrouf, qu'ils attachent sur le parking, Sarko, face caméra, cagoule sur la tête "Ecoutes bien M.Carrouf, si dans 24 heures le kg de nouilles n'est pas descendu de 45 %, on casse les dents des caissières" .... Ben vi, il va tout faire pour sauver son pouvoir d'achat.

Mais quand on y réfléchit bien, en tant que visionnaire, c'est peut être la solution à adopter pour lutter contre l'inflation. On devrait par petits groupes aller molester les petits commerçants de quartier quand ils augmentent trop les prix.

On pourrait alors les voir en groupe et leurs dire:"elle est trop chère ta boîte de thon Momo, on te l'a déjà dit cent fois mais tu t'en fous. Alors, maintenant on va cogner ton fils, buter ton chien, kidnapper ta vieille. On te la rendra dans une semaine si on est satisfait des nouveaux tarifs"!!!

Sérieux, parlez en autour de vous, c'est une idée à creuser, car à ce rythme, nos pauvres se réfugiant déjà sur les produits de première nécessité, ne pourront même plus se les acheter ....

Sur ce, faut que j'aille faire mes courses tiens ....

Il ne manquerait plus que la dinde Ségo, Porcinet et le reste de la basse cour arpentent aussi ses mêmes allées, pour que la fête soit complète !!!

Et il a fallu attendre 48 ans après Simone Signoret, pour voir ça, sachant que c'est historique, car cette dernière jouait dans la langue de Shakespeare.

Mais alors comment cela est t'il devenu possible ?

En général, les ricains rejettent assez souvent tout ce qui vient de France, comme nos fromages, nos foies gras mais également notre vin .... et dans la même catégorie il y a maintenant quelques années, "le fabuleux destin d'Amélie Poulain" qui aurait mérité un meilleur sort ...

Mais là, ils semblent avoir été charmés par le personnage d'Edith Piaf, incarnée par Marion Cotillard, et pour une fois, ces accrocs du hot dog, malgré que ce film n'a été vu que par 3 fois moins de spectateurs que celui de Jeunet, remontent quelque peu dans mon estime au panthéon de la culture, loin d'être leur soda quotidien !!!!

Pour autant, n'oublions pas que si un distributeur, en l'occurrence HBO dans le cas présent, n'avait porté cette oeuvre dans les salles obscures américaines, ce rêve devenu réalité n'aurait jamais pris vie ...

Sur ces belles paroles, encore bravo et tire ma révérence ...

Et laissons aux grincheux, aux jaloux, la liste des soi-disantes zones d'ombre du régime cubain. Est ce qu'un pays où furent pratiquées les exécutions sommaires d'opposants, ou bien encore la mise à l'écart des homos et des malades du SIDA, peut il être considéré comme un Etat totalitaire ? Non, grand dieu, non et heureusement que non ...

Alors Raul prend donc la relève de son bien aimé frangin. Raul, c'est la moustache du routier, les lunettes de soleil du plagiste, le physique ingrat d'un ange, bref, une tête de con sur un corps qui fait pitié. Raoul, c'était aussi le chef de l'armée, autant dire que pour lui, le droit de vote, la démocratie, les droits de l'homme, c'est comme le romantisme, la tendresse selon Emile Louis !!!

En somme, ne doutons pas que la révolution cubaine tourne enfin une page et que les 11 millions de cubains vont y gagner ... vive l'oligarchie !!!

Alors, je prends d'ores et déjà le rendez vous pour 2009 afin de ne pas rater la prochaine édition.

Mais alors, quel plaisir d'aller voir un match de ce genre avec ces solides guerriers en collants et protégés de partout y compris au niveau des chouquettes ???

Et bien pour le jeu, la vitesse, forcément un peu les bodychecks, l'ambiance et l'adrénaline qui y règne ....

Pour avoir côtoyé dans un passé peu lointain des hockeyeurs, genre brutes épaisses, venant soit de l'Est de l'Europe ou du pays des caribous jouant aux Albatros de Brest , l'ambiance de la troisième mi-temps est aussi, à l'image de celle du club de Tennis de Table de l'USQ, corsée, de bon goût, où se mélangent les rots dus à une consommation excessive de bière et les grossièretés bien comme j'aime ....

Bref, à l'issue de cette rencontre d'hommes, les Brûleurs de loup de Grenoble l'ont emporté sur les Dragons Rouennais aux tirs aux buts après 3 tiers temps serrés...

D'ailleurs, en parlant de vainqueurs, sachez que le résultat de la concertation locative est tombé, et qu'après un coude à coude également serré jusqu'à son terme, pour huit voix manquantes, le quorum pour le Oui à la pose des compteurs d'eau froide sanitaire n'étant pas atteint, l'amicale n'a pu que s'en trouver résignée, à l'inverse de l'instigateur du Non ...

Champagne DD !!!

Alors, ainsi par exemple, cela permettra à Simone de savoir à quelle heure précise son Raymond de mari rentre du bistrot ou d'un autre lieu où les filles de joie sont reines, ou bien encore de déterminer avec précision l'arrivée d'un cambrioleur voulant piquer l'argenterie familiale ou les dessous chics de madame ....

Mais enfin, ce logiciel pourra également, à des fins plus sournoises mais tellement humaines, un jour de grognement sourd, de dire à bobonne, si bien sûr vous voulez vous en débarrasser, que le logiciel est formel, à savoir que le clebs la déteste et que d'ici peu de temps, il va lui sauter à la gorge. Face au danger, gageons pour monsieur, qu'elle préférera faire ses valises et vous y gagnerez en tranquillité !!!

Un autre jour, nous verrons les applications que l'on peut faire d'une crosse et d'un palet ...

Après ça en banlieue, ils ne vont plus continuer à se plaindre, genre "Oui, on fait jamais rien pour nous, on s'occupe pas de nous, y a personne qui vient nous voir ...". Bon là, j'espère qu'ils vont arrêter de chouiner quand même .... Merde 1000 poulets, d'un coup, comme ça, rien que pour eux, c'est de la visite ça au moins ...

Bon d'accord, je vous l'accorde : ils ne sont pas pour autant venus jouer à l'ami Ricoré en venant avec les croissants et la fameuse chicorée, mais bon ...

En plus, ils ont fait ça, mode surprise, trop cool ..Hop hop hop, au petit matin, personne ne s' y attend, tout le monde dort et pis "Boum, boum, boum", "qui sait ?", "La Police ouvrez", "Ouuuaaaais" ...

En tout cas, moi, la Police ne m'a jamais jugé assez bien pour se déplacer en nombre pour une visite matinale.

Mais heureusement le pire a été évité, car si toutes les nymphos d'Ile De France avaient été prévenues de cette descente, je vous laisse imaginer le bordel ...

Pensez donc, 1000 gars en uniformes, la matraque tendue et la menotte qui brille, il y aurait de l'envie d'arrestation non plus qu'uniquement 35 jeunes sauvageons, mais de plusieurs dizaines de filles de petite vertu, prêtes à se donner à toute fouille corporelle suite à rébellion volontaire et à mouiller non pas la chemise avec ces gaillards mais la petite culotte ...

Voilà donc un exemple d'application et vous laisse à votre imagination, que l'on peut tirer d'une matraque et d'une paire de menottes promis dans le tag du 9 février dernier.

Sur ce, bonne nuit et bon réveil, demain matin !!!

Alors heureusement qu'aujourd'hui, la relève est assurée et que nous avons encore une scène musicale française, qui sait y faire en matière de déconne, quelques exemples ....

Raphaël et sa chanson désopilante et touchante sur le gitan (vous remarquerez que je n'ai pas évoqué le mot "voleur de poules"), qui cherche ses potes avec ce couplet "je suis seul dans cette caravane ...", on a tous ris là dessus. Ou encore, Michael Youn qui démontre à nos crétins d'ados comment ne pas attraper froid, de manière "délirante", avec le "mets ta cagoule"... ou enfin Amel Bent, qui chante son fameux et hilarant défi à la sodomie "viser la lune, ça ne me fait pas peur ..." !!!!!!!!

Après tout ça, moi je dis, tant que la relève est là, y a de l'espoir ....

Alors, malgré cette fête purement commerciale, comment mettre tous les atouts de votre côté, pour que ce moment de retrouvailles avec sa moitié soit réussie ?

Ah oui, je suis désolé les mecs, mais ce soir, il va falloir faire une croix sur plusieurs choses. Les potes qui viennent pour l'apéro jusqu'à 21h, pas ce soir ... C'est pas qu'elle les aime pas bobonne, mais ce soir, elle ne veut pas en entendre parler !!!

Vous allez donc devoir sourire. Pas une soirée facile, lorsqu'elle va vous dire qu'elle est bien avec vous, car les filles aiment dire ce genre de phrases, et le font en général la tête sur votre épaule ou votre torse, pour ne pas croiser votre regard au cas où vous répondiez " Y reste de la bière au frigo ???". Quand elle va vous le redire ce soir, mettez y les formes, genre:" Ah ouais, c'est vrai, on est bien tous les 2" ou encore "tu sais, je crois que je n'ai jamais été aussi bien avec quelqu'un, qu'avec toi ..."

Mais attention, il demeure important si vous n'avez pas penser à un cadeau, de prendre des fleurs chez Carrouf ou Monop qui ferment tard, pas belles certes, mais ce sera mieux que rien ...

Une fois les fleurs offertes, vous emmènerez bobonne au resto, un italien, ça marche toujours, avec les décors à la con et les cartes postales vénitiennes, mais aussi avec le crétin à l'entrée qui vous fait péter son accent latin à 2 balles .... Si vous suivez ces quelques conseils, votre St Valentin devrait bien se passer.

Alors maintenant Mesdames, comment faire pour que cette soirée soit réussie, pour vous faire plaisir et faire plaisir à votre moitié ? c'est pas trop compliqué, habillez et maquillez vous comme une coiffeuse marseillaise, en pute quoi, ça devrait aussi bien se passer.

Ou enfin, célibataire ou pas, mais cloué au lit comme moi, le choix est vite fait, sauf à attendre d'être réconforté par son infirmière du quotidien ou de ses rêves ...

Sur ce bonne moutonade.

2è jour, déjeuner au resto d'altitude, nom donné à l'infâme bouiboui de la station, qui propose la saucisse frites la plus chère du monde, à 42 euros sans le ketchup ... tandis que les p'tits vins chauds ravivent les corps avant de reprendre la glissade et là, les mollets trop sollicités le matin, voire la veille, ont gonflé et refusent le retour de la fixation de la chaussure de ski ... Du coup on fait quoi ? Et bien, le Jean Pat force, force et continue à forcer pour encore une partie de glisse avec le ventre lourd, la tête qui tourne et les mollets écrasés, sans compter les crétins de jeunes faisant partis de sa famille toujours à le perturber.

Pour relancer, rien de tel que de se faire la piste noire, pour montrer à ces jeunes couillus, que le vieux n'est pas mort ...et là , patatra Merdeuuuhhhh, c'est l'accident par manque de lucidité, en arrivant tout droit à 90 km/h sur un sapin planté à 100 mètres des pistes !!!

"Manque de lucidité" C'est donc ce que lui indiquera l'un des secouristes qui le redescendra en chasse neige vers la station, c'est aussi ce que lui dira le médecin en regardant la radio de son genou fracturé...et c'est aussi, enfin, ce que dira sa femme, qui rajoutera peut être en guise de compassion, cette phrase :"Pôvre con ..."

Mais rien n'empêchera notre Jean Pat à l'issu de ce contretemps, d'aller au resto tous les soirs pour une bonne fondue avec moultes vins blancs, ni de se faire bronzer au pied des pistes toujours en se désaltérant au vin chaud, ni encore de mâter de la skieuse suisse... durant tout le reste du séjour et convalescence.

Comme quoi le ski, c'est que pour les cons ....

Bref, vous l'aurez compris, les drogues entraînent pour notre système, des comportements peu orthodoxes et conseille finalement de stopper l'usage de toutes substances de ce type, et de plutôt se rendre dépendant d'une consommation frénétique de dragibus.

Alors, une autre fois, si vous le voulez bien, nous verrons quelles sont les applications que l'on peut tirer seul, en couple ou avec des amis, d'une matraque et d'une paire de menottes !!!

Alors comment faire pour contrer et contrecarrer ce passage individualiste ? N'écoutant que mon courage et ne craignant pas la pression exercée, je vous conte ces quelques lignes....

En fait, tout dépend de la personne qui est en charge de cet immeuble et donc de l'urne de ce suffrage: je veux bien entendu parler du Gardien, tour d'ivoire indispensable surtout les après-midi de sieste ...

Celui-ci, s'il est contre, peut d'abord jouer de son influence pour faire basculer dans son camp les indécis, surtout auprès des vioques faciles à embrouiller, et faire remporter au "Non", quelques chiffres qui pourront faire la différence lors du résultat final.

Ou encore, ne pas réclamer la signature des votants sur le registre d'émargement , pourtant avertis de cette démarche indispensable, pour lesquels les enveloppes sont favorables à cette pose, lorsque ceux-ci l'ont glissé soit sous sa porte de loge ou bien dans sa boîte aux lettres au lieu de l'urne ... et pire, feindre la non réception du précieux vote pour le "Oui" lorsque celui-ci lui ai parvenu par courrier ... ce qui aura pour effet de ne pas pouvoir comptabiliser tous ces votes !!

Ou enfin, faire le forcing pour faire signer la feuille d'émargement aux personnes dans le même cas , mais qui eux, ont voté pour le "Non".... afin que leurs voix s'expriment et comptent !!

Après ça, loin de cette pure fiction, gageons que la voix du peuple l'emportera et crie déjà haut et fort, vive la démocratie !!!

N'hésitez pas non plus à écouter longuement ses vieilles histoires, et donnez un coup de tournevis sur la crémone de sa fenêtre si nécessaire pour assurer sa fermeture, et même si y en a pour 2 heures, c'est pas compliqué tout ça ....

Alors, faisons un effort et apprenons à aimer nos anciens comme ils le méritent ... et accompagne déjà ce voeux en souhaitant un joyeux anniversaire à Mamie Nova , pour ce printemps de plus ...

En somme, la tendance est au bon goût pour votre cercle d'intimité, et si comme moi, vous êtes fainients, oubliez le magazine D&co et soignez le avec des idées à petits prix ...

En somme, il vous reste très peu de temps pour vous acquitter de cette mission, qu'est la présentation des voeux, et le fais également pour ceux ou celles qui seraient passés à la trappe ...

Il ne me reste plus qu'à vous conter mon périple à Pont l'abbé en quête du trader Jérôme KERVIEL ...

En somme, il ne reste plus qu'à franchir ce pas les cocottes, pour celles, bien sûr, qui sont en quête de maternité, et de déformation future, mais irrémédiable, de leur corps ...

Avec le Vélib', il n'y a donc apparemment plus qu'un coup de pédale à franchir ... mais attention au soleil ...

Mais moi non, non et non ... car ma préférée, vous l'imaginez déjà, c'est de rencontrer de la meuf, de l'aventureuse ... Pour cela, il est d'abord nécessaire de déposer une annonce de trajet sur un site adéquate et ceux-ci fleurissent sur la toile, tel que, En voiture Simone ou Allo Stop ...

Après, sauf à éliminer tous les mecs qui appellent, pratique systématique de ma part, le hasard fait le reste quand à la qualité de la marchandise à transporter et priez toujours pour avoir de la chance.

Si une vous plaît dans le lot et que vous voulez la choper, arrêtez vous chez TOTAL, pour faire "vos affaires" (voir article ci-dessous), et par la même occasion larguer le reste du troupeau.

Ou alors, vous ne tombez que sur des filles, comment dire, un peu ... , des boudins pour résumer, et là, il ne vous reste plus qu'à jouer la carte humour pendant tout le trajet, du style, "vous inquiétez pas mesdemoiselles, je ne suis pas un pervers sexuel et n'ai pas un attirail de torture dans mon coffre ...", et comme elles n'ont pas l'habitude qu'on s'intéresse à elles, vous pourrez quant même vous lâcher ... sauf à faire le choix avant le départ, en sélectionnant celles qui montent et celles qui restent sur la trottoir ...

En somme, donzelles ou messieurs, si vous voulez rencontrer de nouvelles personnes dans le but soit de se faire besogner copieusement ou de faire marcher vos chouquettes, optez pour le co-voiturage ...

Alors, pour continuer le combat, à l'instar de beaux discours, n'hésitez pas à couler des bronzes ou à vous délester de tout liquide intérieur à n'importe quel endroit dans toutes les stations de TOTAL !!!

Comme l'indique d'ailleurs leur slogan pub, "vous ne viendrez plus chez nous par hasard" ... vous m'étonnez ...

Alors, pour ceux qui veulent franchir le cap, quelques techniques essentielles sont à étudier, et d'ailleurs, un bouquin est même sorti à cet effet.

Par exemple, ne pas débuter d'entrée de jeu par : "salut moi, c'est ... et toi c'est ..., ouais bon ok, sinon tu es pour l'éjac faciale ? puis " T'aime quoi comme musique ?". Non, ça ne va pas dans la chronologie d'approche et il faut remettre les choses dans l'ordre , sans pour autant tourner trop autour du pot non plus ...

En somme, Messieurs, si vous désirez vous vider ..., d'abord le portefeuille, et bien plus ... si fusion, n'hésitez pas à tenter l'expérience afin, par contre, de remplir ... de joie bien sûr la fille rencontrée !!!

Alors en début de réjouissances, on peut entendre, "tu sais, c'était chouette de travailler avec toi ...", puis au bout de quelques verres, cela peut tourner à la débandade, style "on resteuuuh en contact car toi, j't'aime biiiien " ... mais parfois au bout de plusieurs heures, et si le salarié sur le départ est une femme, cela peut définitivement déraper, la bibine aidant genre:" j'te jure, j'aurais quand mêême bien aimé t'ééclater l'abricot sur les tables de la salle de réunion ..."

Mais, et c'est là que je vous arrête, lorsque celui-ci se déroule à midi comme aujourd'hui, les esprits restent plus vigilants, surtout lorsque la lumière du jour ne trompe personne et qu'il faut reprendre son activité par la suite !!!

Pour autant, le discours d'avant ripaille, peut aussi être magnifique , et au cours de celui-ci, des louanges pleuvent, et des salves de compliments sont émis , alors que parfois durant le temps de présence de ce collaborateur, ses oreilles ont sifflés plus que toutes les locomotives des 100 dernières années, par l'emploi de quolibets et noms d'oiseaux ... mais restons cordiaux aujourd'hui ...

Au final, malgré tout, qu'est ce qu'il (elle) va nous manquer ... p'tain que c'est profond ...

Alors, tout d'abord, mieux vaut éviter le discours du PDG, qui refait l'historique de l'année, puis martèle à ses troupes que grâce au travail de chacun, le Groupe avance, pour enfin indiquer les objectifs futurs en précisant qu'il reste persuadé que nous y arriverons.

Et durant celui-ci, des superlatifs et flatteries sont lâchés, pour comprendre au final, que nous sommes les meilleurs et qu'il faut encore tout péter demain.

Donc autant éviter ce qui est connu d'avance, et arriver 2 heures après le début des festivités...

Le but de cette soirée semble être de permettre une fois dans l'année de tous se retrouver dans un endroit convivial et de détente, mais ne croyez surtout pas pour autant que tout s'arrête là.

De nombreux faits s'y passent durant ces quelques heures et de nombreuses informations s'échangent, de type ragots, jugements sur telle ou telle personne mais aussi des vérités ..., jusqu'à observer la tentative de débauchage d'un directeur d'une des filiales auprès de son ancien collaborateur travaillant dans une autre, en passant par la formation de couples pour une soirée et peut être plus si affinités ... , mais aussi la personne trop éméché qui déambule dans la salle et qui se fait remarquée ... et ceux-ci font et feront en débriefing, forcément la une des discussions surtout si elles sont connues ...

En somme, pour s'amuser complètement, définitivement, mieux vaut éviter ce genre de réunion et barrer d'une croix la prochaine date ...

Et il va brader, c'est le sentiment que beaucoup ont. Mais là n'est pas la surprise : le scoop, c'est en revanche qu'après sa liaison avec C.BRUNI, son futur prochain mariage avec elle, il y a maintenant quelques temps, ..... aujourd'hui, c'est la naissance annoncé d'un enfant prochainement.

Et c'est le très sérieux Allain Jules qui l'annonce sous le titre "Carla et Nicolas attendraient un enfant", relayé par King de Breizh Blog.

Affaire à suivre ...

Alors pour ceux, et là je pense principalement aux messieurs, pour lequel un tel événement ne mobilise en rien, vaquez à vos occupations, car c'est bien connu, les bières, les pizzas, comme les places du prochain match de foot, ne seront pas soldées.

En revanche, pour les autres, c'est à dire pour les donzelles essentiellement, en quête de frénésie néphrétique de posséder, rien ne les arrêtera .. et ce jusqu'à se crêper le chignon avec la concurrente voulant "voler" l'achat de leurs rêves.

Alors Messieurs, de votre côté, planquez votre visa, car telles des mercenaires, elles sont capables de vous mettre à poil jusqu'à en perdre votre calcif, le soir tombé ... sans pour autant avoir la certitude de vous remercier avec la bouche.

Sinon il reste encore ces fous furieux qui, à l'ouverture du rideau de la grande surface, se jettent sur tout ce qui peut se faire comme électroménager ... et sont prêts à trucider leur voisin qui aurait tenté de s'asseoir aussi sur leurs futurs biens ... et ce spectacle, pour rien au monde, je ne le raterais aux infos du soir ...

En somme, choisissez votre camp, mais faites vite car pour les indécis(es), il n' y en aura pas pour tout le monde !!

La mesure annoncée serait destinée à rendre plus propre la ville. On s'en fout, si nous voulons voir du propre, nous allons en Suisse ou en Alsace. Amsterdam, c'est une ville de filles de joie et de toxicos, c'est pour ça que c'est populaire.

Le maire veut donc, dès janvier 2008, supprimer ce commerce social, pour le remplacer par des boutiques de luxe. Et bien, ça va leur faire drôle aux commerçants quand les marins qui ne sont pas au courant du changement, vont débarquer à poil et bourrés dans leurs boutiques, le goumier à la main tout en chantant des contines à boire !

Y a plus de valeurs, je vous le dis, tout se barre en couille de nos jours ...

Les mauvaises langues diront que cela fait trop années 80, mais vous connaissez maintenant la suite, et surtout ma réponse ...

Ou bien alors, ne plus raccrocher les wagons, ne plus répondre aux empêcheurs de tourner en rond, continuer à maudire tous ces cons, qui, au quotidien me débectent et m'épuisent. Ou bien encore, parfaire ma vulgarité et mon sens de l'indifférence ...

Face à cet étalage de résolutions, difficile de ne pas dépasser la ligne jaune et le choix apparaît plus que cornélien.

Pour autant, j'ai déjà ma petite idée sur la question et le BreizhoSwitch s'en fera bien entendu l'écho au fil du temps.

En l'état, le BreizhoSwitch continuera à vous gratiner à sa façon des tranches de vie sur ce blog et prendra bien entendu de bonnes résolutions pour la nouvelle année ...

Sur ce, Abadenn Vloaz 2008.

La Mamie Nova du concours de beauté ne s'en n'était pas laissée compter et voulait la répugner: celle-ci n'a finalement pas réussi à avoir totalement gain de cause puisque notre Valou ne pourra en autre se présenter aux concours internationaux à venir tout en gardant son titre.

Ceci étant, rien ne l'empêche apparemment de se présenter, par exemple, à tous les concours de charme de l'Hexagone etc ... , alors qu'elle n'hésite pas la bougresse à nous faire encore la une ...

L'honneur est donc sauf, et nous allons enfin pouvoir commencer le combat pour la nouvelle année qui s'annonce ...

Alors pour ceux, que la Bretagne et les Bretons, ne laissent pas indifférents, je vous invite donc à militer, et c'est un début, à la lutte pour, dans un premier temps, une identité Internet Bretonne. Pour ce qui est de la lutte contre l'alcoolisme dans cette contrée, cela viendra par la suite... car là, y a vraiment du boulot.

Mais pour les irréductibles Français(es), réfractaires à toutes idées que le Breton et la Bretagne, c'est sympa, jamais vulgaire et hautement en adéquation avec la modernité, je vous conseille de prendre le temps d'y réfléchir quelques instants, car cela vous évitera, pendant cette précieuse saisie, de regarder bobonne avec ses chaussettes de laine jusqu'au cou depuis ce grand froid et donc de carresser l'idée de la prendre en levrette dans cette tenue sur la table basse du salon (désolé j'adore cet objet). Y a fort à parier qu'en effet, ça va en couper plus d'une ... envie rien qu'à l'évocation.

Donc au boulot et par votre action, vous promulguerez la langue et la culture Bretonne.

Sur ces bonnes paroles, Kenavo.

Alors pour les colis, ceux qui me cotoient, connaissent parfaitement mon adresse et vous confirme que c'est la même pour les chèques.

Pour les autres, celles qui n'ont pas d'argent, ou bien qui souhaiteraient m'offrir quelque chose de plus personnel, genre" j'ai envie de donner mon corps pour tu en fasses ce que tu veux, tu pourras me traiter comme la dernière des traînées, si l'humiliation est ta tasse de thé, je serais ta paillasse ...", alors je suis preneur mais bien entendu merci de joindre à votre mail, 2 photos, une, style portrait et l'autre, nue à 4 pattes sur la table de votre salon.

Maintenant, si vous voulez juste m'envoyer un petit mot pour me souhaiter ma fête, laissez tomber, je sais que c'est ma fête et c'est pas la peine d'encombrer ma boîte mail....

Donc pour les créatures désirant me contacter, vous avez un lien en bas de cette page et vous avez jusqu'à minuit pour le faire ...

Les policiers, eux, n'ont pas manqué cette occasion pour arrêter le voleur imprudent. Le lendemain, ce con de Michael Millhouse était appréhendé.

L'histoire ne nous dit pas en revanche où il a passé Noël ....

Ou alors, pour ceux que tout ça emmerde royalement, prenez une bonne dose de somnifères suffisante pour éviter d'être conscient lors des prochains jours et donc de ne pas subir sa famille, ou bien pour les moins courageux, faites le mort et barricadez vous dans votre logement en coupant tous les moyens de communication avec l'extérieur ...

Sur ce, Joyeux Noël.

En somme, Françaises, Français, tous fumeurs en 2008 pour un monde plus juste.

Alors vous me direz que c'est dégueulasse ce qu'on lui fait à notre championne du grand bassin.

En attendant, j'espère que cela va servir de leçon à toutes celles qui ont un copain et qui leur dit : "allez, c'est juste pour rigoler, laisse faire ...", vous voyez comment tout cela peut finir.

J'espère que cela va aussi servir de leçon à tous ceux qui ont déjà des photos de leur nana et qui hésite à les mettre en ligne.

Allez les gars, c'est facile putain, faites pas les enfoirés, faites nous profiter du spectacle merdeuuuhh ...

Sérieusement, et oui car parfois cela m'arrive de l'être, oubliez rapidement ce que vous venez de voir.

Ma chef veut parler avec moi de celui-ci mais j'en connais pas encore la raison. Mon loyer pour un 190 m2 correspond à 6,30 euros l'unité avec vue sur la chapelle du Val-de-Grâce, et j'estime payer le juste prix pour cette p'tite studette.

Je l'ai même sous loué entre 1989 et 1996 alors que j'avais été nommé à Toulouse puis de 1997 à 2007 car je bénéficiais alors d'un logement de fonction à Paris comme directeur des Journaux Officiels.

J'ai même réussi à obtenir un studio en 1997 dans le même immeuble que le mien pour ma fille, au prix exorbitant de 9,30 euros le mètre carré, soit 190 pour 20m2....

Enfin, je suis un bon ami à un certain M.GAYMARD. Je suis, ... je suis ...

P.S: Si par le plus grand des hasards, l'un des lecteurs pouvait nous confirmer ces informations, je l'en remercie d'avance.

Je crois qu'Il ne reste plus alors qu'aller se faire bourrer par un âne, je vous le dis moi ...

Bien entendu, me connaissant, vous imaginez déjà mon refus d'entendre de telles parjures et elle poursuivit de la sorte: "ma culotte ne sera ni l'étendard de ma vertu, ni la prison de mes envies ..."

Bref vous l'auriez compris, la tendance n'est donc plus au romantisme, et tous ceux qui comme moi, ne cherchent que l'Amour, le vrai, et le sexe au service du coeur, il faut parfois savoir être patient.

Oui mais pas trop quand même ...

En somme, mieux vaut rester bien au chaud chez soi et attendre patiemment la semaine prochaine qui s'annonce décisive ... et éventuellement source de changement pour 2008.

Alors, il reste possible que le Père Noël passe avec un peu d'avance.

Wait and see ...

La morale, c'est que même archi-débordé, on peut tout de même arriver à gérer son temps ...

Voilà, j'ai réussi à ne déraper durant cet exposé ... arfff j'y crois même pas moi même. Allez bonne soirée et bonne B.....

Alors, après les éternels présents qui ont la côte, je pense notamment aux produits high tech tel que l'iphone sorti récemment qu'un certain Le Greu désirerait avoir au pied de son sapin,

Pourquoi ne pas opter pour des cadeaux plus exotiques, tels que des sex-toys plus communément appelés en français, jouets à fion tel un vibromasseur à utiliser seul ou en couple et qui permet en sus de monter les blancs en neige sur la plus grande des vitesses ?

D'ailleurs, récemment à l'occasion d'un événement dans la pétaudière, lieu où je me rend chaque matin de la semaine, nous avions choisi un kit de massage aux huiles essentielles pour une personne du service dont je tairais le nom car nous la trouvions fatiguée et en quête de revitalisation et de sensations nouvelles.

J'avais tout d'abord opter pour un cadeau plus fun mais mes camarades de jeu m'en avaient dissuadé assez rapidement.

En somme, pour lutter contre l'usure du temps et accroître l'envie qui engendre les genoux brûlés et le croupion qui fume, faites plaisir en offrant des cadeaux utiles ...

Mais en réalité après l'utilisation primaire, cela peut devenir un magnifique jeu en puissance.

Ben vi, par exemple pour les célibataires endurcis comme moi, l'éthylotest peut aider lors de virées nocturnes: cela permet de repérer si la femme rencontrée n'est pas trop ivre et que l'on peut la choper.

Mais attention, sans cet objet, le risque c'est qu'elle soit trop décalquée et qu'elle nous vomisse sur les chaussures ou pire encore pas assez, et que là on se prenne une grosse baffe.

En conclusion , aujourd'hui mieux vaut ne pas oublier outre la capote, l'éthylotest ...et éventuellement à titre préventif la matraque et les menottes en secours !!!

On va donc voir ce soir, ce qui se fait de mieux dans nos régions, au niveau déhanché du croupion..... avant l'after cela va de soit.

Alors bien sûr hormis la gagnante qui aura le droit à son diadem Barbie, les autres se consoleront aux creux des épaules de ce qui se fait de mieux comme découvreurs de talents.

En somme, une seule vache aura droit la médaille de la plus belle bête, pour le reste direction l'abattoir !!!!

Ca c'est vraiment un programme pour les fiotes et lui conseille de plutôt sortir en amoureux dîner avec sa femme !!!!

Breizh Atao !!!

Demain sera nul doute un jour meilleur... En y pensant pi être pas car demain grande journée convention à ma boîte. On va tous se taper sur le ventre en pensant qu'on est les meilleurs...
Vivement l'été je vous l'dis moi (à suivre)

J'ai pris donc l'option d'aller moi aussi chercher bonheur, mais au merveilleux pays des chapeaux ronds... avec mon aquapac.

Bon Voyage.

Et qui l'eut cru, les Merlus sont bien 2èmes au classement, malgré leur dernier résultat nul (2-2) contre le Bordeaux de Laurent Blanc...

A leur palmarès de cette saison, ils ont quand même battu Monaco, Lyon et le PSG...

Allez les Merlus !!!